笑話集~(你能一次過看完嗎﹖還會增加噢~)

thanks...it brings a lot of fun to me...
although that's too long but i manage to finished it~

keep it up...

原帖由 ah_kiN 于 23-8-2005 10:37 PM 发表
零用金制實施後…某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚 ...

太多了啦....

ah_kiN

(1)
某日，阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....
店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」

(2)
醫生告訴失眠的小文說：「你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了。」
隔天，小文黑著眼圈來見醫生醫生問：「怎麼了？？」
小文：「昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神，最後還是睡不了！」

(3)
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

(4)偷渡客
警員：「你是偷渡客?」
偷渡客：「你看我這款像嗎?」
警員：「好，那我問你，李登輝會不會選下屆總統?」
偷渡客：「會呀！」
警員：「給我抓起來，李總統已說過不下二百次不選下屆總統了！」
好，那我再問你：「李登輝會不會選下屆總統？」
偷渡客：「不會呀！」
警員：「給我抓起來，李總統說的話能相信嗎？」

(5)
爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話，她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡，結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~

哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了

(6)
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

(7)
某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的？請站起來....」
一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來....
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」
老師：「......」


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 1-9-2005 02:46 AM 编辑 ]

ah_kiN

有個女人想養只寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。

考慮良久之後，她覺得養只鸚鵡最符合她的需要。

因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。

有天正逛街的時候，她看上了一只漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。

老板說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。

在付錢之前，老板告訴她，「我得先告訴你，那只鳥曾在妓院里待過，有時會說些不太雅聽的話。」

女人太喜歡那只鳥了，不管三七二十一就買了下來。

她到了家，把鸚鵡籠放在客廳里，迫不及待的等著它說話。

鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看它的新主人說：「新妓院、新老鴇。」

女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。

等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」

起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。

五點過後女人的丈夫下班回來了。

鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

ah_kiN

在一個鄉村農場裡住著一對男、女主人及三個兒子。

在一個清晨裡女主人醒來，望著窗外牧草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上，這絕望的景象侵襲著她，她要如何繼續維持家計呢？

帶著絕望的心，她上弔自盡了。

當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象，於是，他也舉槍自盡。

大兒子起床後，看到雙親及乳牛死亡，他決定跳河自殺。

當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。

美人魚說：『我知道你沮喪的原因，只要你與我連續相好五次，我將把一切恢復原狀。』

大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，於是，美人魚將他溺斃於河裡。

接著，二兒子醒後發現所發生的事，他也決定要到河邊結束他的一生。

同樣，美人魚對他說：『如果你連續與我相好十次，我將歸還你的雙親、哥哥及牛。』

二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚，於是，他跳河自盡。

小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著絕望，於是，他投河自殺。

在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：『我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我相好十五次。』

小兒子回答：『就這樣？為什麼不二十次？』

美人魚被這要求震的往後退一下；小兒子接著說：『嘿，為什麼不二十五次？』

正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：『為什麼不三十次？』

最後，美人魚說：『夠了！如果你連續與我相好三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。』

然後，小兒子說：『等一下，我怎麼會知道這三十回合完後，妳會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了？』


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

ah_kiN

為了賺點零用錢，上學期我報名參加學校的勤工儉學小組，被分配和一個中文系女生搭檔打掃。

第一次合作那天，我帶著工具早早趕到所負責的樓層。看時間還早，就跑到健身房，在器械上練了起來，一會兒滿頭冒汗，索性脫掉Ｔ恤，光著上身練。

正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時，忽然聽見有個細嫩的聲音問：“OOO在嗎？”我轉身一看，正是和我搭檔的那位女生。四目相對，她馬上臉紅了，很不好意思地轉身跑了出去。我趕緊穿好衣服。

此後，每次見面，她都紅著臉，不敢正眼瞧我，一副羞澀的樣子。憑我的經驗和直覺，這是對我有好感的一種表現。於是，我也不可遏制地喜歡上了她，並且採取主動，給她傳紙條、打電話、發E-mail。之後，她見到我時臉就更加地紅了，頭也垂得更低。

皇天不負有心人，昨天，她終於給我回信了，約我晚上到圖書館後面的涼亭裏見面。皎潔的月光下，她一語未發，把一張芬芳的小紙條塞到我手裏後快速離去。

我激動地打開紙條，只見上面寫著：
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“請你放過我好嗎，我只不過是無意中看了你一眼，用不著負責一輩子吧……”


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

ah_kiN

酒精測試
TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」

TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．

聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」

去醫院的路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。

酒醉了
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。

電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」　
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」　
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」　
其他的人早已笑倒在地了。

荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

白觀音
話說兩個阿嬤去唱歌，然後找不到一首歌，她倆生氣的叫服務生說，「偶們要唱『白觀音』，怎麼都沒有『白觀音』呢？」
服務生：「阿嬤妳們唱一下好了，我再幫你們找」
「『白觀音』後將如何賊束，至少偶們曾經相計過．．．」

不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」

兇手
劇院上演懸疑劇，有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道：「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」
另一個觀眾在她後面冷冷的說道：「假如你還不坐下，兇手就在你後面。」

為什麼
就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到，問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
對方又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」

海上假期
有一個人看到報上的海上假期廣告，只要一千元就可以環遊四海，就馬上去報名。
交了錢之後，老闆拿了一支球棒，當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』

壽宴
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道菜是壽桃，這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」
在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：「對啊，你看這裡面還有大便喔！」

誰最聰明
有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說：「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵～裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。

火車上
兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。

上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，不一會兒，列車長就在不遠的前方，兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，這一次他們也只買一張車票，二位年輕人卻沒有買票。

遠遠地看見了查票員的身影，兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．

假如我是董事長
某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」

求婚
一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」
男人說：「她真的是世上少有的奇女子，我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的？」
「她只說了一個字！」
「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」
「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」

兩條隧道
英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。

英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。

法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？

英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。

黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，老板遞給他一杯白開水......

大鳥
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。
路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」
路人乙說：「哇！真的好大一隻！」
老鷹連忙把下面遮住......

尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」

分數
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:57 AM 编辑 ]

我把全部都看完了，非常有趣～还有吗？

yiyiy

太多了lah......thanks!!!!!!

aprilfoolboy

马 的 !害 我 看 到 了 0352才 有 得 睡 .
但 ...说 真 的 ,还 满 好 笑 ^^

ccarljun91

很爆笑。。。要求增加更多的笑话。。
虽然有一些看过，不过都很值得回忆。。
anyway，加油！！

ah_kiN

《輕鬆小品》鬧鐘

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直

跳針，只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~

那天我們全宿舍都起的很早……………

⊙軍官的家

mark是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名

稱..

比如說：廚房稱為"後勤補給中心"....

客廳稱為"軍事情報站"

兒子的臥房稱為"男兵宿舍"....

女兒的臥房稱為"女兵宿舍"......

有一天，有客人到mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，客人心想那他們夫妻

的房間應該就是"司令部"了......

結果，他猜錯了....mark夫婦的房間稱為"新兵培養中心"……………

◎有錢的秘訣

記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。

富翁：這一切都要感謝我的老婆。」

記者：「那是為什麼？」

富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」……………

☆悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，

她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，

於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動.」

丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，

我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？」

妻子：「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」

丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五

十年牢。」

妻子：「嗯.......」

丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子

了....」


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:59 AM 编辑 ]

ah_kiN

新婚之夜，比爾對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"

婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。終于有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱："上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"

"什麼無辜！"空中傳來一個疲憊的聲音，"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

ah_kiN

那天我聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，還很耐心地一遍一遍教她，於是就想為她的媽媽點一首歌。

主持人一聽，感動的說：「多懂事的孩子啊！請問你想為你的媽媽點什麼歌？」





























小女孩用稚氣的聲音說：「我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》」


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

ah_kiN

有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥。

結果她爸爸小聲的對她說：「那是你同父異母的哥哥，你們只能做做普通的朋友。」

幾個月後，女孩又對爸爸說，喜歡上巷口那家的帥哥...

她爸爸又對她說：「那是你另一個同父異母的哥哥，你們也只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽說。」

可是女孩還是哭著對媽媽說了，她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本就不是妳爸爸的女兒！」


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

ah_kiN

有個男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』

他看了看那隻青蛙。

想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。

碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』

男人決定帶青蛙到下一洞去。

『你認為如何呢？』男人問。

『瓜瓜。三號木桿。』

男人拿了三號木桿接著...

碰！一桿進洞。

這個人高興的不知道要說什麼。

在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那？』

青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』

他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』

青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，

男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』

青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』

現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心 ....

碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。

他對著青蛙坐下來說

『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』

青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』

他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。

一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。














『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”

希特勒捌世

原帖由 ah_kiN 于 5-10-2005 04:15 PM 发表
有個男人請了一天假，決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』

他看了看那隻青蛙。

...

哈哈，这家伙的真的敢敢来

o0Clouds0o

很好，谢谢楼主分享。。。

T|n9

终于看完了。。。
看的又好笑又累酱。。。
谢谢分享了。。

lazylamb

哗哗哗！！！！
你的工作是写笑话吗？？
那么多。。
真是佩服佩服哦。。。