[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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去学习
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，
如果硬币立起来，就他妈去学习。”

绿脸蛋
姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”
妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。”

最开明的妻子
晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，
感叹地说：“现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，
她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！”
我说：“就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，
我是什么素质呀，对吧？老公。”
老公看我一眼：“噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，
上哪儿你都在屁股后面跟着！”

模糊学标语
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。
我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。
两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。
我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

好女婿
前几天我去外地出了趟差，顺便给老娘和媳妇各买了件衣服，
可又怕媳妇埋怨，所以把给老娘买的衣服谎称是给丈母娘买的。
媳妇一听非常高兴，兴冲冲地拿给丈母娘试穿。
但我明白，丈母娘穿着肯定瘦。一试，果不其然。我刚要张嘴说不如给我老娘吧。
谁知丈母娘居然高兴地说：“我今天刚在楼下的电脑减肥中心办了张1000元的卡，正发愁减完肥后又得花钱买衣服，这不减肥后穿的衣服就送来了吗，
婿想得可真周到啊！”

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警察不行阿姨行

下午，我在街边小公园散步，忽听“咣当”一声——撞车了。
不一会儿工夫，马路上就围满了人。

我凑过去一看，一个女孩正站在一辆POLO旁哭，
边哭边说：“你看你，把我车撞成什么样了，刚买的新车啊，叫我怎么开出去！”一中年男子在一边反复地说：“别哭了，别哭了，是我的责任，对不起……”
看来，是中年男子的捷达撞了女孩的POLO。

周围的人也劝那女孩：“别哭了，赶紧解决问题，哭管什么用！”
劝来劝去，女孩依旧哭个没完。

交警来了，听目击者讲了事故经过，开了单子，
对女孩说：“是他全责，别哭了！”女孩哭得越发伤心了。
交警也劝她：“都这么大姑娘了，怎么还哭呢！也没伤到人，撞得也不重，
对方有保险，修好后车跟新的一样。”女孩一听索性哇哇大哭起来，交警没辙了。

这时，人群中走出一位大姐，上前拍了拍女孩的肩膀，抱住她，
在她耳边说了一会儿话，女孩这才破涕为笑。平静下来后。
交警过来问：“大姐，您比我强多了，请问您是做什么工作的呀？”

“我是幼儿园的阿姨！”大姐说。

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疑似同性恋

同事张丽新交了个男朋友，整日沉浸在幸福中。

一天，我趁着办公室里只有我们俩，便向她打听她男朋友的情况。
张丽很大方地向我介绍起来：“他呀，要个儿有个儿，要学历有学历，
而且不抽烟、不喝酒，我挺满意的。可我妈有意见，因为他也姓张，
我妈说两人同一个姓不吉利。你说我该怎么劝劝我妈呢？”

“你妈听谁说的同一个姓不吉利啊？”
我反驳道，“简直是封建迷信，依我看两人同一个姓那是缘分。
我表哥、表嫂就同一个姓，不也过得挺幸福吗。”
正说着，老刘走了进来：“你俩聊什么呢？”
我笑着说：“我们在探讨同姓的人能不能谈恋爱的问题，
你有什么看法，说来听听。”
老刘突然板起了脸，说：“你们年轻人聊点什么不好，探讨同性恋干什么？”

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满地找牙

前几天下班时，顺便在小区门口的菜摊上买了两斤豆芽。
付完钱转身要走时，一不小心和邻居老刘撞个满怀，豆芽也撒了一地。
我和老刘赶紧互相说对不起，并一起蹲下来捡豆芽。

整个过程被坐在院门口的几个家庭妇女看见了，
于是这么小一件事竟也被传开了……

第二天，出门时见到楼上的李姐，
她居然问我：“听说你和老刘打起来了，打的豆芽都撒了一地，
你满地的捡豆芽，怎么买个菜还能打起来呢？”

我哭笑不得：“满地捡豆芽不假，可我俩没打架啊，只是不小心撞了一下而已！”

第三天，楼下的吴大妈一见我就说：“小张啊，快张嘴让大妈瞧瞧你的牙！”
我莫名其妙地张开嘴，让她看了看，
不解地问：“怎么了？您怎么想起来看我的牙呢？”

吴大妈瞅着我说：“这不是好好的吗？怎么她们说老刘把你给揍了，
打得你满地找牙……”

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笑星的真相

本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！

上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。

我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。

小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：“嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……”

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保持本色

小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。

单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？

小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

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一堆废铁
上高中时，自行车很容易丢，大家叫苦连天。
可物理老师不这样，他的车子总是随处放，
然后把车把和车座拆下来，就这样车子从没丢过，老师也洋洋自得。
有一天去看电影，又旧戏从演。
可等电影散场后大家发现老师的车子不见了，找了很久也没找到。
我们问旁边一位大爷，大爷想了想说：“车子？
刚才有个捡破烂的把一堆废铁捡走了。”

什么部位的肉
我女友是南方人，周六，我们一起去王府井逛街。
逛着逛着，她突然看到一家西北风味的餐馆，勾起了馋虫，非要进去尝尝。
于是我们就要了两大海碗羊肉泡馍。吃了一会儿，头上都冒出汗来。
突然，她夹起一块白色条状物，问我：“这是羊身上什么部位的肉啊？”
我这个西北人张了张嘴，无话可说，因为……因为……她夹的其实是块馍。

人生好苦
礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，
儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，
才会觉得人生毫无乐趣。
所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，
那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”
儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

没撒谎
某君儿子年方十岁，正上小学三年级。
某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。
某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！
某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。
造完后对某君道：这回我可没撒谎！

不办理床位
一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，
因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。
那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”
服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”

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浪漫的举报

今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”

到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”

张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”

我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”

张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”

电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。

整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”

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尝了就得买

周末我和老公去逛超市。由于临近春节，商家正在大搞促销，有买一赠一的，有送礼品的，好多食品竟然让人免费品尝。

逛着逛着，一股浓香的牛肉味扑面而来，原来是某品牌方便面在搞免费品尝。这时我还真有点饿，就忍不住上去尝了尝。嗯！味道不错。

转身便要拉老公到别处转，可他小声说：“咱买点方便面吧，尝都尝了，不买不好，你看促销员正盯着你看呢！”我说：“没事儿，人家也没说尝了就一定要买，要买你买去！”老公面子薄，觉得不好意思，于是就买了一包方便面。

我没管那么多，倒不是想占便宜，就是觉得在超市里吃吃喝喝挺有意思的。于是我就盯住各个促销柜台，只要有免费品尝的，一个也没落下，喝了一杯咖啡、一杯酸奶，吃了一杯冰淇淋、一个蛋卷……没过一会儿就半饱了。

我光顾着品尝了，也没管老公。等要走时，发现他已经大包小包了，什么方便面、咖啡、酸奶……还有一盒儿童营养麦片。我疑惑地问：“这些都是我刚才品尝过的吗？”老公叹了口气，点了点头……

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老师的夸奖
妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。
妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？”
儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”
妈妈：“老师怎么说的？”
儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？”

避 嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”
他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，
好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，
却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

继续
我是航天飞机的用户,就是大家俗称的太空穿梭机,说真的,
我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓,是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点象，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很象自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很象,
都是垂直爬升.虽然在必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，
垂直爬升性能绝好，操作也出奇简单,飞行员根本不需大量训练,
想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布设的吹嘘，
买了这个破"奋进号，现在国家生活水平也提高了，我决定坚持退货，亏本不惜，一定也去弄个竹蜻蜓来用用！

全是我们家的?
当玛莉怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。
玛莉心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，
于是她带着3个儿子去观看母狗生产。
几个月以后，玛莉分娩了，丈夫带领儿子们去医院看他们的小弟弟。
当他们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问道，“这些全是我们家的吗？”

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征婚启示

小美已经二十八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。
于是她妈要她在报纸上登一则征婚启事，那则启事的内容是这样的：
貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌美男士通信，可于短期内成婚。

他们登报一星期后有了结果，她妈焦急问她：“有回信吗？”

“只有一封。”女儿叹口气说。

“谁写给你的？”

“我想我不该告诉你！”

“但征婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可。”她妈大叫着。

“好吧！你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

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送狗用意

齐国有个好在吃饭时发脾气的人，每顿饭都要责骂他的仆人，
甚至还摔坏餐具、乱扔勺筷。店家很厌恶他，强忍住不明说。
齐人将离去时，店家送他一条狗，说；“这条狗会捕捉禽兽，
若不嫌菲薄就送给您吧。”

齐人带着狗走了二三十里路，停下吃饭。唤来了狗，给些食物。
狗狂吠了一阵，才开始吃，并且边吃叫。齐人在上面骂，狗在桌下叫。
每顿饭都是这样。

一天，仆人忍不住笑起来，齐人才明白受了店主的捉弄。

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来爱我

非常谢谢你来爱我。

但是！！！！

你是公的母的？

你想爱我吗？

下回记得不要随便点别人的贴子了。

若你是母的，

长得漂亮吗？就算不漂亮，有钱也行。

不好意思啊各位观众。

最近盗贴现象太严重了，本人不得不这么做啊！

我也是被B的啊！！！！！！

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借用

有个中年人去看医生，抱怨他半夜时双脚冰冷得很厉害，吃了许多药都不见起色，最近又很疲劳，真是自觉苍老很多。

老医生很慈祥地告诉他：
“我以前也有这种情形，没什么关系的；你知道我怎么好的吗？
我要我太太在半夜抱着我睡，说也奇怪，就自己好了！”

病人迫不及待地问道：“请问你太太今晚有空吗？”

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牛粪也不好找
妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
儿子说：“那你为什么还要嫁呢？”
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”

出乎意料
1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”
裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。”

比你打得准
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

天意
病人顽固地反对做手术。
他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”
“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

不如不问
小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：
如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个 人最想去哪里呀？
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！

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电梯人生

1、尴尬：刚刚上了电梯，突然之间想放屁。

2、庆幸：经过控制，放了一个音量很小的屁。

3、得意：自己和别人一样捂上鼻子大叫：谁放屁？

4、后悔：太臭了，自己都忍受不了。

5、不幸：和别人同乘电梯，他放了一个屁。

6、郁闷：放屁的人装做若无其事。

7、孤独：放屁的人走了，留下自己独自“享受”。

8、难过：臭味还没有散，一对母女上了电梯。

9、气愤：小女孩指着我对她妈妈说：那个叔叔放了一个屁。

10、疯狂：小女孩的妈妈白了我一眼，对女儿说，总有些不自觉的人。

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魅力全靠脑袋

周日我们这儿下了场雪，第二天我看看路况，决定不骑摩托了，改骑自行车。

路上虽然寒风彻骨，但总觉得有种异样的气氛笼罩着我。看看周围的人们，有的向我送来微笑，有的向我投来惊奇的目光，还有几个调皮美眉冲我伸出大拇指……

原来我这么有魅力呀！平时怎么没发现呢？我有点后悔了，为啥老骑摩托上班呢？那一溜烟儿的节奏，该让多少人失去看帅哥的机会呀！

当我思忖着是不是卖掉那辆破摩托时，单位已经到了。我刚要进大门，传达室的老李突然向我招招手，我跳下车，问有什么事吗？

老李笑着说：“你很有创意啊，雪后路滑，安全第一，别看这东西算不上新潮，但是真结实啊！”说着他指指我脑袋。

我疑惑地摸了一下头——坏了，没骑摩托，怎么把头盔给戴出来了……

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需要服务吗

半夜，采购员在旅馆的床上正翻来覆去睡不着，门外响起了敲门声，
采购员打开门，一个花枝招展的女人问：先生，需要服务吗？

采购员急忙点头：要要，快进来，把衣服脱了。
女人进了房间，脱去上衣，坐在床边，
采购员说：你等一下，然后自己把被子一盖舒服的睡着了。

女人等了半天，终于忍不住把采购员摇醒问：先生，你不是需要服务么？

采购员迷迷糊糊说：啊，你服务的很好呀，这儿的蚊子太多，
全仗着你把它们吸引过去，我才能睡着觉，真太谢谢你了。

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拿老婆威胁

周六，老婆命我到早市上买墩布，
反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”

到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。
我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，
冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？
你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”

小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！

艾豆的粉丝

一口气看完全部...第一次看笑话看得很累呢!!