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笑話集~(你能一次過看完嗎﹖還會增加噢~)

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楼主: ah_kiN       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 15-1-2007 03:47 AM | 显示全部楼层
髒話牧師:

一天牧師走在路上.有一隻野狗一直擋在他前面.於是他火大了.

他說:他馬的.快走開.又一天他在看摔角時.他支持的人輸了.

他說:他馬的.又輸了.又有一天.他和一位修女在打高爾夫球時.

在打的時候揮棒落空.他說:他馬的.又沒打中.這一天老天也忍

不住了.劈一個雷給他.卻打中修女.老天說:他馬的又沒打中,

**********************************************************************

有一天 林老先生到早餐店買漢堡 (林說的都是(台語))

老闆問:加蛋要加5元

林:那我不要在這等 我到外等

後來一到外就車禍

警員問:你林啥??

林:我沒喝啥 只有喝豆漿!

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有一個中國人在看電影,前面坐一個染髮老人擋住了他的視線,


這中國人卻以為他是老外,

而且這個中國人又不太會講英文,

就跟老人說:「You see no see you no see I see

(你看不看,你不看我看)」

結果這老人就回他說:「你供啥米...你死沒死

你沒死我死....(諧音)要死就你去死啦!」

**********************************************************************

在某個月黑風高的晚上,一艘軍艦在海上航行。

忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。

於是用無線電連絡對方,但連絡不上;於是打燈號‧‧‧‧

船長:請向東轉十度。 一會兒~ ~

對方:不,請你向西轉十度。

船長:我可是高級長官,快向東轉十度。

對方:我可是一流水手,快向西轉十度。

船長火了 :這可是艘軍艦,快向東轉十度,否則撞上自行負責。‧

‧‧‧‧‧

對方回:這可是一座燈塔,帶種撞上來‧‧‧‧。

**********************************************************************

從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩

不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩,可是怎麼找都找不到,於是老大便

帶著老二去報警,進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來

找麻煩!

**********************************************************************

某天,家裡的人吃著栗子在聊天,

弟問:「媽,你們在吃什麼?」

媽回答:「糖炒栗子啊!」,

弟想想,接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」

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有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢

去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排

過不久, 服務生送來了一桶啤酒

老先生說: "我明明只點一杯啤酒啊!你怎麼送來一桶啊??"

服務生說: "德州的一杯啤酒就是這麼大啊!"

之後服務生又送來一客牛排

老先生又說: "我明明只點一客牛排 你怎麼送了一頭牛來給我啊?"

服務生說: "德州的東西都很大啊!"

老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪

服務生說: "右手邊第三間"

老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門

沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊: "喂!!!千萬別沖水啊!!"




                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 06:05 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 15-1-2007 03:55 AM | 显示全部楼层
當兵        

一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說"我有很深的近視,        

恐怕不適合當兵." 檢驗官笑著對他說"這個你不用擔心,我們會        

派你到最前線,讓你看得很清楚."         

*********************************************************************


還不是穿內褲        

有一位夫人,她的胸部很小,但很喜歡買名牌胸罩 ,

因此花了她先生不少錢 。

有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩,

他先生覺得又花了他不少錢 ,

於是發出一些抱怨.........        

先 生 : 那 麼 小 還 載 胸 罩。        

夫 人 : 那 你 還 不 是 穿 內 褲 。        

********************************************************************  

  
精子銀行        


一個戴面具的男子走進精子銀行,拿槍指著櫃台小姐,大叫說:「打開保險櫃!」

小姐回答:「這裡不是真的銀行,這是『精子』銀行。」

男子大叫:「打開保險櫃!不然我會開槍。」

小姐很害怕,便去打開保險櫃。

男子說:「拿出一瓶,喝下它!」

她回答:「但是先生,這是精子樣本!」

他說:「喝下去就對了,不然就開槍!」

小姐打開瓶子喝了,男子說:「現在去拿另一瓶,喝了它。」

「但是先生,我才剛喝掉一瓶!」

「喝另一瓶,不然我會開槍!」

小姐沒有選擇的餘地,喝掉第二瓶。

當她喝完時,那男子拿下他的面具,小姐嚇了一跳,原來搶匪竟是她老公。

「現在妳看,親愛的。」他說,「這沒有那麼困難,對不對?」

**********************************************************************

酒醉男子
  

一個酒鬼一天上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:

只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的告示,酒鬼見機不可失,

便進去向酒保詢問;"你要向三個難題挑戰啊?好吧!首先,

你必須一口氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二,

我們後院有一隻河馬牙齒痛很久了,你必須幫牠拔牙。

第三,看到對面的公寓了嗎?那裡住著一個女人很久都沒滿足了,

你要讓她滿足。"酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一口氣灌

完了那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了,
      

就一鼓作氣衝到後院,後院立刻傳出河馬的尖叫聲,
      

過了不久酒鬼衝出來了,他大聲地問酒保:

快!你說那個"牙痛"的女人在哪?

**********************************************************************

兩個韓國人來台灣學中文

有一天他們兩個想去看電影

但是他們不知道如何買票

於是他們決定先看看別人怎麼買票

剛開始來了一個穿軍服的軍人

他說 軍警票一張

那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講

接著來了兩個穿制服的學生

他們向售票員說 學生票兩張

兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單

於是向售票員說 "韓國人兩張!"

**********************************************************************

中央情報局(CIA),聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的
   

執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林,看
   

他們如何把兔子抓回來。
   

中央情報局派出大批調查人員進入樹林,並對每棵樹進行訊問,經過幾個月的調
   

查,得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
   

聯邦調查局出動人馬包圍了樹林,命令兔子出來投降,可兔子並不出來,於是他
   

們放火燒毀了樹林,燒死了林中所有動物,並且拒絕道歉,因為這一切都是兔子
   

的錯。
   

輪到洛杉磯警察局,幾名警察進入樹林,幾分鐘後,拖著一只被打得半死的浣熊
   

走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK,OK,我承認我是兔子.......


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 06:06 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 15-1-2007 05:00 AM | 显示全部楼层
某校的某個系想要買個冰箱

呈報出去了結果竟被退了回來

不准耶 !堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行

好吧...還是助教聰明

換了個名字 寫成"類神經人工智慧溫度調節器"

呵!這樣就通過了

以後要買骰子就叫數位決策產生器

要買零食叫高密度能量單位

那要進KTV設備可否叫Fuzzy影像音波控制系統

按摩椅叫生化振動器

電動玩具叫腦波振盪器

那買電動玩具,叫..."3D動畫VR多媒體處理機"

裝astro,叫... "CABEL MODEM & 數位電視 的先趨研究"

音響可以叫作可記憶訊號產生器

大補帖叫數位程式儲存版

電視叫超大型Fuzzy多頻非交錯非液晶積體電路超高頻道影像擷取接收器

呈報出去,大概就都可以買了。

**********************************************************************

海軍軍艦當艦長上下艦艇時,船上當會播音以示敬意.
   

日一艦進港靠岸,艦長正欲離艦,只聞擴音器中
   

傳來:”本艦艦長下艦,本艦艦長下艦 〞.
   

艦長:###***&&&.....

**********************************************************************

有一位媽媽帶她的小孩去何嘉仁美語報名學美語
   

那位媽媽就問櫃台小姐說:我的小孩是何嘉仁教的吧!
   

櫃台小姐回答說:不是,不過我們有其他也不錯的老師
   

那位媽媽聽到,就很生氣說:你們說是何嘉仁美語,
   

那就應該是何嘉仁教的啊!
  

這時櫃台小姐就對那位媽媽說:
   

照妳這樣說,那長頸鹿美語不就要長頸鹿來教了

**********************************************************************

有三個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同
   

的過程,所以各在不同的領域傳播宗教.
   

這一天,三個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的
   

意味.談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴
   

喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,三步兩步
   

地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在

一旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏.
   

不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位

瞧瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,

到他停在岸邊的氣車
   

上取出照片後,再以同樣的方式回到船上.
   

牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩

個傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,

於是他站起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!
   

說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船

上,想想自己為什麼會那麼糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,

然後又跳下船接著
   

還是噗通一聲整個人沉到湖底.
   

他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,
   

結果還是噗通一聲整個人沉到湖底.
   

正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告
   

訴他那些石頭的位置?

**********************************************************************

某公司的總經理缺少一位祕書,於是就在報紙上登廣告要誠徵祕書,有一個女

的來應徵這個工作,在經過面談之後,總經理就決定重用她了並以高薪聘請她,

過了一段時間之後,公司的職員開始覺得奇怪,這個女秘書什麼都不會,為什麼

總經理還要用她咧,於是有一天有一個職員就問了這個女秘書這個問題:妳不
  

會打字,也不會整理文件什麼東西都不會,為什麼經理還用高薪聘請妳呢??女
  

秘書:就是因為我什麼都不會啊!!職員:為什麼???? 女秘書:因為我也不會懷
  

孕啊!!!

**********************************************************************

話說有一對很有錢的年輕夫婦, 家裡請了一堆管家, 司機,女佣等..而女主人
  

總是懷疑丈夫和年輕美貌的女佣有染,於是總是想找機會把她給fire掉, 終於
  

一天趁先生不在把女佣給叫過來, 嫌她菜燒得不好要叫她走路......"可

是," 女佣說"先生總是說我菜煮得菜比你好."女主人頓時妒火攻心,啞口無
  

言,只好說"沒事,妳下去吧!"正當女佣走到門口時, 回頭冒了一句 "而且我的
  

床上工夫也比你好!"女主人頓時憤恕的拍桌子說"這也是先生說的嗎?"         
  

"不是...." 女佣回答 "是司機,園丁他們說的."!....


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 06:07 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 15-1-2007 05:06 AM | 显示全部楼层
"我結過兩次婚",一個傢伙對他新結識的酒友說:"女人真是麻煩"
        

"我再也不想結婚了.我第一個妻子吃了有毒的蘑菇,中毒而死,
         

第二個妻子死於頭骨破裂"
        

"真可怕!"酒友說"頭骨怎麼會破的呢??"
        

"因為她不肯吃蘑菇"

**********************************************************************

法官傳老張到法庭作證,老張請求法官收回成命,
        

法官:什麼理由??
        

老張:我在公司上班.
        

法官:你認為公司不能一天沒有你??
        

老張:正好相反,我怕老闆發現公司有沒有我都無所謂.

**********************************************************************

放學後,有個五歲的小女孩因為母親沒有來接他,哭個不停
        

"別哭,乖乖!"某甲說"我們現在就打電話給你媽媽,你們家
        

有電話嗎??"
        

那孩子鳴咽的說"有,可是放在家裡了"

**********************************************************************

處女座: 我告訴你唷, 我不喜歡吃雞翅膀。

男  生: 為什麼呢? 大部份人都不喜歡吃雞爪才是....
        雞翅膀很多人愛吃啊....

處女座: 對啊! 雞爪都嘛會踩大便, 好噁心...我不吃!!

男  生: 那為何不吃雞翅膀呢?

處女座: 因為我怕那隻雞會有狐臭....

男  生:..........................

**********************************************************************

有個獵人去打獵時....於是看到一隻猩猩,就拿起他的弓箭準備要射那隻
  

猩猩....於是"咻"的一聲將第一隻箭射出去了....但被猩猩以右手一揮就接住了
  

於是獵人又"咻"的一聲將第二隻箭給射出去了....但還是被猩猩以左手一揮就
  

接住了.....但是最後猩猩還是在原地就這樣子死掉了.....
   

因為猩猩太高興了.....於是就以牠的習慣動作,雙手搥胸....但是沒想到
  

手上還接著箭....就這樣被箭給插死了~~~


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 15-1-2007 05:13 AM | 显示全部楼层
馬蒂的歷史成績很差~~~~~有時還會考零分~~~~~

歷史老師對她很不滿~~~~

有一次考完歷史後老師發考卷~~~~~

發到馬蒂時..老師就說 :母雞~~~來拿回妳的東西~~~~~ >

隨後老師又說:  兩手!兩手! 別把蛋打破了!

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一天小瑞在路口等小軒騎車來接他!

等了一會一臺機車停在小瑞前面!

小瑞馬上坐到後座,並說..

:媽的! (槌一下安全帽)怎麼這麼晚啊!都遲到15分鐘了!

騎士把安全帽罩子打開)

先生我是來問路的!請不要打人!

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小瑞: 小軒!明天就要考試了!

今天回家後我如果有什麼問題我會打電話給你, ok?

小軒: 打給我? Why ? 你都不會還問我? 我怎麼會?

小瑞: 我當然知道你不會,

不過當我知道有人跟我一樣不會的時候,我的心情就好多了.

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<<醉漢與護士>>

一位本省籍的醉漢到醫院急診室掛號,酒意未退的情況下,

病歷填寫不完全,在姓名欄只填姓氏"林",護士發現即問

護士:歐吉桑,你"林"啥米?

醉漢:我"林"高粱酒.

護士:不是啦,你"叫"啥米?

醉漢:喔!我叫海帶和滷蛋...........

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電腦課上,有個男生和鄰座女生講話,被教師申斥.

男生說:我只是問他一個問題..

教師說:有問題應該問我啊!

男生說:好吧!你願意星期五晚跟我約會嗎?

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先生回家看到老婆與人偷情,

老婆先發制人道:「你半夜四點才回來,去那兒了?」

老公怒道:「這個男人是誰?」

太太說:「你不要改變話題。」


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 楼主| 发表于 15-1-2007 05:22 AM | 显示全部楼层
我一直很喜歡這樣的遊戲,在無人的空間裡,釋放出壓抑已久的欲望。
     

平常的日子裡,我有個神聖偉大的職業-----醫師,然而,褪下了令人尊敬的白袍
 

剩下的只有殘缺不堪的人格。多少個夜裡,我在那豪華近乎奢侈的別墅裡,

玩弄著陌生的女體。或許是懾於我的淫威吧,她們總是乖乖的任我擺布!
  

週我都會出門狩獵一次,然後帶著買來的女人回家,我們在舒適的水床上,

玩著放蕩不羈的遊戲。她們從不反抗,順從地讓我褪下她們的衣服,

我的手恣意的在光滑的胴體上遊移,爆發我按捺不住的欲火。
  

在我的操控下,她們擺出各種撩人煽情的姿勢,然後再配合我的喜好,

換上我精心為她們挑選的昂貴霓裳,她們可以是貴婦,更可以是浪女,

在不同的裝扮下,幻化各種風情。哦,她們可以說是寂寥夜裡的最佳情人。

但是,有個小小的遺憾,那就是她們永遠也發不出任何聲音來。
  

我的熱情來得快,去得也快,在我玩膩了之後,我就會將她們分解,

妥善的收藏好。哦,請別訝異我用「分解」二字來形容,別忘了我職業,

這對我來說,並非難事!!
  

我在這種天使與惡魔交替的日子裡生活了兩年,一直沒有露出破綻。

我在想,要不是母親突然從美國飛來看我,這個秘密應該會永遠瞞下去....
  

那天,我從醫院回到別墅,一進門就看到母親面色如土,一言不發地坐在客廳,

在她身後,赫然是我的收藏品---一箱箱的散置在廳中。
  

我慢慢的靠近母親,心中焦急的編著理由。
  

「這是怎麼回事?」母親氣得全身發抖。
  

「那是...我醫院要用的教材...」我隨口撒了個謊。
  

「教材?!你想騙誰呀!你是媽的兒子,我還會不清楚你嗎??

都三十幾歲的大人了,
 

還這麼愛玩芭比娃娃,你丟不丟人呀?!」
  

「媽!」我淚如雨下,「我下次不敢了......」

**********************************************************************

某日
   

張三:昨夜你家裡傳來很大的聲音,
     
到底怎麼回事?
   

李四:沒什麼,我老婆跟我吵架,一生氣,
     把我的大衣從樓上丟了出去.
   

張三:大衣怎麼會有那麼大的聲音?
   

李四:不好意思,因為大衣裡面還包著一
     個我呢.

**********************************************************************

中年男子去拉皮,

拉完之後他覺的很不錯,於是就很高興的走出整型醫院.

在回家路上,他首先看到了一位小孩,

他就問說"!!小弟弟,你覺的我看幾來像幾歲??"

小弟弟說"嗯!大概有三十吧!!" 那男子非常高興.

後來他又走到了公車亭,看到了一位賣報紙的老頭..

他說,"老先生",你覺的我看幾來像幾歲..??

老先生說:嗯,大概有27,28吧..!!

SO...男子很 happy

後來他又走到麥當勞,..他也對那櫃臺點餐小姐問一樣的問題,

小姐就說"大概有25吧..

男子真的是非常高興的對她說.."我已經 40了耶...

那小姐以非常羨慕的眼光看著他,說 "哇...保養的真好 "

後來他又走到了車站,看到了一位老婆婆,

他也對她問說"!!老婆婆,妳覺的我看起來像幾歲..?
  

老婆婆就說"我那麼老了,看也看不清處,
  

乾脆你那兩顆給我摸一摸,我一定能猜出你幾歲..!!"
  

那男子不相信,就給阿婆把玩了一會兒...! 老太婆就說  "四十了..."
  

那男子就說"疑!!妳怎麼知道??"
  

老婆婆說"嘻...嘻...剛在麥當勞的時後,我就站在你後面....."

**********************************************************************

有近視眼的旅客,在河邊漫遊時,看見
    

河中央豎立一塊牌子,可惜中間的字看不清。
    

好奇的他,只好脫下鞋子,涉水到河中
    

一探究竟,只見牌子上寫著:
        

請勿餵食鱷魚。


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 楼主| 发表于 15-1-2007 05:28 AM | 显示全部楼层
阿諾和阿比兩個好友,趁出差投宿旅社,打電話叫來一個女孩...
      

十分鐘後,那女孩走進來,他們輪流與她進房玩樂....
      

第二天,阿諾感慨地說:"唉!她還不錯啦!可是我覺得還是和我太太比較來勁。"
      

這時候,阿比也說:"對呀!我同意,還是你太太比較好...."

**********************************************************************

有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....
         

女 : 喂!!幫我摳屁股
         

男 : 不好吧? 這裡人這麼多
         

女 : 我不管!!你給我摳屁股
         

男 : 不要啦!!被別人聽到不太好
         

女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??
     
你不摳我自己摳!!
         

男 : 好啦!好啦!我摳就是了
      

只見那個男的拿出大哥大
         

男 : 喂!  請找屁股.......

**********************************************************************

老師問小明說:喪權辱國的"馬關條約"是誰簽訂的啊?
      

小明說:干我屁事,我才不知道也不想知道呢!
      

老師很生氣的請小明的媽媽到學校來,
      

告訴媽媽說:小明學習態度很差,連馬關條約是誰簽的都不知道....
      

媽媽於是生氣的對小明說:小明啊!男孩子要敢做敢當,那個什麼條約如果是
      

你簽的就要勇敢承認,做人要誠實啊!

**********************************************************************

有一個人因為壞事做太多了,被判下地獄接受酷刑,

判官告訴他,有三種酷刑可讓你選擇,第一種是放在滾燙的熱水中,

一直滾,一直滾,那個人說"太可怕了,第二種呢?"判官又比給他看,
        

第二種是把一個人的頭,腳,手全部用繩子綁起來,然後五馬分屍.

那個人看了,更害怕的說"那 ....那第三種呢?"
        

判官又帶這個人去看第三種酷刑,那個人一看, 看到一群人

站在一個深及膝蓋的糞池裡,愉快的聊著天,那個人想,還好嘛,酷刑???

比前面兩個好多了,只是臭了一點,他就跟判官說他選這一個,然後他就站進

那個糞池裡了.過了一會兒,判官過來跟大家說"好了,午茶時間結束,

現在馬上換回頭在下腳在上的姿勢".

**********************************************************************

一台計程車和一台小客車相撞...

計程車司機立即跳下車來...小客車司機也跳下車來...

計程車司機一看是外國人...就改罵"f*ck you"

那外國人一聽立刻還擊道"幹你娘"ㄌㄟ...

**********************************************************************

小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,


而小晃晃也自然的要轉學啦
      

這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
                                

我不會唱新學校的國歌

**********************************************************************

帥哥和酷妹坐在沙發,家人都出國旅行了,時機正好...眼看著就要
        

天雷勾動地火,一發不可收拾....。
        

帥哥:「我可以吻妳嗎?」
        

酷妹:「那你要付遮羞費。」
        

帥哥:「...那換妳吻我好了。」
        

酷妹:「請付使用費。」

**********************************************************************

男職員向女主管請假......
        

男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」
        

女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」
        

男職員想了一想....。
        

男職員:「那我把事假改成喪假。」

**********************************************************************

某天晚上全家人在客廳看電視,正好此時播出的是非洲
            

難民挨餓困苦的廣告,希望大家多捐款;在一旁織毛衣的
            

阿媽忍不住發言了,"騙笑!沒錢還會去燙頭髮喔??"


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 15-1-2007 05:39 AM | 显示全部楼层
阿里巴巴

有三個婆婆在公園聊天, 第一個婆婆說 "前年我媳婦懷孕時,

整天在看漫畫(雙響炮), 結果生了對雙胞胎". 第二個婆婆接著說 "這麼巧,

去年我媳婦懷孕時, 看了電影(三狼奇案), 結果生了三胞胎".

話剛說完, 第三位婆婆卻急忙地跑回家去,

因為她媳婦正有看"阿里巴巴四十大盜".."

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男女朋友

男朋友和女朋友吵架,回家後愈想愈氣,就寫一封罵人的信給她,

並在此信封上寫「冷血動物」收。 他本以為這樣一定可以嘔嘔他女朋友,

所以然然自得。 不料,兩天後,信被原封不動的退回來了,

而且信封上還多了兩行字:

「經詳加查證本處無此動物,原信退回原地址。」

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看電影...

有一天,一個非洲土人去美國看電影,買了票之後,走進電影院,可是過了一會,

又氣呼呼走出來買了一張票,再走進電影院,售票小姐覺得很奇怪,可是還是賣

給他,結果過了一分鐘,又見那個土人抓狂地走向售票口,再買了一張票,

這次售票小姐就問他說"你秀逗了,不是已經買了票了嗎,幹嗎還要再買啊",

土人很生氣的說"我怎麼知道,每次我一走進電影院,就有一個小姐把我的票撕掉 "

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甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”

官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳

老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”

“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.

“不要逃避, 回答我的問題!”

“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”

“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.

“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”

“三次?!”, 大官急了, “那三次?”

“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般刁難,

就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們

的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,

那是因為我...”

“難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”

“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國

斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王

突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”

“噢, 妳還是為了我...第三次呢?”

“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”






                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 15-1-2007 06:12 AM | 显示全部楼层
原帖由 乔思琳 于 14-1-2007 08:34 PM 发表
哇,好多,看不完
不过常常有重复的笑话!

已经重新整理过了,

包括删除重复的和改变颜色,

希望各位

看得舒服~

看得开心~

哇!六点了。。。



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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发表于 15-1-2007 07:01 AM | 显示全部楼层
原帖由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:39 AM 发表
甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!”

官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “妳

老實告訴我, 我們結婚這麼多年, 有沒有對我不貞過?”

“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.

“不要逃避, 回答我的問題!”

“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, “你答應我你不會揍我.”

“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.

“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”

“三次?!”, 大官急了, “那三次?”

“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般刁難,

就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們

的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,

那是因為我...”

“難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?”

“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國

斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王

突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”

“噢, 妳還是為了我...第三次呢?”

“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”


这女人还真的作了那种事很多次了。。。
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White_G 该用户已被删除
发表于 15-1-2007 03:37 PM | 显示全部楼层
TMD!! 太长乐!!

晕!!!
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 楼主| 发表于 16-1-2007 12:51 AM | 显示全部楼层
這個學生有前途

下午第一節是歷史課,老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡,老師十分生氣,就把三毛叫了起來。

老師問:你說,王安石和歐陽修有什麽共同點?
三毛脫口而出:他們都是宋朝人.

老師接著問:那你說說,他們和唐太宗、諸葛亮有什麽共同點?
三毛愣了愣,答道:他們都是古代人。

課堂上一陣大笑,老師將錯就錯,乾脆當個遊戲玩下去,也算活躍課堂氣份於是他問道:那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?
三毛想了想,說:他們都是男人。

老師接著又問:如果加上李清照、慈禧呢?
三毛急了:他、他們都是
中國人。

老師笑了笑,問道:你再說說,拿破崙和凱撒有什麽共同點?
他們都當過皇帝。

他們和達爾文、希特勒有什麽共同點?
三毛答到這時已經摸到竅門了,他得意地回答:他們都是外國人。

老師又緊逼了一句:那他們和我前面提到的這些人有什麽共同點呢?
三毛一竿子捅到底:他們都是人。

老師又問:據我所知,這些人中諸葛亮養過雞,慈禧、愷撒還養過狗,把這些動物都算上,他們和它們有共同點嗎?
老師這麽一問,三毛的頭上開始冒汗了:這個……這個……他們和它們都死了。
嗯,的確都死了。老師點了點頭。

三毛腿一軟,坐了下來,心想,這下問題該到頭了吧?
不料老師又說:你站起來,還有最後一個問題--假如現在他們和它們都還活著,能找出共同點嗎?

三毛傻眼了,他想了足有五分鐘,才哭喪著臉說:如果不算時差的話,他們和它們應該都吃過午飯了。



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 16-1-2007 12:54 AM | 显示全部楼层
鬼壓床

話說,小明去服兵役。

經過集合,聽訓,被上頭操的半死後;

總算到了夢幻般美好的就寢時間;


豈料,921後受侵襲的宿舍竟還沒完全修好(台灣政府實在是...)!

也沒辦法,大家只好住進漏水,有裂縫,陰暗且不時發出噪音


(例:門的砰砰聲.床搖晃的嘎吱聲等)的寢室。

半夜小明睡的正死時,突然感到一陣重物壓上來的感覺,

便想起阿公說過:「當兵時常有鬼壓床」;

便照阿公吩咐唸起:「阿彌陀佛」

但是,竟然沒效!!

聽軍營中的弟兄說,有的鬼怪妖孽法力比較強,一般經文可能無效;


該不會就這麼衷給自己碰上了!

但是小明對佛經一竅不通,只會唸「阿彌陀佛」!!

就這樣,小明ㄍ一ㄥ到日出,本以為沒事了,但那股壓迫感仍然存在;

只覺得胸口悶,呼吸困難,心想自己大概快嗝屁了,小明不禁流淚。


便張開雙眼想說都快掛了,再臨終前還要再看世界一眼.........

卻發現

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全軍營的弟兄都在看著他,說:







.「哇勒!!!!!!!天花板壓下來你都沒感喔!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:00 AM | 显示全部楼层
高招

小交警走上前來,給司機敬了一個標準的軍禮:

〝同志,你違反交通規則,請下車接受處罰。〞

「我是市局的。」司機傲慢地說。

〝不管是什麼地方的,違反交通規則都要接受處罰。〞

司機哼了一聲,向後擺頭:「王局長在車裏。」

小交警向車後跨了一步,敬了個軍禮。

「行了,」司機不耐煩地說,

「局長要到局裏開個緊急會議,趕時間,所以才......行了你,放行吧。」

小交警一轉身急跨兩步,站在車前:

〝不行,不管是誰,違反了交通規則都要接受處罰。〞

「你......」司機火了,「我說你怎麼這麼不給面子呢?」

小交警仍然是那麼平靜:〝執行法律是我的職責。〞

「你是哪個隊的,叫什麼名字?」司機大聲問。

〝我是三大隊的,名叫王小鵬。〞

「你們大隊長的電話號碼是多少?」

〝你是問他辦公室的電話?還是問他家的電話,還是他的手機?〞

「好好好。」司機沒法,只好下車,「你罰吧。」

小交警掏出票據,開罰款單,又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分,

然後抬起頭: 〝同志,作為司機,要嚴格遵守交通規則,

尤其作為員警更應模範遵守交通規則。

不能因為你是局裏的甚至是局長就可以違反交通規則;

我們交警也不能因為你是局裏的甚至是局長而不處罰你違反交通規則的行為。

法律是給所有的人定的,沒有特殊公民。為了您和他人的安全,

希望您這是最後一次違規。〞 說著,將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機,

〝請到農行交罰款。〞 說完,他向旁邊跨了一步,讓開路。

司機一頭紮進駕駛室,砰地關上車門,又一扭頭狠狠地瞪了小交警一眼:

「行,我記住你了。」

王局長到了局裏,直奔會議室,會議室裏開會的人員都已到齊。

“同志們,”王局長坐下後嚴肅地說,

“我今天來晚了,因為什麼來晚了呢,因為我被一名小交警截住了;

因為什麼截住了呢?因為趕時間,我要司機違反交通規則駕車上了人行道。

這名小交警知道我是局長,知道我要開會,可沒給面子,堅持進行了處罰。”

局長一拍桌子,“好,因為他懂得法律法規面前人人平等,

因為他知道自己的職責所在?他不畏官、不怕權,好樣的。我擔任局長四年來,

曾多次違反交通規則,如為趕時間超速行駛、闖紅燈,可都沒有受到處罰,

有些交警看到是我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到了處罰,罰得好。

如果我們的交警都能像這名小交警,他叫......噢,他是三大隊的,叫王小鵬。

要是我們的交警都像他那樣嚴格執法,我市的交通秩序一定會有很大的變化;

如果我們的幹部能像他那樣,我們的交警隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。”
王局長激動地站了起來,“我們就要用這樣的幹部,三大隊尚缺一名副大隊長,

我們提議,把這名小交警破格提拔為副大隊長。” 說著,

王局長第一個舉起了右手,環顧四座,所有的人都舉起了右手。
  
晚上王局長回家,開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。
  
〝怎麼樣?〞王小鵬有些緊張地問。
  
“通過了。”王局長笑著把公事包遞給王小鵬。
  
王小鵬一下抱住了王局長:
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三叔,你這招實在是高呀。



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:03 AM | 显示全部楼层
報復老闆

周末下午,同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊,

突然話題轉到那位刻薄小氣的老闆上。妳一言、

我一語的數落了老闆一陣,最後決議要對老闆來點報復,

並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。

一周後,四位女職員圍在桌邊,報告惡作劇事項。

A小姐說:「星期二跟星期四,老闆的
汽車輪胎被洩氣是我幹的!」

大家一陣歡呼!

B小姐說:「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥,讓他拉了兩天肚子!」

大家又是一陣歡呼!

C小姐說:「星期五,我把一桶水放在廁所上的儲水槽,連上拉繩,當他上完廁所

要沖水時,一拉繩子,結果變成落湯雞...........哈!哈!哈!現在想起來,還

覺得好笑。」

大家的歡呼響徹雲霄!

D小姐說:「星期一一早上班時,我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套,


全部用針戳破........讓他養孩子養到瘋掉!」

D小姐話還沒說完,ABC三小姐不約而同驚呼一聲,然後全部昏倒。



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:05 AM | 显示全部楼层
感人的越戰英雄愛情故事

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。

剛回到家鄉裡,他的好友就幫他安排了場約會。

在他出門之前,他朋友給了他一些忠告:「你在戰場上或許很行,


但在愛情上有些事你要聽我的建議:

第一,你下車後要替你女朋友開門;

第二,你女朋友要入座時,你應在她椅子後幫她拉椅子;

第三,她說話時你要溫柔地看著她;

第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。」

如果這些都能做到,那你十之八九能成功得到美人的芳心。」

隔天,朋友打
電話問他昨晚狀況如何,中尉沮喪地說︰

「我一定沒有希望了.....」

於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」

他說:「不,我替她開了車門,她很高興!」

朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」

中尉說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」

於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」

中尉說:「不,我一直看著她,她說我很溫柔,且稱讚我的眼睛很有魅力!」

最後朋友問:「那............你是不是在某事上讓她自己動手了?」

中尉沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們在停車場時,她說口渴,於是我就去


自動販賣機替她買飲料。」

朋友說:「那.....很好呀!?」

中尉低著頭說:

可是.....
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當我一拉開易開罐拉環........,

就習慣性地向她砸了過去,

躲到販賣機後找掩護……


                            原來她从來就不屬于我
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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:08 AM | 显示全部楼层
測謊

有男生吸煙被告密,老師一一叫來談心:

第一個男生如實承認被很K一通;回到寢室後說:

哥們,我一個人都承擔了,你們去時可千萬別認。

〔場景一〕
老師:老實說你吸煙嗎?

男生甲:不吸。

老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。

男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……

〔場景二〕
老師:吸煙嗎?

男生乙:不吸。

老師:不吸?嗯,吃根薯條吧。

男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條

老師:不沾點番茄醬嗎?

乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———

老師:不吸???彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……

〔場景三〕
老師:吸煙嗎?

男生丙:不吸。

老師:不吸?好,吃根薯條吧。

男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師:不給同學帶根回去嗎?

男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……

〔場景四〕
老師:吸煙嗎?

男生丁:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧。

男生丁心驚膽顫地吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡。

老師突然大喊一聲:校長來了。

男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上,用腳使勁地踩了踩……

〔場景五〕
老師:吸煙嗎?

男生:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧。

男生剛拿著薯條,

老師說:不請我吃嗎。

男生趕忙從雙手遞過薯條,然後掏出打火機……

〔場景六〕
老師:吸煙嗎?

男生:不吸。

老師:很好。吃根薯條吧。

男生心驚膽顫的吃完了薯條,又把薯條放到了上衣袋裡。

老師突然大喊一聲:校長來了。

男生已手心冒汗低頭說道:校長您好!

老師:校長會聞到你嘴裡的味道的。

男生從口袋中掏出薯條:安啦,還在這呢,火都還沒點……

〔場景七〕
老師:你到底吸不吸煙?

男生:向上帝保證,絕對不吸。

老師:真的不吸?好,來吃根薯條吧。

男生:非常自然接過薯條吃個干淨。

老師:真是個好孩子,你一般喜歡什麼牌子的薯條呢?

男生:(得意忘形)七星淡煙……


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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:10 AM | 显示全部楼层
看你還敢不敢作弊

小名跟小宇是好朋友

他們是國一的新生

某天的一場考試~小名問小宇說

:[小宇~第6題 3跟7是什麼關悉!?]

小宇:[互質!!](小聲的說)

小名:[喔~~~]

考卷發下來~小名還是錯了~一看到他的考卷

大家應該都知道~他寫 [父子]....

可是呢~過了半年!!

已經是下學期了

又一場數學考試~題目:

A點一開始在原點行走~

像西走了4步~在向北走了3步

小名又問了:[第3題答案是什麼??]

小宇:[-4.3]

小名:[喔~~~]

等到老師發下考卷...還是錯..而且

次還被叫到導師處訓話





訓話內容是

你....你又作弊!! 作弊也要有個底吧...

上次是寫父子[互質]~這次居然給我寫富士山(-4.3)....



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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:13 AM | 显示全部楼层
三思而後"言"

這是我朋友跟他女朋友的對話,兩人剛開始交往不到一個月。

話說,某日兩人在濃情蜜意時;

男:有你真好,能跟你在一起真是太幸運了!

女:(嬌羞貌)真的嗎?

男:是啊!

女:有多幸運啊?像中樂透一樣嗎?

男:是啊!就像中頭獎一樣啊!

女:恭喜這位幸運得主!!頭獎來了~(自己就演了起來,投入男生的懷裡)

男:哇~~我好開心喔~~(抱著女生)

女:現在記者來訪問一下這位樂透頭彩的幸運得主。

請問XX先生,中了頭獎有什麼感覺?(手做麥克風狀,遞到男生面前)

男:好開心喔~~我真是太幸運了!耶~~(對著鏡頭比YA)

女:這樣子啊,那麼打算怎麼處理您的頭獎呢?

男:(不假思索)捐出去!

捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去
捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去
捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去
捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去捐出去

女:..................(收回麥克風轉過身不理他)


最後聽說是哄了一個晚上才搞定....



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 楼主| 发表于 16-1-2007 01:17 AM | 显示全部楼层
要不要我幫忙

甲乙兩人交往甚久,都已經到了論及婚嫁的年齡了,男方卻怎樣都沒表示.

女友心開始急了,可是偏偏甲是內向又古意的人,她只能在心裡幻想,

幻想甲有一天突然開竅了,拿著一束玫瑰和一枚鑽戒,跪在月光下向她求婚.

一天,甲靜靜的問乙:妳會擔心自己嫁不出去嗎?

乙想想,好像有點不安:好像會耶~

甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問:那要不要我幫忙?

就醬子...乙嫁給了甲!



結婚紀念日

外子很少記得我們的結婚紀念日。

我嫁他時才十九歲,到結婚二十周年時,

我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。

那知道不然!他一句話沒吭聲。

不過,那天晚上他說:『你知道嗎?。。。。。』便停了口。

我很高興地想,他終於記得了,一心等著他繼續說下去。

『我養你比你爸爸養你還多了一年。』



加班

廣告公司的加班是司空見慣的,每當下午六點鐘左右,


就會聽到不少同事打電話回家,通知晚上又挑燈夜戰,

不能回家吃飯了,在旁聽了,總是覺得心酸酸.

但是有一回一位當爸爸的同事在打
電話回家,卻讓人感到溫馨又有趣:

「喂~~你是旋風小飛俠嗎?你跟女超人說,無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了,


拜拜!」


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