[笑话楼]笑到爆的非常笑话

yc_hs

在飞机场遛狗

话说一个阳光明媚的早晨，一架班机就要起飞，乘客们都乖乖地坐在座位上。
就在这时，机舱广播响了，空姐温柔地说：
“女士们先生们，本机因为……的原因，不得不推迟起飞时间，请诸位谅解，
如果您想起来活动一下，可以到候机楼走一走，不过请不要走远……”

这种情况经常碰到，乘客们都没说什么，大多数人离开狭窄的座位，到候机楼里遛弯儿去了。

机长从驾驶舱出来，到机舱里看望乘客。在商务舱里，
他发现一位知名的黑人歌手也在这班飞机上。
机长惊喜地和歌手打招呼，并问：“您需不需要起来一起到外面走走？”

黑人歌手说：“谢谢你，不用了，但你能带我的导盲犬出去走走吗？
可怜的小狗，它在货舱里一定很孤独。”(登机时宠物要装笼，安置在货运舱。)

这位机长恰好也是爱狗之人，于是很乐意帮忙，到货舱里把小狗弄出来，牵着它在飞机前遛了几圈。

机长戴着深色墨镜、牵着导盲犬在机场漫步的情形，被呆在候机楼里的乘客看在眼里。然后，到了登机时间，一多半乘客都不敢登机了，坚持要换航班……

yc_hs

一鸣惊人

元旦举办店庆联欢会，在我的主持下，
大家各显其能——唱歌、说相声、演小品、跳舞，应有尽有。
晚会过半，为了活跃一下气氛，我自作主张，
说请咱们的金总经理表演个节目好不好。台下马上欢呼：“金总来一个……”

金总走上台，略显紧张地说：“啊……那我就给大家清唱一首英文歌曲吧！”
众人都知道，金总文化水平不高，他是从学徒到厨师再到大堂，
一步一步升上来的，什么时候连英文都学会了？
台下爆发出雷鸣般的掌声，我想多半是因为惊奇。

只见金总轻咳两声，然后唱道：“Happy Birthday to You……”

yc_hs

原来你是空调

老同学间由于多年不见，很多人都是面熟而名字模棱两可，
此时若回答“我忘了你叫啥”，难免让人以“贵人多忘事”加以轻讽，
所以一般都要绞尽脑汁，即使不能马上想起对方大名，
也要找个熟悉的“外号”来顶替一下。

上周我们同学聚会，对面坐了一个女士，一下就叫出了我的名字，
我记得她的名字是挂在嘴边、非常好记的那种，可偏偏想不起来，这下丢人丢大了。

旁边的同学开始起哄，一定要我想出来，不然罚酒。
脑子转啊转啊，卡在一个地方就是转不下去，最后终于灵光一闪：
“你是什么……什么空调？”

大家哈哈大笑，放了我一马。其实，过了半天我才想起来，她的名字叫“春兰”。

yc_hs

砸生意的

前几天，同事小赵花30元买了辆二手自行车。
刚骑了一天，后胎就瘪了，推到单位对过儿的修车摊儿去修。
修好后刚骑两天，前胎又爆了，于是小赵又去了修车摊儿。
一看外胎都裂了，师傅给换了条新外胎。
一天后，他又找师傅换了闸线，两天后，他又换了闸皮……

昨天，他骑车出外办事，短短三站地的路掉了10次链子。
当他再次光顾修车摊儿时，师傅哭丧着脸，
一边作揖一边说：“哥们儿，求您了，你到别的地方去修吧，我给你掏钱行不？
你整天来找我，别人还以为我手太潮，连着几天都没人敢来我这儿修车了……”

yc_hs

特大号女夹克

同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。
昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。
走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。

我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。
最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。
售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。

小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，
就问：“有X、X、X、X、X、L号的吗？”
售货员小姐愣了一下，随后问我：“你朋友是不是口吃啊！”

yc_hs

穿行白宫
上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，
主持人介绍：“除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……”
这时，同事小健起哄：“这有什么，我也能，另外一个就是我！”
但是，主持人不受他的干扰，接着说道：“那就是巴尼——布什总统的小狗。”

不知咬不咬人
一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是今天才来的！”

耐心观察
妈妈：“马丁，你真是个乖孩子，爸爸打瞌睡的时候，
你能够这样静静地坐着，一点都没吵他！”
马丁：“我只想等着看香烟烧到他的指头时他的反应。”

见死不救
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命的挥手。
“他是谁？”乘客问船长。
“不知道！每月我们经过，他都这样。”

避孕套
前两天，一个妇人生下一个小孩，那小孩紧拽着右手狂笑不止，众人不解，
只见那小孩慢慢把手松开，手里拿着一个避孕套，笑道：“傻B,还想弄死我。”

yc_hs

看上去很火

昨天我路过同学小陈开的干洗店，他招呼我到店里坐坐。

早就听说干洗店冬天的生意比较火，这下可见识了。
只见店里挂满了花花绿绿、各式各样的女装。
我开玩笑似的说：“小陈，你这店生意很火啊，连我都想辞职干这个了。”
小陈叹了口气：“火什么呀！附近连开了好几家店，把我生意都抢光了，我已经两天没开张了。”

我摇头说：“这么多衣服，你蒙谁呢！你小子准是怕我跟你抢生意。”
小陈闷声说：“实话告诉你吧，这些全是我老婆的衣服。”

yc_hs

都是陌生人

下午考计算机网络，我早早来到考场，拿出笔记温习。
过了一会儿，同学们陆续都来了，一个很漂亮的女生坐在我前边，
看上去挺面生的，奇怪，她是这个班的学生吗？

由于是公共课，参考的人比较多，教室里很乱。
一个高大的男生喘着粗气进了门，他左右看了看，
准备从我前面的座椅间穿过去，想把书包放在窗台上。

前边的女生很紧张地说：“对不起，同学，这里有人了。”
男生当时就怒了：“你是从来没上过课，还是来替考的？”
女生也急了：“你说什么呀？你才是替考的呢？你考试考糊涂了吧！”

男生气急败坏地说：“你才糊涂了，我是这门课的老师！”

yc_hs

省钱

小红是个既贪玩又爱花钱的孩子，她的功课总是不及格，
并且还总比别的小朋友能花钱。为了让她少花钱，
妈妈多次教育她要节约每一分钱。
但为了她能通过考试，妈妈又答应了她考试及格奖励10元的要求。

一天，小红问妈妈：“我为您省10元钱，您不会生气吧？”

妈妈一听就乐了，她摸着小红的头说：“当然不会了，那样妈妈会更高兴。
快告诉妈妈，你是怎么给我省了10元钱的？”

小红一下子拿出考试卷，说：“我这次考试又没及格，那10元奖励就给您省了！”

cht

哇!!很多耶...谢谢分享哦....

yc_hs

你开进来干嘛
一天大雾，在这伸手不见五指的大街上汽车一辆一辆紧贴着走，
忽然前面的一辆车一刹车，后面的一辆车撞在前一辆车。
驾车的人怒气冲冲对前面那个开车的人吼道：
“你瞎眼了，这么大的雾，你怎么可以刹车呢？”
前面那个驾车人对那个人说：“让我先问问你为什么开进我的车库呢？”

淑女就是淑女
有回坐公共汽车，上来一位漂亮的淑女，
淑女上车之后找到我边上的一个座位坐下，忽又想起忘记了擦一擦，
又站起来，从包包里拿出纸巾认真地擦拭着座位，忙好之后正准备坐下，
谁知道尴尬的事发生啦。（可能是淑女刚才累着了）：
由座位处传来了一声气响。淑女却一本正经地瞅着我，本人是君子，
不会象有些人一样嘲笑别人，尤其是这样漂亮的淑女。
我也一本正经的对淑女说：“小姐，您真的爱干净啊，擦干净了还不行，
还要使劲吹一吹。”

样样都行
中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。
有一天，约翰上街对一路人说：“先生，我觉得你们中国人很不谦虚。”
“为什么？”路人感到惊讶。
“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀。
比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。

吓飞鸟儿
明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。
有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。
明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。
图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：
“你画的鸟儿哪里去了？”
明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

丢了老婆
在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：
“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？”
女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

yc_hs

明年同岁
杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，
讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，
他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。
等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。
我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，
明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

我叫心肝
有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。
警察叔叔问明情况后，问小女孩：“你爸爸叫什么名字？”
小女孩回答说：“叫亲爱的。”
警察听后，很无耐的又问：“那你妈妈叫什么名字呢？”
小女孩又回答说：“叫宝贝。”
然后那警察就问那个女孩：那你叫什么？
女孩说：我叫心肝。

知识测验
某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”
这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。
其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。”

没脑筋的父亲
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。
“你知道，亲爱的，”
他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”

挂出去晾晾
精神病院，一名精神病患者将另一名即将淹死的患者从浴缸中救出。
院长得知此事，翻阅了救人者的病历，把他叫进办公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行为证明您可以回家了。
但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者后来又上吊自杀了。”
“噢，他没自杀，”詹姆斯解释道，“我看他全身湿透，就把他挂出去晾了晾。”

yc_hs

书包太重
老师：校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。
校长：是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，
相当于每天进行四次负重竞走，运动量确实够大的。
老师：这个问题怎么解决呢？
校长：从下学期开始，就把体育课取消了吧！

真正的冠军
几个吝啬鬼比赛谁更小气，大家依次介绍，互不相让。
只有一个吝啬鬼默不作声，主持人问他：“先生，能谈谈你的事迹吗？”
他生气地说：“我自己的声音，为什么让你们听见？”
结果他得了冠军。

也有坏处
两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那么她一定很快乐罗？”
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

yc_hs

关于话费的推理
我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。
他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！

圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，
我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。
然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

yc_hs

白领玩儿什么?
小美不知道从哪儿弄来一张游戏光盘，在她的推荐下，
每个人的电脑里都安装了不少游戏，我们没事便玩起游戏来。

那几天，我们连饭都顾不上吃，全迷在游戏上了。
没过两周，手最快的小兰就把所有的游戏都玩儿了一遍，
而且每个都打到了最高级。其他姐妹也不甘落后，都把游戏玩遍了。

昨天，姐妹们凑在一起聊天，
小兰说：“你带来的游戏太简单了，也就是‘连连看’那种档次，
刚热热身就打完了，小美，能不能再弄个复杂点的游戏来，那样玩着才过瘾。”

小美说：“没问题，我表妹是开音像店的，兼卖游戏软件，
我打电话给她要一个来。”说完她拿起电话就拨，
拨通后炫耀似的大声说：“表妹啊，上次你给我的游戏太简单了，
我同事都玩腻了，你给我们找个难的吧，适合女白领那种，
让我们玩玩，那样就刺激了……”

正说着，我们处长从外面进来。小美立即挂掉电话，抓起一个账本，
做出一副认真翻阅的样子，我们也都迅速撤回到各自的岗位上，
办公室里顿时鸦雀无声。处长干咳了一声，没说什么，阴着脸走了。

下班后，处长通知我们开会。我们紧张兮兮的，不知道是什么事。

坐定后，身为中年女性的处长语重心长地说：“我知道你们年轻人好玩儿，
玩儿起来跟疯子似的，但是这是办公室啊，你们怎么能公开说那种话呢？”

我们有点蒙，小兰疑惑地问：“处长，我们没说什么呀？”

“我都听见了，你们还想抵赖！”处长脸色变了，
气愤地说：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，想刺激刺激……”

haha,
很好!
tqtqqtq........

yc_hs

厕所为什么这么挤

一天，马哈哈在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。
厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。

“第一间一定特脏。”马哈哈心想，于是他排在了第二间的最后。
可是左等右等也不见里面的人出来。
马哈哈实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。

“奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”
马哈哈便走了进去。里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，
不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，
小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。

他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，
底下附上了一句话：“下一间待续！”

yc_hs

不要和生意人招手

早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。
时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，
摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。
有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。

昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。
路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。

没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。
我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，
只好给你送来了，趁热吃吧……”

yc_hs

爱情的力量

楼里有个叫佳佳的三岁小女孩，长得可漂亮了，又白又干净，邻居们都很喜欢她。
她也很喜欢我家两岁的宝宝，常带着小弟弟玩儿。

昨天宝宝病了，感冒、咳嗽、流鼻涕，得吃药。
可任凭几个大人连劝带说带恐吓，软硬兼施，他就是不张嘴。

情急之下我心生一计，说：“宝宝，我告诉你，这可是佳佳姐姐给你留的糖糖，
她只给你一个人，不给别的小朋友，妈妈把它化成水了，佳佳姐姐还说——”

话还没说完，宝宝就乖乖地张大嘴巴，我顺势把药杯放到他嘴边，
他咕咚咕咚几大口就喝完了。我转过头，
得意地对他爸说：“看见了吧，这就是爱情的力量。”

yc_hs

时髦的长头发

一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，
他进去问了问。

售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”

“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，
我不喜欢时髦的长头发。”