[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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小强打嗝
小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。
小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。
他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，
然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”

下流胚子
初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，
就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。
方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。
老师一遍一遍地重复念“间或”，
那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，
突然刷刷刷地写下：贱货：下流胚，不是好东西。
全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

老妈高兴老爸忧
那天路过手机店，我头脑一热，买了一对儿对讲机。
高高兴兴地拿回家，把它送给了老妈，老妈乐得直夸：“好东西！好东西！”
然后戴上老花镜，研究起使用说明来。
而老爸则皱着眉头，把我拽到阳台上，厉声训道：“你小子，
剥夺了我的人身自由，这下我逃不出你妈的控制范围了！”

写给“美国兵”的信
不久前语文课上教了怎样写信，于是班里有不少学生开始往外写信，
也接到不少来信。周五课间，我到楼下取数学试卷。
传达室老刘远远地叫住我：“张老师，您教的是四(2)班吗？”
我说是，老刘说有我们班学生一封信。
我便匆匆过去拿，进了传达室，发现同事老闫正坐在那儿端详一个信封，
连我到了跟前都没发现。我喊了他一声，他才抬起头，
满脸惶惑地问：“这种信……怎么会寄到咱们这儿，是不是寄错了？”
我一愣，仔细看过去，只见信封上扭扭歪歪地写着“美国兵收”。
我不禁大笑，忙向老闫解释：“写信的孩子马虎，
把我们班姜国兵的‘姜’字写成了‘美’……”

老公会夸人
昨天出门路过木樨园，就顺便去服装城买了件夏装上衣，
一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。
儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”
显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，
然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。”
听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，
没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看！”

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五一促销
我在一家饭店做领班，饭店地处郊区的旅游景点，每逢五一、十一，
总要比平时忙上十几倍。
眼看着五一又快到了，老板找到我、会计和厨师长三人，
语重心长地说：“咱们这一带的饭店越来越多，五一期间竞争肯定会很激烈，
你们三个回去想想，看有什么促销的好点子，现在人们都喜欢标新立异，
记住，一定要新颖！”
第二天，我们仨来到总经理办公室。我满怀自信地说：“咱们来个‘庆五一，
五菜一汤51元大酬宾’怎么样，都跟五一沾边，这招儿别的饭店肯定想不出！”
老板摆摆手：“不行不行，五菜一汤只卖51元，刚够本儿，我还挣不挣钱了？”
会计也琢磨出一套方案：“庆五一，本店所有饭菜酒水一律5．1折促销……”
没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打5．1折，我得亏多少啊！”
轮到厨师长发言了，他小心翼翼地说：“我的方案是：
本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块一，我想肯定能吸引顾客。”
老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？”
“原料？就是玉米面了，黄金粥嘛！”厨师长轻松地答道。
老板脸上终于露出笑容：“好！好！创意新颖，成本低廉！就定它了……”

哈哈，很好笑哦
支持支持

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马路艺术家
旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的艺术技巧。
画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。”
雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，
一只狗把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

男生比较少的好处
我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。
前几天中午，医务室的老师来检查卫生。
她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，
说：“怪不得空气这么好！”

羊肉串
有一位男子给他的女朋友写了一封情书。
为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭穿着。
更不幸地是，那女子在回信中写道——“信封后面的羊肉串是什么意思？”

重大损失
前几天，带着儿子回老家，儿子在他爷爷家发现了许多壹分硬币，
在我们家这种钱早已被我“化零为整”了，所以儿子见了壹分硬币感觉很新鲜。
我对儿子说：“你喜欢就拿几个吧。”儿子拿了三个，
我对儿子说：“好好保存着，等你当了爷爷，这三分钱说不定就值三千元呢！”
回来的路上，儿子在车上好像突然想起了什么，一个劲儿摸口袋，
然后一声惊呼：“爸爸，我的那三千元钱不见了！”
接着，满车的人都用惊异的眼光望着我儿子。

饭后一支烟
约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，
最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，
便问：“您按我说的做了吗？”
"做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，
搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！”

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男孩的报复
一个腼腆的男孩子独自坐在酒吧饮酒。
这时走进来一个气质高雅，身材窈窕的美丽女郎坐在他不远处独自饮酒。
男生很想认识他，但又感羞涩。终于再三自励，鼓起勇气。
走到女郎面前，低声问她，“我可以请你喝杯东西吗？”
美丽女郎像被毒蛇咬了一样，倒退一步，
大声说道，“啊，我是不会跟你睡觉的！”
周围人都把目光投向面腆男孩，他羞得无地自容，退回原处。
过了一会儿。女郎走向他，低声对他说。“对不起，我是心理学的研究生，
我刚才是想看一下人在极度尴尬情况下会有什么反应！“
男生后退一步，大声惊呼：“什么，你要两百美元，太贵了！！！”

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觉得你目的不纯
昨天我准备一份上报材料，其中附件的表格要求以EXCEL形式，而且要报盘。
这可难为我了，说实话，我最怵用EXCEL设计表格了。
灵机一动，我想到了打字员倩倩。于是打通内线电话，恳请人家帮忙。
倩倩很给面子，不一会儿，就飘飘然走了进来。
“你真的不会？”倩倩边做表边问，
我坚决回答：“我真不会，想装也装不出来。”
倩倩也不含糊：“你真是个小笨笨。”这句话挺可爱的。
很快，倩倩就做完了，我万分感激，赶紧倒水，
又赶紧从抽屉里找出一个送客户的礼品表，
非常真诚地送给了倩倩，以期日后合作愉快。
倩倩很不好意思，只见她羞答答地问道：“你肯定不光让我帮忙做表，
是不是还有别的目的？”

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乱棍追打
美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！
谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！
等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”
侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”

收费合理
一位顾客到理发店理发。顾客:“请问理一次发多少钱?”
理发师:“10元。”
顾客:“怎么这样贵!要知道，我是一个近乎秃顶的人。”
理发师:“我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。”

车祸
两辆车子发生碰撞，车主都下来看。
甲车主看了一下车子说：“幸好我们安危无恙，车子并没有什么损失。
老兄，要不要喝一口酒压压惊？”并递上一瓶酒。
乙车主欣然地接住喝了几口，问甲车主：“你不来一点？”
甲车主说：“好，等警察来了以后我再喝。”

先交哪一笔
丈夫无精打采地对妻子说：“这月的钱我们快花光了，可还没交电费、
医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？”
“当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！”

专断的妻子
一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。
夫人同 意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，
过了个把钟头，夫人总算出来 了。
丈夫问道：\" 在点好转了吧？\"\"没有大变化，\"
夫人说，\" 花了我五十分钟
才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……\"

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勿忘草
仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。

此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小花回到仁慈的上帝跟前。小花问道：“上帝，您是怎样给我命名的？我把我的名字忘掉了。”

“你……”上帝说，“那么你应该叫做‘勿忘我’”。

这时候，这种小花羞愧地躲到草里去了。直到今天，它那带有金星的蓝眼睛还在闪闪发光。每当人们采摘这花儿时，仁慈的上帝就会说：“勿忘我！”

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高速超车
有一辆拖拉机穿过高速公路正在行驶，看见前面有一个交警他停下了车。交警也看见了他，但是交警装没看见就等他开过来。

这时有一辆奔驰开了过来，拖拉机司机想了一个办法叫住了奔驰。拖拉机司机对大奔的司机说，大哥我的拖拉机坏了你帮拖到前面的路口，大奔想了想是行。拖拉机司机说我打左方向你开快一点，大奔说行。突然有一辆宝马时速320飞驰过去。

大奔不服加大油门时速340追了上去。这时交警看见了，拿起了对讲机：“报告总部，有一辆宝马时速320过去了，请总部组织拦截。”话音未落，“等一下，有一辆奔驰时速340过去了，还有一辆拖拉机打左方向试图超车。”

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爱情小说
德国爱情小说：

两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。

法国爱情小说：

两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。

俄国爱情小说：

专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。

中国爱情小说：

两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，

最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

请支持我的作品我的笔名是：jerry可按作者搜索到我的所有作品。

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打折商品
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”

神秘蓝星

哈哈~~好好笑喔！！加油加油！！！

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短腿鸡
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道：
“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗？”
“那有什么？”招待答道，“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”

线头
某一幼儿园阿姨带小朋友去游泳，由于泳衣窄小，露出一根体毛，
一小朋友问：老师这是什么。老师无言以对，
想想，忍住剧痛拔下来，说：这是根线头。

忘不了
一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？”
同学忙说：“吃了，吃了！”
老师问：“是什么药呀？”
“哎呀！忘记了！！”同学挠头，窘迫的说！

运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

守口如瓶
两位比较熟悉的男人相逢，在一起谈论女人。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
乙：“我老婆就是这样的，她非常节约，
毛巾挂在那里六个星期都没有用过一次；
她坐得住，整天稳坐在沙发上；
她也守口如瓶，直到今天她也没告诉我，我们的孩子是她和谁生的。”

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葡萄酒真便宜
昨天老妈从超市回来，就一直美滋滋地看着她买来的葡萄酒，
说：“你看我今天买的葡萄酒多便宜啊，跟瓶酱油差不多，
还是进口的，连个中国字都没有，一定很好喝。”
老爸看了看那瓶酒，说：“肯定是冒牌的，现在的酒都是勾兑的，
我和你打赌那葡萄酒味道一定和水似的。”
老妈把盖打开后，倒到一个高脚杯里，喝了一口，“呸”地一下吐了出来。
老爸说：“你看，是葡萄汁吧！”老妈哭笑不得：“咱俩都失算了，是酱油……”

愚人节
某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

投石高手
杰克想租一间离车站近的房子。在一则租房广告中看到
“……此屋离车站仅‘投石之远’！”于是杰克打算去那里看看房子。
在坐了半小时的汽车之后，他终于到达了该出租房。下车之后杰克找到房主，
问道：“请问，我可以见识一下广告里说的那个投石的人吗？”

买电脑
吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，
却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：
“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”

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为啥不愿陪男的逛街
逛街这项很有前途的事业，是非常讲究男女搭配，干活儿不累的。
一般是女的领衔主逛，男的只管出钱、拎包、买零食什么的。
很少出现女的陪男的逛街的情况，为啥会这样呢？大男子主义的我很是不解。

前天是我生日。女友把我从家里拽出来，说要上街为我置办几身春装。
于是我开开心心地上街了——这次我是主角。

来到一间鞋店，我看上一双旅游鞋，女店主热情地蹲下来要帮我试穿，
谁知我一脱鞋，就见她突然一晃，猛地站起来深吸了一口气，
左右一看，方圆五米之内的人都捂起了鼻子。

哦！这才想起昨天踢完球忘了洗脚。女友也感觉到空气中化学成分的变化，
连忙说这鞋颜色一般，再转转吧，拉起我就往外跑。

又转到一个服装摊，我看上一件大红衬衫，试了试还挺合身。
刚想问价钱，就听售货员殷勤地对女友说：“您看他穿上多年轻啊，
跟30多岁的人似的。”我以28岁青年的脾气将衣服甩在柜台上，拉起女友就走……

来到一个裤子专卖店，我对一条暗条纹休闲裤很感兴趣，女友就去问价钱，
售货员看了我肚子一眼，说：“这是韩版的，没有他这个腰围！”

逛了半天没买到东西，令我很郁闷。路过一间小店时，
女友说去给我买双新袜子。我点了根烟，在人潮涌动的大街上等她。

没一会儿女友回来了，手里拿着一双五指保健袜。
当时我没听说过这种玩意儿，接过一看就乐了：“笨死了你，
买袜子买个手套干嘛？谁手指头这么短啊……”

在周围人的哄笑下，女友小嘴一撅，大步流星地走了，
我怎么叫她，她都装作不认识我……

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关节炎的病因
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：

『神父，得关节炎的原因是什么？』

『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。

『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。

神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』

『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』

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连锁反应
这两天大风骤起，原本该换春装的日子，突然变得非常冷。

昨天中午我们班男生小光到食堂打饭，没注意门口有一小片水结了冰，出门时脚下一滑，“扑通”一声摔在地上，上半身在食堂外，下半身在食堂内，饭盒也摔出去老远，菜全洒了……

小光心想幸亏穿着厚厚的棉衣，不算很痛……这时后面传来一片笑声，他急忙爬起来，捡起饭盒就往宿舍跑。

小光前脚进宿舍，老三后脚跟着进来。一扭头，发现老三一身的饭粒和菜叶，挺纳闷，就问怎么回事。老三说：“我刚在食堂看见你摔了，这身饭菜就是那个时候弄的。”

小光一听，连说对不起，我给你洗衣服吧。可是再一看，就觉得不对：“三哥，我今天打的不是这个菜啊！”老三尴尬地说：“是是是，这个吧，当时我正在旁边的桌子上吃饭，对面的一个女生看你摔了，她就笑了，她笑不要紧，结果，她就把嘴里的饭菜都喷我衣服上了……”

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能分男女的宠物狗
三八节那天放了半天假，同事萍姐请大家到她家玩儿，我也跟着一大帮“娘子军”去了。

到了萍姐家，她介绍的第一个家庭成员是只叫“Peter”的小狗。萍姐说：“Peter可聪明了，智力相当于一个两岁的小孩，它能分辨男女，还能报数！”我们大为惊讶，要求当场测试。

萍姐请我们在客厅里坐定，然后抱来Peter，抚摸着它问：“屋里有几位女士？”Peter犹豫片刻，叫道：“汪、汪、汪、汪、汪！”萍姐笑了：“怎么样？它叫了五声。”我们面面相觑——不错，连萍姐在内，果然是五个女的！

小薇不信：“萍姐，不准你对它使眼色，也不准你乱动手指，现在我出去，你再叫它辨认。”小薇闪身进了卧室，还将门半掩着。

萍姐扭头不看Peter，两手揣兜儿里，又问：“现在屋里有几位女士？”Peter左看看、右看看，叫道：“汪、汪、汪、汪！”

哇！这小狗太聪明了！大家赞不绝口。我在一旁按捺不住，嚷道：“再叫它数数男的有几个！”萍姐问Peter：“屋里有几位男士？”小狗马上叫道：“汪、汪！”

我哈哈大笑：“看看，小把戏被我戳穿了吧！明明只有我一个男的，它却叫了两声。”

萍姐笑而不答。小薇将我拉出门，说：“再叫它数数男的。”萍姐照办。Peter盯着门，叫了一声：“汪！”

大家都笑了，怪萍姐骗术不够老到——因为客厅里根本没有男的。这时，萍姐不紧不慢地说：“跟你们说吧，Peter一直认为它自己也是男的，每次数数，都把它自己算在内啊！”

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北方混血儿
昨天，我和朋友到美发店理发。一位很漂亮的女孩走进来，往椅子上一坐，
服务人员马上询问：“请问您是理发还是美容？”
原来这女孩是想烫个睫毛，现在很流行的。
要说这女孩可真漂亮，长着舒淇的大嘴，高高的鼻梁，大大的眼睛，眼球有点蓝。服务人员忍不住问：“您是混血儿吧？”
女孩说：“是啊……我爸是沈阳的，我妈是北京的！”

突然出现的爱情
昨天一个人到超市购物，突然一位少妇非常亲切地站在我面前，我一时手足无措。令人惊奇的是，该女士一下子喊出了我的姓名，并自我介绍说是我初中同学。
说实话，我脑子里一团糨糊，因为她的变化太大了，我一时还真对不上号。
于是我一边开动大脑搜索，一边不失礼貌地跟她搭话。
结果，竟然鬼使神差地说出这样一句：
“谢谢你，这么长时间了，你还爱着我呢……”

先试试
一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：
“接吻后这支口红会褪色吗？”
男售货员想了想说：“咱们可以先试试看。”

你的运气不好
一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，
只虚惊一场，骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”

小费
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。
站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

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最令人悲伤的书
周五中午，办公室里例行的午间聊天又开始了。那天的话题是：你心目中印象最深刻的、看了以后心像被刀绞过一般、眼泪哗哗直流的书是什么书？

美女珊珊说：“《罗米欧与朱丽叶》，我看完哭了好半天！”酷妹小娜说：“《平凡的世界》，我上学的时候看的，眼都哭红了。”帅哥小军说：“《亮剑》，我从网上看的，没看完就哭得一塌糊涂！”

接着大家都七嘴八舌地讨论了起来，惟有新来的小忠一言不发。于是大家就问他看过什么特让人伤心的书，小忠沉吟了一会儿，说：“英语四级考试辅导书……”