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楼主: yc_hs

[笑话楼]笑到爆的非常笑话

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 楼主| 发表于 13-10-2005 12:16 PM | 显示全部楼层
不太会骑
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆。
年轻人:“阿婆对不起喔,我不太会骑!”
阿婆:“不大会骑还撞这么准!!”

伟大的莱蒙托夫
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。
“请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?”年青人问。
“我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?”
“啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗?”
“弄错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

IT业和管理业
有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道:“对不起!
请问这儿是哪里?”
“你现在正在一条分岔路上,”路人说。
“先生,我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。
“对啊!你为什么会知道?”
“因为你给我的答复很技术性,但完全没有用?”
“先生,我也猜猜你的职业吧!你一定是做管理的。”路人说。
“对呀!你为什么也能知道?”
“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走,但你却希望我帮你解决问题,
你现在的处境和先前没有两样,但责任已归咎在我身上!”

比没有衣服强
吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了,
他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。
第二天,吉姆又到河边洗澡,这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。
岸上路过的朋友问他:“吉姆,你穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?”
吉姆回答:“嗨!湿衣服总比没有衣服强。”

长和乞丐
某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点,在门口看到一群乞丐,
于是走上前对他们说:“你们怎么天天在这里讨饭,影响市容。”
某乞丐反驳道:“市长,咱们彼此彼此,只不过你要大的,而我们讨小的。”
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发表于 13-10-2005 04:02 PM | 显示全部楼层
這些乞丐也很敢死嘛,連市長都炸??!
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 楼主| 发表于 17-10-2005 01:33 PM | 显示全部楼层
马嘶
舞台上一匹马,由两个人扮成,甲演前脚,乙演后脚。
观众都称赞后脚,乙得意了,就高嘶一声。
甲就问:哪有后脚会嘶叫的?
乙说:但是,你刚刚不是放了个屁么?

吐核
长途汽车上,一位小伙子放了一个较响的屁,
坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声:“呸呸呸!”
这时,小伙子不慌不忙的问道:“同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?”

出废品
“小王,你们厂怎么最近没出废品了?”
“ 最近我休假。”

没有座位
一公交站台上,许多人在挤着上车。
其中有一个人说:“车上已经没有座位,还挤什么?!”
另一个说:“没有座位,还有皮夹子呀!”

自画像
两位朋友参观画展,在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。
朋友之一长久地注视着这幅画,惊奇地说:“你看他的手插在口袋里,
怎么能自己画自己呢?”
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 楼主| 发表于 18-10-2005 05:50 PM | 显示全部楼层
比桥高
有两个不同国家的人见面了,就吹嘘自己国家的桥高。
甲:我们国家的那座桥很高,假如有人想自杀,
从桥上跳下需要十几分钟的时间才掉到河里淹死。
乙:我们国家的那座桥高,假如有人想自杀,
从桥上跳下那么他不是掉到水里淹死的,而是在半空中饿死的。

紧急求助电话
两个猎人进森林里打猎,其中一个猎人不慎跌倒,两眼翻白,似已停止呼吸。
另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。
接线员沉着地说:“第一步,要先确定你的朋友已经死亡。”
于是,接线员在电话里听到一声枪响,
然后听到那猎人接着问:“第二步怎么办?”

喂山羊
一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上,
双臂还抱着一只山羊,山羊则安静地啃着苹果,他觉得十分奇怪,
就高声叫道:“朋友,你在上面干什么呀。”
男子汉答:“我在喂山羊。”
“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗?”
“不,先生,”男子汉解释说,“时间对山羊说来是无所谓的!”

没来过汽车
记者到一个偏僻的乡村采访,
他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:“这地方没来过汽车吧?”
老农一听不满地说:“哪里话?连飞机都来过哩!”
老农边说边朝天空比划着,“来来往往多少回了,就是没下来过。”

把上帝也骗了
邻村一个农民向加布罗伏人借债,加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。”
“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”
“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”
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发表于 19-10-2005 05:56 PM | 显示全部楼层
哈哈哈。。。吃屁还吐核,这招好!
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 楼主| 发表于 20-10-2005 01:13 PM | 显示全部楼层
幸运
两个酒鬼在一起喝酒,其中一个说道:“我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
另一个酒鬼说道:“老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!”

到底谁聋
我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我吗?”
她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。
“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”
“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!”

都想当乞丐
在河滩的桥底下,有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价,城里人都在发愁呢。”
“好像是这样,真可怜……”
“比起他们来,还是咱们好过,一不用买米,二不用买油。”
“是的,是的。谁也不用出房租……真好过。”
这时,其中的一个赶紧用手捂住嘴:“嘘,小声点,要是让人听见,
他们都想当乞丐了。”

兄弟般的情爱
有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,
就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,
而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。
比德,你说这体现了一种什么样的美德?”
比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”

黄丝带
一天,英文老师带了录音机来上课,
准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。
听歌前,老师略述这首歌的故事:“一个快要出狱的犯人,写信给他的妻子,
请她在家门前的老愉树上结条黄丝带,以示原谅。
他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。”
听完歌后,老师让我们写下感想。
有个同学这样写道:“虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,
老师若能原谅我,请在下次上课时,头上结条黄丝带。”
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 楼主| 发表于 20-10-2005 01:19 PM | 显示全部楼层
报案的理由
有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,
对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!
警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。
“那你怎么早不来报告?”
刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

别以为我不懂
儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。
上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。”
我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”“我当然要跟她结婚啦!”
儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀?”
妻问。“我跟她结婚用呗!对了,得给我买个两居室。”
“买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。
谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!
我可不想让孩子跟我一样,睡在你们大人中间。”

此处不宜接吻
女友打来电话,说要出差一个月,让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场,转了一圈,东西买的差不多了,便找了个僻静处坐下休息想起即将分开,都有些恋恋不舍。我说:“你到了就给我打电话,发短信也行。"
女友点点头。
我望了她一会儿,说,“你要走了,让我亲一下吧。”女友眯了眼,仰起头来。
我刚把脸凑上去,身后有人咳嗽了一声,是个工作人员,
她怪怪地看我们一眼,也不说话就走了。
我见周围再没有别人,又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。
原来,那个工作人员又回来了,
她指指头顶一个乌亮的东西说:“拜托,我们正在测试监控器,
全商场都能看到,你们别坐在探头下面好不好……”

对冰雹的态度
老爸望着窗外感慨道:“庄稼呀,这冰雹得砸坏多少庄稼呀!”
老妈望着窗外感慨道:“菜呀,明天的菜价因为冰雹又要上去了!”
小弟望着窗外感慨道:“女友呀,我顶着冰雹去接你,你必须得感动呀!”
我望着窗外感慨道:“我的爱车呀,你受了冰雹的伤害,保险公司可一定得赔呀!”
老婆望着窗外感慨道:“浪漫呀,牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀!”
儿子望着窗外感慨道:“我的天呀,这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀!”

名字不能太当真
和同事到小饭馆吃饭,看了半天经营项目,决定吃牛肉拉面。
面很快上来了,可我们找来找去没有看到一块牛肉。
心里很不爽,但我忍了忍没说话。
同事气不过,把老板叫过来,指着碗问:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”
老板淡淡地说:“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”
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hamasaki 该用户已被删除
发表于 20-10-2005 10:10 PM | 显示全部楼层
哇!!不错不错!很多笑话...谢谢分享^
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发表于 20-10-2005 11:37 PM | 显示全部楼层
不錯不錯!!我喜歡!
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 楼主| 发表于 21-10-2005 04:18 PM | 显示全部楼层
上个星期的猪排
韦小宝到学校食堂吃饭,发现猪排不太新鲜,
就去对打菜的师傅说:“师傅,我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”
师傅说:“胡说,这就是上星期的猪排!”

心意相通
有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。
他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。
店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”
妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领?”
服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”
“这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

大学军训
某大学因为铺电缆,到处挖洞。
某日,一外校同学来玩,先看到随处可见的坑,后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:“这学校军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。”

猫知道吗
有一位精神病患者,总认为自己是老鼠,
在医生的帮助下,终于康复了,
出院的那天,这名患者,刚刚走到门口,
突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。
医生说:"你现在已经好了,为什么还那样?"
患者说:"我知道我已经不是老鼠了,但猫知道吗?"

没人的时候“吻”我
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,
可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?
不明白的话可以起来‘吻’我。
同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。
她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”
同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,
好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”
哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
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 楼主| 发表于 21-10-2005 04:23 PM | 显示全部楼层
爸爸泡妞
老公给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,
女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

医德永照
医院的诊所闯进来一个小伙子,
一再向医生道谢说:“你高明的医术,使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他:“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说:“医生 ,一点不错,你使我的叔叔一月前送了命,
让他得到了永生,而我却得到了一笔遗产!”

自嘲
韩国人自嘲说:“在韩国,卖高尔夫球的人多,真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说:“在美国,帮篮球明星打官司的多,真正能打篮球的人少。”
Y 球迷说:“在中国,帮中国足球队算命的人多,真正能踢球的人少。”

开了好久的刀
某日,小儿科有空的开刀房。于是转来一位年纪颇大的急诊病患者。
当开完刀推出手术房时,恰巧有位不知情的医生路过 ,
看到这情况就说“这刀还开真久!”

让梨的动机
某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,
然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:
1、梨烂了;
2、当时孔融正好牙疼;
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
4、为了要成名。
老师怅然。
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 楼主| 发表于 25-10-2005 10:38 AM | 显示全部楼层
什么时间合适
法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
被告:“您前次审判我时也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”

谁都有秘密
由于公司业务需要,客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。
在业务部经理的指导下,她第一次给客户打电话,不免有些紧张:
“您好,我找王先生?”“你是哪里?”对方问。
“我是×××活动组委会,想邀请您参加……”
没等她说完,对方便问:“活动?你从哪里知道我的电话的?”
“我……我……这是个秘密,那……那您来参会吗?”小李紧张地说。
“嘿嘿,不告诉你,这也是个秘密!”
对方说完就挂断了电话,小李手拿听筒还愣在那里。

应该说谢谢
奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,
她生气地对孙子说道:“谢辽沙,看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,
你叫我对你说点什么好呢?”
谢辽沙:“奶奶,你应该对我说“谢谢”。”

红杏出墙
歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。
突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,
叫道:“我的太太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!”
惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个男人带手枪在走廊上,
据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。
假如真是如此,请她速从边门出去!”
在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。

不解风情
老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。
山里空气不错,顺着小溪我来到一处山泉,
听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。
我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”
然后把手机靠近了山泉,待了一会儿,我问道:“老婆,好听吧?”
老婆哼了一声答道:“我太了解你了,你没有那么浪漫,快把水龙头关了……”
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 楼主| 发表于 27-10-2005 12:20 PM | 显示全部楼层
智慧的大猩猩
有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩,
那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机,
结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。
大猩猩神气回答:“你知道吗,听说这相机会自动变蕉的。”

亏大了
鉴于本单位的大龄青年过多,五一过后,工会吴主任和团委李书记费了很大工夫,联系了本区的银行、税务、电力三个单位,联合搞了一个联谊活动,
意在解决单身者的个人问题。
联谊回来,男单身们个个情绪低落,女单身们则个个神采奕奕。
男单身小李拉着吴主任的手诉苦:“您这一联谊,
女单身都在外单位找到了意中人,而我们这些男单身则是空手而归啊!”

你说还贵吗
我:“鸡蛋多少钱一斤?”
卖鸡蛋的:“三块。”
我:“太贵了吧!×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的:“超市?小伙子,瞅你这样子还没结婚吧?”
我:“是啊,没结婚,怎么了?”
卖鸡蛋的:“有女朋友吗?”
我:“有啊,你问这干吗?”
卖鸡蛋的:“去×××超市一般要带着女朋友去吧!”
我:“对啊!”
卖鸡蛋的:“到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西吧!”
我:“……”
卖鸡蛋的:“最后谁掏腰包?”
我:“……”
卖鸡蛋的:“那现在我的鸡蛋还贵不贵?”
我:“一点儿不贵!给我来十斤!”

禁止抽烟
某商店售货员对一个正在抽的顾客说:“先生请注意,我们这里禁止抽烟。”
顾客回答到:“这可是在你们这里买的香烟。”
售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

换内裤
适逢连日阴雨,突击队行进缓慢,士兵疲惫。
眼见士气低落,上尉便大声喊道:“弟兄们!我有两个消息要宣布:
一个好消息,一个坏消息,你们想先听哪一个?”
“先听好消息!”士兵们此起彼伏地叫道。
上尉顿了顿嗓子,说道:“天公不作美,大伙儿雨中行军,
甚是艰难,很多弟兄的内裤都磨破了,尽管目前军需供应非常地紧张,
但是上面还是决定想办法给大家换条内裤!”
“噢!噢!噢!”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静,
这时听见有人问道:“坏消息呢?”
“戴维,你和山达换!杰克,你和彼得换!亨利,你和汤姆换!
安德森,你和鲍勃换!……”上尉命令道。
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 楼主| 发表于 28-10-2005 03:48 PM | 显示全部楼层
梦里救娇妻
我家的床有一侧挨着墙,我一般靠墙睡在内侧。
昨天半夜,朦朦胧胧中,我看见老公坐了起来,
左手撑住我这边的墙壁,然后一动不动的。“干吗呢?”
我奇怪地问,并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒,我怕砸着你,
还好,被我撑住了,睡吧。”老公收回手,转了个身,又呼呼睡了……

谁都有秘密
由于公司业务需要,客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。
在业务部经理的指导下,她第一次给客户打电话,不免有些紧张:
“您好,我找王先生?”“你是哪里?”对方问。
“我是×××活动组委会,想邀请您参加……”没等她说完,
对方便问:“活动?你从哪里知道我的电话的?”
“我……我……这是个秘密,那……那您来参会吗?”小李紧张地说。
“嘿嘿,不告诉你,这也是个秘密!”
对方说完就挂断了电话,小李手拿听筒还愣在那里。

再来一个呗
餐厅客人向我招手了,我点了一下头,紧走几步迎上去。
“来瓶啤酒。”客人说。我从吧台拿了啤酒,问了一下,启开递给客人。
刚要走,客人却说:“再来一个呗!”
顿时,我有一种被耍的感觉,怎么不直接说要两瓶!
我勉强地笑了笑,从牙缝里挤出两个字:“好的!”
然后又从吧台拿过来一瓶啤酒,不由分说把酒打开了。
谁知客人又说:“再来一个呗!”
“对不起先生,您也看见了,我真的很忙,
请别开这种玩笑好不好。”我忍无可忍。
客人也急了:“我是说再来一个杯子,怎么半天没拿来……”
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 楼主| 发表于 31-10-2005 09:05 AM | 显示全部楼层
虚惊一场
在街头,一个年轻的妇女走到一个路人面前说:“请原谅,先生,
您一定发现我一直在注意您,这是因为我怎么看怎么觉得,
您好像是我的一个孩子的父亲。”
“什么?”路人吓得睁大眼睛说, “我?这绝对不可能!”
"请别担心,要知道,我是保育院的女教师。”

倒霉
“天啊!你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!”
“算它倒霉,它会被冻死的!”

祖传鼠药
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:
“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。
再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。”
听众问:“请问这药怎么使用?”
这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。”

有希望
一位年轻的日本女子向某工程公司申请职位,表格前几栏很快填妥了。
到“婚姻情况”一栏时,她却犹疑了一会,才写上“有希望”。

移情别恋
男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,
尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮,出身也没有他那么高贵,
也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?
我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,
说:“你真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。
不过,我现在对你只有一个要求,快把萨料拉的住址告诉我。”
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 楼主| 发表于 31-10-2005 09:09 AM | 显示全部楼层
旅游后遗症
五一期间,小杨报了个旅游团,去了趟华东五省。
昨天晚上刚回来,喊我们去聚餐。在饭店等电梯的时候,
小杨站在队伍最前面,电梯门一开,他第一个闯进去,站在门边,
用手摁住开门键,冲外面喊:“快点,跟上,跟上!”
小吕开玩笑说:“行啊,出去了一趟,回来思想觉悟提高了,知道维持秩序了。”
快进包间的时候,走最前面的小杨回头冲后面的同事嚷嚷:“快点,跟上,
跟上!”联想到刚才的言行,大家觉得小杨肯定是出了什么状况,
就问他是不是在旅游过程中受了什么刺激。
小杨回答:“是受了点刺激,你们想想,华东五省七日游啊,
那肯定是时间紧、任务重,一路走马观花,蜻蜓点水,
我是什么景色也没记住,就对导游的一句刻骨铭心:‘快点,跟上,跟上!’
到最后,我也不游了,尽帮导游维持秩序了。”
在包间坐好,觉得环境还不错,就是上菜太慢,
于是小杨把服务员叫来:“我说,你们上菜也太慢了,能不能快点!”
他话音刚落,我们大家不约而同地拍拍桌子大喊:“跟上,跟上!”


机场柜台人员
某日在丹佛机场,一架联合航空班机因故停机,
机场柜台人员必须协助大批该班机的旅客转搭其他飞机,
柜台前排满了办手续的人。这时候有一个老兄从排队的人群里一路挤到柜台前,
将机票甩在柜台上并说:“我一定要上这飞机而且是头等舱!!”

服务小姐很客气的回答说:“先生,我很乐意替你服务,
但我要先替这些排在前面的人服务。”

此时,这位仁兄很不耐烦的说:“你知道我是谁吗??!”

只见这为柜台小姐从容的拿起麦克风广播道:
“各位旅客请注意23号柜台前有一位先生不知道自己是谁,
如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话,烦请道联合航空23号柜台,谢谢!”
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。

只见这位仁兄把脸一拉,瞪着那位小姐并说:“f*ck You!”
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说:“那您也得先排队才行!”


意外翻车
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」
男:「那有什么问题!」
说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快,结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女:「可是我没有穿衣服耶!!」
男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」
于是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:
「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!!」
小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:
「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」
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 楼主| 发表于 7-11-2005 02:48 PM | 显示全部楼层
小鱼钓大鱼
男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”
阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”

厕所通告
第一天:洗手间的门上贴上了纸条:请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐!
第二天:纸条多了一行字:为了他人,请节约使用卫生纸!
第三天:纸条上又多了一行字:垃圾筐里不是有很多吗?
第四天:纸条上又多了一行字:为了他人,请不要往垃圾筐里小便!

大声说十遍
老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。
有一天上课,某君和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。
老师生气的说:“你,后面罚站!把,刚刚说的话再大声说十遍。”
该君低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。
老师又骂:“大声一点!让全班都听得到!”
该君就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”

木刻展览
“小波,我们学校准备举办一次学生木刻展览。”
“在哪里展出?”
“就在我们教室。”
“作品挂在哪里?”
“你仔细瞧瞧,在每一张课桌上……”

打猎的收获
猎人出外打猎,一天毫无成就,于是,拖着疲惫的身体打道回府了。
途中经过一家餐厅,猎人进去问道:“有野兔吗?卖我两只……”
那家主人不在,其子小强回答说:“叔叔,我们今天没有野兔,
你就买只鸡腿吧,味道非常好。”猎人非常愤怒地回答:
“难道我可以回家对太太说今天我打中了一只鸡腿?”
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 楼主| 发表于 9-11-2005 03:14 PM | 显示全部楼层
同学的规劝
一次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,
但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,
我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”

献计
妇女甲:“我丈夫只关心足球,你看,我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢?”
妇女乙:“穿透明的衣服吧。”
妇女甲:“要是这也不奏效呢?”
妇女乙:“那就在背上贴个号码。”

生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。
唯有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:
“先生,你是拳击教练吗?”
“不,我是牙科医生。”

关键的地方不像
妻在保健站生一女儿,夫在一傍闷闷不乐,妻便安慰其夫曰:
你看我们的女儿多漂亮啊,特像你,你看,这小嘴和你的多一样啊,
还有这鼻子,太像你了,还有~~~~~~~.夫听不下去了,
垂头丧气的哼了一声说:可最关键的地方还是像你不像我啊。

万能处方
病人去做体检,大夫用他常人难辩的字迹开了张处方,
病人把处方揣进袋里,忘了去拿药。
有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员;
还用它进了两次电影院,一次棒球场和一次交响音乐会;
用它冒充老板的字条得到一次提升。
一天,这个人把处方弄丢了,他的女儿捡到后,
在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。
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 楼主| 发表于 9-11-2005 03:16 PM | 显示全部楼层
突如其来的狂笑
周末办公室组织出去走走,因为年轻人比较多,连一向严肃的主任也满脸的笑意,不过,有他在场,气氛还是略显拘束。为了调节气氛,主任讲了个笑话,
只不过是很一般的笑话,大家就应付地笑了笑。就在气氛有点尴尬的时候,
小杨放声大笑起来,而且简直是乐得不得了,手舞足蹈,一会儿做引吭高歌状,
一会儿又捏着嗓子做假声。
平时的小杨可是很文静甚至羞怯的啊!大家都惊讶的不得了,
主任更是目瞪口呆,问:“她下班后就这么疯吗?”大家面面相觑,
虽然下班后不用戴“面具”,但也不至于……
终于,笑弯了腰的小杨直起腰来,满脸通红。
看见大家惊讶的目光,小杨道:“你们怎么不帮我弄点水来?
刚才一片杨絮呛到我嗓子眼了,差点憋死我!”
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发表于 9-11-2005 08:04 PM | 显示全部楼层
哇!这么多笑话你怎样想出来的?
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