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发表于 15-1-2007 03:47 AM
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髒話牧師:
一天牧師走在路上.有一隻野狗一直擋在他前面.於是他火大了.
他說:他馬的.快走開.又一天他在看摔角時.他支持的人輸了.
他說:他馬的.又輸了.又有一天.他和一位修女在打高爾夫球時.
在打的時候揮棒落空.他說:他馬的.又沒打中.這一天老天也忍
不住了.劈一個雷給他.卻打中修女.老天說:他馬的又沒打中,
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有一天 林老先生到早餐店買漢堡 (林說的都是(台語))
老闆問:加蛋要加5元
林:那我不要在這等 我到外等
後來一到外就車禍
警員問:你林啥??
林:我沒喝啥 只有喝豆漿!
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有一個中國人在看電影,前面坐一個染髮老人擋住了他的視線,
這中國人卻以為他是老外,
而且這個中國人又不太會講英文,
就跟老人說:「You see no see you no see I see
(你看不看,你不看我看)」
結果這老人就回他說:「你供啥米...你死沒死,
你沒死我死....(諧音)要死就你去死啦!」
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在某個月黑風高的晚上,一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方,但連絡不上;於是打燈號‧‧‧‧
船長:請向東轉十度。 一會兒~ ~
對方:不,請你向西轉十度。
船長:我可是高級長官,快向東轉十度。
對方:我可是一流水手,快向西轉十度。
船長火了 :這可是艘軍艦,快向東轉十度,否則撞上自行負責。‧
‧‧‧‧‧
對方回:這可是一座燈塔,帶種撞上來‧‧‧‧。
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從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩
不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩,可是怎麼找都找不到,於是老大便
帶著老二去報警,進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來
找麻煩!
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某天,家裡的人吃著栗子在聊天,
弟問:「媽,你們在吃什麼?」
媽回答:「糖炒栗子啊!」,
弟想想,接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」
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有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢
去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排
過不久, 服務生送來了一桶啤酒
老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??"
服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!"
之後服務生又送來一客牛排
老先生又說: "我明明只點一客牛排 你怎麼送了一頭牛來給我啊?"
服務生說: "德州的東西都很大啊!"
老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪
服務生說: "右手邊第三間"
老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門
沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!"
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 06:05 AM 编辑 ] |
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发表于 15-1-2007 03:55 AM
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发表于 15-1-2007 05:00 AM
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某校的某個系想要買個冰箱
呈報出去了結果竟被退了回來
不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行
好吧...還是助教聰明
換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵!這樣就通過了
以後要買骰子就叫數位決策產生器
要買零食叫高密度能量單位
那要進KTV設備可否叫Fuzzy影像音波控制系統
按摩椅叫生化振動器
電動玩具叫腦波振盪器
那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"
裝astro,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究"
音響可以叫作可記憶訊號產生器。
大補帖叫數位程式儲存版
電視叫超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器
呈報出去,大概就都可以買了。
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海軍軍艦當艦長上下艦艇時,船上當會播音以示敬意.
某日一艦進港靠岸,艦長正欲離艦,只聞擴音器中
傳來:”本艦艦長下艦,本艦艦長下艦 〞.
艦長:###***&&&.....
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有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語
那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧!
櫃台小姐回答說:不是,不過我們有其他也不錯的老師
那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語,
那就應該是何嘉仁教的啊!
這時櫃台小姐就對那位媽媽說:
照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了
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有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同
的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴
喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在
一旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位
瞧瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,
到他停在岸邊的氣車
上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩
個傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,
於是他站起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船
上,想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,
然後又跳下船接著
還是噗通一聲整個人沉到湖底.
他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告
訴他那些石頭的位置?
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某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女
的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,
過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼
總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:妳不
會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??女
秘書:就是因為我什麼都不會啊!!職員:為什麼???? 女秘書:因為我也不會懷
孕啊!!!
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話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機,女佣等..而女主人
總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉, 終於
有一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可
是," 女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無
言,只好說"沒事,妳下去吧!"正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句 "而且我的
床上工夫也比你好!"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?"
"不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."!....
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 06:07 AM 编辑 ] |
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发表于 15-1-2007 05:06 AM
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"我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩"
"我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,
第二個妻子死於頭骨破裂"
"真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??"
"因為她不肯吃蘑菇"
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法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
法官:什麼理由??
老張:我在公司上班.
法官:你認為公司不能一天沒有你??
老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.
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放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停
"別哭,乖乖!"某甲說"我們現在就打電話給你媽媽,你們家
有電話嗎??"
那孩子鳴咽的說"有,可是放在家裡了"
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處女座: 我告訴你唷, 我不喜歡吃雞翅膀。
男 生: 為什麼呢? 大部份人都不喜歡吃雞爪才是....
雞翅膀很多人愛吃啊....
處女座: 對啊! 雞爪都嘛會踩大便, 好噁心...我不吃!!
男 生: 那為何不吃雞翅膀呢?
處女座: 因為我怕那隻雞會有狐臭....
男 生:..........................
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有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻
猩猩....於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就
接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到
手上還接著箭....就這樣被箭給插死了~~~
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。” |
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发表于 15-1-2007 05:13 AM
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馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~
歷史老師對她很不滿~~~~
有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~
發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~ >
隨後老師又說: 兩手!兩手! 別把蛋打破了!
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一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!
等了一會一臺機車停在小瑞前面!
小瑞馬上坐到後座,並說..
:媽的! (槌一下安全帽)怎麼這麼晚啊!都遲到15分鐘了!
騎士把安全帽罩子打開)
先生我是來問路的!請不要打人!
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小瑞: 小軒!明天就要考試了!
今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你, ok?
小軒: 打給我? Why ? 你都不會還問我? 我怎麼會?
小瑞: 我當然知道你不會,
不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.
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<<醉漢與護士>>
一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,
病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問
護士:歐吉桑,你"林"啥米?
醉漢:我"林"高粱酒.
護士:不是啦,你"叫"啥米?
醉漢:喔!我叫海帶和滷蛋...........
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電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.
男生說:我只是問他一個問題..
教師說:有問題應該問我啊!
男生說:好吧!你願意星期五晚跟我約會嗎?
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先生回家看到老婆與人偷情,
老婆先發制人道:「你半夜四點才回來,去那兒了?」
老公怒道:「這個男人是誰?」
太太說:「你不要改變話題。」
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。” |
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发表于 15-1-2007 05:22 AM
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我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。
平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業-----醫師,然而,褪下了令人尊敬的白袍
剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡,我在那豪華近乎奢侈的別墅裡,
玩弄著陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧,她們總是乖乖的任我擺布!
每週我都會出門狩獵一次,然後帶著買來的女人回家,我們在舒適的水床上,
玩著放蕩不羈的遊戲。她們從不反抗,順從地讓我褪下她們的衣服,
我的手恣意的在光滑的胴體上遊移,爆發我按捺不住的欲火。
在我的操控下,她們擺出各種撩人煽情的姿勢,然後再配合我的喜好,
換上我精心為她們挑選的昂貴霓裳,她們可以是貴婦,更可以是浪女,
在不同的裝扮下,幻化各種風情。哦,她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。
但是,有個小小的遺憾,那就是她們永遠也發不出任何聲音來。
我的熱情來得快,去得也快,在我玩膩了之後,我就會將她們分解,
妥善的收藏好。哦,請別訝異我用「分解」二字來形容,別忘了我職業,
這對我來說,並非難事!!
我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年,一直沒有露出破綻。
我在想,要不是母親突然從美國飛來看我,這個秘密應該會永遠瞞下去....
那天,我從醫院回到別墅,一進門就看到母親面色如土,一言不發地坐在客廳,
在她身後,赫然是我的收藏品---一箱箱的散置在廳中。
我慢慢的靠近母親,心中焦急的編著理由。
「這是怎麼回事?」母親氣得全身發抖。
「那是...我醫院要用的教材...」我隨口撒了個謊。
「教材?!你想騙誰呀!你是媽的兒子,我還會不清楚你嗎??
都三十幾歲的大人了,
還這麼愛玩芭比娃娃,你丟不丟人呀?!」
「媽!」我淚如雨下,「我下次不敢了......」
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某日
張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,
到底怎麼回事?
李四:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,
把我的大衣從樓上丟了出去.
張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?
李四:不好意思,因為大衣裡面還包著一
個我呢.
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中年男子去拉皮,
拉完之後他覺的很不錯,於是就很高興的走出整型醫院.
在回家路上,他首先看到了一位小孩,
他就問說"!!小弟弟,你覺的我看幾來像幾歲??"
小弟弟說"嗯!大概有三十吧!!" 那男子非常高興.
後來他又走到了公車亭,看到了一位賣報紙的老頭..
他說,"老先生",你覺的我看幾來像幾歲..??
老先生說:嗯,大概有27,28吧..!!
SO...男子很 happy
後來他又走到麥當勞,..他也對那櫃臺點餐小姐問一樣的問題,
小姐就說"大概有25吧..
男子真的是非常高興的對她說.."我已經 40了耶...
那小姐以非常羨慕的眼光看著他,說 "哇...保養的真好 "
後來他又走到了車站,看到了一位老婆婆,
他也對她問說"!!老婆婆,妳覺的我看起來像幾歲..?
老婆婆就說"我那麼老了,看也看不清處,
乾脆你那兩顆給我摸一摸,我一定能猜出你幾歲..!!"
那男子不相信,就給阿婆把玩了一會兒...! 老太婆就說 "四十了..."
那男子就說"疑!!妳怎麼知道??"
老婆婆說"嘻...嘻...剛在麥當勞的時後,我就站在你後面....."
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有近視眼的旅客,在河邊漫遊時,看見
河中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。
好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中
一探究竟,只見牌子上寫著:
請勿餵食鱷魚。
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。” |
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发表于 15-1-2007 05:28 AM
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阿諾和阿比兩個好友,趁出差投宿旅社,打電話叫來一個女孩...
十分鐘後,那女孩走進來,他們輪流與她進房玩樂....
第二天,阿諾感慨地說:"唉!她還不錯啦!可是我覺得還是和我太太比較來勁。"
這時候,阿比也說:"對呀!我同意,還是你太太比較好...."
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有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....
女 : 喂!!幫我摳屁股
男 : 不好吧? 這裡人這麼多
女 : 我不管!!你給我摳屁股
男 : 不要啦!!被別人聽到不太好
女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??
你不摳我自己摳!!
男 : 好啦!好啦!我摳就是了
只見那個男的拿出大哥大
男 : 喂! 請找屁股.......
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老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!
老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,
告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....
媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是
你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!
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有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,
判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中,
一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看,
第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍.
那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?"
判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看, 看到一群人
站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???
比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進
那個糞池裡了.過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,
現在馬上換回頭在下腳在上的姿勢".
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一台計程車和一台小客車相撞...
計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...
計程車司機一看是外國人...就改罵"f*ck you"
那外國人一聽立刻還擊道"幹你娘"ㄌㄟ...
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小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,
而小晃晃也自然的要轉學啦
這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
我不會唱新學校的國歌
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帥哥和酷妹坐在沙發,家人都出國旅行了,時機正好...眼看著就要
天雷勾動地火,一發不可收拾....。
帥哥:「我可以吻妳嗎?」
酷妹:「那你要付遮羞費。」
帥哥:「...那換妳吻我好了。」
酷妹:「請付使用費。」
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男職員向女主管請假......
男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」
男職員想了一想....。
男職員:「那我把事假改成喪假。」
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某天晚上全家人在客廳看電視,正好此時播出的是非洲
難民挨餓困苦的廣告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的
阿媽忍不住發言了,"騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??"
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。” |
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发表于 15-1-2007 05:39 AM
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阿里巴巴
有三個婆婆在公園聊天, 第一個婆婆說 "前年我媳婦懷孕時,
整天在看漫畫(雙響炮), 結果生了對雙胞胎". 第二個婆婆接著說 "這麼巧,
去年我媳婦懷孕時, 看了電影(三狼奇案), 結果生了三胞胎".
話剛說完, 第三位婆婆卻急忙地跑回家去,
因為她媳婦正有看"阿里巴巴四十大盜".."
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男女朋友
男朋友和女朋友吵架,回家後愈想愈氣,就寫一封罵人的信給她,
並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友,
所以然然自得。 不料,兩天後,信被原封不動的退回來了,
而且信封上還多了兩行字:
「經詳加查證本處無此動物,原信退回原地址。」
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看電影...
有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,
又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣
給他,結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,
這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",
土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "
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甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”
官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳
老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.
“不要逃避, 回答我的問題!”
“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”
“三次?!”, 大官急了, “那三次?”
“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般刁難,
就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們
的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,
那是因為我...”
“難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國
斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王
突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
“噢, 妳還是為了我...第三次呢?”
“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”
原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。” |
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发表于 15-1-2007 06:12 AM
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发表于 15-1-2007 07:01 AM
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原帖由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:39 AM 发表
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”
官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳
老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.
“不要逃避, 回答我的問題!”
“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”
“三次?!”, 大官急了, “那三次?”
“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般刁難,
就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們
的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,
那是因為我...”
“難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”
“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國
斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王
突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
“噢, 妳還是為了我...第三次呢?”
“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”
这女人还真的作了那种事很多次了。。。 |
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发表于 15-1-2007 03:37 PM
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发表于 16-1-2007 12:51 AM
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发表于 16-1-2007 12:54 AM
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发表于 16-1-2007 01:00 AM
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发表于 16-1-2007 01:03 AM
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发表于 16-1-2007 01:05 AM
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发表于 16-1-2007 01:08 AM
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发表于 16-1-2007 01:10 AM
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发表于 16-1-2007 01:13 AM
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发表于 16-1-2007 01:17 AM
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