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笑話集~(你能一次過看完嗎﹖還會增加噢~)

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楼主: ah_kiN       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:20 AM | 显示全部楼层
游泳

大學時 常和室友騎車去學校的游泳池游泳

有一次 和室友約好要去游泳 結果外面下起午後陣雨 而且還狂大的

看著外面的大雨 突然想到 對厚 等會去游泳還不是會濕

那不如現在就換裝好 直接騎車過去學校好了

於是我便提議 但大家都覺得太蠢 不敢玩 但又想看別人這樣騎車

當然就猜起拳啦 最輸的那位 就不穿上衣直接穿泳褲騎車去學校

結果 我猜輸了 >"<

於是我便脫掉上衣 換上泳褲 正準備戴上安全帽騎上我的小白時

其中一名室友突然把我喊住

"竟然都這樣了 那就徹底一點好了 把安全帽換成泳帽如何?"

當然其他人也開始附和  

這時 我突然想到個藉口

"可是外面雨下這麼大 沒帶全罩的 騎車會看不到路啦 "

正當我為自己靈活的反應得意時  另一名室友冒出了一句話

" 那就戴蛙鏡啊!"

那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!
那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!那就戴蛙鏡啊!

是的 ...於是我便這樣 沒穿上衣 穿泳褲 載泳帽 載蛙鏡 騎著小白穿越市區

我本來想 雨下這麼大 路上的人看到了 也看不清楚..

到時被人家認出來 事後再打死不承認就好了 ..

但大家也知道那種午後陣雨通常都是突然狂大的下 又突然停下來的

沒錯..就當我騎到一半時 雨就突然停了 ..

於是.. 我便一個人(我室友他們故意和我離很大一段距離)

露著尷尬的笑容 載著泳帽、蛙鏡 沒穿衣服

在炎炎夏日下 ..慢慢的 ..騎著車

穿過鬧區與車水馬龍的街道 當然 這樣的結果

就是有一堆行人在路上狂笑 甚至有駕駛故意把車開到我旁邊看著我

我還因此 連闖了三個紅燈(這時後 任誰也不會把車停下來吧)

終於..我撐到了學校 到停車場時被一堆人用怪異的眼光看就不說了

就連平常進游泳池要驗學生證與繳三十元 

在那時候  也因為櫃台的小姐看傻了眼而省掉

當然 我還是進去開開心心的游了三個小時

游完沖完澡準備換裝回家時  我才發現...

我什麼都沒帶就過來 ... 我什麼都沒帶就過來...
我什麼都沒帶就過來... 我什麼都沒帶就過來 ...




                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:23 AM | 显示全部楼层
提親記

到南部提親…這還是我這輩子的第一次…真的好緊張。


事前和媒人婆打探好未來的岳父岳母都是好人,不重視聘金的禮數,

而且對身體保健非常的注重,只是開口要了『立攝適』
(筆者按:立攝適是一種
保健營養補充品)

在禮車上,我手中握著精美包裝的兩罐『立攝適』,緊張地一直調整領帶的位置,


也一直默記著提親的禮節,深怕把重要的這一刻給弄砸了!

到了!終於到了女方家,要面對我人生中最重要的一刻了…

提親的流程很順利的進行著…

收聘禮的時刻到了,我緊張的拿著『立攝適』遞了出去…

『岳父岳母…這是你們要的立…攝適…』緊張的說的零零落落…

看著他們臉上出現了三條線,和頭上飛過的數隻烏鴉…

可能是覺得我準備得太少了…

早知道就多買個兩罐就好了…真是的…

為了緩和這個緊張的情緒,我把廣告詞給背了出來…(雙手弄成喇叭狀)

『天天立攝適…體力真正GOOD…』伴隨著哈哈兩聲的乾笑…
現場…沒有一個人跟我一起笑出來的…媒人婆真是的…也不出來打個圓場!


沈默…這個時候是尷尬最大的殺手!

媒人婆這時候終於開口說話了…

『我相信白先生答應要送的聘禮LEXUS,應該是停在台中家裡面吧!是不是啊?白


目先生?』


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:28 AM | 显示全部楼层
買包子

客人:「包子怎麼賣?」

老闆: 「 剛出籠,熱騰騰的,一個賣十塊錢,冷的不要錢。」

客人:「給我六個冷的。」

戒菸不易

老林吸菸多年,深受菸害之苦,屢思戒菸而終不能戒。

一天,正走在路上,菸癮又發作了,老林掏出菸盒火柴,

一邊劃著火柴,一邊對自己發誓說:「抽菸不過三,過三不抽菸。」

三根火柴劃過了,香菸還沒點著,他想了想,又小聲地說:

「 抽菸不過七,過七我不吸。」

那天風大,老林又劃了四根火柴還是沒把菸點著。他抬頭瞪了老天一眼,

大聲地說:「管他三七二十一,啥時點著啥時吸。」

答非所問

老師:「六加四等於幾?」

小新:「不知道。」

老師:「這樣說好了,哥哥給你六塊糖,姐姐給你四塊糖,

你手裏一共有幾塊糖?」

小新:「不可能,那絕對不可能。」

老師:「別管可不可能,就當你過生日好了;他們給你生日禮物,

六塊糖加四塊糖,一共是幾塊?」

小新: 「 媽媽說我牙齒不好,不能吃糖。」


百獸之王

老師:「誰是『 百獸之王』 ?」

小華:「木柵動物園園長。」

由衷讚佩

老張自軍中退伍後,爭取到一個在圓山天文台值班巡夜的
工作

上班的頭一天,他看見天文台台長正轉動著巨大的望遠鏡瞄準天空,

忽然一顆流星畫過天際,老張忍不住讚歎道:「台長,你這一炮打得可真遠。」


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:31 AM | 显示全部楼层
有一位小姐名叫素娥

有一位小姐名叫素娥,她在一家餐廳服務。

那家餐廳內只有一間男廁和一間女廁,所以常常都要排隊等候。

一天,素娥小姐的女同事阿花急著要上廁所,偏偏門裡有人,於是阿花只好拚命敲門,希望裡面的人趕快出來。

阿花大聲問道:「裡面素水啊?口不口以快一點?」

「素偶啦!」裡面的人答道。

「素水?」

「阿都跟妳縮素偶啦!」

「妳到底素水啦?」阿花不耐煩地問。

「厚!素偶素偶啦~」

「妳不縮,偶哪豬到妳素水?」

兩人「揮」了好久,好不容易傳來沖水聲,裡頭的人已經好了。

素娥從廁所裡走了出來,很不高興地對阿花說:「阿都跟妳縮素偶素偶(是我素娥)


了,妳還一足問!」


*** PART II ***


素娥小姐是一個非常認真的好員工,老闆十分器重她。

一天,餐廳打烊之際,素娥小姐到老闆面前問道:「老闆,你有沒有塑膠袋?」

「塑膠袋?妳等等,我去找找看。」

說完,老闆就轉身到裡頭去找來一個塑膠袋給素娥小姐。

「偶不素縮這個啦!」

「咦?這個太小嗎?阿不然我再去拿另外一個。」

於是老闆又找來一個更大一點的塑膠袋給素娥小姐。

「偶素縮,老闆你有沒有塑膠袋?」

「還是不夠大哦?那妳再等我一下。」

這一次老闆找來一個非常大的塑膠袋,問素娥說:「這個總可以了吧?」

「不素啦!偶剛剛素縮,老闆你有‧沒‧有‧素‧情‧要‧交‧代!」



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“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:37 AM | 显示全部楼层
你們要去哪~我也要去

有一天小明上學來,老師發現他臉上腫了一大塊,就問他:「小明你是怎麼啦?」

小明回答說:「昨天我不敢一個人睡,就跑去跟爸爸
媽媽睡,睡睡睡,爸爸就問我

睡著了沒,我說還沒,過了一陣子,爸爸又問我睡著了沒,我又說還沒。」

結果爸爸就很生氣的往我眼睛打了一拳說:「為什麼你不睡覺呢?」

老師聽了之後大概了解是什麼情況。

老師就跟小明說:「爸爸
媽媽晚上的時候可能還有一些事情要做,老師教你:

如果爸爸再問你睡著了沒的話,你就不要回答,假裝睡著了,這樣就好了啊。」

隔天小華來上學了,結果這次變兩個"黑輪"

老師就很吶悶問小明說:「小明啊~你沒用老師教你的方法嗎?」

小明說:「有啊,爸爸問我的時候,我都沒有出聲啊」

老師:「那為什麼你還會被爸爸修理呢?」

小明:「昨天我感覺床一陣天搖地動。」

然後聽見爸爸說:「我要去了,我要去了」

接著媽媽也說:「我也要去了,我也要去了」

我就很興奮的跳起來說:「你們要去那裡,我也要去」



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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:40 AM | 显示全部楼层
點兵

一個廚子很喜歡在廚房裡偷吃,有一天,女主人請客,

要做炸排骨,為了防止他又在廚房裡偷吃,

於是預先把買回來的一大塊豬肉切成了三十二塊,然後交給廚子。

香噴噴的炸排骨端上來了,女主人一數,三十二塊一塊也不少,


只是每塊卻小了一點點,女主人只有嘆息著吟了一首詩:

「出兵三十二,收兵十六雙;點兵兵不少,個個都受傷。」


減肥

有個體重一百二十公斤的胖子向神父埋怨說天主真不公平,

把他造成那麼胖,害得他找不到老婆,神父於是對他說:

「明天早上你穿好運動服,我找一個美女去陪你減肥。」

第二天一大早,真的有個美女來敲門,並且對他說:


「是神父叫我來的,他說只要你能追上我,我就是你的老婆。」

於是胖子開始追美女,結果四個月下來,他減了四十公斤,

而與美女的距離也越拉越近,心想快要成功了。

有一天,他照常地開門準備追美女,可是,


門口卻站著一個至少超過一百二十公斤的大胖女,

胖女對他說:「是神父叫我來的,他說只要我能追上你,你就是我的老公。」

結果...


美女與野獸

有一天,男孩陪女孩去看一部叫《美女與野獸》的電影

兩人走到入口處準備入場,驗票員接過電影票一看,說:

「美女與野獸,請上二樓。」


童言(一)

小強在學校填寫一份表格時,有點困惑,於是舉手問:

「老師,家長一欄是要寫爸爸還是媽媽,或者是爺爺還是奶奶呢?」

老師說:「那要看你家裡誰說了算數,就寫誰吧。」

小強說:「那該寫我囉。」


童言(二)

爸爸問小強:「你今天的賽跑成績怎樣呀?」

小強回答說:「還挺不錯,前面的同學給我追得好辛苦呀!」


教女孩游泳

甲向同事請教:「要怎樣教女孩子游泳才比較好呢?」

同事答:「那還不容易?用右手扶住她的腰,左手輕輕地拉住她的手,


然後讓她像水芙蓉一樣,挺住胸浮在水面...」

「對不起,請等一等,那是我的妹妹...」

「啊?你妹妹?那你把她從游泳池旁邊用力推下去就好了!」



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“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 16-1-2007 01:42 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:47 AM | 显示全部楼层
吃比較多

有一天段譽和虛竹一起搭飛機到外國玩,但卻遇到空難.

整台飛機只剩他們兩個生還者。後來兩人就漂到一座無人島上,

過了幾天兩人都餓的受不了,於是兩人就商量好互相把身上多餘的那一條東西割下

來給對方吃,段譽很快就把自己的那一條東西割下來,轉頭看虛竹時,

卻看到他正用力地搓著那一條東西,段譽就問虛竹在幹什麼,

然後虛竹就一臉無辜的說:

『三弟,我是想把它弄大一點,等一下你就可以吃比較多了。』

段譽:『@#$%&*****』。


打架

有天段譽同木婉清、鍾靈在茶館休息,此時三人見門口有兩條狗在作那檔子事。

鐘靈就問段譽牠們在幹什麼,段譽想這豈可當眾說出,於是便道:

『牠們在打架。』木婉清聽了笑道:『哎呀,你都幾歲了,連這也不懂。』

段譽聽了火大,心想我為妳著想妳竟....,於是一拍桌子對木婉清叫道:

『妳想和我打架嗎?!』


曾大牛

敏敏穆特爾會死心塌地的愛著張無忌其實是另有原因的....

話說某日汝陽王在替敏敏穆特爾招親時,張無忌化名(曾大牛)去攪局,

在眾人熱烈的參與之下,敏敏不知哪位比較出色,該選誰時....

媒婆偷偷的傳了一張紙條給敏敏,告訴敏敏別選曾大牛,原因是〝大牛比較懶〞,

怎知,敏敏終究還是選了化名的張無忌,為什麼呢?....

因為敏敏穆特爾把紙條看反了....『懶較比牛大』,真是令媒婆哭笑不得。


郭靖

話說郭靖尚在蒙古軍營時,想要休假真是難如升天,


好不容易賺到了一天榮譽假,因此早早告訴黃蓉,

要她在牛家村等著,但這天早上卻....就看到郭靖打著電話向話筒說:

蓉兒,今天我沒辦法回去了,營長要我幫他『守營』?

那一頭的黃蓉已經快氣瘋了,她說:守營!你怎麼這麼不要臉!

啪的一聲把手機切掉。郭靖是丈二金剛摸不著頭腦,

也不知道黃蓉是怎麼回事,只曉得要是不回牛家村,

就吃不完兜著走,最重要的是兵變就玩完了,

趕緊用三寸不爛之舌向營長告祥,好不容易營長准假了,

趕忙又撥了一通手機。郭靖:蓉兒,別生氣,營長答應我休假了!

黃蓉喜道:營長怎麼會答應的?

郭靖:還不是靠我一張嘴!

黃蓉:@#$%.....。


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发表于 16-1-2007 01:57 PM | 显示全部楼层
真够力。。。回帖以示鼓励~~加油!!!
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发表于 17-1-2007 03:30 PM | 显示全部楼层
不错不错,果然很多,
支持你一下~!!
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发表于 17-1-2007 06:06 PM | 显示全部楼层
你还真的很强!!

加油!!
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 楼主| 发表于 23-1-2007 06:16 AM | 显示全部楼层
金牌豬.........你看你看你看

有一對夫婦跟團去參觀一間養豬場,養豬場的主人為他們介紹本場一些特別的豬,

首先看的是銅牌豬,顧名思義,這些豬是得過銅牌的,為什麼得到銅牌呢?

因為這些豬兩天就可以配種一次。

這個太太一聽,就白了她先生一眼,並且冷冷地說著:「你看!你看!你看!」

這個先生他沒說什麼,只是頭低下去了一點。


接下來看的是銀牌豬,顧名思義,這些豬是得過銀牌的,


因為牠們每天都可以配種一次。這個太太一聽,就用力地瞪著她先生,

並且朗聲地說著:「你看!你看!你看!」

這個先生還是沒說什麼,只是頭更低了。


再來就要看金牌豬了,金牌豬的特點是每天可以配種兩次,


或者三次、四次,甚至更多次。這個太太一聽,狂不可遏抑,張開血盆大口,

對著她先生咆哮:「你看!你看!你看!」

這個先生頭已經低得不能再低了。


這時先生問了養豬場主人一個小問題:


「請問這些銅牌豬、銀牌豬以及金牌豬,牠們每次都是跟同一隻母豬配種的嗎?」

主人說:「當然不是啦!每次都要不同的母豬,牠們才肯配種。」

這時,這個先生面帶微笑地看著他的太太,然後以雄獅般的氣勢,對著她怒吼:


「妳看!妳看!妳看!」



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发表于 28-1-2007 04:38 PM | 显示全部楼层
加油!加油!gambateh ooo!!!
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发表于 29-5-2009 03:38 PM | 显示全部楼层
我把全部都看完了,非常有趣~还有吗?
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发表于 29-5-2009 08:32 PM | 显示全部楼层
终于看完咯。。哈哈。。
好好笑
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发表于 1-8-2009 11:32 PM | 显示全部楼层
很多都看过了。
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发表于 8-10-2010 06:25 PM | 显示全部楼层
谢谢楼主分享。。。好贴。。。
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发表于 13-10-2010 02:57 PM | 显示全部楼层
看完了,继续加油~
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发表于 6-11-2010 06:14 PM | 显示全部楼层
楼主,哪里来这样多的。不过谢谢分享。。
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发表于 8-11-2010 06:06 PM | 显示全部楼层
游泳

大學時 常和室友騎車去學校的游泳池游泳

有一次 和室友約好要去游泳 結果外面下起午後陣雨  ...
ah_kiN 发表于 16-1-2007 01:20 AM



    太太太笨了
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发表于 16-5-2015 04:49 PM | 显示全部楼层

60.

有位房屋仲介業務經理 , 有一天到歡場尋歡 ,

結束後業務經理給那女子三千元 ;而原先約定是六千元 , 那小姐不甘心被騙 ,

於是隔天到仲介公司找那經理 .經理的祕書告訴那女子說 :

找經理必需先預約 那女子說 :

昨晚我們約好"看房子"就直接進入那經理辦公室 女子說 :

昨晚說好六千的 , 為何只給我三千 !

經理說 : 我給的是訂金 ,但是那"房子"我不滿意所以尾款不想給 .

女子說 : 有什麼不滿意 ?

經理說 : 妳的 "房子" 太大

女子說 : 是你的 "家具" 太小

經理不服的說 : 妳的 "房子" 會漏水

女子不削的說 : 是你的 "水龍頭" 鎖不緊

經理生氣的說 : 妳的 "房子" 太髒

女子冷靜的說 : 我前一個"房客" 剛走

還沒來得及打掃 , 你就直接進來了



来源:www.optik-control.com/joke.htm

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