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笑話集~(你能一次過看完嗎﹖還會增加噢~)

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楼主: ah_kiN       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 12-1-2007 01:59 AM | 显示全部楼层
爱你的敌人

某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌,但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。一次,他喝

醉了酒被人发现了。“神父,您为什么喝酒?您不是说过酒是人类的敌人吗?”“是呀,可是你

知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀。。。”



天文教授的希望

有人向天文教授请教他对天堂的看法。

他回答:“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂,我会说:‘好了,我认输了,到底

是怎么一回事?’到时希望得到答案。”



哪儿景色好

爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。


爸爸说:“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!”


“既然下面的景色好,我们干吗要花三个小时爬到上面来呢?



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:01 AM | 显示全部楼层
名次会说话

小明是一个刚进小学读书的新生,不久后考完第一次期中考,

成绩单发下来后,于是小明的爸爸

便对小明说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班上有几介人好吗!”



咱爸进来了

甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。


甲说:“我要当老大。”


乙说:“凭什么你当老大,我要当老大。”


正当二人争论不休的时候,甲说:“嘘!咱爸进来了。”



怎么长大的

“妈妈,我是怎么长大的呀??”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。   



妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”



乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀?呜!”




                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:04 AM | 显示全部楼层
溶剂与溶质

化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:

“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱

了,你还能吃下去吗?”

有个学生问:“还有菜吗?”



喝酒的日记

我原不会喝酒但后来。。。于是有了这日记。


*年*月*日


今天是朋友的生日,因为在他敬酒时推说不会喝酒,被罚酒三杯,开了喝酒的历史,此后变一发不可收拾。


*年*月*日


今天是女友生日,为不让她喝醉,替她喝酒,结果我醉了。


*年*月*日


今天微机考试,几个程序正确运行,提前交卷,同寝人说我太嚣张,让我请客,饭局上又一次喝醉。


*年*月*日


微机成绩公布,我是全寝唯一不及格者,找老师查分,考试档案已清空,心情郁闷,独自饮酒,小醉。


*年*月*日


欲入学生会,没有后门,被拒之门外,心理不平衡,喝酒,醉。


*年*月*日


评定奖学金,成绩足够,但有一科不及格(微机)无权参评,难过喝酒,醉。


*年*月*日


和女友吵架,喝酒解闷,醉。


*年*月*日


一远方友人约我上网聊天,网吧却没有空机,好不容易找到机器,却又停电,待来电时,他已下机。喝酒欲望又起,独饮。


*年*月*日


约女友看电影,她推说有事,看电影时却意外发现,她和另一男生一起。影片未完,我以醉在酒店中。


*年*月*日


朋友的一辆多年未丢的自行车,被我弄丢了,惨,喝酒。


*年*月*日


在我买了一辆新车准备赔偿朋友时,那辆车竟被找到,只好再次喝酒庆祝。


*年*月*日


我的生日,朋友和他的女友来祝贺,而我的女友却没来,席间又醉了。


*年*月*日


终于和女友提出分手,之后,为自己的勇气喝彩,为自己的单身难过,大醉。


*年*月*日


觉得自己喝酒太多,决定和酒告别,喝酒大醉。 



你对那个男人干了什么

一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖住。

女孩走上前来问:“先生,你报纸下有什么?”

男人答道:“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医

院,疼痛难忍。警察问他是怎么回事,他回答说:“我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女

孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”

警察回到海滩,找到了那个小女孩,问她:“你对那个男人干了什么?”

小女孩犹豫了片刻,回答:“对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我

口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:09 AM | 显示全部楼层
有品味的男人

从前,有个妓女按三种不同的标准收费:

1.草地上,10美元一次

2.长椅上,20美元一次

3.床上,30美元一次

早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。

中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。

傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”

男人说,“草地上,三次。”



宝宝刚吞下了一个……

凌晨三点,医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说:“喂?”

是个女子的声音,很慌乱,“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”

医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”

他马上穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话“喂?”

电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”



为什么我是黑色的

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,

一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,

并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,

後来他太太怀孕了经过九月之後生下小baby,

再经过6 年之後孩子长大了这个小孩有一天问他老爸:

"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"

爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"



跟他父亲越来越像了

小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指. 妈咪:别哭....乖!(说完在他手指

亲上一下)

过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊. 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一

下..

再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡.. 妈咪叹了一囗气:这

孩子跟他父亲越来越像了



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“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:13 AM | 显示全部楼层
只有一个同学没有抄

有一次,社会经济学(简称∶社经)考试时作弊严重 。

有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家“……这次‘社经’考试 ‘操’(‘抄’ 音同)的

现象很严重,有的男的‘操’男的,有的女的‘操’女的 ,还有男女互相‘操’, 有的从前

面‘操"’有的从后面‘操’,有的在暗处偷偷‘操’, 有的竟明目张胆公开‘操’,每个人几

乎把全班人都‘操’遍了, 只有一个同学没有‘操’,他的名字叫『杨伟』……”



酒鬼的聪明伎俩

一个比利时酒鬼对他的朋友说 “昨天我骗了警察。 ”

朋友惊呀地问 :“为什麽?”

“我昨天在大街上撒尿 ,警察看见叫我停,我把那玩意收近裤裆 ,可我没停!”



薄情的妻子

史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说:“你连件纪念品都没有给我留下,就离开了我,让我多想你呀!”


她哭了几声,突然对医生说:“请借一把锤子给我用一用。”


医生问道:“太太,要锤子干什么用?”


“我要他的一颗牙作纪念。”


“最好保持你丈夫遗体完整,要别的行吗?”


“不行,那可是颗金牙呀!”



背着老婆干坏事

一天,我下夜班非常想睡一觉,于是,我向家打个电话,告诉老婆做饭等我,迷茫中电话被接通了。


“喂,你好!”一个清脆的女孩声惊醒了我,打错了,哈正好聊一会儿,机会呀(老婆不知道的)


。。。。。(我们聊着)


电话那端突然传来熟悉的声音,“谁的电话呀?”


“我姐夫,他在骗我呢!”女孩答道。


我,拿着手中的电话筒发呆。



带奖的罚单

小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着;“随地吐痰,罚款10

元。”小苏连忙问到:“前一段时间才2块呢。”老太太撕下罚单说:“现在不同以前了,你看

这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好。”



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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:16 AM | 显示全部楼层
学长在此,不必害怕

一位研究所的研究生,因为口袋里已经没钱了,一时又找不到工作,当他看到马戏团正在招聘工

作人员时,为了生活只好前去应聘。

他的工作是假扮一只猴子,虽然他不太乐意,但迫于生计只好勉强答应。

表演时,团长让他穿上猴子的毛皮衣,伪装成猴子在狮笼上表演走钢丝,当他小心翼翼的走到钢

丝的中央时,钢丝突然断了,他跌进了狮笼里。

眼看着狮子慢慢走过来,他吓的直冒冷汗。正在这个紧张的时刻,突然狮口中冒出一句话来:

“学长在此,不必害怕!”


长大当什么

小姑娘:为什么他们能天天到公园来玩?(指退休工人)


奶奶:因为他们是退休工人。


回家后。


爸爸:你长大当什么?


小姑娘:退休工人。



下水道里的金币

一个小孩去给父亲送饭,路上看到一个工人在清理下水道,好奇地停住脚步说:“前几天,我

哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮,故意漫不经心地说:“孩子,

快去送饭吧,等一会儿饭要凉了。”


父亲吃完饭后,小孩拎着空饭盒回家,看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小

孩回来。工人直起腰问道:“金币肯定是从这里掉下去的吗?”“没错,”小孩说,“第二天

我爸爸就是从这里掏出来的。”



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“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:19 AM | 显示全部楼层
老师的私人问题

有一天,班上有位同学问老师三个私人的问题,还拿了三个一元的硬币,要给老师猜中间的硬币

是国徽还是一元。如果老师猜一元的话,就可以不用回答问题,于是老师答应了。


那学生就开始问第一个问题:“老师,你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢?”学生问。


然后这时候老师抽到的是国徽,头低低很害羞的说:“是我!”


接着同学问第二个问题:“老师,那谁在上面?”不幸的是那同学耍了一点小技巧,所以,老师

又抽到国徽。这次老师很不好意思的说:“还是。。。我。。。”


紧接着,问老师第三个问题:“老师,你和师母洞房花烛夜的时候,你说的第一句话是什么?”

此时,只见那学生很用力的把那三枚硬币捏住,当老师抽不出那中间的硬币时,就问那学生:

“你夹那么紧干什么?”顿时,全班哄堂大笑,老师才知道是怎么一回事。



亚洲四小龙

上政治经济课,影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问:“小雄,请你说出‘亚洲

四小龙’指得是什么?”


小雄被惊醒,猛地站起来,揉揉眼,脱口应答:“李小龙,成龙,史泰龙,还有阿兰—德龙。”


为母亲着想

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打

个好分。”


“为什么?这不太好。”


小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。”




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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:21 AM | 显示全部楼层
已经有三位医师在等了

医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」

挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」

吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等

了...」



帅哥,你想不想和我...


一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化

了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」

他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的

老婆。」



我去捡帽子,你来加油

有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了,於是两人牵着手去加油,眼看加油站就在

前头,突然一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,我去捡帽子,你来加油,女孩

说"好".

男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,那女孩站在那里高喊:" 加油" " 加油 "




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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:24 AM | 显示全部楼层
和尚偷看良家妇女

丑女跟和尚同船渡河,和尚无意间瞅了丑女一眼,丑女立刻大发脾气:“大胆秃头,光天化日之

下竟敢偷看良家妇女!”

和尚一听,吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见,更生气了:“你偷看我还不算,还敢闭上眼睛在心

里想我!”

和尚无法跟她讲道理,又把脸扭到一边。丑女得理不饶人,双手叉腰,大声训斥道:“你觉得无

脸见我,正好说明你心中有鬼!”



解除婚约的惊人内幕

甲小姐:“听说你已经解除婚约了?”

乙小姐:“是的!”

甲小姐:“丙先生不是很好吗?为什么要解约呢?”

乙小姐气冲冲地回答:“前天我们去看相,算命先生对我说,我会生三个孩子,但却对他说,

他会生五个。你想想看,他那第四、第五个孩子是跟谁生的?他这种人怎么靠得住?”



你是新的,她是旧的

一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。

第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧

的家伙!”

男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”



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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:28 AM | 显示全部楼层
她正在跟聪明人讲话

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro

很好奇问dclee为什麽

dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点

就会懂了 不一会大家走散了。後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一

个越来越聪明的人讲话



不同年段的大学女生

大一的女生是核桃,怎么敲也敲不开。

大二的女生是水蜜桃,谁见了都想咬一口。

大三的女生是石榴,你不动她自己就开了~

大四的女生是西红柿,还以为自己是水果呢!



河马的兴趣

在动物园里,一位游客问:“那头河马是公的,还是母的?”

女饲养员严肃地回答说:“先生,我认为、除了另一头河马之外,任何人都不会对这个问题发

生兴趣的。”




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 楼主| 发表于 12-1-2007 02:31 AM | 显示全部楼层
我需要一个男人

小明的爸爸长年出海捕鱼,留下小明和妈妈两人。


一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说:“我需要一个男

人……我需要一个男人……”


小明正好要去上学,经过妈妈门囗,看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学,当下也不以

为意。


小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上。


当下大吃一惊,连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部

脚踏车.....我要一部脚踏车.....”




亲爱的小禅

老郑躺在病床上奄奄一息,

他老婆小禅坐在床边,

抓著他的手泪流满面,

口中念念有词的祷告。

老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,

张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅,...」

小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」

老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」

「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」

小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你

最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」



这一次没有

有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做

最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一

个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,

他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿

的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子?」他老婆很甜蜜的对他笑著

说:「这一次没有。」



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 楼主| 发表于 14-1-2007 07:40 PM | 显示全部楼层
妓女的三个理由

有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意, 所以他只付了一半的钱就走了。

而那个妓 女当然不甘心,所以她追到 William的家去.。

可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在,她不好意思明说, 所以她跟 William说: “你跟我租房子,为什麽只付了一 半的钱?”

William想了一想,答说: “我只付了一半的房租因为第一:你的房子太旧,第二:你的 房子水电不好,第三:你的房子太大了!”

那个妓女听了,马上答说: “先生,房子太旧是你当初 自己选的,水电不好我看是你的马达不够力, 再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”



半根火柴

有一个人在沙漠中,头朝下死了,身边散落着几个行李箱子,而这个人手里紧紧地抓着半个火柴,推理这个人是怎么死的?



他和伙伴一起乘热气球,途中出了故障,必需减轻份量,于是大家抽签决定由谁做出牺牲,跳下热气球。此人不幸抽中不祥的半根火柴,连同行李一起被人扔下热气球。



夜半敲门

一个人住在山顶的小屋里,半夜听见有敲门的,他打开门却没有人,于是去睡了,等了一会又有敲门声,去开门,还是没人,如是者几次。第二天,有人在山脚下发现死尸一具,警察来把山顶的那人带走了。为什么??


因为那个人住在山顶上,别人好不容易爬到小屋门口,主人开门,又把他撞下去了,再爬,再开,又被撞下,如此反复,终于气绝身亡。
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发表于 14-1-2007 08:34 PM | 显示全部楼层
哇,好多,看不完
不过常常有重复的笑话!
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 楼主| 发表于 14-1-2007 08:45 PM | 显示全部楼层
原帖由 乔思琳 于 14-1-2007 08:34 PM 发表
哇,好多,看不完
不过常常有重复的笑话!

重复的是别位看过的笑话,

还是我的贴里重复的?




                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 14-1-2007 09:39 PM | 显示全部楼层
我找蝙蝠俠
   

電話鈴聲響起...
   

"喂 ~ 我找蝙蝠俠 !"
   

"先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?"
   

"喔..對不起..."
   

一分鐘後, 鈴聲再度響起..
   

"Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?"
   

"哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !"
   

"喔喔...真是對不起喔 !"
   

兩分鐘後, 電話鈴又響了..
   

"喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?"
   

"O&%^&^%$^*%#$&^%...."

**********************************************************************

同行
      

一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
      

服務生只好請經理來解決.....
      

客人 :你們對同行不打折嗎?
      

經理 :先生也從事餐飲業嗎?
      

客人 :不! 我是土匪

**********************************************************************

少爷

老曹招見某經理,說到:
   

[在本公司工作一年,開始只是發信,

一星期後開始銷售,一個月後升經理,

四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我
   

要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !?  ]
   

職員說:[謝謝...]

老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]
   

職員:[謝謝你.....爸爸..]

**********************************************************************

品味

一位男子因為身體不適,到醫院求診
        

醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
        

男子:咦?
        

醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
        

男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?

**********************************************************************

白痴

班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?
  

伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
  

洞洞拐:向後跑
  

班長:為什麼?
  

洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
  

班長:!!!???

**********************************************************************

香菸
     

洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見
   

班長:洞洞拐,你在做什麼?
     

洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根,
            

請班長以[火]力支援

**********************************************************************

没分别

「我的願望是當一名歌星!
         

那為什麼願望沒達成呢?」
         

「因為我這個人糊塗得很,唯恐會在舞臺上弄出意外之事,
           

比方說,搞錯了瓶子,或弄錯了事情.....等等,
           

所以我放棄了這些願望!」
         

「那麼你現在做什麼事?」
         

「在聯嘉醫務室裡做事。」

**********************************************************************

听不到

在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開

口大叫:"最後一排的同仁聽得到嗎?"

"聽不到啊!"後排有人應聲道.

此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,

大聲的說道:"我這裡聽得到.....我跟你換座位!"

演說者:"$#@%.........."

**********************************************************************

誰殺了小狗狗 ?

Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...

Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?

Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!

Tom:@@*!$&?$@*#$#

**********************************************************************

抽煙三優點
  

有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
  

突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗

怕抽煙人.
  

第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
  

一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.
  

說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為
  

正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
  

三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』



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 楼主| 发表于 15-1-2007 03:05 AM | 显示全部楼层
无言

甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事

甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]

乙說:[那是幸運]

甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]

乙說:[那是福星高照]

甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]

乙說:[喔,那就是訓練有素了]

甲:[...............]

**********************************************************************

勇氣!!!!
  

有一天三軍總司令在一起開會,
 

參謀總長問到:那一個軍種的士兵最有勇氣呀!?
 

陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長,然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去
 

喊了一聲:趴下! 士官長不疑有他,趴在手榴彈上面,碰的一聲!霎時血肉
 

橫飛,一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦!
 

空軍的總司令也站出來了,說:這不算什麼,走!咱們上飛機去!
 

大夥兒就到C-130上,包括一個連的空軍弟兄,把飛機拉到二萬公尺的高
 

空,然後說:來......每個人把降落傘丟掉,跳下去!
 

只見整連的戰士,人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳!就這樣,整連的空軍弟
 

兄也都為國捐軀啦!
 

海軍的總司令也站出來說:走!我們到船上去!讓大家見識海軍的勇氣!
 

把船開到一個鯊魚出沒的海域,叫廚房準備一些血灑在船艏,過了不久船艏附
 

近果然圍繞著無數的鯊魚,海軍總司令就隨便叫了一位下士班長,對他說:來

你跳下去!那位班長走到舷邊看一看,搖一搖頭,然後右拳握緊,中指伸出

轉身對著司令把右手舉起!
  

您認為那一個軍種最有勇氣呢!?

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魔術

一位魔術師在一艘小郵輪上工作,已有一兩年的時間了。這兩年來,他每

個晚上有一樣的秀場,觀眾們都喜歡他。不過,因為觀眾群經常的更換。

所以他也就不必要急著學新戲法了。但是,幾年下來,坐在後排的鸚鵡經

過長期的觀察,終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。

打個例子,當魔術師把一束花變不見時,這隻鸚鵡會大叫說:『在他的後

面!在他的後面!』

這可弄得魔術師火冒三丈,可是他也束手無策。鸚鵡是船長的,他動不了

牠一根寒毛。

有一天,這艘船漏水,結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木

板,然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪

小眼的不說一句話。

就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨,鸚鵡終於忍不住看著魔術師

說:『算了,我投降了,你到底把船變到那裡去了!』

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可不可以
     
有一對男女在公園散步
         
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
         
女孩: ....................................
         
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
         
女孩: ....................,,,,
     
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
         
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
         
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?

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說錯話的記者

話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新

聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:

小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋

友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他

用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 15-1-2007 03:11 AM | 显示全部楼层


有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩

於是ㄋㄟ...苯馬蒂就寫了:   鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會



老師給的評語是:  魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚

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紀念冊

有人在畢業紀念冊上寫道:

雖說天下無不散的筵席,  但不幸還是有人沒吃飽留了下來,  我就是其中一個

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雅虎

前幾日雅虎(Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.

多事的記者自然不會放過這個機會~

當記者對他老婆問及新婚的感想時她居然大聲的說 : "Yahoo~~~~~~!!!!"

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超人

有一天超人在池邊洗澡,  洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈

大笑

笑到都跌到樹下了  請問為什麼呢?

原因就是------  猴子笑人類的尾巴是長在前面,  而且還那麼短..........

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有道理

顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
   

老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
   

顧客^@$^&&.......

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高招

在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.

紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..

紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。

婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..

紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?

婦人答道 : 不.只結過兩次!

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加油

幾週前當我騎著我的摩多去加油時

到加油站時已有幾台摩多也在加油

我就等著加油,突然前面吵鬧了起來

我聽到:

工讀生甲;你加錯了啦

工讀生乙;我看他開給我加我就加啦
        難怪上一輛 50CC 的車加差不多60幾元的油
         我就覺得奇怪怎麼這輛才加11元就滿了

你們知道為什麼嗎

因為那車的主人開加機油的洞給工讀生加油

還是新車。。。

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会错意  


英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業
      

從小就可見其不凡,有一年冬天英國下一場大暴風雪
      

其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天
      

威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義,男兒不
      

可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人,其
      

弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校--------
      

幫他請病假.


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 15-1-2007 03:17 AM | 显示全部楼层
无言

古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉 有一年
        

他進京趕考 只有他的僕人與他隨行 途中一陣大風吹落了
        

書生的帽子 於是認真的老僕便說 公子:帽子又落地了!
        

於是那書生便忿怒的說:以後不準說"落地" 要說 "及第"
        

聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶
        

說: 這次保證不會再及第了!
        

書生:@#$...

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童真
        

一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
      

我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
      

你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚.... 我爸爸跟我媽媽結婚..

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不孝子
      

有一天`小明的爸爸去世了
      

他找了道士來超渡
      

小明把一千殺到八百
      

道士也答應了
      

道士:請魂上東天
      

小明:奇怪`不是上西天嗎
      

道士:一千上西天`八百上東天
      

小明只好再拿兩百給他
      

道士:請魂上西天
      

不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠

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早熟
     

有一個小學生暗戀他的老師好久了.
     

有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
     

老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
     

可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
     

還說什麼愛情是不分年齡的!!!
     

最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
     

只見小學生露出一臉滿足的笑容.
     

說 : 老師.我一定會很小心地!!!!

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大便

有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
      

他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
         

他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
           

右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
            

請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
         

後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看...




                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 06:03 AM 编辑 ]
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发表于 15-1-2007 03:24 AM | 显示全部楼层
我顶!!!!加油!!!
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 楼主| 发表于 15-1-2007 03:33 AM | 显示全部楼层
男高音

有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了
     

身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
     

他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
     

『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
     

第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
     

『哦?真是太巧了』
     

第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
   

唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........
     

奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷
     

的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把
     

我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』

**********************************************************************

小明
     

有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
   

隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?
     

小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ?
     

老師 : '那當然.'
     

小明 : '他一句話都沒說.'

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精神病
     

有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看
     

有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道
     

門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉..
     

於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門..
     

卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑.
     

醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個
     

人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢?
     

於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!

**********************************************************************

车祸
     

兩輛車子發生擦撞,車主都下來看。甲車主看了一下車子,說:「幸好我們安
     

然無恙,車子並沒有什麼損失。老兄!要不喝一口酒壓壓驚?」並遞上一瓶酒。
     

乙車主欣然地接了下來,喝了幾口。問甲車主說:「你要不要來一點?」
     

甲車主說:「好,等警察來了以後我再喝。

*********************************************************************


     

兩個德國人站在紐約街口聊天,說義大利人最討厭,說話太吵雜、貧窮、沒有
     

教養等等。正說的熱鬧,街道另一頭來了一位義大利人,帶著一隻小猴子,很
     

明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去,在小猴子手中
     

的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他:你不是才在說你很討厭義
     

大利人嗎?」是啊! 他說:「可是他們小的時候實在是很可愛 !

********************************************************************

日行一善
     

某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得
     

都是"扶老太婆過馬路",而且時間地點一模一樣,就質問他倆,小明無辜地答道:
     

沒辦法呀!她一直不願過去,我就和大華一起拉她過去!

**********************************************************************

他奶奶的
     

警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎?
              

他說不是, 是他祖母的. 」
     

警察乙:「真的? 」
     

警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 06:04 AM 编辑 ]
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