[笑话楼]笑到爆的非常笑话 - 非常笑话

23-9-2005 04:21 PM 关注

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书评 Abc
精神病院的两名病人特别喜欢看书。
一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

苹果与屁股 Abc
在山西省高平市，
有一个卖苹果的南方女人，
有一位男人来买苹果，
是个高平人，口音很重，
就问：“你的苹果多少钱一斤？”
那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，
就骂：“流氓！”
那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，
就说：“这么便宜，才六毛一斤”
那位小姐又骂道：“不要脸！”
这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，
高兴坏了，“不要钱，我全要了。”

煮蛋 Abc
玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
15分钟后,妈妈：“怎么这么久,我已经对你说过，3分钟就足够了。”
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”

买票 Abc
“你已经第五次来买同样的车票了”——售票员对某男子说.
某男子：“是的，那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴，
每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。”

谁最呆 Abc
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！
你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！

[ 本帖最后由猪头鱼于 21-4-2006 03:42 AM 编辑 ]

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YokMoGo Lv.7 2^#

23-9-2005 04:32 PM

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哈哈。。。最后一个好好笑哦。。。哈哈。。。

yc_hs 楼主 3^#

23-9-2005 05:25 PM

银牌会员 | Credits 1878

儿子落水
有个人的儿子掉到河里，
他没有立即跳到河里去救，
却千里迢迢地奔往越国。
别人问他为什么，他说：
“听说越国人游水的本领好，
请越国人来救，不比我救强吗?”

由低升高
一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。
“噢！真想不到，你竟然是监狱长。
你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，
后来才一步步升上来的，对吗？”

光着脚出去
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
可屋里一点动静也没有，
他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”
从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”

我们也曾经这样子
希特勒来到一个精神病医院视察，
他问一个病人：“是否知道我是谁。”病人摇摇头。
于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。
我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，
其中一个人拍拍希特勒的肩膀
说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

钢笔
在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,
一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。
有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。
他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。
他得意得望了形，便又插了三支钢笔，
结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”

charlie_lee1 Lv.3 4^#

23-9-2005 09:10 PM

中级会员 | Credits 402

不错mah......

SleepyBB Lv.9 5^#

23-9-2005 09:17 PM

钻石会员 | Credits 13356

哈哈，一些看过了。不过还没看过的都很好笑。。。

[ 本帖最后由 SleepyBB 于 17-10-2005 02:49 PM 编辑 ]

yc_hs 楼主 6^#

26-9-2005 01:34 PM

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[b]弄巧成拙
有个农夫想买一匹马。
卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：
五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”
“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”
“为什么？”
“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”

[b]新来的警察
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：在厕所啊，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：在蹲着大便，警官！

[b]瑞士法郎
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”

[b]鳄鱼
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。
一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，
好不容易才把鳄鱼拖上岸，
却大叹一口气道：“浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”。

[b]联想
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。”
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”
小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把
‘傻子瓜子’，这下可完了！”

yc_hs 楼主 7^#

26-9-2005 01:38 PM

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愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。
后来，又有人给他送来一匹老马，
他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，
便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，
但喂养下去，会长壮实的。”

潜水员
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，
为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，
一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，
你们还是换别的潜水员吧！”

我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

车票
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生，你的票子？”
“票？什么票？我没有票子！”
“没票？那你打算去哪里？”
“我什么地方也不想去！”
“那你为什么上这列火车？”
“当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’
我只好走进车厢。”

得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，
那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”
结果，被告人终于如愿以偿，
律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活啊，本来法官们想无罪释放的。”

yc_hs 楼主 8^#

26-9-2005 04:45 PM

银牌会员 | Credits 1878

红颜薄命
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，
躺在医院里对着镜子感叹
“自古红颜多薄命”。
临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

真是蠢得不可原谅
有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，
对著夜空又挥又打，闹得不可开交。
终於，惊动了老和尚。
老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？”
小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，
可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……”
老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，
连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。
站在那种地方怎麽打得到……。你不会爬到屋顶上。”

哭丧
在百万富翁的葬礼上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

不够再来拿
有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。
一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：“山姆大叔，我们村要建游泳池，
你是老村民了总会出点力的吧。”
山姆大叔说：“是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，
我一定会尽力的。村长，你等等。”说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：“村长如果不够尽管来。”

我是猪
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，
凡是里面印有动物图案的即为中奖者，
图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是猪!我是猪！
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”

人馬 Lv.4 9^#

27-9-2005 12:55 PM

高级会员 | Credits 457

我喜歡這個幾個:

買票 Abc

红颜薄命

鳄魚

謝謝你介紹醬好的笑話~

sengkhuan Lv.8 10^#

27-9-2005 01:30 PM

金牌会员 | Credits 4416

哈哈好笑。。..顶你

yc_hs 楼主 11^#

28-9-2005 01:34 PM

银牌会员 | Credits 1878

毡帽
大热天，有个男人戴着毡帽在太阳下面走，走得满头是汗。
遇到一棵大树，就在树荫下歇凉。
他一面脱下毡帽当扇子扇，一面说:“要是没有这顶毡帽，真要热死我哩。”

无牌雷锋
有个急急忙忙的小姐上厕所，当她拉完时候才发现自己望了带厕纸，
心里很焦急；正在这个时候从门逢里送进一团厕纸，
小姐很高兴：问你是谁，怎么知道我没带厕纸？
一个男的回答，我是雷锋，但他没说是怎么知道的-----？

市长打猎
宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。
第二天，市长竟然率仆从来了。
贵族原来是虚应故事，无甚诚意。
无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。
过了半个钟头，市长回来了。
“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”

谁是白痴
政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，
工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，
有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话来找我，你都说我不在.我实在太困了。”一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，
然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查兹有些生气，大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让你说我不在吗？”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

yc_hs 楼主 12^#

29-9-2005 01:58 PM

银牌会员 | Credits 1878

失火了
一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话 :
“失火了！失火了！”
“在哪里ㄚ？”
“在我家ㄚ！”
“我问你哪里失火了？”
“我家厨房啦！”
“不错！但我们要怎么到你家呢？”
“奇怪勒！你们不是有救火车吗？！”

我是哑巴
有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。
于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”
那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，
讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，
诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

四个“伟大”的评戏家
一个瞎子，一个聋子，一个弯脖子，一个拐子。
四人看了一场戏出来。大家说今天的戏演得好不好，
聋子说：“戏演得不错，就是唱得不好。”
瞎子说：“唱得不错,就是演员老不上台。”
弯脖子说：“唱得好，演得也不错，就是这戏台太偏了。”
拐子说：“戏演都好，就是演员走路总是一脚高一脚低的。”

两船相会
在小船上有一人把手放在窗篮外，正巧前方来船相擦而过，
把手指夹伤，回家后告诉他妻子，
妻子吓着说：“小心啊！以后有两船相会时，更不可以解小便。”

前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，
问他道： “雨下得这么大，你怎么不快点走？”
他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

yc_hs 楼主 13^#

30-9-2005 09:40 AM

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腌蛋
有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。
第一个惊异地问：“我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？”
另一个说：“我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，
我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。”

买竹杆搭帐子
从前有位县太爷见夏天快到了，连忙吩咐手下去买竹杆来搭帐子。
到了下午，下人回来了。县太爷问：“我的竹杆呢？”
下人连忙展开手中的包，“老爷，在这！”
只见包里有一猪肝、一付大肠。县太爷一见，
大怒：你的耳朵呢？”下人一听，心想，老爷真历害，
我想揩点油偷藏了一对耳朵都知道。
于是连忙从怀里掏出一个纸包伸向县太爷道：“老爷耳朵在这！”

当心香蕉
两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,
火车正要钻一条黑暗的隧道. 你已经吃了香蕉了吗?
第一位大声问. 还没呢,第二位答道. 不要碰它,
第一位警告说,我吃了一口之后,立即什么都看不见了.

狐臭
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，
于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，
他就钻到衣柜里,保安一进房间人不知道跑哪去了,
于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”
那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！
保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。
小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊!

问面价
从前有一人，叫儿子去城中打听面价。
其儿颇呆，去城中桥头见一人高呼吃拉面，
便以为不要钱的，连吃三碗便走。
其人索钱不得，打了他三个耳光。
他连忙飞奔回家。其父问：“打听得面价如何？”
儿子说：“面价不曾得知。拉面倒知道一二。”
其父问道：“却是如何？”答曰：“拉面要三个耳光一碗！”

yc_hs 楼主 14^#

3-10-2005 01:48 PM

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见鬼
一晚与友吃饭，饭间，友曰：今日为鬼节。
吾一笑置之，饭毕，吾一人回家，忘带家门钥匙，
在家门口坐下等老婆大人回家，吾家在郊区，
人烟稀少，又是深夜，吾放开破锣嗓子唱歌，
忽然借着昏昏的路灯远远地看见一白衣女子向吾走来，
吾不以为然，接着施放噪音，忽然吾觉得有点不对劲，
仔细一看，那女子为何双手平举走路，吾的酒醒了一半，
再一看，吾的酒彻底醒了。
那女子走路竟然脚不着地，吾忽然想起今日为鬼节，
立刻出了一身冷汗，手在身后捏住了一块半砖，
准备拼死一搏，渐渐的女子走进了，吾捏紧了半砖，
正准备大爆其头，猛然间发现--女鬼-原来是吾妻正骑着自行车回家。吾绝倒。

三根头发
一天，三毛和一个朋友在喝酒
突然，他一本正经的说：“哎我得拔头发了”。
他那个朋友好奇的问：“为啥呀？”
“赶潮流呀！”
“哦！你要怎样拔呀？”
“就拔中间的那一根。”
“这又为啥？”
“开中分啊！”

“金”库被盗
有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，
只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，
既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！

一丝不挂
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。
当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
“ 第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，
我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：
“请留意，现在关门。
下一站是人民广场。”

叫他“亲爹”
有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。一天，
他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，
原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。
官拿笔点原告郁工来，误唤道：“都上来！”三个人就一齐上了堂。
官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？”
书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，
叫郁工耒，不叫‘都上来’。”
官又点被告齐下去，误叫：“齐下去！”三个人又一齐退下去。
官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？”
书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”
官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？”
书吏说：“叫新釜。” 官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，
不然我要叫他作‘亲爹’了。”

yc_hs 楼主 15^#

4-10-2005 04:18 PM

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青出于蓝
某位教国文的老师，有天带领着学生去户外教学，
走道半路时突然看到两只狗在交配，
就有一个学生说：「老师你看，它们在做那件事ㄟ！」
老师说：「读书人讲话要求文雅，怎么能说做那个那个事啊！
要说他们是在『喜相逢』。」
后来，过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳，
又有一个学生说：「哈！王八乌龟在游泳！」
老师纠正：「要称呼它『爬地龙』」
当他们走过一处墓地，有一个人正将亡者下葬，
老师说：「这要叫做『归故里』！」
后来经过一间妓院，老师又说：「这个应该说『青楼』。」
过了几个月，老师结婚了，她的学生想来想去都不知道要送什么礼物，
后来，有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。
老师隔天收到，马上就气晕了。原来，那首诗是写：
「老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙，后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。」

死不瞑目
从前有个老人死而复活好几次，
有一次老人的儿子说：“爸，你怎么死来死去就是死不了呀？”
老人说：“我死不瞑目呀”
儿子说：“为什么？”
老人说：“隔壁老五家杀猪了叫邻居们去吃猪肉，最后一块肉我没吃到啊！
于是儿子就说：“那您怎么不用筷子去夹？”
老人说：“我是想夹呀，可我筷子上已经夹着一块肉啊
儿子有说：“那您怎么不把筷子上夹的肉吃了然后在夹呀？”
老人说：“我是想吃可我嘴里已经有了一块肉啊”！
儿子又说：“那你怎么不把嘴里的肉吃下肚去？然后在夹呀？”　
老人说：我是想吃下去可我喉咙里已经咽着一块肉叫我怎么吃下去？“
哎，我死了也不瞑目呀！！！

几年不破的纸扇子
有一个穷人和一个有钱人在炎热的夏天，
一起到街上一人买了一把一元钱一把的纸扇子。
有钱人就和穷人打赌，“谁的扇子先破谁就是输，输了就要给蠃的一个鸡蛋。”
穷人想：反正是纸做的，你也不会用得了多久，于是就答应了。
各人的做上句号。第一年的夏天还没过到一半，穷人的扇子就破了，
看到有钱的还同新的一样，没办法，只好又买一把来应付。
三年过去了，穷人用的五把纸扇，而有钱人的扇子除了有上点旧外
还是一点都没破。于是穷人就拿一个鸡蛋到有钱人家去，
问他：你的扇子怎么用这么久呢？“
有钱人得意的说：“这就是致富的秘决，教你一手吧。这样看着啦。”
接着就做起了他平时用扇子的动作：拿着纸扇子不动，头不断的摇。
一会儿说“就这样用完以后就把它用盒子装起来放在安全的地方。穷人仿然大悟。

王奇和小鹤
一天有个傻子叫王奇，看到天上飞过一只小鹤，
就高兴的对小鹤说：“大哥，我看到你是女的了” 小鹤当时晕倒.

海洋动物！
甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。
乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。
甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，
笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”
乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！哈~~哈~~哈~~~

yc_hs 楼主 16^#

6-10-2005 11:00 AM

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差点上当
甲：“如果你有十万块钱，能给我一万吗？”
乙：“当然可以。”
甲：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”
乙：“当然可以。”
甲：“如果你有三件衬衫，能送我一件吗？”
乙：“那不行。”
甲：“为什么？？”
乙：“因为我正好有三件衬衫。”

神奇的马
“嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”
“是吗，说来听听。”
“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；
要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”
于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。
马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。
他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”……

不服不行
一名用户打电话给电脑公司客户服务部，
说你们的上网软件出问题了，我拨号上网，
她让我输入密码，我明明输入的是数字，她却显示的是星星！

雪茄!
在火车进站的时候，一个乘客忍不住要大便,又不能上厕所!
于是就把屁股伸到窗外大便。这时，被眼神不好的巡站员看到。
于是，巡站员大喊：“那个抽雪茄的胖子，你不要命了，还不把头缩回去!”

是公的还是母的
那次小王酒饱饭足后来到厕所！
先生：请问你的狗是公的还是母的。
小王回头看了看狗它也吃饱了也来了
哦，它啊怎么了？小王问到。
对不起先生侍者说到：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。

yc_hs 楼主 17^#

7-10-2005 12:50 PM

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雾都夜行记
某君酒后乘船，夜过雾都重庆，
第二天到家后，逢人便讲：“重庆真不愧是雾都，
昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”

谁傻
有个傻子到处游玩。一天晚上，他在公园里看见一对男女正在亲热，
女的在下面，男的在上面，亲得有滋有味。
第二天早晨，有个男人在公园里做俯卧撑，傻子在一旁歪着头盯着他着，
那人被傻子看得很不自在，便骂道：“你这傻子，看什么看？滚一边去！”
傻子笑着说：“你才傻呢，下面的那个早就跑了！”

一个人搬不动的东西
一日朋友叫夏才到火车站去接，“夏才，快接我，
我带了一个人搬不动的东西。”
夏才挂断了点话，靠在墙上说，“不会吧，他，他竟然把女友带来。”

幸运
从前，有个人叫幸运。虽说他很幸运，
但脑子很笨。一天，他出门看见一堆东西，
说：“好象是狗屎。”闻了闻，
又说：“对，是狗屎。”
伸手摸了摸，又说：“一定是狗屎。”
最后，他添了添，说：“肯定是狗屎！”
突然，他高兴的大喊起来：“耶！太好了！我没踩到狗屎！”

接电话
一天Eric家的电话响了……
Eric立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，
请听到bi的一声后留下你的话音……du~~~~”
电话的另一端半天没反应……
Eric气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”

yc_hs 楼主 18^#

7-10-2005 03:31 PM

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马路卷白线
阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。
交警队长解释：他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来，
非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可，说是放在这儿容易绊倒行人。
见我们要拘禁他，阿强不知从哪儿冲出，蹲下就帮他卷，还说即然是朋友，
关键时候就得讲义气！阿成听了大笑：这俩傻子，那条白线是焊上去的，
我昨天趁天黑卷了半天都没行，他们就比我强？
哼！再说了，卷起来后地上留下一条深沟谁来填？

你家大酱臭了
说有个老王头。他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，
小伙就问：“老王头你干啥去。”老王头说：“不告诉你。”
小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，
走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，
小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，
自言自语到：“怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！”
等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问：“老王头你到底干啥去啊？”老王头还是说：“我不告诉你。”
小伙说“你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。”

纸条
小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，
你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。
过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”

难题
两个老朋友在路上相遇，其中一个愁容满面。
另一个问：“你这样忧愁，是不是遇上了什么难题？”
“我借了两万元给一个人做整容手术，可我现在认不出他来了。”

外地人
有一个非常糊涂的先生，他的名字叫约翰，他来到了其他的国家，
一天晚上，他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒，
这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子，
他指着天上，问正在喝酒的约翰：“先生你知道今天的太阳去哪里了吗？
约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说：
“哦，对不起，先生，我不是本地人。”

yc_hs 楼主 19^#

10-10-2005 01:40 PM

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流鼻血
有一个人站在马路中间，头仰着看天。
他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？
这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦。。。

好消息和坏消息
某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。”
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢？”
“我在骗你。”
又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢？”

领导做报告
某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来。。。”
在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了！”

前面也有雨
一天下雨，一个人自己慢慢的走在路上，别人看见了问他，
你为什么不快点走，那个人回答说：“因为前面也有雨！”

没想到
女人：有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察：难道说你就没有一点感觉吗？
女人：我没有想到是在摸我的钱包。

yc_hs 楼主 20^#

12-10-2005 05:47 PM

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大熊
有一人非常穷，他很想富起来。
于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”
那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”
然后穷人又问：“那怎么打的啊？”
富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”
有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布，富人就问：“你怎么拉。”
穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，
找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”

眼睛
一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，
便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”
那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”

没有
甲：从前有座山，山里住着一个傻子，不管别人问他什么，
他都只会摇头，或说没有，请问你听说过没有？
乙：没有!

先确定死亡
两个猎人上山去打猎，很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。
另一个猎人见状十分着急,便拨通了急救电话。
“喂,请问有什么需要帮忙的？”电话那头传来了接线员甜美的声音。
“哦!我们现在正在打猎的路上，其中一个人突然晕倒了，
麻烦你叫一辆救护车，好吗？”那个猎人很有礼貌地说道.
电话中既而传来了接线员甜美的声音:“麻烦你首先确定一下病人是否死亡！”
过了一会儿，电话内出来了一声尖锐的枪响声，
紧接着传来了那个猎人急促的声音:“我,我已经把他打死了，
下一步怎么办？……”

侧面进攻不好使
一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。
有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？
哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！