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[笑话楼]笑到爆的非常笑话
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书评 Abc
精神病院的两名病人特别喜欢看书。
一天,管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后:
病员甲:这本书语言流畅,就是出场人物太多。
病员乙:这本书条理清晰,喜欢用数字说明问题。
苹果与屁股 Abc
在山西省高平市,
有一个卖苹果的南方女人,
有一位男人来买苹果,
是个高平人,口音很重,
就问:“你的苹果多少钱一斤?”
那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’,
就骂:“流氓!”
那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’,
就说:“这么便宜,才六毛一斤”
那位小姐又骂道:“不要脸!”
这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’,
高兴坏了,“不要钱,我全要了。”
煮蛋 Abc
玛丽:“妈妈,今天我想自己煮蛋,可我该怎么煮呢?”
妈妈:“拿一个鸡蛋放在开水里,3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
15分钟后,妈妈:“怎么这么久,我已经对你说过,3分钟就足够了。”
玛丽:“这儿有5个鸡蛋,所以我煮了15分钟。”
买票 Abc
“你已经第五次来买同样的车票了”——售票员对某男子说.
某男子:“是的,那是因为在车站进口处总有一个不知从哪来的白痴,
每次都要看我的票,看完后还把车票撕掉了。”
谁最呆 Abc
小呆:大呆,十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等??
大呆:笨啊!这样别人五点才到台北,我们三点半就能到了啊。
小呆:对喔!那我们可以多买几张票,就可以早点到了。
大呆:所以我说你比我笨,我早就想到了!
你看这里有十张票,我们一人五张,这样我们九点半就能到台北了啊!
[ 本帖最后由 猪头鱼 于 21-4-2006 03:42 AM 编辑 ] |
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发表于 23-9-2005 04:32 PM
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楼主 |
发表于 23-9-2005 05:25 PM
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儿子落水
有个人的儿子掉到河里,
他没有立即跳到河里去救,
却千里迢迢地奔往越国。
别人问他为什么,他说:
“听说越国人游水的本领好,
请越国人来救,不比我救强吗?”
由低升高
一位傻太太在一次宴会上,偶然和一位监狱长聊天。
“噢!真想不到,你竟然是监狱长。
你真有毅力,我想你一开始是个平淡无奇的囚犯,
后来才一步步升上来的,对吗?”
光着脚出去
汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。
他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。
可屋里一点动静也没有,
他就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?”
从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。”
我们也曾经这样子
希特勒来到一个精神病医院视察,
他问一个病人:“是否知道 我是谁。”病人摇摇头。
于是希特勒大声宣布:“我是阿道夫·希特 勒,你们的领袖。
我的力量之大,可与上帝相比!”
病人们微笑着,同情地望着他,
其中一个人拍拍希特勒的肩膀
说道:“是啊,是啊,我们开始得病时,也像你这个样子!”
钢笔
在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,
一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。
有一次,一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。
他十分得意,便又插了一支钢笔,嘿,人家又猜他是一个博士。
他得意得望了形,便又插了三支钢笔,
结果人家说:“嘿,这人肯定是个修钢笔的。” |
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发表于 23-9-2005 09:10 PM
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发表于 23-9-2005 09:17 PM
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哈哈,一些看过了。不过还没看过的都很好笑。。。
[ 本帖最后由 SleepyBB 于 17-10-2005 02:49 PM 编辑 ] |
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发表于 26-9-2005 01:34 PM
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[b]弄巧成拙
有个农夫想买一匹马。
卖主走到他跟前说:“我为您准备了一匹最好的马:
五岁,体壮如牛,一口气能跑二十公里。”
“一口气跑二十公里?不行,这匹马对我来说不合适。”
“为什么?”
“从我家里到市场只有十五公里,这样一来,每次我得往回步行五公里!”
[b]新来的警察
警官:如果有一群极度兴奋的群众,你有什么办法把他们驱散?
新警:给他们点儿钱。
警官:(很生气)你进警察局之前在哪儿?
新警:在厕所啊,警官!
警官:我不是这个意思,我问你进警察局之前做什么?
新警:在蹲着大便,警官!
[b]瑞士法郎
聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”
妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”
妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”
[b]鳄鱼
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。
一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,
好不容易才把鳄鱼拖上岸,
却大叹一口气道:“浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
[b]联想
考试之前,同班的三个好朋友碰到一起。
小斌:“今天考试我不用担心,因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。”
小华:“我也不用担心,因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”
小林一听,一下子脸都变得白了:“糟糕,刚才在上学路上我吃了一大把
‘傻子瓜子’,这下可完了!” |
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楼主 |
发表于 26-9-2005 01:38 PM
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愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友,用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说:“从马的牙齿上可以看出来。”
一天,有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。
后来,又有人给他送来一匹老马,
他掰开马嘴仔细地察看了一番,见只有四颗牙齿,
便说:“这是匹好马,它只有四岁,虽然瘦了些,
但喂养下去,会长壮实的。”
潜水员
一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,
为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,
一边问:“你看到那些珠宝了吗?”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,
你们还是换别的潜水员吧!”
我也吐了一口
某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。
然后,他放心的走了。
一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。
但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
车票
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: “先生,你的票子?”
“票?什么票?我没有票子!”
“没票?那你打算去哪里?”
“我什么地方也不想去!”
“那你为什么上这列火车?”
“当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:‘请大家快上车坐好!’
我只好走进车厢。”
得来不易
被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,
那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”
结果,被告人终于如愿以偿,
律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活啊,本来法官们想无罪释放的。” |
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楼主 |
发表于 26-9-2005 04:45 PM
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红颜薄命
一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,
躺在医院里对着镜子感叹
“自古红颜多薄命”。
临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”
真是蠢得不可原谅
有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,
对著夜空又挥又打,闹得不可开交。
终於,惊动了老和尚。
老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?”
小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅,我想要天上的星星,
可是,不管我怎麽努力的挥打,始终就是打不下来……”
老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道∶“你这个大笨蛋,
连这麽简单的问题也不知道,真是蠢得不可原谅。
站在那种地方怎麽打得到……。你不会爬到屋顶上。”
哭丧
在百万富翁的葬礼上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”
“不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”
不够再来拿
有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。
一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,
你是老村民了总会出点力的吧。”
山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,
我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“村长如果不够尽管来。”
我是猪
街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,
凡是里面印有动物图案的即为中奖者,
图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。
某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是猪!我是猪!
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:“喊什么?只要是牲口,都有奖!” |
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发表于 27-9-2005 12:55 PM
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我喜歡這個幾個:
買票 Abc
红颜薄命
鳄魚
謝謝你介紹醬好的笑話~ |
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发表于 27-9-2005 01:30 PM
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楼主 |
发表于 28-9-2005 01:34 PM
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毡帽
大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。
遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。
他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:“要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。”
无牌雷锋
有个急急忙忙的小姐上厕所,当她拉完时候才发现自己望了带厕纸,
心里很焦急;正在这个时候从门逢里送进一团厕纸,
小姐很高兴:问你是谁,怎么知道我没带厕纸?
一个男的回答,我是雷锋,但他没说是怎么知道的-----?
市长打猎
宴会上,一位贵族请市长光临其宅第。
第二天,市长竟然率仆从来了。
贵族原来是虚应故事,无甚诚意。
无奈只得唤人准备猎枪猎狗,让市长先生出去打猎。
过了半个钟头,市长回来了。
“开枪实在有趣,可不可以再给我几条狗?”
谁是白痴
政府某部有两个职员吵得面红耳赤,没有注意部长就在旁边。
甲说:你是个大白痴!
乙说:我这辈子从没见过像你这么蠢的猪!
这时候部长插口了:两位先生请注意。你们忘了我在这里。
电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警,天天与罪犯打交道,
工作十分辛苦,而且精神非常紧张。
一天夜里,他精疲力尽地回到家里时,
有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话来找我,你都说我不在.我实在太困了。”一会儿,电话铃响了,妻子拿起话筒,
然后,她小声说道:“我丈夫在家。”
理查兹有些生气,大声数落着妻子:“我刚才不是告诉你,让你说我不在吗?”
妻子焦急地说:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。” |
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楼主 |
发表于 29-9-2005 01:58 PM
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失火了
一个人他家失火了,他打119后,这是以下的对话 :
“失火了!失火了!”
“在哪里ㄚ?”
“在我家ㄚ!”
“我问你哪里失火了?”
“我家厨房啦!”
“不错!但我们要怎么到你家呢?”
“奇怪勒!你们不是有救火车吗?!”
我是哑巴
有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。
于是他去很会说谎的人说:“你教我说谎吧!”
那个人说:“好吧!”于是便教他一些说慌常识,
讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,
诡秘的说道:“呵呵,告诉你呀,——我是哑巴!”
四个“伟大”的评戏家
一个瞎子,一个聋子,一个弯脖子,一个拐子。
四人看了一场戏出来。大家说今天的戏演得好不好,
聋子说:“戏演得不错,就是唱得不好。”
瞎子说:“唱得不错,就是演员老不上台。”
弯脖子说:“唱得好,演得也不错,就是这戏台太偏了。”
拐子说:“戏演都好,就是演员走路总是一脚高一脚低的。”
两船相会
在小船上有一人把手放在窗篮外,正巧前方来船相擦而过,
把手指夹伤,回家后告诉他妻子,
妻子吓着说:“小心啊!以后有两船相会时,更不可以解小便。”
前面也有雨
有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,
问他道: “雨下得这么大,你怎么不快点走?”
他从从容容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!” |
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楼主 |
发表于 30-9-2005 09:40 AM
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腌蛋
有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。
第一个惊异地问:“我平时吃的鸭蛋都很淡,为什么唯独这个蛋这么咸?”
另一个说:“我是个非常明白的人,这个事幸亏你问到了我,
我告诉你吧,这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。”
买竹杆搭帐子
从前有位县太爷见夏天快到了,连忙吩咐手下去买竹杆来搭帐子。
到了下午,下人回来了。县太爷问:“我的竹杆呢?”
下人连忙展开手中的包,“老爷,在这!”
只见包里有一猪肝、一付大肠。县太爷一见,
大怒:你的耳朵呢?”下人一听,心想,老爷真历害,
我想揩点油偷藏了一对耳朵都知道。
于是连忙从怀里掏出一个纸包伸向县太爷道:“老爷耳朵在这!”
当心香蕉
两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,
火车正要钻一条黑暗的隧道. 你已经吃了香蕉了吗?
第一位大声问. 还没呢,第二位答道. 不要碰它,
第一位警告说,我吃了一口之后,立即什么都看不见了.
狐臭
有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西,他看见一个古董非常漂亮,
于是他抱起那个古董准备离开,突然被一个巡逻保安看见,
他就钻到衣柜里,保安一进房间人不知道跑哪去了,
于是保安想起一个点子:“哇,好重的狐臭”
那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁?我没狐臭!你别血口喷人!
保安一把抓住小偷说你终于出来了?于是保安就把小偷送到公安局了。
小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊!
问面价
从前有一人,叫儿子去城中打听面价。
其儿颇呆,去城中桥头见一人高呼吃拉面,
便以为不要钱的,连吃三碗便走。
其人索钱不得,打了他三个耳光。
他连忙飞奔回家。其父问:“打听得面价如何?”
儿子说:“面价不曾得知。拉面倒知道一二。”
其父问道:“却是如何?”答曰:“拉面要三个耳光一碗!” |
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楼主 |
发表于 3-10-2005 01:48 PM
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见鬼
一晚与友吃饭,饭间,友曰:今日为鬼节。
吾一笑置之,饭毕,吾一人回家,忘带家门钥匙,
在家门口坐下等老婆大人回家,吾家在郊区,
人烟稀少,又是深夜,吾放开破锣嗓子唱歌,
忽然借着昏昏的路灯远远地看见一白衣女子向吾走来,
吾不以为然,接着施放噪音,忽然吾觉得有点不对劲,
仔细一看,那女子为何双手平举走路,吾的酒醒了一半,
再一看,吾的酒彻底醒了。
那女子走路竟然脚不着地,吾忽然想起今日为鬼节,
立刻出了一身冷汗,手在身后捏住了一块半砖,
准备拼死一搏,渐渐的女子走进了,吾捏紧了半砖,
正准备大爆其头,猛然间发现--女鬼-原来是吾妻正骑着自行车回家。吾绝倒。
三根头发
一天,三毛和一个朋友在喝酒
突然,他一本正经的说:“哎我得拔头发了”。
他那个朋友好奇的问:“为啥呀?”
“赶潮流呀!”
“哦!你要怎样拔呀?”
“就拔中间的那一根。”
“这又为啥?”
“开中分啊!”
“金”库被盗
有一天,一个小偷来到国库,准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看,狂晕,妈的连一毛钱都没有,
只是看见有几个和果冻一样类似的盒子,心想,
既然来了就不能白走,所以就将盒子里的东西一吃而光,逃之夭夭。
第二天,电视报道昨天晚上,国家精库被盗,10盒精液全部丢失!!
一丝不挂
两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心:“我的妻子很厉害,很可能不让我进家门。”
“我喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃。
当妻子打开门,我赶紧把衣服扔进屋里。
她看到我一丝不挂,立刻让我进家门。
“ 第二天,两人相遇。
“喂,昨天你妻子怎么对待你?“
“咳,别提了!”我走到门口,脱光衣服,门开了,
我把衣服扔出手,这时听见门里传来声音:
“请留意,现在关门。
下一站是人民广场。”
叫他“亲爹”
有个人的官是花钱买来的,此人不大识字。一天,
他坐堂问案,书吏呈上名单,上面开列原告、被告、证人三人,
原告叫郁工耒,被告叫齐卞丢,证人叫新釜。
官拿笔点原告郁工来,误唤道:“都上来!”三个人就一齐上了堂。
官怒,说:“本县叫原告一人,你们为什么全上来?”
书吏在旁不好直说他念错了,就禀告说:“原告名字,另有念法,
叫郁工耒,不叫‘都上来’。”
官又点被告齐下去,误叫:“齐下去!”三个人 又一齐退下去。
官又怒,说:“本县叫被告一人,为什么又全下去?”
书吏又禀道:“被告名字,也另有念法,叫齐卞丢,不叫‘齐下去’。”
官说:“既然如此,证人的名字,你说该念什么?”
书吏说:“叫新釜。” 官转怒而喜道:“我就估量他必定另有念法,
不然我要叫他作‘亲爹’了。” |
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楼主 |
发表于 4-10-2005 04:18 PM
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青出于蓝
某位教国文的老师,有天带领着学生去户外教学,
走道半路时突然看到两只狗在交配,
就有一个学生说:「老师你看,它们在做那件事ㄟ!」
老师说:「读书人讲话要求文雅,怎么能说做那个那个事啊!
要说他们是在『喜相逢』。」
后来,过马路时忽然看到一只乌龟在旁边游泳,
又有一个学生说: 「哈!王八乌龟在游泳!」
老师纠正:「要称呼它『爬地龙』」
当他们走过一处墓地,有一个人正将亡者下葬,
老师说: 「这要叫做『归故里』!」
后来经过一间妓院,老师又说: 「这个应该说『青楼』。」
过了几个月,老师结婚了,她的学生想来想去都不知道要送什么礼物,
后来,有一个学生提议用老师所教的知识来做一首七言绝句。
老师隔天收到,马上就气晕了。 原来,那首诗是写:
「老师师丈喜相逢,明年生个爬地龙, 后年老师归故里,师丈欢喜上青楼。」
死不瞑目
从前有个老人死而复活好几次,
有一次老人的儿子说:“爸,你怎么死来死去就是死不了呀?”
老人说:“我死不瞑目呀”
儿子说:“为什么?”
老人说:“隔壁老五家杀猪了叫邻居们去吃猪肉,最后一块肉我没吃到啊!
于是儿子就说:“那您怎么不用筷子去夹?”
老人说:“我是想夹呀,可我筷子上已经夹着一块肉啊
儿子有说:“那您怎么不把筷子上夹的肉吃了然后在夹呀?”
老人说:“我是想吃可我嘴里已经有了一块肉啊”!
儿子又说:“那你怎么不把嘴里的肉吃下肚去?然后在夹呀?”
老人说:我是想吃下去可我喉咙里已经咽着一块肉叫我怎么吃下去?“
哎,我死了也不瞑目呀!!!
几年不破的纸扇子
有一个穷人和一个有钱人在炎热的夏天,
一起到街上一人买了一把一元钱一把的纸扇子。
有钱人就和穷人打赌,“谁的扇子先破谁就是输,输了就要给蠃的一个鸡蛋。”
穷人想:反正是纸做的,你也不会用得了多久,于是就答应了。
各人的做上句号。第一年的夏天还没过到一半,穷人的扇子就破了,
看到有钱的还同新的一样,没办法,只好又买一把来应付。
三年过去了,穷人用的五把纸扇,而有钱人的扇子除了有上点旧外
还是一点都没破。于是穷人就拿一个鸡蛋到有钱人家去,
问他:你的扇子怎么用这么久呢?“
有钱人得意的说:“这就是致富的秘决,教你一手吧。这样看着啦。”
接着就做起了他平时用扇子的动作:拿着纸扇子不动,头不断的摇。
一会儿说“就这样用完以后就把它用盒子装起来放在安全的地方。穷人仿然大悟。
王奇和小鹤
一天有个傻子叫王奇,看到天上飞过一只小鹤,
就高兴的对小鹤说:“大哥,我看到你是女的了” 小鹤当时晕倒.
海洋动物!
甲和乙在说笑,举出右手的十指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物”。
乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马;乙正在想对与不对。
甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,
笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”
乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗!!!哈~~哈~~哈~~~ |
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楼主 |
发表于 6-10-2005 11:00 AM
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差点上当
甲:“如果你有十万块钱,能给我一万吗?”
乙:“当然可以。”
甲:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”
乙:“当然可以。”
甲:“如果你有三件衬衫,能送我一件吗?”
乙:“那不行。”
甲:“为什么??”
乙:“因为我正好有三件衬衫。”
神奇的马
“嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”
“是吗,说来听听。”
“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来;
要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”
于是,他骑上马,喊了声“我的上帝”,果然马快速的跑了起来。
马飞奔到悬崖边,他喊了一声“你真美”,马停了下来。
他舒了一口气,如释重负地叹了一声“我的上帝!”……
不服不行
一名用户打电话给电脑公司客户服务部,
说你们的上网软件出问题了,我拨号上网,
她让我输入密码,我明明输入的是数字,她却显示的是星星!
雪茄!
在火车进站的时候,一个乘客忍不住要大便,又不能上厕所!
于是就把屁股伸到窗外大便。这时,被眼神不好的巡站员看到。
于是,巡站员大喊:“那个抽雪茄的胖子,你不要命了,还不把头缩回去!”
是公的还是母的
那次小王酒饱饭足后来到厕所!
先生:请问你的狗是公的还是母的。
小王回头看了看狗它也吃饱了也来了
哦,它啊怎么了?小王问到。
对不起先生侍者说到 :“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。 |
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楼主 |
发表于 7-10-2005 12:50 PM
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雾都夜行记
某君酒后乘船,夜过雾都重庆,
第二天到家后,逢人便讲:“重庆真不愧是雾都,
昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”
谁傻
有个傻子到处游玩。一天晚上,他在公园里看见一对男女正在亲热,
女的在下面,男的在上面,亲得有滋有味。
第二天早晨,有个男人在公园里做俯卧撑,傻子在一旁歪着头盯着他着,
那人被傻子看得很不自在,便骂道:“你这傻子,看什么看?滚一边去!”
傻子笑着说:“你才傻呢,下面的那个早就跑了!”
一个人搬不动的东西
一日朋友叫夏才到火车站去接,“夏才,快接我,
我带了一个人搬不动的东西。”
夏才挂断了点话,靠在墙上说,“不会吧,他,他竟然把女友带来。”
幸运
从前,有个人叫幸运。虽说他很幸运,
但脑子很笨。一天,他出门看见一堆东西,
说:“好象是狗屎。”闻了闻,
又说:“对,是狗屎。”
伸手摸了摸,又说:“一定是狗屎。”
最后,他添了添,说:“肯定是狗屎!”
突然,他高兴的大喊起来:“耶!太好了!我没踩到狗屎!”
接电话
一天Eric家的电话响了……
Eric立马接起电话,说:“您好,这是电话留言,
请听到bi的一声后留下你的话音……du~~~~”
电话的另一端半天没反应……
Eric气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!?” |
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楼主 |
发表于 7-10-2005 03:31 PM
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马路卷白线
阿成在交通队醒酒室意外看到关着同事阿海和阿强。
交警队长解释:他俩都醉得不轻——刚才阿海跪在马路中间死活不起来,
非要把地上的那条白线卷起来拿回家不可,说是放在这儿容易绊倒行人。
见我们要拘禁他,阿强不知从哪儿冲出,蹲下就帮他卷,还说即然是朋友,
关键时候就得讲义气! 阿成听了大笑:这俩傻子,那条白线是焊上去的,
我昨天趁天黑卷了半天都没行,他们就比我强?
哼!再说了,卷起来后地上留下一条深沟谁来填?
你家大酱臭了
说有个老王头。他挑了两担粪,从村里往外走,结果碰到一个小伙,
小伙就问:“老王头你干啥去。”老王头说 :“不告诉你。”
小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么,就跟在了后面,
走着走着,老王头去上厕所,就把担子放到了路边,
小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下,
自言自语到:“怪不得不告诉我,原来他家的大酱臭了!”
等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问:“老王头你到底干啥去啊?”老王头还是说:“我不告诉你。”
小伙说“你不告诉我,我也不告诉你,你家大酱都臭了。”
纸条
小强给小丽一张纸条上面写着:小丽,我喜欢你,
你如果也喜欢我请把纸条传回来,如果不喜欢,把它扔到窗外去。
过了一会儿,纸条传了回来,上面写着:“窗户打不开。”
难题
两个老朋友在路上相遇,其中一个愁容满面。
另一个问:“你这样忧愁,是不是遇上了什么难题?”
“我借了两万元给一个人做整容手术,可我现在认不出他来了。”
外地人
有一个非常糊涂的先生,他的名字叫约翰,他来到了其他的国家,
一天晚上,他闲的无聊就来到了附近的酒吧喝酒,
这时从对面的一个酒吧里走出来一个持着酒瓶的男子,
他指着天上,问正在喝酒的约翰:“先生你知道今天的太阳去哪里了吗?
约翰顺着他手指的方向看了看一本正经的说:
“哦,对不起,先生,我不是本地人。” |
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楼主 |
发表于 10-10-2005 01:40 PM
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流鼻血
有一个人站在马路中间,头仰着看天。
他这一举动吸引了很多人也仰头看着天,但看了很久都没什么特别的事呀?
这时哪个人把头低了下来说:“鼻血终于停住啦。。。
好消息和坏消息
某生喜欢捉弄别人。一天,他对其室友说:“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说:“先说好消息。”
他说:“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
“坏消息呢?”
“我在骗你。”
又有一天,他对室友说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
其室友担心再次受骗,就说:“先说坏消息。”
他一本正经地说:“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
“那好消息呢?”
领导做报告
某领导做报告:“如今男女平等,妇女同志站起来。。。”
在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:“了!”
前面也有雨
一天下雨,一个人自己慢慢的走在路上,别人看见了问他,
你为什么不快点走,那个人回答说:“因为前面也有雨!”
没想到
女人:有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。
警察:难道说你就没有一点感觉吗?
女人:我没有想到是在摸我的钱包。 |
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楼主 |
发表于 12-10-2005 05:47 PM
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大熊
有一人非常穷,他很想富起来。
于是,一天来到一个富人人家问:“人家你是怎么富起来的。”
那富人说:“我是打熊发的家,一是熊肉可以吃,二是熊皮可以卖。”
然后穷人又问:“那怎么打的啊?”
富人说:“到去一大山洞里,你喊一嗓子,然后你举棒子打就行。”
有一天富人在路上看见穷人身上缠这药布,富人就问:“你怎么拉。”
穷人说:“我照你说的做的啊,我买一棒球棒子,
找一个大山洞我进去吼一嗓子,结果……火车头先出来啦!”
眼睛
一个人拿着一只鸡去菜市,突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人,
便走过去问:“大哥,请问你这宝剑多少钱一把?”
那个卖刀鱼的人回答说:“你看你那瞎样儿,还玩鹰呢?”
没有
甲:从前有座山,山里住着一个傻子,不管别人问他什么,
他都只会摇头,或说没有,请问你听说过没有?
乙:没有!
先确定死亡
两个猎人上山去打猎,很不巧一个猎人在半路中突然晕过去了。
另一个猎人见状十分着急,便拨通了急救电话。
“喂,请问有什么需要帮忙的?”电话那头传来了接线员甜美的声音。
“哦!我们现在正在打猎的路上,其中一个人突然晕倒了,
麻烦你叫一辆救护车,好吗?”那个猎人很有礼貌地说道.
电话中既而传来了接线员甜美的声音:“麻烦你首先确定一下病人是否死亡!”
过了一会儿,电话内出来了一声尖锐的枪响声,
紧接着传来了那个猎人急促的声音:“我,我已经把他打死了,
下一步怎么办?……”
侧面进攻不好使
一哥眼睛先天性斜视,平时好习武,常对人吹嘘自己武艺高强。
有人问:就你这眼睛还能有什么好的武艺?
哥答曰:别看我的眼睛斜,可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的! |
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