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笑話集~(你能一次過看完嗎﹖還會增加噢~)

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楼主: ah_kiN       显示全部楼层   阅读模式

Dou_Dou 该用户已被删除
发表于 25-8-2005 11:07 AM | 显示全部楼层
thanks...it brings a lot of fun to me...
although that's too long but i manage to finished it~

keep it up...
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ALANchong 该用户已被删除
发表于 25-8-2005 11:34 AM | 显示全部楼层
原帖由 ah_kiN 于 23-8-2005 10:37 PM 发表
零用金制實施後…某日早晨,老公起床後拿了三千元放在桌上,老婆看了不解其意,說:「這三千元是怎麼回事?」。
老公說:「唉~~現在什麼不是都要錢,所以…這是昨天晚 ...

太多了啦....
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 楼主| 发表于 1-9-2005 02:45 AM | 显示全部楼层
(1)
某日,阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....
店員:「兩位先生,請不要在這裡抽煙。」
阿瓜:「奇怪了,你們店裡賣煙,卻不准客人抽煙?」
店員:「我們店裡也賣保險套,你要不要在這裡做愛呀?」

(2)
醫生告訴失眠的小文說:「你回去後從一數到一千,你就可以睡覺了。」
隔天,小文黑著眼圈來見醫生醫生問:「怎麼了??」
小文:「昨晚我數到570,實在撐不下去了!只好喝了杯咖啡提神,最後還是睡不了!」

(3)
小明問媽媽:「我是從那裡來的?」
媽媽考慮了一會兒才回答:「是送子鳥送來的。」
當天晚上,小明在日記上這樣寫著:「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

(4)偷渡客
警員:「你是偷渡客?」
偷渡客:「你看我這款像嗎?」
警員:「好,那我問你,李登輝會不會選下屆總統?」
偷渡客:「會呀!」
警員:「給我抓起來,李總統已說過不下二百次不選下屆總統了!」
好,那我再問你:「李登輝會不會選下屆總統?」
偷渡客:「不會呀!」
警員:「給我抓起來,李總統說的話能相信嗎?」

(5)
爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話,她讀國小的弟弟隔天有羽球課,所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡,結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~

哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了

(6)
某所大學的法律系,有一天考刑法。
教授第一個問題是:『什麼叫詐欺罪?』
學生回答說:『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異:『怎麼解釋?』
學生說:『根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

(7)
某天....老師一進教室就問說:「誰覺得自己是班上最醜的?請站起來....」
一會兒,有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來....
老師就問:「你覺得你是班上最醜ㄉ,真的嗎?」
學生回答:「不!老師,我只是不忍心你一個人站在那..」
老師:「......」



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 1-9-2005 02:46 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 1-9-2005 02:53 AM | 显示全部楼层

鸚鵡的實話~

有個女人想養只寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。

考慮良久之後,她覺得養只鸚鵡最符合她的需要。

因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧,而且還會說話!可惜的是實在太貴了。

有天正逛街的時候,她看上了一只漂亮的彩色鸚鵡,於是向店家問價錢。

老板說只要50塊美金。驚喜之餘,她馬上答應要買下來。

在付錢之前,老板告訴她,「我得先告訴你,那只鳥曾在妓院里待過,有時會說些不太雅聽的話。」

女人太喜歡那只鳥了,不管三七二十一就買了下來。

她到了家,把鸚鵡籠放在客廳里,迫不及待的等著它說話。

鸚鵡環視了一下四周的環境,看了看它的新主人說:「新妓院、新老鴇。

女人聽了嚇了一跳,想想之後,覺得也沒什麼大不了的。

等到她的兩個女兒放學回家之後,鸚鵡看看她們說:「新妓院、新老鴇、新妓女!

起先她們也嚇了一大跳,但之後,馬上就和媽媽一起大笑了起來。

五點過後女人的丈夫下班回來了。

鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說:「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧!嗨,老陳,又見到你啦!



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 1-9-2005 02:58 AM | 显示全部楼层

乳牛之死~

在一個鄉村農場裡住著一對男、女主人及三個兒子。

在一個清晨裡女主人醒來,望著窗外牧草原,她發覺他們家中僅剩的一頭乳牛橫死在草原上,這絕望的景象侵襲著她,她要如何繼續維持家計呢?

帶著絕望的心,她上弔自盡了。

當男主人醒來發現妻子去世,如同他家乳牛一樣,他也開始看著這毫無希望的景象,於是,他也舉槍自盡。

大兒子起床後,看到雙親及乳牛死亡,他決定跳河自殺。

當他到達河邊發覺一條美人魚坐在河堤上。

美人魚說:『我知道你沮喪的原因,只要你與我連續相好五次,我將把一切恢復原狀。

大兒子同意嘗試一下,但經四個回合後,他已力不從心,於是,美人魚將他溺斃於河裡。

接著,二兒子醒後發現所發生的事,他也決定要到河邊結束他的一生。

同樣,美人魚對他說:『如果你連續與我相好十次,我將歸還你的雙親、哥哥及牛。

二兒子盡了全力也只打到第七回合,但這還是不能滿足美人魚,於是,他跳河自盡。

小兒子醒來看到他的雙親、乳牛及兩位哥哥都死去,深感生命充滿著絕望,於是,他投河自殺。

在河裡他遇到美人魚,這好色的美人魚對他說:『我看到整個事件的發生,我可以將一切恢復原狀,如果你連續與我相好十五次。

小兒子回答:『就這樣?為什麼不二十次?

美人魚被這要求震的往後退一下;小兒子接著說:『嘿,為什麼不二十五次?

正當美人魚不情願要答應他的要求時,小兒子又說:『為什麼不三十次?』

最後,美人魚說:『夠了!如果你連續與我相好三十次,我將把每個人完好無缺地帶還給你。

然後,小兒子說:『等一下,我怎麼會知道這三十回合完後,妳會不會像那頭乳牛一樣,被我給折騰死了?



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”
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 楼主| 发表于 1-9-2005 03:15 AM | 显示全部楼层

被女生偷看了一眼,然後...

為了賺點零用錢,上學期我報名參加學校的勤工儉學小組,被分配和一個中文系女生搭檔打掃。

第一次合作那天,我帶著工具早早趕到所負責的樓層。看時間還早,就跑到健身房,在器械上練了起來,一會兒滿頭冒汗,索性脫掉T恤,光著上身練。

正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時,忽然聽見有個細嫩的聲音問:“OOO在嗎?”我轉身一看,正是和我搭檔的那位女生。四目相對,她馬上臉紅了,很不好意思地轉身跑了出去。我趕緊穿好衣服。

此後,每次見面,她都紅著臉,不敢正眼瞧我,一副羞澀的樣子。憑我的經驗和直覺,這是對我有好感的一種表現。於是,我也不可遏制地喜歡上了她,並且採取主動,給她傳紙條、打電話、發E-mail。之後,她見到我時臉就更加地紅了,頭也垂得更低。

皇天不負有心人,昨天,她終於給我回信了,約我晚上到圖書館後面的涼亭裏見面。皎潔的月光下,她一語未發,把一張芬芳的小紙條塞到我手裏後快速離去。

我激動地打開紙條,只見上面寫著:
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請你放過我好嗎,我只不過是無意中看了你一眼,用不著負責一輩子吧……



                            原來她从來就不屬于我
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 楼主| 发表于 2-9-2005 12:35 AM | 显示全部楼层
酒精測試
TONY是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀,三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,警察說:「你怎麼隨車帶著兇器咧?」
TONY:「我是表演特技的,這是我的道具啊!」
警察說:「我不相信,你試給我看看!」

TONY便在路邊表演起丟鋼刀...

聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊!」

去醫院的路
甲:請問一下醫院怎麼走?
乙:很簡單,你現在閉著眼睛,走到馬路正中央,
然後停一下,大約十分鐘之後就會到了。

酒醉了
在一家酒吧裡,兩位酒客在聊天。
酒客甲:你是哪裡來的?
酒客乙:岡山。
酒客甲:好巧,我也是岡山來的,來,為岡山喝一杯。
酒客乙:當然。
酒客甲:你是岡山哪條街?
酒客乙:中正路。
酒客甲:真巧,我也是岡山中正路的,來,為岡山中正路喝一杯。
酒客乙:當然。
酒客甲:你讀哪間小學?
酒客乙:中正國小,62年畢業。
酒客甲:真的?我也是中正國小,62年畢業。
酒客丙問酒保:怎麼回事?
酒保:沒甚麼,張家雙胞胎兄弟又醉了。

電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影,前面有一位學生向售票小姐說:「學生票一張。」 
旁邊的軍人向售票小姐說:「軍人票一張。」 
結果那位日本人卻說:「小姐,日本人一張。」 
其他的人早已笑倒在地了。

荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上,一個荷包蛋正賣命地跑著,後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然,荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心,他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

白觀音
話說兩個阿嬤去唱歌,然後找不到一首歌,她倆生氣的叫服務生說,「偶們要唱『白觀音』,怎麼都沒有『白觀音』呢?」
服務生:「阿嬤妳們唱一下好了,我再幫你們找」
「『白觀音』後將如何賊束,至少偶們曾經相計過...」

不痛的
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:「會不會痛啊?我怕痛」
護士說:「放心好了,我做了二十幾年的護士...」
某甲說:「太好了,我放心了」
然後護士一針扎下,只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫...
護士才緩緩接道:「沒有一次不痛的...」

兇手
劇院上演懸疑劇,有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道:「兇手究竟在哪裡?要快找出來!」
另一個觀眾在她後面冷冷的說道:「假如你還不坐下,兇手就在你後面。」

為什麼
就讀某高中的男孩,半夜裏打電話給他女友談情說愛,很不幸被女孩的母親接到,問明來意後她很不悅地問到:「你姓啥?」
男孩說:「我姓魏」
對方又問:「魏什麼」
這時男方緊張的回答:「我也不知道為什麼?我爸也姓魏」

海上假期
有一個人看到報上的海上假期廣告,只要一千元就可以環遊四海,就馬上去報名。
交了錢之後,老闆拿了一支球棒,當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上,正在海上隨波逐流。
過了不久,他實在忍不住了,就問躺在旁邊的人說:『不知道他們有沒有供應餐點?』
旁邊的人想了一下,回答說:『不知道耶,我上次來的時候好像沒有。』

壽宴
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴,結果最後一道菜是壽桃,這個死小孩很不識大體的問爸爸:「爸爸!爸爸!這個看起來好像屁股喔」
在座的親戚朋友,都覺得這個小孩子很不識相亂講話,所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他,只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開:「對啊,你看這裡面還有大便喔!」

誰最聰明
有一天,有二位老師在聊天,聊著聊著,王老師就對林老師說,我覺得我家的狗最聰明,林老師馬上說,我家的貓比你家的狗聰明多了!
因此兩個人就開始吵了起來,
後來林老師就說,我問我家的貓說:「要去哪裡拜拜?」
我家的貓會說「喵~裡」
王老師就很得意地說,那有什麼稀奇,我問我家的狗「拜拜要帶什麼?」
我家的狗會說「汪汪」。

火車上
兩個年輕人正在火車站買車票,站在他們後面的是兩個日本人,兩個年輕人只買一張車票,日本人一直看在眼裡。

上車後,他們仔細地觀察這兩位青年的舉動,不一會兒,列車長就在不遠的前方,兩位年輕人同時走進了一間廁所,關上了門,「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門,門開了一條縫,伸出一隻手和一張車票,「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手,回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車,這一次他們也只買一張車票,二位年輕人卻沒有買票。

遠遠地看見了查票員的身影,兩位日本人匆匆地鑽進了廁所,只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門,從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所...

假如我是董事長
某日老師出了一道作文題目:「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹,只有一位學生悠哉地坐著,老師不解地走過去問:「你怎麼不快寫?」
學生回答:「這類小事,等我秘書處理就行了。」

求婚
一位朋友問道:「什麼事使你這麼憔悴?」
男人說:「她真的是世上少有的奇女子,我鼓起勇氣向她求婚,可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的?」
「她只說了一個字!」
「唉!一個女人說『不』,意思就是『是』啊!」
「我知道,但這女人不是說『不』,她是說『呸』!」

兩條隧道
英法兩國為了縮短交通,打算打通隔離英國與法國的海底,建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。

英國工程師提議說:其實這個工程很簡單,你們從法國那邊挖過來,我們從英國這邊挖過去,在中途會合,工程就結束了。

法國工程師問說:要是中途沒有遇上呢?

英國工程師說:嗯,那更好,我們就有兩條隧道了。

黃色笑話
甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!
乙:是什麼啊?說來聽聽!
甲:可是很黃ㄟ。
乙:那黃色的地方就跳過嘛!
甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!

心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料,名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後,老板遞給他一杯白開水......

大鳥
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋,牠看到路面上有很多人在圍觀天空,而且好像在評論有關它的事。
路人甲說:「看!天空有一隻大鳥。」
路人乙說:「哇!真的好大一隻!」
老鷹連忙把下面遮住......

尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊,在一個小鎮上,他的愛犬突然失蹤了,他便急忙找到當地一家報社,要求刊登一個《尋犬啟事》,並說誰為他找到愛犬,將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上,還不見晚報出版。
他又跑到報社去問,只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎?」
「是的,先生。」
「為什麼?」
「所有的編輯都上街找狗去了。」

分數
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,學生問他說:「老師,我們班成績如何?」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」,老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問:「那不及格的呢?」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:57 AM 编辑 ]
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Dou_Dou 该用户已被删除
发表于 8-9-2005 09:48 AM | 显示全部楼层
我把全部都看完了,非常有趣~还有吗?
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发表于 11-9-2005 01:05 AM | 显示全部楼层
太多了lah......thanks!!!!!!
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发表于 12-9-2005 03:47 AM | 显示全部楼层
马 的 !害 我 看 到 了 0352才 有 得 睡 .
但 ...说 真 的 ,还 满 好 笑 ^^
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发表于 12-9-2005 11:22 AM | 显示全部楼层
很爆笑。。。要求增加更多的笑话。。
虽然有一些看过,不过都很值得回忆。。
anyway,加油!!
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 楼主| 发表于 27-9-2005 08:17 PM | 显示全部楼层
《輕鬆小品》鬧鐘

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘,就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘。

結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心就把鬧鐘摔到地上,鬧鐘就好像一直

跳針,只會重複第一個音...喔~~.喔~~~.喔~~.喔~~

那天我們全宿舍都起的很早……………

⊙軍官的家

mark是一位標準的軍人,他連自己的家中的每一個地方都給它冠上跟軍事有關的名

稱..

比如說:廚房稱為"後勤補給中心"....

客廳稱為"軍事情報站"

兒子的臥房稱為"男兵宿舍"....

女兒的臥房稱為"女兵宿舍"......

有一天,有客人到mark家,在看過上面的稱謂之後嘖嘖稱奇,客人心想那他們夫妻

的房間應該就是"司令部"了......

結果,他猜錯了....mark夫婦的房間稱為"新兵培養中心"……………

◎有錢的秘訣

記者訪問一位富翁,問他為什麼這麼努力賺錢。

富翁:這一切都要感謝我的老婆。」

記者:「那是為什麼?」

富翁:「因為我佷好奇,我想知道,到底我要賺多少錢才夠她花。」……………

☆悔不當初
一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,


她的丈夫眼眶中充滿著淚水,表情激動,妻子不禁感到十分感動,

於是她便對她的丈夫說了:「老公,你真是個深情的男人,我好感動.」

丈夫說了:「親愛的,妳還記不記得五十年前的那晚,

我們在房間嘿休被妳老爸抓包的情景?」

妻子:「當然囉.....這種事我一輩子都忘不了.......」

丈夫又說:「當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐五

十年牢。」

妻子:「嗯.......」

丈夫:「我在想,如果當初我選擇去坐五十年牢的話,今天就是我恢復自由的日子

了....」


                            原來她从來就不屬于我
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[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:59 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 27-9-2005 08:29 PM | 显示全部楼层

上帝也不容易....

新婚之夜,比爾對新娘發誓道:"親愛的,我會愛你一生一世,如果我做了對你不忠之事,情願接受上帝的懲罰。"

婚後不久,他就做出了背叛妻子的事情,卻一直平平安安。終于有一天,他在海上遇到了風暴,他記起了自己的誓言,忙跪在甲板上大聲祈禱:"上帝呀,雖然我罪不可恕,但請您看在滿船其他無辜旅客的份上,暫且饒恕我吧!"

"什麼無辜!"空中傳來一個疲憊的聲音,"你以為這些年來我在閒著?湊滿這一船人那麼容易嗎?"



                            原來她从來就不屬于我
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 楼主| 发表于 27-9-2005 08:55 PM | 显示全部楼层

懂事的孩子~

那天我聽廣播,聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌,她說她的媽媽很辛苦,星期天也不能休息,要到書店買好多習題集給她做,還很耐心地一遍一遍教她,於是就想為她的媽媽點一首歌。

主持人一聽,感動的說:「多懂事的孩子啊!請問你想為你的媽媽點什麼歌?」





























小女孩用稚氣的聲音說:「我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》」



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 楼主| 发表于 27-9-2005 09:08 PM | 显示全部楼层

~秘密~

有位女孩對爸爸說,她喜歡對面的帥哥。

結果她爸爸小聲的對她說:「那是你同父異母的哥哥,你們只能做做普通的朋友。

幾個月後,女孩又對爸爸說,喜歡上巷口那家的帥哥...

她爸爸又對她說:「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友,千萬別對妳媽說。

可是女孩還是哭著對媽媽說了,她媽媽安慰她說:「妳愛嫁誰就嫁誰,妳根本就不是妳爸爸的女兒!



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 楼主| 发表于 5-10-2005 04:15 PM | 显示全部楼层
有個男人請了一天假,決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。

他看了看那隻青蛙。

想證明那隻青蛙是錯的,於是他把他的球桿放在一旁,拿了九號鐵桿。

碰!打到了離他十尺遠的洞內。他震驚不已。

他對青蛙說『哇,太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙,是吧?

青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。

男人決定帶青蛙到下一洞去。

你認為如何呢?』男人問。

瓜瓜。三號木桿。

男人拿了三號木桿接著...

碰!一桿進洞。

這個人高興的不知道要說什麼。

在一天即將結束時,男人得了有生以來的最高分。

他問青蛙說『好了接下來去那?

青蛙回答,『瓜瓜。拉斯維加斯。

他們到拉斯維加斯後男人問『好了,青蛙,再來呢?

青蛙說,『瓜瓜,輪盤。』他們到了輪盤邊,

男人問,『你認為我該怎麼下注呢?

青蛙回答『瓜瓜。$3000,黑桃6

現在只有百分之一的機會可以贏,但打完高爾夫球後,男人有著無比的信心 ....

碰!好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。

男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。

他對著青蛙坐下來說

青蛙,我不曉得要怎麼報答你。你幫我贏了這麼多錢,我會永遠感激你的。

青蛙回答,『瓜瓜..親我!!

他想有何不可,既然青蛙為他贏了這麼多,那麼這是他應做的。

一吻之後,青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。














事情經過就是這樣,庭上,這就是為什麼這個未成年小女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。



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发表于 5-10-2005 07:22 PM | 显示全部楼层
原帖由 ah_kiN 于 5-10-2005 04:15 PM 发表
有個男人請了一天假,決定去打高爾夫球。
他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。

他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。

他看了看那隻青蛙。

...

哈哈,这家伙的真的敢敢来
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发表于 13-10-2005 04:12 PM | 显示全部楼层
很好,谢谢楼主分享。。。
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发表于 13-10-2005 05:28 PM | 显示全部楼层
终于看完了。。。
看的又好笑又累酱。。。
谢谢分享了。。
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发表于 14-10-2005 12:05 AM | 显示全部楼层
哗哗哗!!!!
你的工作是写笑话吗??
那么多。。
真是佩服佩服哦。。。
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