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蔡澜的荤笑话集

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发表于 9-10-2015 11:03 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
種子
葷笑話老頭為甚麼那麼喜歡講故事給我聽,是因為我是個好的聽者。

做好的聽者要有以下的條件:

1、 聽別人講笑話時,絕對不可以說,啊,我聽過。就算聽過,也要微笑地把對方的故事從頭到尾聽完。

2、 笑話主要的是最後的那句殺手鐧,絕對不可以因為自己聽過,講故事的人還沒有露出殺手鐧之前先把內容暴露出來。切記,這是最大的禁忌。

3、 人家講完故事,不管好不好聽,總要自然地笑笑,如果假裝不下,就舉起杯來,說:「乾了!」

不但聽笑話要有條件,講笑話更難:

1、 自己講故事時,絕對不要說:「我講個很好笑的笑話給你聽。」因為好不好笑由別人決定,你一先講好笑,已經打了折扣。

2、 講葷笑話的時候切記要避免用骯髒的字眼,高手們可以講一晚葷笑話,但是你從來聽不到一個關於男女性器的字眼。

3、 有些人會亂罵自己的國家,但如果你也隨口地說他們落後、貪污、又講各種笑話罵那個國家的話,這些人便會反臉。所以講笑話要顧及對方的自尊。

4、 在共產國家裏,人民多數會講笑話來自嘲,但是,如果你以為他們都是反對共產主義的,那就大錯特錯了。

5、 絕對不要搶着來講,要大家洗耳恭聽時才發言。

6、 切忌未講先笑。

不是每一個都會講笑話,或者你是一個精明的律師,但你不一定能把一個笑話講得講得完美。最好的測驗是把聽來的笑話先講給老婆或丈夫或男女親友聽。如果他們一無反應,那你最好不要再勉強自己,和勉強別人。

講笑話時除了那三寸舌之外,還要有手勢,用眼神,有時甚至要動用到整個身體。最難的是用文字來表達。我由葷笑話老頭那兒聽來的寫給大家看,是希望你們再去發揚光大,我只不過是提供了一顆種子。
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:04 PM | 显示全部楼层
玩熊者
葷笑話老頭說他年紀已大,一定要將所有的笑話講給我聽,以有記錄。

最喜歡的故事,有「玩熊者」一篇。

蘇聯人自古以來,對玩熊的玩意兒有很長的歷史和傳統,馬戲班中,以熊來耍雜技的屢見不鮮。

其中一個藝人很嚮往獨立和自由,就帶了熊脫離馬戲團到各地去表演,起初他們很受當地人歡迎,但是每天都是同樣的節目,熊打千秋、熊裝死人、熊站在球上滾,大家都看厭了。玩熊者只好帶着他的伙伴,由一個地方轉到另外一個地方去掙口飯吃。

大城市表演完後,淪落到小鄉村,無盡頭的旅程。

一天,他們趕路,途中忽然下起大雪,夜已漸深,去那裏找旅館?遠處,玩熊者看到一個荒廢的糧倉,就帶了那隻熊跑進裏面,大家蓋了些稻草,就在那兒過一晚。

睡到半夜,忽然,碰的一聲,大門打開,玩熊者驚醒,看見衝進來的,是一個鄉婦。

她向玩熊者說:「這位大爺,下雪我找不到地方,又沒錢去住旅館,你們可以不可以讓我在這裏睡?」

玩熊者聳聳肩:「這地方本來就不是我們的,妳要住就住吧。」

鄉女千聲道謝,就地而睡。

鷄啼,天明。

玩熊者起身,陽光射在鄉女身上,天氣已經溫暖,鄉女身上沒蓋着東西,可能是熱了,她把她的裙子掀高,露出她那雙雪白的大腿,她高聳和豐滿的胸部,輕輕地起伏。

天,這是多麼美麗的一剎那,玩熊者上路多時,久未近女色,這種光景之下,他那裏忍得住,不管三七二十一,他擠上她身上,進入了她的體內。

事完後,鄉女羞澀地整理頭髮。

玩熊者看着她那天真無邪的面孔,真是過意不去,伸手進褲袋,掏出一個銅板,向她說:「我也只是個賣藝的,日子不好過,我只剩下這個兩毛五,請妳把它收下吧!」

鄉女聽他說完,收了錢,眼眶漸紅,感動下淚。

玩熊者詫異,問說:「你為甚麼哭?」

鄉女長嘆一聲:「唉。這個世界上,總是窮人同情窮人。你那個穿皮大衣的朋友,昨晚幹了三次,一個子兒都不給。」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:04 PM | 显示全部楼层
葷老頭的科幻故事
輦笑話老頭的股票行朋友宋尼在美國旅行時去世,正好美國在進行一種凍結人體的試驗,宋尼的老婆認為反正是死馬一匹,就把他的屍體捐給了醫院。

醫生們把宋尼放進一個大冰箱,密封起來。

五十年後,醫院把宋尼解凍,宋尼活生生地醒了過來。實驗成功,醫生們都在開香檳慶祝的時候,宋尼跑到螢光幕電話前,按鈕打電話給他的香港股票行。

「五十年來股票的情形是怎麼樣的?」宋尼問股票經紀。

經紀按按電腦,向宋尼說:「你的一千股和黃值一億人民幣,你的五百股長江值五百萬人民幣,你的二千股匯豐值七百萬人民幣,你的六百股置地值二千萬人民幣,你的五百股港燈值八百萬人民幣。」

「現在的人民幣和美金對率如何?」宋尼追問。

「和五十年前一樣是一比三幾。」經紀回答。

「啊!」宋尼大叫:「我發達了,我發達了!」

宋尼說完掛斷電話,熒光幕出現女接線生,向宋尼說:「先生,講了三分鐘,一共是五百萬美金。」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:05 PM | 显示全部楼层
老闆的故事
「如果你做的工作不愉快,要博炒魷魚的話,那有種種辦法,」葷笑話老頭說:「其中一種,就是當你的老闆講笑話的時候,大家都笑,只有你一個人不笑,不然就講以下這個故事給你的老闆聽。」

當上帝把男人造好之後,男人身體上的每一個部份都想當老闆。頭腦說:「我控制思維,我就控制一切,我應該是老闆才對。」

雙腳說:「但是你要去那裏也得靠我呀,沒有我,你們只能躺在那裏,我應該是老闆才對。」

眼睛說:「要去那裏也得看得到才行,不然走到一半就會闖禍,我應該是老闆才對。」

接着,心臟、耳朵、肺部,大家都爭先恐後地要做老闆。最後,屁股兒說真正的老闆應該是他。

其他部份都大笑,屁股兒怎麼當得了老闆?

屁股兒被恥笑後生氣了,把自己閉塞起來罷工。頭腦發昏,眼睛紅腫、雙腳沒力,大家都快發瘋了。

「求求你,別再罷工,你要做老闆就做老闆好了。」大家說。

這個故事告訴你,你要做老闆是不必用腦的,只是一個小屁股,就可以做老闆。
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:09 PM | 显示全部楼层
電腦狂丈夫的故事
阿忠玩電腦玩上了癮,買了一大堆配備和零件,整天埋頭在機器之中。他的太太想和他說話,但阿忠多數不瞅不睬,太太惱了,有一天,她忍不住地向阿忠說:

「我和一個男人上街。」

一點反應也沒有。

「他認為我還長得漂亮,」太太繼續說:「而且,他說我的身裁很美。」

一點反應也沒有。

「我讓他把我的衣服脫光,又准許他同我做愛。」

一點反應也沒有。

「他說我是他試過的最好的女人。」

一點反應也沒有。

「他說,他有一個念頭,那就是把冰淇淋裝進我的寶貝,慢慢吃光。」

阿忠終於由他的電腦堆中把頭抬起來。

「不可能的,」阿忠說:「沒有一個男人可以吃那麼多的冰淇淋!」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:13 PM | 显示全部楼层

彼得是我們的武師,他做事非常勤力,經驗亦獨到,賣命事更是拿手,有這麼一個專業人士,當然大家都喜歡他。

除了喜歡開快車之外,彼得這人並沒有甚麼缺點。

南斯拉夫這一邊的公路,時速限定為七十公里,連接的意大利那一邊,時速限定為六十公里。

彼得一下子忽略了,和他太太到米蘭的途中,被交通警抓住,控他超速。

「你看,你多該死,報應啦,這叫報應。我一直叫你不要開快車,你從來沒有聽過我的話。現在好了,人家要告你了。活該,我說過你總有這麼一天的,他最好罰你重一點,看你以後還學不學日本的神風敢死隊。和你結婚了幾十年,就是不能忍受你開快車,我媽媽也警告過你,你也從來沒有聽過她一句話。你根本就不尊重我媽,不尊重她,就是不尊重我。現在看你還敢作威作福,好,好,罰重一點!」

彼得的太太滔滔不絕地罵他。

那意大利交通警在罰款簿上寫到一半,忽然停下,問彼得說:「先生,請問你這位女士在說些甚麼?」

彼得的意大利話也講得不錯的,回答道:「沒有,沒講甚麼,只是我們家裏的一點瑣碎的事情。」

「相信不是那麼簡單吧?」意大利交通警說:「再請問一下,你和這位女士的關係是甚麼?」

「她是我太太。」彼得忠實地回答。

交通警把簿子一關,向彼得敬一個禮,嘰哩咕嚕地說了幾句,便騎上自己的電單車開走了。

「那警察說些甚麼?」彼得的太太嘶叫:「他到底說些甚麼?他為甚麼要放過你?他為甚麼不罰你?」

彼得不肯說給他太太聽,但她再三的追問,彼得只好忠實地回答道:「那警察跟我說,你已經受夠,我不必再罰你了。」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:14 PM | 显示全部楼层
要求
葷笑話老頭的猶太朋友一家三口跑到香港來渡假,他好好地招待他們。

老友小聲地在他耳旁說:「我知道你是這方面的高手,有件事要你幫忙!」

「甚麼事?」輦笑話老頭問。

指着他的兒子,老友說:「這小孩今年已經二十歲了,性情又孤僻又孤寒,到今天還是一個處男,你替我攪掂他。」

老頭聽了點點頭。

吃完飯後,老頭先送老朋友夫婦回酒店,再拉那小子去喝酒。

「要追求正經女孩子的話,你的時間不夠,不如直接到妓院去!」葷笑話老頭告訴小子。

小子搖頭拒絕:「謝謝您了叔叔,我還是不去了。」

「怕甚麼?」老頭說:「我帶你去的是高尚地方,絕對沒有手尾。」

「不,不。」小子害臊地:「我是怕她們不肯答應我的要求!」

老頭聽了大笑:「哈哈哈,哈哈,那地方的女人甚麼場面沒有見過,她們瘋起來比你還要厲害!」

小子還是不肯去:「叔叔,老實告訴你吧,我的同學也帶過我去妓院,但是沒有一個妓女會聽我的話的。」

「我才不相信,走!」老頭一把拉住小子,帶到一家他常去的地方。

一進門,媽媽生笑臉相迎,老頭告訴她:「我這位小朋友喜歡特別的要求,妳有沒有一個肯聽他的話的?」

「你到四號房去吧。」媽媽生說:「包君滿意!」

小子去了四號房。不到三分鍾,大吵大鬧的聲音傳來,那妓女粗口滿天飛,還說要把小子斬成八塊。

「我都告訴過你,她們不會聽我的要求的。」小子委曲地說。

「你到底要求甚麼?」老頭問。

小子懶洋洋回答:「免費!」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:14 PM | 显示全部楼层
練功
在半島酒店喝完茶,上厠所的時候,有個人遇到他的偶像武俠明星何烈也在小便。

這個人忍不住地伸頭看,哇,可真長。

「何烈先生,我是你的影迷,真想不到你的戲演得好,生來也有那麼偉大的東西。」他說。

何烈笑笑:「也不是天生的,要靠苦練。」

「怎麼練法?」

「哪,你每次刷牙的時候,一定要把它拿出來對着洗臉盆大打五下,日子一久,你自然便會練得長到和我一樣。」何烈回答。

這個人高興極了,連聲道謝。

回到家裏,他迫不及待地衝進厠所,對着洗臉盆,拉出寶貝大打五下。

忽然,他聽到在床上的老婆說:「何烈,你來了又不先通知我一聲!」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:15 PM | 显示全部楼层
萬歲的故事
在第二次世界大戰,希特拉命令他的西里安部隊,凡是看到純種的歐洲女人都要把她們幹了,好讓優良的種子傳下。

他的部隊每次做完好事,都要站起來伸出右手,做納粹黨的敬禮,大叫:「在九個月之後,妳便會生出一個德國孩子,希特拉萬歲!」

其中一個兵士去了法國,但說甚麼也不肯像禽獸一樣去強姦女人。不過,他一直被其他的軍人取笑,最後,他鼓起勇氣去試試。

走到一條後巷,他看到一個柔弱的法國少女,就不管三七二十一地上了。

完事之後,兵士站起來伸出右手,做納粹黨的敬禮,大叫:「在九個月之後,妳便會生下一個德國孩子,希特拉萬歲!」

少女懶洋洋地說:「在三天之後,你便會得到巴黎的性病,法國萬歲!」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:16 PM | 显示全部楼层
避孕的故事
印度窮,都因為人口膨脹。

甘地夫人拚命推行節育。在孟買等大都市,我們都可以看到巨大的廣告牌,畫着一家四口的幸福家庭,旁邊還有一個手提收音畿,用大字寫着那個男人願意紮輸精管,就能得到這架香港做的收音機當獎品。

甘地夫人被錫克教徒打死之後,印度也學了中國人的優良傳統,把皇位傳給了兒子。

拉吉推廣他母親的遺志,派大批的醫務人員到各地鄉下去大送避孕丸,結果大家領了回去後,兒子們喊肚子餓大哭時就餵幾粒讓他們充饑。

笑話當然是說不盡的,其中一個最普通的是醫生送避孕套給農夫,農夫不知道怎麼用,護士示範,把避孕袋套在大拇指上,農夫唯唯。過後,一年又一年,一生又一生,兒子不停地製造,醫生惱了,抓農夫來詢問,農夫說我照足你的話去做啦,你看,我不是在行周公之禮前,把避孕袋套在大拇指上嗎?

這個笑話可能大家都聽過,但是有下文的,農夫給醫生罵了一頓後,就將套子戴在正確位置,但又是一個生完又一個,這次醫生可也奇怪了,問明原因,他說:「戴了一天一夜,怎麼忍得住,不剪破一個洞尿怎麼流出來?」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:39 PM | 显示全部楼层
這個、那個
仔仔由開襠褲裏拿出小寶貝小便。

囡囡跑過來要看。

仔仔不肯。

囡囡鬧着一定要看。

仔仔指着下面:「我有這個,你沒有。」

囡囡大哭,跑回家去。

第二天,仔仔又要小便,看到囡囡,反過來問她:「喂,喂,要不要看?」

「哼,」囡囡說:「我才不稀罕。」

「那麼昨天你為甚麼要看?」

「那是昨天的事,我回家之後,我媽媽告訴我。」囡囡指着下面:「我有一個這個,長大之後,就有很多你的那個。」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:42 PM | 显示全部楼层
會長的故事
一個沙地亞刺伯的酋長跑去台灣投資。這個人和普通的好吃懶惰酋長不一樣,比較肯學東西,所以會用單字的中國語。

這一次赴台,他終於遇見一個他畢生最喜歡的女人——歌星葉花花。

酋長當晚聽完葉花花的表演後就不停地打電話給她,葉聽說是個阿剌伯鬼,不去理睬。

最後,葉花花的母親說:「人家很有誠意,也很有錢,妳就勉為其難和他出去一次吧。」

葉花花勉強地答應,見到酋長後,她打定主意要讓酋長知難而退。

「我要西門叮店裏一顆最大的鑽石。」葉花花說。

酋長回答;「我送。」

「我要陽明山上那棟最大的房子。」

酋長回答:「我買。」

葉花花不知所措,她要的東西酋長都答應,只好陪着酋長回他住的總統套房。

當酋長把褲子脫掉的時候,葉花花尖叫:「啊,你那東西太長了!」

酋長回答:「我剪。」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:43 PM | 显示全部楼层
女巫
陳忠信是一家美國銀行的分行經理,他愛上了一個懂得花錢的情人,又懂得欣賞古董字晝,雖然對賭博沒有甚麼興趣,但以上的兩種嗜好,也讓他夠受,結果虧空了銀行一千多萬。

唉,陳忠信不是一個不負責的人,錯是錯在自己,只有死路一條,才能解決他的問題,他爬到太平山頂,準備由那兒跳下結束生命。

忽然,在他身後傳來一個女人的聲音:「年輕人,別那麼傻。」

陳忠信轉頭一看,啊,是個奇醜無比的勾鼻女巫。

「我只要阿拉利拉地叫一聲,你所有的願望都能達到!」女巫說。

「我要一千萬也有?」陳忠信驚奇。

「對。」女巫說:「不過有個條件,你必須帶我去九龍塘愛情酒店和我來一次!」

這種情形,陳忠信只好甚麼都忍了。和女巫上了床,閉起眼睛來,比死都難過。事後,女巫問他今年多少歲。

「三十八了。」陳忠信說。

女巫躺在床上,懶洋洋地說:「三十八歲人了,還相信有女巫這種無聊的事?」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:44 PM | 显示全部楼层

葷笑話老頭的兩個白領階級的朋友占和祖的故事:

占和祖兩人合伙租了一間房子同住。有一天,占回家,看到祖抱頭痛哭。

「我真是衰!我真是衰!」祖呻吟。

「喂,你整天抱怨,甚麼事都做不成,人生並不是那樣壞的。」占安慰他。

「是的,是的。」祖大叫:「我是全世界上最不幸的男人。」

「到底是怎麼一回事?」占問。

「事情是這樣的,我下班後在中環遇到一個很漂亮的女人。我終於鼓起勇氣約她到雙城酒吧去喝一杯酒,她果然答應了。哇!我們兩人談得投機,喝得有點飄飄然。當她說請我回家裏坐坐,我以為我轉運了!」

「那不是好嗎?」占說。

「還有下文的,到了她家,我們心不在焉地聊了一回兒,你看我,我看你,我擁抱接吻,不知不覺中,我已經和她上了床。正當我快要來的時候,忽然,有人大力敲門。」

「我的丈夫回來了!」她說。

「我連用毛巾包身的時間都沒有,馬上由窗口爬出去!我用手抓着窗的鐵框,不過,已經來不及,她丈夫衝了進來。」

「他一看到,即刻知道是怎麼一回事,他跑到窗口來,用鐵鎚敲我的手指,我當然死抓着不肯放手,他拿我沒法,就拉開褲檔在我臉上小便。」

「這還不夠,剛好這時候有兩個英國老太婆走過,看到我光着身,尖叫起來,馬上去報警。差人來了,把我抓到警察局去,你說我衰不衰?」

占聽了長嘆一聲:「唉,看開一點吧,你想想,也不是每一個人會有這種經驗呀?」

祖又抱頭痛哭:「他媽的,你還不知道,當差人來抓我的時候,我發覺她的房間不過在一摟,我的雙腳離開地面只有兩呎!這還不夠衰嗎?」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:46 PM | 显示全部楼层
陸羽茶室的笑話
葷笑話老頭的一對夫婦朋友是陸羽茶室的熟客。

這對夫婦感情很和諧,不過,唯一的毛病就是他們對性行為越來越感到乏味。

「你們不如去看看鍾斯醫生吧,他雖然是內外科,但是以前也是主修心理學的。」葷笑話老頭說:「他是我的好朋友,剛好來香港住幾天,你們要是有空,我替你們介紹。」

「好吧,讓我們考慮一下。」他們說。

回到家裏,他太太準備晚餐,吃完後兩個對着電視,看歡樂今宵,連粵語殘片也看了,兩人才上床,之後,又是例行公事地把周公之禮辦完。

他們把這種情狀告訴了鍾斯醫生。

鍾斯說:「怪不得。你們將性這回事變成了單調。你們一定要停止按步就班的性行為,學香煙廣告說,要做就去做,不要等到梁醒波的電影映完才上床!」

這對夫婦聽了,覺得大有道理,過了一個禮拜之後,他們又去見鍾斯醫生。

「怎麼樣啦?好一點吧?」鍾斯問道。

那對夫婦的眼睛發亮,高興地大喊:「你講的話每一句都是對的,我們現在才知道那回事的滋味!」

「事情的經過是怎麼樣的?」鍾斯問。

「我們見過您之後,經過兩晚,當我們一起吃中飯的時候,時間只是兩點半,不過我已經覺得我的小弟弟舉了起來。我太太又一直向我做媚眼,我跳上去把她幹了,天!那是多麼美妙的一件事!」

「好極了,我告訴過你們要做就去做的。」鍾斯也興奮地說。

「但是,唯有一點是很糟糕的。」那個丈夫說:「那些伙計,再也不讓我們到陸羽去。」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:47 PM | 显示全部楼层
鸚鵡的故事
有關鸚鵡的笑話,大家聽到的一個是最善道的:

老太太養了一隻雄鸚鵡,牠每天早上和晚上一定跪下來向上帝禱告,很得老太太的歡心。

一天,老太太想:「這隻鸚鵡養在我家裏太可惜了,不如把牠拿去修道院送給珍妮花修女。」

送到珍妮花修女處,她很感謝地向老太太說:「真是太好了,我們養了一隻母鸚鵡,整天只會大叫我要,我要,真是丟人,現在有這個虔誠的鸚鵡,也許牠會把我們那隻教好。」

說完,珍妮花修女把雄鸚鵡送到那隻爛口的母鸚鵡的籠子裏去。

母鸚鵡大叫:「我要,我要!」

虔誠的雄鸚鵡一下子就當大家的面前把母鸚鵡給強姦了。

「你怎麼可以做這種無恥的事?」珍妮花修女尖叫出來。

虔誠的雄鸚鵡懶洋洋地說:「我每天求神拜佛,你以為我為的是甚麼?」

※ ※ ※

但是,葷笑話老頭自創的鸚鵡故事,相信就不是很多人聽過:

英國上流社會的富婆花拉夫人養了一隻非常聰明的鸚鵡,牠會唱歌和跳舞,但是最主要的是牠的記性特別好,能認出花拉夫人的每一個朋友的臉和他們的名字。

所以,花拉夫人在開派對時很喜歡把鸚鵡放在門口,客人來了,鸚鵡就會大叫:溫約頓公爵駕到!狄遜韓德遜夫人等等,弄得大家都開心。

不過,這隻鸚鵡唯一的缺點是:牠喜歡和母鷄做愛,經常三更半夜地飛到隔壁的農場去,弄得母鷄們大吵,吵醒所有的人。

農夫跑去見花拉夫人,說明來意:「這樣下去,真的是鷄犬不寧了!」

花拉夫人道歉:「這隻死東西,我會好好地教訓牠!」

農夫走後,花拉夫人把鸚鵡抓出來,恐嚇道:「你好好聽着,下次你再去找隔壁農夫的鷄,我一定對你不客氣!」

鸚鵡聽了低着頭,表示牠知錯了。

但是,過了兩天,鸚鵡受不了引誘,又跳過籬笆去找牠的鷄。到牠幹到第四隻,農夫被吵到不能睡,跑進去把鸚鵡抓着再去見花拉夫人。

「你這次倒霉了!」花拉夫人拿出一把理髮匠用的鉗子,把鸚鷂的頭上的羽毛鏟平後大罵,「看你這個鬼樣子,還敢不敢再去亂來!」

當晚,花拉夫人又在家裏舉行一個大派對。她向鸚鵡說:「你去替我站在角頭,不許你像從前那樣到處走來走去!」

客人來了,鸚鵡站在角落處,照樣地說:「安諾道夫先生駕到!歡迎施特納夫人!羅拔遜爵士駕到,歡迎史密斯夫人!」

最後走進來的是兩個鸚鵡從來沒有看過的貴賓,兩人的頭髮都已經禿得差不多,鸚鵡認不出他們是誰,只有大聲地喊:「好,你們這兩個操鷄的傢伙,快點和我一樣走過角落頭來罰站!」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:49 PM | 显示全部楼层
中國男朋友
葷笑話老頭到巴黎去玩,他有一個朋友是中國人,講了一個故事給他聽。

話說這個中國人有一個南斯拉夫女朋友叫丹娜,也在巴黎學畫畫。

有一天,丹娜和兩個法國同學在洗手間裏面八卦,講的當然是男人的事。

「我的中國男朋友真是了不起,我們做愛的時候他總是由我的耳朵摸到找的胸部!」丹娜說。

「這有甚麼了不起?」法國女人不屑:「我們的法國男人都會。」

「還有呢,他摸完我上面,又摸我的下面。」丹娜說。

「這有甚麼了不起?」法國女人不屑:「我們的法國男人都會。」

「還有呢,他摸完了前面後,又摸我的後面。」丹娜說。

「這有甚麼了不起?」法國女人不屑:「我們的法國男人都會。」

丹娜懶洋洋地問道:「妳們的法國男朋友,用的是不是一雙筷子?
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:50 PM | 显示全部楼层
經理人的故事
輦笑話老頭的朋友中,也有的是做電影明星的經理人的,這是他們的故事:

一個很漂亮的女明星的經理人,有天發現原來這個明星到外地登台,一定陪人家睡覺,而且每次只收一千塊錢。

那個經理人的心裏其實已經老早想和她上床,做夢也沒有想到要到手是那麼容易,結果他終於開口,告訴她一直是覺得她很性感,要是能和她來一次,那就太好了。

女明星點點頭:「好,我就答應你吧。不過先小人後君子,你要的話也和別人一樣,照樣要給一千。」

經理人抓抓頭,想了一回兒,問道:「那我要抽的十巴仙,可以不可以當成折扣?」

「不行,」她說:「要給我給全價,不然會破壞規矩的!」

那個經理人聽了老大不願意,但最後只好答應。

當晚她表演完後,經理人就把她帶回家。她開始脫衣服。但是覺得和他太熟,有點不好意思,就叫經理人把燈關小一點後,兩人上床。

睡到半夜一點,她醒了,經理人又是瘋狂地和她做愛。做完疲倦,她又再睡一回兒,可是經理人沒有放過她,又來了一下。

女明星開始對她的經理人刮目相看:「我真的想不到你的功夫是那麼好!有你來做我的經理人實在是我的運氣!」

「我不是你的經理人。」睡在她旁邊的男人說:「你的經理人仍然在門口賣票。」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:57 PM | 显示全部楼层
孤寒
通貨膨脹,葷笑話老頭的鄉下窮朋友都要省吃儉用。

其中有個叫馬克的向他老婆露絲說:「我想出了一個省錢的辦法!」

「甚麼辦法?」他老婆問。

「我每一次和妳上床,我把一塊錢放進妳的撲滿裏,妳說好不好?」老公說。

幾個星期後,他們決定把撲滿打破,拿錢出來去餐廳吃一頓好的。敲碎錢壜後,裏面倒出很多一塊錢硬幣,其中也有好幾個五塊錢的銅板。

「那些五塊錢是那裏來的?我每次都只給一塊!」丈夫說。

太太懶洋洋地回答:「你以為每一個人都像你那麼孤寒的嗎?」
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 楼主| 发表于 9-10-2015 11:59 PM | 显示全部楼层
推銷員朋友的故事

葷笑話老頭有個朋友是幹推銷員的,城市裏的競爭太厲害,他只有跑到鄉下去做生意。

有一天,他趕不到巴士,只有在當地過一夜,但是又沒有旅館,看見一間農場,向農夫說:「你租一間房問給我吧!我願意付錢。」

農夫說:「我的房子也很小,沒有空房讓給你。不過你可以到我女兒房間去睡,但是你一定要答應我一件事。」

「甚麼事?」推銷員問。

「你千萬不可以去碰她。」農夫認真地。

「好吧。」他說。

吃過一頓豐富的晚餐後。農夫帶他到他女兒的房間,推銷員脫了衣服,倒上床後,他忍不住地抱着她的身體。

第二天,他要付賬。

「收你二十塊錢好了。」農夫說:「你既然已經和她睡過了。」

推銷員把錢交給農夫,抱怨地:「你的女兒可真冷淡。」

農夫點點頭:「我知道,我們今天一早就曾把她放進棺材埋葬。」
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