Malay
颜色选择
阳光橙
深夜黑
天空蓝
葡萄紫
薄荷绿
深海蓝
首页
论坛
佳礼报道
新闻
搜索
14351
查看
119
回复

笑話集~(你能一次過看完嗎﹖還會增加噢~)

[复制链接]

楼主: ah_kiN       显示全部楼层   阅读模式

发表于 14-10-2005 12:33 AM | 显示全部楼层
楼主好也~回帖给你~顶~再接再励哦~
回复

使用道具 举报

发表于 16-11-2005 05:18 PM | 显示全部楼层
很爆笑!!!!!!!!!!!!!!!
回复

使用道具 举报

发表于 16-11-2005 09:34 PM | 显示全部楼层
看不完~明天看過=D
回复

使用道具 举报

发表于 17-11-2005 12:17 AM | 显示全部楼层
哇哇哇。。。。
这么多阿
回复

使用道具 举报

Vicomen 该用户已被删除
发表于 18-11-2005 09:19 PM | 显示全部楼层
好多,太多了!不过我还是一口气看完了,多谢楼主分享......
回复

使用道具 举报

千年 该用户已被删除
发表于 18-11-2005 10:24 PM | 显示全部楼层
哈哈
好笑
支持支持
回复

使用道具 举报

发表于 19-11-2005 12:51 AM | 显示全部楼层
很多啊!!!!追到喘气了!!!
回复

使用道具 举报

发表于 24-11-2005 11:39 AM | 显示全部楼层
太长了,看不完啦!!!
回复

使用道具 举报

千年 该用户已被删除
发表于 25-11-2005 02:32 PM | 显示全部楼层
哈哈
好笑哦
支持支持
回复

使用道具 举报

remenber 该用户已被删除
发表于 17-3-2006 03:19 PM | 显示全部楼层
哈哈!!!!!!
回复

使用道具 举报

发表于 9-5-2006 10:01 AM | 显示全部楼层
谢谢楼主分享。。。]
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 28-7-2006 05:52 AM | 显示全部楼层
點名的尷尬

大二的時候,上法律課,我們法律老師有個癖好,喜歡提問,提問之前必高聲重復一遍問題。

有一次正在上《民法通則》,突然老師又提高聲音開始提問,所有同學都恐懼地盯著老師,惟恐被喊到,因為老師以提問來代替點名,因為是看著點名冊提問的,所以大家都不必低下頭。

”1班25號!”老師點道。

一片沉默(張三正在發呆)……

”25號--張三!來了沒有?”老師重復道,刷!整個教室的人都看著張三。

”沒來!”張三大叫。

全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。

“怎麼沒來的?”老師又問。

“他病了!”張三無奈,只得撒謊,全班一陣哄堂大笑。

“你是他宿舍的嗎?”對於莫名其妙的大笑,老師也被搞糊塗了。

“是的。”面對老師的盤問,張三臉都綠了。

“太不像話了,回去告訴他,讓他下午到辦公室來找我!”全班同學又是一場大笑。

“啊?!好。”

張三頭皮都開始發麻了,下午找誰替我去挨罵呢?就李四吧,唉,又得請那小子吃一頓了。

張三正在為逃過一個問題而慶幸,老師又補充道:“那這個問題你替他回答吧?”

“啊!?”張三極不情願地站起來,鬱悶之情可想而知,教室裡已經有人笑痛肚子了。

“老師,能不能重復一下您問的問題?”

“啊!!這個問題我已經重復了三遍了,你怎麼上課的?”

“不好意思,我沒聽清!”張三額頭上已經有汗珠了。

“那好我再重復一遍……”

“我報告老師,這個問題我不會回答。”

張三想反正是一死,何必死得那麼窩囊呢,於是理直氣壯起來。

”那好,下午2:00和張三一起到我辦公室來!”

所有同學都笑到噴血。



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 28-7-2006 05:56 AM | 显示全部楼层
對聯

從前有一個老處男和老處女到法院辦理公證結婚!

為表示純潔,老處女出了一句上聯:「一間房,兩扇門,三十八年沒住人」

老處男接著對下聯:「一桿槍,兩顆彈,五十多年沒抗戰」

證婚人也隨手應了橫批:「一砲定江山」


把雞養大!!

一對男女即將要分手~~

男人對女人說:「你這個賤女人,我再也不想見到你了!」

女人聽完之後,只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前。

男人覺得詫異不已,追上女人問:「你在我面前撒米是什麼意思?」

女人冷冷的說:「回去把你的雞養大吧‧‧‧」


聰明的啞吧太太

有一天丈夫聽到微弱的鞭炮聲~劈哩啪拉....
就問妻子:誰家在辦喜事阿..
啞吧妻子不知道怎表示就拿一把菜在丈夫的股溝地方刷阿刷

先生說:喔..是後避溝的蔡家娶太太,他不是有3個兒子,是老大,老二還是老三?
啞吧妻子就把丈夫的「老二」掏出來

先生說:老二喔,咦...他不是已經娶老婆了?
啞吧妻子就把兩隻奶奶露出來...然後用手包住...

先生說:蝦米.....包二奶喔~~~



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 28-7-2006 05:59 AM | 显示全部楼层
住口
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
如果你的狗在後門吠,而你的妻子在前門大喊大叫,你會讓那一個先進來?

The Dog of course...at least he ll shut up after you let him in!
當然是狗,至少它進來後會住口。


三個孩子
A couple had three children.
Two of them were bright, smart, and handsome but the third child was dull, ugly, and backward.
一對夫婦有三個孩子。
有兩個特別聰明和英俊,可是第三個孩子卻很醜很笨。

One day the hubby got suspicious and asked, Tell me the truth, dear.
Is this third child really mine?
一天,丈夫很懷疑地問:"坦白說,親愛的,老三真的是我的孩子嗎?"

Yes, dear, replied the wife, but the other two are not.
"是的,親愛的。"妻子答道:"可是另外兩個不是。"


妻子的三項優點
When a bachelor marries, his wife has three qualities she is an economist in the kitchen, an aristocrat in the living room and a devil in bed.
一位單身漢新婚時,妻子有三項優點:在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。

After a few years, sure enough the three qualities remain, but not in the same order she is an aristocrat in the kitchen, a devil in the living room and an economist in bed.
若干年後,這三項優點依然存在,可是秩序有點變動:在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。


許願井
A couple came upon a wishing well.
The husband leaned over, made a wish and threw in a penny.
一對夫妻來到一座許願井。
丈夫靠過去,丟下一個硬幣,許了個願。

The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned.
The husband was stunned for a while but then smiled and said, It really works!
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去,掉下井,被淹死了。
丈夫呆了一回,然後笑著說:"真靈驗。"


結婚周年
I asked my wife, Where do you want to go on our anniversary?
我問太太:"結婚周年紀念,你想去那裏?"

She said, Somewhere I have never been!
她說:"那裏都好,只要是我沒去過的地方。"

I told her, How about the kitchen?
我說:"廚房怎麼樣?"


快樂時光
During their silver anniversary, a wife reminded her husband, Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn t talk for an hour?
在二十五周年紀念時,一位太太提醒她的丈夫:"你還記得你向我求婚的那天,我被打動得無法說話長達一小時?"

The hubby replied : Yes, honey, that was the happiest hour of my life.
丈夫回答: "是的,親愛的,那是我一生中最快樂的時光。"


手拉手We always hold hands. If I let go, she shops.
我們逛街時常都手拉手。如果放開,她就會去購物了



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 28-7-2006 06:04 AM | 显示全部楼层

書店裡有位顧客:我想買本書,可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁,也沒有美女帥哥。你有沒有這樣一本書呢?」
店員:「…『火車時刻表』怎樣?」


學英文
英文老師對著學生們講道:「學英文就是不要怕聽不懂,學語言就是要多聽;所以ㄋ,你們每天聽我說英文,久了自然就聽得懂了。」
學生蔣葡汀:「咦?可是我每天聽狗叫,也不知道牠在說些什麼?」
老師:「……。」


不用找了
上周,班導漂漂芳照例巡視班上的晚自習。
突然聽到ㄚ甲罵了隔壁女生「ㄍㄢ`!」
班導叫起他:「這是在做什麼?我不是說過不准講髒話嗎?來!一句五塊錢做班費。」
ㄚ甲理虧的拿出了十元,不巧班導身上沒有五元相找,正不知如何是好時!只見ㄚ甲生說:「沒關係!」
然後,回頭又對隔壁女生罵了一句「ㄍㄢ`!」
接著轉頭:「來!老師,不用找了。」


三不政策
某政治課
師問:「何謂三不政策?」
生曰:「不知道、不清楚、不要問我…。」


30如狼
郝大大學教授問班上的學生一個問題:「有那三種動物形容30-50歲女人的性慾?」
甲生說:「30如虎」
乙生說:「40如狼」
丙生說:「50如鱉」
「為什麼50是鱉呢?」教授納悶地問
「咬著不放啊。」丙生回答說


砂石車
公民課,師生正討論砂石車碾人事件…
師:「如果你們是砂石車司機,撞倒人以後可以直接再把人碾過去嗎?」
生:「不行。」
師:「嗯嗯,很好!那應該怎們麼做呢?」
生:「說對不起…」


電腦隨堂考
這天,電腦隨堂考,小葉拿著小抄寫得正起勁時,不幸被後面的教授給看見了…教授:「這是甚麼啊?」
小葉:「虛、虛擬記憶體。」
教授索性放過他。
不一會ㄦ,小葉又偷瞄小抄,結果又被盯到…
教授:「再犯啊?」
小葉:「沒、沒啦,我正在進行cache(緩衝)的動作…」
教授:「不要有第三次呀!」
最後,真的不會寫的小葉乾脆帥氣的拿起書本看…
教授:「你是活久嫌煩啊?」
小葉:「我只是在重灌…」


胡了
話說麻老師是個麻將老手。
某天,黑板很髒…
老師劈口罵道:「哪個人作莊的,還不快把白板擦乾淨!」
值日生:「老師,黑板髒是昨天留下來的,應該怪昨天的值日生,怎麼要我擦呢?」
老師:「叫你擦你就擦,在那裡七索八索的幹什麼!」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師:「你再胡說我打囉!」
值日生:「你打我就胡!」


本是同根
今早,小珠和小花在吵架…
小珠:「你這隻豬!」
小花:「哼!你才是豬咧!」
看不下去的老師說話了:「既然都是豬,就該和平相處。」


恐怖化妝比賽
某個鬼月的晚上…
小藍家的大門「轟!」的一聲打開了!
只見小藍媽哭的淚眼婆娑奔進家門。
一直待在家裡的小藍爸:「啊你媽是怎麼了,幹嘛哭成這樣?」
小藍回答說:「因為…我們去參加學校的鬼月恐怖化妝比賽,結果媽得到第一名…」
小藍爸:「夭壽!第一名喔!不錯呀!」
小藍:「但…媽是去看比賽的…」


籃球小龜
小龜在班上的籃球好手
班上的球賽幾乎都是靠他才能奪冠
一日班上舉辦籃球比賽
隊友再度將球傳給了小龜
頓時加油的呼聲如雷四起~
「小龜,投!小龜,投!小龜,投~!」
(編:你可以唸快點…)


背書
有位學生拿著生平第一張支票興沖沖的跑到銀行去存…
經辦人員看了看支票「啪」地一聲把支票放回櫃檯上:「背書!」
學生嚇了一跳,一頭霧水、怯生生地問:「請問…要背那一段?」
(編:「背書」指票據背面的簽名)


來個股長
訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
學生:「報告,找你們班的班長。」
甲班:「他不在喔。」
學生:「那…找你們班的副班長。」
甲班:「他也不在ㄋㄟ。」
學生:「那你們班的風紀在不在?」
甲班:「剛出去了說。」
學生:「哎…那隨便來一個股長好了。」
「啪、啪、啪、啪!」甲班響起一片鼓掌聲…


作答
這天,玄冥客的學校模擬考。
忘記帶立可白的他,偏偏又不斷的寫錯,只好每寫錯一次就劃掉重寫一次…

當老師改到他的答卷時,只見東劃一塊、西劃一塊,就是沒看到有哪一題寫出了答案;改到計算題時,雖然又是寫幾行字就塗掉,但卻看到有條線畫到旁邊,老師高興的尋線一路找去,在將考卷一陣的翻來覆去後.....

終於,他看到了答案:「老師,我不會寫」



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 28-7-2006 06:08 AM | 显示全部楼层
神父

一個華麗的婦人剛從瑞士回國。她發覺她身旁坐著一位很親切的牧師。

她問:「對不起,神父,可以要求你幫個忙嗎?」

「當然可以,孩子。我可以做什麼?」

「是這樣的,我買了一部先進的除毛器,十分的昂貴。而且我的行李已經達到最高的稅限,我怕海關人員會充公我這東西。你可以幫我藏入你的袍裏嗎?」

「當然可以,孩子。可是你必須知道,我無法說謊。」

「你有一副誠實的面貌,神父。我相信他們不會問你任何問題的。」

於是,她把那除毛器遞給那神父。

飛機抵達目的地。當神父來到海關人員面前,官員問:「神父,你有什麼要申報的嗎?」

「由我的頭到我的腰,我都沒有什麼可以申報,孩子。」神父答。

官員對於神父的回答感到奇怪,所以繼續問:「那腰部以下呢?你有什麼?」

神父回答:「我有一個精巧的小器具,女人專用的,可是卻還沒用過。」

在場的人一陣大笑,官員說:「神父你慢走…。下一位!」



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 12-1-2007 01:42 AM | 显示全部楼层
“男”字的来源

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题: 「为什么男"上面"是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。「很 好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答 看看。」  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人 吗?」

五个经典的不浪漫瞬间

**** 经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。   “你没带伞?我送你回家吧!”   “不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!” **** 请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!   主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。   因为他没带钱。

**** 第一次见面,走了好久了。 他说: “我饿了,你呢?”   “有一点。”   “该吃饭了,你回家去吧?”   “今天我家没人,我在外面吃好了。”

哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?”
  然后一起走了两站路多一点,来到一家大排档。   “老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”   “我有事,先走了。”   “嗳,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
**** 她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。   但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。   当然不是给她的。
**** “喂?我是小丽,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……”   “你?不会吧?怎么是你?”   “怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”   “巧克力怎么会在你那里?”   “不是你托小雨给我的吗?喂?……”


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 12-1-2007 01:51 AM 编辑 ]
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 12-1-2007 01:45 AM | 显示全部楼层
车不要了,咱们走

有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。 最后,她想了个办法,“如果 能被人贩子抓走,然后 卖给别人家当媳妇就好 了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。 工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑 架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的 据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!! 首领一拉开她的面罩,头领 楞了!!半天说不出话来。 啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌,狂吼道:“你们 这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶 快给我送回去”。于是,首 领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。
车到了绑架她的地方,结果无论绑匪们说什么,她也不下车,她非要跟他们走,

“我要嫁人!”,女人委屈的说。 首领咬了咬牙,最后说了一句话 “车不要了,

咱们走!!”

千万别松手

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿,一个病人向他走来,“先 生,你使劲握住你的那枝笔,可千万别松手啊!” “我握着呢,没问题。”
“好吧,那我把这把梯子搬走用一下。”


到底谁看谁

孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要 看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。 小明:哇,这么多猩猩。 小华:那个最大,那个最小。 小明:好象没有涨白毛的猩猩。 小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶! 猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。
猩猩b:是白种的。


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 12-1-2007 01:47 AM 编辑 ]
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 12-1-2007 01:49 AM | 显示全部楼层
教师节的礼物

教师节到了,布朗老师收到了好多孩子们送他的礼物。 首先是一个开糖果店老板的儿子送他的礼物,只见他拿着礼物盒摇了摇。 “我猜这一定是一盒糖果。” “噢,你怎么知道的,老师?” “这是秘密!”老师笑着回答。 接着送他礼物的是一个开花店老板的女儿。 “我猜这一定是一盒美丽的鲜花!” “老师你真是太聪明了。”女孩回答到。 最后布朗老师收到了一个沉甸甸的礼物盒,那是一个开酒厂老板的儿子送的,而且 这回似乎 还有一些液体从盒底渗了出来。 “是果酒吧!”老师很快猜了出来,并顺势喝了一点。 “不!” “哦,味道是有点不对。那一定是饮料吧?” “也不是!” “那是什么?”老师问道。
“是一只小狗”孩子笑着回答。

语言创造力

每每在教育座谈会上,见学者专家忧心忡忡指出,学生作文程度一代不如一代,错 字不断,矛盾百出,表达能力欠佳,令人忍不住掩卷兴叹。我根据多年的批改作文 经验,特取几则与读者分享,让各位见识见识学生惊人的“语言创造力”!

1、元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”。(正解:兵马俑) 评:去错地方了吧!应改到“屠宰场冷冻房”才对。

2、早上起床整里“遗”容后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。(正 解:仪) 评:又去错地方了,应到“殡仪馆”才对,去学校干啥!

3、昨晚左眼皮跳个不停,当时就感觉我会有“胸罩”,果然今天皮夹被扒走了。(正解:凶兆) 评:皮夹塞得下那东西?我不信。

4、报上说重金属污染过的牡蛎,可“治”癌。(正解:致) 评:一字之差,养蚵人家翻身矣!

5、昨晚我和同学到速食店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡粪一块”。(正解: 鸡份一块) 评:恭喜养鸡人家,准备大赚一笔吧!连鸡粪都抢着吃,海畔果然有逐臭之夫。

6、星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给“肛门”夹到,手又红又肿,真倒 楣。(正解:钢门) 评一:此门真是无坚不摧,如与“冰马桶”配对,就更绝; 评二:幸亏不是张仙姑的玉手,否则空中抓下来的仙药,唉哟!药到命除。

7、四下无人,不要在背後拍我肩膀,我很容易就“受精”。(正解:受惊) 评:难怪这位同学“健康教育”补考好几次才勉强及格。

8、逛完建国花市后,我花钱买下“贱男”,准备带回家过年。(正解:剑兰) 评:情窦初开就不择手段,可别又殉情了!

9、我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”。(正解: 凶) 评:一字之差,却直接命中要害,历史老师早已怒气冲冲问过这位同学,为何要做 “人身攻击”?

10、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生。(正解:优)
评:品行尚不知如何?学问确是真的令人堪忧。


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 12-1-2007 01:54 AM 编辑 ]
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 12-1-2007 01:57 AM | 显示全部楼层
为什么没迟到

某生上课迟到,教授横眉立目问之:“你怎么迟到了?”


某生曰:“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书,可买的人太多,所以迟到了。”


教授微笑颔首,转头问其他学生:“你们都干什么去了?!为什么没迟到?!!”


众学生道:“我们凌晨1:00便起床,集体到书店排队。故及时买到您的著作,又马不停蹄,赶来

听您的课!”



地狱里的牛奶

丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如果我是

个好姑娘,将来一定能到天国吗?”


“是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。


“我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”


“不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”


“我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”


“不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”


“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”




失败的后果

有一位牧师布道,讲的很感人。在他讲完以后,有三对夫妇对他说:“我们真的被您所感动,

希望加入教会帮助您。”牧师想了想说:“这本来是不允许的,因为你们已经结婚了。但如果

你们一定要加入,就要通过一个测试:禁欲三个星期。”三对夫妇满口答应。

三星期后,他们又站在牧师面前。

第一对夫妇说:“我们已经结婚25年了,这个测试对我们来说很容易。”牧师很高兴的让他们

加入了。他又问第二对夫妇,回答也让他满意:“我们结婚5年了,三个星期长了点,但我们还

是坚持住了。”结果第二对夫妇也如愿以偿。最后一对夫妇是新婚不久,丈夫红着脸对牧师

说:“说实话吧,其实我们直到今天早晨都一直坚持住了。但当我妻子弯腰去拣掉在地上的一

袋麦片粥时,我也刚好伸手。结果手指相触,那时那地,再也控制不了....."牧师遗憾地

说:"你很诚实,不过你们不能加入教会了,希望你们不要伤心."丈夫摇摇头说:"牧师,还有更让人

伤心的事呢,我们也被超级市场拒绝入内."



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册 | 登入

本版积分规则

 WeChat
 CARI App
Get it FREE Google play
 Instagram
cari_malaysia
FOLLOW
- 版权所有 © 1996-2019 Cari Internet Sdn Bhd 佳礼网络有限公司 (483575-W) -
Private Cloud provided by IPSERVERONE
0.191404s Gzip On
快速回复 返回顶部 返回列表