楼主 23#
1-9-2005 02:45 AM某日，阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....
店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」
(2)
醫生告訴失眠的小文說：「你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了。」
隔天，小文黑著眼圈來見醫生醫生問：「怎麼了？？」
小文：「昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神，最後還是睡不了！」
(3)
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」
(4)偷渡客
警員：「你是偷渡客?」
偷渡客：「你看我這款像嗎?」
警員：「好，那我問你，李登輝會不會選下屆總統?」
偷渡客：「會呀！」
警員：「給我抓起來，李總統已說過不下二百次不選下屆總統了！」
好，那我再問你：「李登輝會不會選下屆總統？」
偷渡客：「不會呀！」
警員：「給我抓起來，李總統說的話能相信嗎？」
(5)
爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話，她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡，結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了
(6)
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』
(7)
某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的？請站起來....」
一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來....
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」
老師：「......」
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
[ 本帖最后由 ah_kiN 于 1-9-2005 02:46 AM 编辑 ]
楼主 24#
1-9-2005 02:53 AM鸚鵡的實話~
有個女人想養只寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。考慮良久之後，她覺得養只鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一只漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。
老板說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。
在付錢之前，老板告訴她，「我得先告訴你，那只鳥曾在妓院里待過，有時會說些不太雅聽的話。」
女人太喜歡那只鳥了，不管三七二十一就買了下來。
她到了家，把鸚鵡籠放在客廳里，迫不及待的等著它說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看它的新主人說：「新妓院、新老鴇。」
女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。
等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」
起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
楼主 25#
1-9-2005 02:58 AM乳牛之死~
在一個鄉村農場裡住著一對男、女主人及三個兒子。在一個清晨裡女主人醒來，望著窗外牧草原，她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上，這絕望的景象侵襲著她，她要如何繼續維持家計呢？
帶著絕望的心，她上弔自盡了。
當男主人醒來發現妻子去世，如同他家乳牛一樣，他也開始看著這毫無希望的景象，於是，他也舉槍自盡。
大兒子起床後，看到雙親及乳牛死亡，他決定跳河自殺。
當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。
美人魚說：『我知道你沮喪的原因，只要你與我連續相好五次，我將把一切恢復原狀。』
大兒子同意嘗試一下，但經四個回合後，他已力不從心，於是，美人魚將他溺斃於河裡。
接著，二兒子醒後發現所發生的事，他也決定要到河邊結束他的一生。
同樣，美人魚對他說：『如果你連續與我相好十次，我將歸還你的雙親、哥哥及牛。』
二兒子盡了全力也只打到第七回合，但這還是不能滿足美人魚，於是，他跳河自盡。
小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去，深感生命充滿著絕望，於是，他投河自殺。
在河裡他遇到美人魚，這好色的美人魚對他說：『我看到整個事件的發生，我可以將一切恢復原狀，如果你連續與我相好十五次。』
小兒子回答：『就這樣？為什麼不二十次？』
美人魚被這要求震的往後退一下；小兒子接著說：『嘿，為什麼不二十五次？』
正當美人魚不情願要答應他的要求時，小兒子又說：『為什麼不三十次？』
最後，美人魚說：『夠了！如果你連續與我相好三十次，我將把每個人完好無缺地帶還給你。』
然後，小兒子說：『等一下，我怎麼會知道這三十回合完後，妳會不會像那頭乳牛一樣，被我給折騰死了？』
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
楼主 26#
1-9-2005 03:15 AM被女生偷看了一眼,然後...
為了賺點零用錢，上學期我報名參加學校的勤工儉學小組，被分配和一個中文系女生搭檔打掃。第一次合作那天，我帶著工具早早趕到所負責的樓層。看時間還早，就跑到健身房，在器械上練了起來，一會兒滿頭冒汗，索性脫掉Ｔ恤，光著上身練。
正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時，忽然聽見有個細嫩的聲音問：“OOO在嗎？”我轉身一看，正是和我搭檔的那位女生。四目相對，她馬上臉紅了，很不好意思地轉身跑了出去。我趕緊穿好衣服。
此後，每次見面，她都紅著臉，不敢正眼瞧我，一副羞澀的樣子。憑我的經驗和直覺，這是對我有好感的一種表現。於是，我也不可遏制地喜歡上了她，並且採取主動，給她傳紙條、打電話、發E-mail。之後，她見到我時臉就更加地紅了，頭也垂得更低。
皇天不負有心人，昨天，她終於給我回信了，約我晚上到圖書館後面的涼亭裏見面。皎潔的月光下，她一語未發，把一張芬芳的小紙條塞到我手裏後快速離去。
我激動地打開紙條，只見上面寫著：
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
“請你放過我好嗎，我只不過是無意中看了你一眼，用不著負責一輩子吧……”
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
楼主 27#
2-9-2005 12:35 AMTONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」
去醫院的路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
酒醉了
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。
電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」
其他的人早已笑倒在地了。
荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。
白觀音
話說兩個阿嬤去唱歌，然後找不到一首歌，她倆生氣的叫服務生說，「偶們要唱『白觀音』，怎麼都沒有『白觀音』呢？」
服務生：「阿嬤妳們唱一下好了，我再幫你們找」
「『白觀音』後將如何賊束，至少偶們曾經相計過．．．」
不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」
兇手
劇院上演懸疑劇，有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道：「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」
另一個觀眾在她後面冷冷的說道：「假如你還不坐下，兇手就在你後面。」
為什麼
就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到，問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
對方又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」
海上假期
有一個人看到報上的海上假期廣告，只要一千元就可以環遊四海，就馬上去報名。
交了錢之後，老闆拿了一支球棒，當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』
壽宴
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道菜是壽桃，這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」
在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：「對啊，你看這裡面還有大便喔！」
誰最聰明
有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說：「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵～裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。
火車上
兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。
上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，不一會兒，列車長就在不遠的前方，兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，這一次他們也只買一張車票，二位年輕人卻沒有買票。
遠遠地看見了查票員的身影，兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．
假如我是董事長
某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」
求婚
一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」
男人說：「她真的是世上少有的奇女子，我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的？」
「她只說了一個字！」
「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」
「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」
兩條隧道
英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。
法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。
黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，老板遞給他一杯白開水......
大鳥
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。
路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」
路人乙說：「哇！真的好大一隻！」
老鷹連忙把下面遮住......
尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」
分數
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:57 AM 编辑 ]
楼主 32#
27-9-2005 08:17 PM住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直
跳針，只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~
那天我們全宿舍都起的很早……………
⊙軍官的家
mark是一位標準的軍人，他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名
稱..
比如說：廚房稱為"後勤補給中心"....
客廳稱為"軍事情報站"
兒子的臥房稱為"男兵宿舍"....
女兒的臥房稱為"女兵宿舍"......
有一天，有客人到mark家，在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇，客人心想那他們夫妻
的房間應該就是"司令部"了......
結果，他猜錯了....mark夫婦的房間稱為"新兵培養中心"……………
◎有錢的秘訣
記者訪問一位富翁，問他為什麼這麼努力賺錢。
富翁：這一切都要感謝我的老婆。」
記者：「那是為什麼？」
富翁：「因為我佷好奇，我想知道，到底我要賺多少錢才夠她花。」……………
☆悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上，妻子發現到，
她的丈夫眼眶中充滿著淚水，表情激動，妻子不禁感到十分感動，
於是她便對她的丈夫說了：「老公，你真是個深情的男人，我好感動.」
丈夫說了：「親愛的，妳還記不記得五十年前的那晚，
我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景？」
妻子：「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」
丈夫又說：「當時妳老爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐五
十年牢。」
妻子：「嗯.......」
丈夫：「我在想，如果當初我選擇去坐五十年牢的話，今天就是我恢復自由的日子
了....」
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:59 AM 编辑 ]
楼主 33#
27-9-2005 08:29 PM上帝也不容易....
新婚之夜，比爾對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。終于有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱："上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"
"什麼無辜！"空中傳來一個疲憊的聲音，"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
楼主 34#
27-9-2005 08:55 PM懂事的孩子~
那天我聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，還很耐心地一遍一遍教她，於是就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽，感動的說：「多懂事的孩子啊！請問你想為你的媽媽點什麼歌？」
小女孩用稚氣的聲音說：「我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》」
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
楼主 35#
27-9-2005 09:08 PM~秘密~
有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥。結果她爸爸小聲的對她說：「那是你同父異母的哥哥，你們只能做做普通的朋友。」
幾個月後，女孩又對爸爸說，喜歡上巷口那家的帥哥...
她爸爸又對她說：「那是你另一個同父異母的哥哥，你們也只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽說。」
可是女孩還是哭著對媽媽說了，她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本就不是妳爸爸的女兒！」
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
楼主 36#
5-10-2005 04:15 PM他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到：『瓜瓜。九號鐵桿。』
他看了看那隻青蛙。
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。
碰！打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧？』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』
男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢？』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...
碰！一桿進洞。
這個人高興的不知道要說什麼。
在一天即將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那？』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢？』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢？』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心 ....
碰！好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。
他對著青蛙坐下來說
『青蛙，我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』
青蛙回答，『瓜瓜..親我！！』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多，那麼這是他應做的。
一吻之後，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。
原來她从來就不屬于我“爱一個人就让她走，如果她回到你身边，她永远都属于你。。如果不，她从来就不属于你。。”
使用浏览器的分享按钮
分享给好友哦
