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笑話集~(你能一次過看完嗎﹖還會增加噢~)

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楼主: ah_kiN       显示全部楼层   阅读模式

楼主
发表于 23-8-2005 07:46 PM | 显示全部楼层 |阅读模式
驗算

甲生丟骰子:“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了,開始睡覺。

不久甲生起來了,又開始丟骰子......

乙:「你在幹嘛?」

甲:「驗算啊!」

**********************************************************************

趕飛機

某日,一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車,上車後.....

司機:「請問要到那裏?」

男士:「我要到機場,我趕時間,麻煩請快一點。」

司機:「趕飛機嗎?幾點的?」

男士:「十點二十的。」

司機笑著說:「別開玩笑了,都三十分了,飛機又不會等你。」

男士:「對不起,我就是這班飛機的駕駛。」

**********************************************************************

神燈

政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。

某日,政客突然挖到一個神燈,商人驚訝的看著,不忘細摸壺身的質感,

仔細的估價;沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......

燈怪:「你們救了我,我要給你們每人一個願望。」

政客高興的說:「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」

「碰!」一聲,政客如煙似的消失。

商人驚訝的說:「我要回去交管那龐大的產業。」

「咻!」一聲,商人也隨即不見。

燈怪:「那你呢﹖先生!」

流浪漢:「反正我沒有愛妻、沒有產業,哪兒都一樣......」

「不如叫他們回來陪我吧!」

「碰!碰!」..........

**********************************************************************

好醜的小孩
  

一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車,一個歐巴桑經過她座位旁時,看
  

見了這個小孩,忍不住搖搖頭輕聲說句:
   

"唉!怎麼有這麼醜的小孩!"
  

婦人聽了以後忍不住哭了出來,不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何
  

哭得如此傷心,於是想安慰婦人便對婦人說:
   

"妳不要在難過了, 先喝一杯水休息一下.哦, 對了, 這裡還有一隻香蕉,就給
  

妳的猴子吃吧!"

**********************************************************************

誰打的 ?
  

早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
  

爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
  

一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
  

不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
  

不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋
  

了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:
  

『啥事情 ?』
  

兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
  

『碗打了 !』
  

老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
  

老媽在廚房又問道:
   

『誰打的 ?』
   

老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說:
  

『他打的 !』
  


老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家
  

弄不清狀況的老中。

**********************************************************************

希望之谷
  

有一天,三個探險家終於尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊,大喊心
  

中想要的東西然後往山谷中跳下去, 就會得到滿坑滿谷所想要的東西,於是
  

他們三個決定試看看
  

第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的
  

美女正等著他....
  

第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑
  

滿谷的書....
  

第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小
  

時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果
  

踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,

一個重心不穩就跌下山谷去了....

**********************************************************************

鸚鵡
  

有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡
  

朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
  

於是就對著鸚鵡說: 我會說話...
  

鸚鵡也學他說: 我會說話
  

於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...
  

鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
  

那個人笑著說..: 我會飛....
  

鸚鵡居然說: 你 吹 牛...

**********************************************************************

叫什麼
  

一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,於是只好偷偷觀
  

察此女的慣性行程,遠遠地望著該名女子
  

當他觀察了一段時間後,他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去
  

吃麵
  

一天,他跟蹤了這名女子,到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動
  

人,於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她:
  

小姐,妳叫什麼?
  

小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳,於是高聲回答說:
   

我......我叫牛肉麵!!!



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 14-1-2007 09:32 PM 编辑 ]

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 楼主| 发表于 23-8-2005 07:48 PM | 显示全部楼层
小強的問題
         

有一天小強問爸爸說:「爸爸我是不是傻孩子啊?」
         

爸爸說:「傻孩子,你怎麼會傻呢?」

**********************************************************************

歷史問題

有一次歷史考試 出了這麼一填充題:
           

黃帝建都(有熊)
           

堯建都(  )
           

舜建都(  )
         

小明的考卷上寫道:
           

黃帝建都(有熊)
           

堯建都(有獅子)
           

舜建都(有老虎)

**********************************************************************

腳踏車

有一位婦女住在山上,有一天正好有事買東西外出,於是便騎著

腳踏車經過兩座山一條河就來到[甘仔店]買東西,於是停好腳踏車

進到[甘仔店]裡買東西,一出來便發現腳踏車不見了,於是便問

那[甘仔店]老板,那老板便指著[賓館]那方向.於是那一位婦人

從賓慣館裡找到某一個可疑的房間,從房間再找到床上,

再從床上找到床下,於是那婦人心想為甚麼找不到,這時候

便來了一個男的跟一個女的進到這房間幹xxx的事情,那一

個女的便脫下衣服,便問那一個男的你看到了甚麼,那一個男的

便回答她說:[我看到兩座山跟一條河.於是那一名婦女一聽到便

立刻從床下爬了出來便問說:[你有沒有看到我的腳踏車].  

**********************************************************************

我沒看到你

某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下

警察 : 你沒看到是紅燈嗎?

某甲 : 有啊

警察 : 那你為什麼不停車?

某甲 : 因為我沒看到你......

**********************************************************************

小明


某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
  

小明:我先吃水果然後再吃飯

( 老師見狀,立即打斷 )

老師:"果然"不可以這樣造句

小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子

老師:@#$%&*.....

**********************************************************************

误会

一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
   
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
   
因此他一進門就問"請問保險套擺哪?"
   
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
   
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想"待會就可澄清了".
   
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...

**********************************************************************

不同人

某天一名產婦進入產房準備生產
      
產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
      
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
      
產婦:那完了!
      
醫生:為什麼?
      
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的

**********************************************************************

现实   
  
有個病人去看精神科!!!!
     
醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀!!!
   
病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去
     
醫生 :  喔 ! 了一聲, 說: 有自殺傾向
     
隨即轉頭跟護士說: 下次這病人來看病的話要先結帳!!

**********************************************************************

坏消息

有一天上帝對亞當說:  我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?
                  
亞當說:不然先聽好消息好了。
         
上帝說:我幫你新設計了兩個器官。
                        
一個是你的頭腦它可以幫助你思考,可以帶給你智慧,


和夏娃來點有深度的談話。你知道,女人是喜歡有智慧的男人的。
                        

另一個是你的小雞雞,它可以讓你傳宗接代。

你也知道,女人是喜歡小孩的。
         

亞當說:你告訴我的都是好事啊!怎麼會有壞消息呢?
         

此時上帝面帶憂愁的說:很抱歉,

當初我在設計你的時候

血液不能夠讓你同時運用這兩個器官。。。


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 14-1-2007 09:49 PM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 23-8-2005 07:50 PM | 显示全部楼层
粗口

有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處

遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,

台灣老闆問美國商人:你覺得台灣怎麼樣

美國商人說:嗯!風景秀麗很不錯,可是一件事不明白

每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.

台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下

只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲

發球!    (請用台語發音, 客家發音更傳神)

**********************************************************************

結帳

一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐,然後他吃水果,抽香煙。
   

當侍者把帳單送上時,他摸了摸口袋,假裝驚慌失社舍的说:

「糟糕,我的錢包不見了。」                                
   

侍者面無表情的問:「真的嗎?」於是,他把這個男人帶到門口,

大聲命令他:「蹲下。」然後用力一腳,把他踢到門外。                     

這時,坐在另一張桌上的一個顧客,自動的走到門口,同樣的            

蹲下來,然後回頭對侍者說:「結帳。」

**********************************************************************  


招牌     
                        
有一個人在美國開了一家飯店,取名為「統一大飯店」,結果,         

有一天,來了個颶風,把招牌給吹垮了。老板心想,不管狂風暴               

雨,飯店還是要營業,所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美               

國人不懂中文字,招牌掛好後,老板一看差點昏倒,因為美國工              

人把招牌掛成..........「一店大飯統」!                                
*****************************************************************   

   
无言

這則笑話,發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙:            

老師:「這題有兩種解法,第一種方法很簡單,我不用教你們也會,

所以你們自己看,我不教 !」                                

同學:「那第二種呢?」

老師:「第二種太難了,我教了也沒有人會,所以我也不教 !」

**********************************************************************

記者訪問陳進興...
  

話說...
  

當天陳進興挾持南非武官一家大小
  

為了緩和現場緊繃的氣氛
  

決定讓陳嫌與記者進行訪問...
  

記者: 你不要緊張啦...
  

陳嫌: 好...啦...
  

記者: 如果讓你從來一次  你想做什麼呢?
  

陳嫌: 我想出國啦  台灣治安太壞了!
  

記者: .........

**********************************************************************

原形畢露...
         

列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....
         

他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼....
         

過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
         

女的生氣了"走開!!別老纏著我!!"
         

男的笑咪咪地說"不行我離不開妳!!"
         

周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....
         

那男的慌忙解釋"諸位不必動怒,因為她剛才拿了我的錢包,你們看
         

_____咯,錢包在她口袋裡,可錢包上的鏈子卻仍拴在我的褲袋上,你
         

們說說,我能離開她嗎???"

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賭博的藉口

過年大家難免會小賭一下

我有一個表哥要去賭時

我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢

他就說:
        「有錢不賭,愧對父母」

我再問輸了怎麼辦

他又說:
        「賭光輸光,為國爭光」

結果他輸掉一萬多....

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好老师

有一天某位老師下課的時候對全班說:
      

今天上課的秩序大致上來說都還不錯
      

只是如果後面聊天的同學音量能夠和
      

中間打牌的同學一樣的話
      

那麼就不會吵到
      

前面睡覺的同學了

**********************************************************************

在第二次上課上完之後
           

老師又對同學喊話了
           

老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學
         

都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵
           

另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
           

通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
           

期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!

**********************************************************************

第三次上課,也就是期末考了,考完之後...
        

老師說:
      

「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多,
        

不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學,能和中間的同學一樣翻課本來抄,
      

雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快,
        

但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」

**********************************************************************

第四次上課,也就是公佈成績的那天......
           

老師說:
               

這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
           

不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
           

這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
           

但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!

**********************************************************************

感謝天

有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭,

得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,

另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣

一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來

[爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!]

這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:[感謝天,我終於時來轉運了]


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 03:27 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 23-8-2005 07:56 PM | 显示全部楼层
大學生
     

人事部經理 接見一名來應徵的女郎.
     

小姐.妳懂不懂打字
     

不懂.
     

妳懂不懂簿記?
     

不懂.
     

妳懂不懂操作小型電腦?
     

不懂.
     

那妳一定是大學生了.

**********************************************************************

鸡婆
     

一位住在板橋的小姐,上了自強號列車後,才發現板橋站不停,因此她向列車長
     

苦苦哀求在板橋站停車,但列車長表示不能違規停車,只能在板橋站時放慢速度,

讓她跳下去結果到了板橋站,火車果然以極慢的速度緩緩進站,這位小姐便奮
     

力往下一跳,但由於慣性運動的關係,因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩
     

緩離去.........
     

此時,有人突然從她背後用力一提,又把她給拉上車來,並笑著對她說:小姐,
     

妳運氣真好,這班車是不停板橋站的,幸好遇到我把妳拉上來.......

*********************************************************************

歐巴桑

一天,一個歐巴桑被車撞倒,警察處理的過程中,問阿桑要看哪一科,阿桑說:我兩
     
顆都要看,到了醫院辦手續時,因為證件沾有血,只看見阿桑姓林,醫生便問阿桑(
     
臺語問):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以臺語回答)

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華航以客為尊

「這是機長郭一鴻所為您做的報告,

歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號

由台灣飛往新加坡的班機,

你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空,萬里無雲...」

「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話,

您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」

「再向您左邊的窗戶看出去的話,

您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」

「而您由窗戶向下看,您將會發現海上有一艘黃色救生艇,

艇上有三人正揮著手,一位是我,您的機長,

一位是副架駛伯宏,一位是空中小姐偉琳.....

這是錄音撥放,再次歡迎您搭乘中華航空公司,

華航以客為尊....謝謝!」

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電影的分級制度

談到電影分級制度,電影的分級要如何正確的分呢?

狀況: 一群大人小孩都去看電影!如果電影播到一半,大人受不了走了,

這種電影片我們就把它歸成--普通級

如果電影播到一半,大人小孩卻一起討論起來,這片就是---輔導級

如果電影撥到一半,大人把小孩趕出去,這片就是---限制級

但是如果電影播到一半,大人小孩都走了?!那這種片就一定要送去參加影展

因為沒人看得懂的電影,一定會得獎

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神燈

有一天,一位黑人吸血鬼撿到一個神燈,吸血鬼把神燈差擦呀擦突然間一位 神仙

跑了出

來,並且答應他三個願望,吸血鬼於是提出他第一個願望說,我 想變白,第二個願

望是我

想吸很多血,第三個願望是我想和很多女人在一起, 神仙說沒問題三個願望一次

達成,

於是神仙念了咒語,一瞬間吸血鬼就變成了 --------衛生綿.^^_^^

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冬冬

小學開學了,剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。

媽媽向冬冬解釋,法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學,一直到十五 歲

最後冬冬終於在學校書桌前坐下來,眼裡含著淚水的對他媽媽說:

『等我十五歲的時候,妳會記得來接我嗎?』

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變態?

某天,弟妹走到小舅房裏....

弟妹:小舅,把我的睡衣脫下來,好嘛?

小舅依著做了。

弟妹又說:再把我的胸罩脫下來吧!

小舅也做了。

弟妹再說:最後把我的內褲脫下來吧!

小舅也做好了!

弟妹拿起衣物,說:

以後別再穿我的衣物了!變態.

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國王

有位窮極無聊的國王為了找點事做,於是召告天下,

只要有人敢喝他的一口痰就賞金500兩,數天不到,

果然有位年輕人奮勇嚐試,可是這位老兄竟然把國王

收集不易的痰一口喝完,國王問他為何把整碗都完呢?

他回答:[原本我只想喝一口,但是當我試著把痰咬斷時,

卻一直咬不斷,只好把整都喝完!]

國王:^&^(%$^$%$%

**********************************************************************

鼻子

一個什麼都可以用鼻子聞得出來的瞎子,遇到

一個正在讀"西遊記"的讀書人。

讀書人: "我手上有咩書?"

瞎子: "係 西遊記。"

讀書人: "你點知呢?"

瞎子: "有脂粉味嘛!"

讀書人再拿了"三國志"………

依本呢?

瞎子: "聞到劍氣,係 三國志。"

讀書人又拿出自己所作的文章………

哈! 依本你又知唔知呢?

瞎子: "嗯,扁文章一定係你寫啦! 狗屁味好勁,

一聞就聞得出喇。"

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驢子

有一次,有一個人的老婆被一隻驢子踢死了

在葬禮上,有許多男人來祭拜,有一個路過的人問說:

這個女人一定很漂亮,要不然怎麼會有這麼多

的人來祭拜,有一個人回答說:他們是要來買這隻驢子的....

**********************************************************************

無藥可救~

有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時

醫生~~"你以為自己是貓...大概是什麼從時候開始

病人~~"當我還是隻小貓時..............

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車牌號碼

有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊.....

等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子

他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了

老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚..

老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼.....

**********************************************************************

有道理

某醫院調查報告出爐,發現70歲以上老人較不會有性衝動.

why?

因為孔老夫子說過:四十不"後",五十而知天天會要命,七十則不易舉

所以就難以衝動囉

**********************************************************************

不行

服務員:店長我到底那裡不行,為什麼要抄我魷魚???

店長:只有兩點不行!!!

服務員欣喜~那麼少)哪兩點?

店長:就是那個不行,這個也不行!!

服務員:......

**********************************************************************

兩顆

有一位老太婆出車禍到了胸部, 因為她是鄉巴佬醫生問她要看內科還是

外科阿婆不知道就說我兩顆都要看



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 03:41 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 23-8-2005 08:00 PM | 显示全部楼层

有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說:我爸爸很厲害,他可以潛在水裡一小

才起來,乙說:我爸爸才厲害,他參加游泳比賽一個禮拜才上岸,丙說:我爸爸更

厲害,他從去年去游泳到現在都還沒回來。

**********************************************************************

有一個人去逛街,看到某個地攤賣得都是polo的衣服,他看一看覺得

還不錯,就問老闆:「這是真的還是假的。」老闆:「當然是真的。」那人在衣服

堆中翻半天,發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的,他就問老闆,老闆回說:

「那是隊長啦!是我特地去工廠找的耶!一百件中才有一件喔!」

**********************************************************************

筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮

有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我

以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................

今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍

走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太

婆......................…

天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................

**********************************************************************

才三歲的小明,站在矮凳子上,靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指,

媽媽問他,他答.."便便後擦屁股,不小心沾到了手",

媽媽問他.."是今天才這樣的嗎?",

他答.."已經好幾天了,都是這樣",

媽媽.."哇.........????!!!!"

**********************************************************************

一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。

夫:「假如我先去世,妳怎麼辦?」

妻沈思片刻後,說以她活潑的性格,

她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。

然後妻問夫:「那麼,如果我先死,妳又會如何做?」

夫:「大概一樣,與妳說的類似!

妻 : ……….

**********************************************************************

位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了

便在巡房後來到老人的病床旁。

你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,

現在,你還想見什麼人嗎?"

虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:

我想看另一位醫生

**********************************************************************

有一個人為了逃避兵役,

在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,

但檢查通過了,他覺得很沮喪

過了一年,他在一次演習中受傷,

去治療時,護士看到他的血壓,

問他:是誰讓你入伍的

回答:有什麼問題嗎?

護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?

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在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多

的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係?」,兔

子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。

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小明最近搬了新家...心中真是無比雀躍....

可是不知怎麼的..這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲...

小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....

就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...

小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...

於是他決定找出原因....今晚..小明拿出鐵鎚...

敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...

敲著敲著....天ㄚ..看到了一隻眼....這..這..這..

忍著害怕的恐懼..繼續敲著...又看到了鼻子.....

再敲著....看到了一張嘴....而嘴巴居然張開口說話了....

嘴巴說.."先生..半夜你不睡覺敲我們家的牆幹嘛呀..."...

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某甲問某乙說:聖誕樹跟和尚有什麼相同點?

答案是:兩者都有球,

某甲再問某乙說:那兩者有什麼關聯?

答說:他們的球,都是用來裝飾用的。

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您好,我是賤人
  
話說台北市有間補習班的前身是"健人"補習班...

: 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,"賤"人您好

: 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱

: 因此補習班接到了不少家長抗議的電話...

: 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:

: 喂,您好,我是"賤"人...

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親愛的我們家鬧鬼了

有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!

: 他老婆坐起身說:你說什麼?

: 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.

: 他老婆說:真的嗎?

: 他用力點點頭說:千真萬確!

: 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?

: 他連忙說:對啊!妳怎麼知道?

: 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:

死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!

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求婚

從前有一個有錢人 非常的勢利 他有一個女兒 他總認為 只有有錢人

才有資格娶他女兒有一天有三個男生上門求親 這個勢利的人

當然免不了要盤問一下他們的身價啦 甲就說"我有一千萬元的存款"

這個有錢人覺得很滿意 但不知道後面兩個會不會更有身價 乙就說了

我有三棟洋房 又是一家公司的老板 "似乎一個比一個有錢喔"

有錢人心裡想著

只見第三個 穿得有一點寒酸 "他會有錢嗎??"

有錢人心裡非常的疑問 可是 說不定他深藏不露喔 於是就問第三個

"你又有什麼呢??" 那第三個人有一點緬靦的說"我有一個小孩.."

大富翁聽了 勃然大怒 都有小孩的人了 還想娶我女兒 就要叫家裡的

人把這個臭小子趕出去

可是那個人卻接著說"那個小孩在令嬡的肚子裡 ...."



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 03:49 AM 编辑 ]
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发表于 23-8-2005 08:18 PM | 显示全部楼层
好好笑哦。。。谢谢分享!!!
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 楼主| 发表于 23-8-2005 08:23 PM | 显示全部楼层

某日,一對情侶浪漫的談著天.

女: " 我有個乳名叫咪咪喔. "

男: " 喔~ 那另一個乳的名字叫什麼 ?? "

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一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...

對方 : 喂.XXX無線電計程車.

小姐 : 我要叫車.

對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.

小姐 : 紅色連身迷你裙.

對方 : 到那裡?

小姐 : 到大腿.

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某天上午約 11 點, 台中往台北的台汽巴士, 有個小朋友一上車就對司機杯杯說

小朋友: "可不可以到新竹時叫我一下"

司機杯杯: "好的..."

小朋友:"一定要叫我喔....."

司機杯杯: " 好的......"

小朋友: "我媽說過到新竹時一定要叫我喔....."

司機杯杯: "好啦......"

接著就開車了....車上共 8 人, 一司機, 一小孩, 六大人....

開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站

了..

眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹...

所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔.....

好不容易到新竹車站, 司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了.....

小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說...."喔....謝謝...."

便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他....

咦? 沒準備下車的跡像咧???

司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ???

小朋友: " 我沒有要下車阿....我媽說...我到新竹後才能把便當拿出來吃...."

司機杯杯: "哇哩咧......"

此時車上小朋友獨自愉快的享受便當, 其它人都握緊了拳母頭.....

很想把這小孩扁下去......

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話說有個半吊子的學者

有一次去充當隔壁村子潘姓人家的喪事司儀

(那隔壁村子都是文盲只會寫自己名字)

告別式開始之前那戶人家就給他一份孝男孝女名單

那學者一看名單心中暗叫不妙

大部分名字都不會唸,也已經來不及細問

(名單如下:

孝男:潘新科

孝女:池潘氏-----因為嫁人了,所以冠夫姓

孝孫:潘輛資

孝孫:潘否婷)

急中生智,決定有邊讀邊

於是告別式開始
........

孝男:番斤斗(潘新科的有邊讀邊)(眾人都以為是翻筋斗)

孝男就覺得很怪這個隔壁村子的習俗怎麼好像不大一樣

只見學者又說了一次

孝男番斤斗

孝男只好硬著頭皮出來翻了個觔斗

學者心中暗暗稱奇

這個村子的習俗真詭異喪禮居然要翻筋斗

接著學者又唸道

孝女:也番...........(池潘氏)

(因為氏這個字沒有邊,所以學者一直在想要怎麼唸)

孝女聽了很驚訝地說:啊,我也要翻

這時學者終於想出來"氏"這個字怎麼唸

於是很高興地說:氏(孝女以為學者回答"是")

孝女也只好不甘願地出來翻了觔斗

學者心中更加篤定,原來這村子的喪禮都是這樣啊

於是繼續唸道

孝孫:番兩次(潘輛資)

孝孫就乖乖地出來翻了兩個觔斗

這時最後那個孝孫女一看越翻越多還得了

就趕緊從地上站起,拔腿就跑

學者就追著他說

喂別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)

喂(翻不停)啊~~~~~~~~~~~~



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

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 楼主| 发表于 23-8-2005 08:34 PM | 显示全部楼层
在天堂入口處,有三名男性在此相遇,有一名天使便問,

你們三個是怎麼死的????第一位說我那天起床太晚了,

所以就急急忙忙的趕下樓,衣服不整的叫了一輛計程車,

可是好死不死的,天上掉下一個電冰箱,於是我死了
   

第二位就說,我那天出差,而提早回來本想給我老婆一個驚喜,

沒想到房間中有男人的聲音,而我就生氣的走進去,

往窗外一看發現一位衣服不整的男人,正在樓下,所以我一發火,

把電冰箱丟下樓,把他砸死了,而被槍斃
   

第三位就開口說,我才冤啦.....我正在和我新泡上的妹妹溫存時,

好死不死她的老公回來,一時情急下,我躲在電冰箱內可是忽然一陣聲

響.............我就死了........

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話說在選舉時,李小輝有一日到一個原住民的圍村拉票,

全部的村民都來圍觀………

李小輝:選國民黨,你們的水電就不會缺乏了!

村民:安瓜拉瓜拉!

李小輝:選國民黨,你們的道路通行無阻!

村民:安瓜拉瓜拉!(大聲)

李小輝心想:這村民還真熱情,我就多來開一點支票吧!

李小輝:選國民黨,老人年金5000沒問題!

村民:安瓜拉瓜拉!(更大聲)

李小輝:選國民黨,治安就安了啦!你們可以安居樂業過活!

村民:安瓜拉瓜拉!(狂吼)

李小輝心想:反應這麼熱烈,就去村子裡走走吧!

一行人來到了村子裡,忽然間小站看到了一間奇怪的建築,

於是李小輝好奇地問身旁的幕僚……

李小輝:那是什麼房子啊?

幕僚:那是原住民養牛的地方。

李小輝:那我們進走看看吧!

幕僚:不不不不!

李小輝:為什麼?不過是牛棚罷了。

幕僚:(面有難色)因為我們要是進去,很可能會踩到一堆………

李小輝:一堆什麼?

幕僚:一堆……安瓜拉瓜拉!

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小芬,小蘭同時愛上了一個男生小明.
  

兩女經談判,最後是小芬獲勝.
  

內容如下:
  

小蘭:  我告訴你,我叔叔是議員,我家很有錢,我爸是黑道大哥,你跟本
         

搶不過我.
  

小芬:  我沒甚麼別的,我只是一個念化學系的人.........

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老師正在發作業, 吳大業.張年宏......林蛋八,

林蛋八,林蛋八..沒有人回答, 於是老師繼續發其他份作業.

發完後, 有人舉手 : 老師, 我沒拿到我的作業

你叫什麼名字 ? 楚中犬

林  林

疋  疋

虫  中

八  犬

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{史密斯太太於今日的車禍中受傷。

她因胸部割傷目前於縣立醫院療養當中。}

編輯訓誡新上任的記者說。"這是份家庭報紙。我們

不使用胸部這種字。現在拿回去用委婉一點的字表示!

"年輕的記者絞盡腦汁想了良久。終於他呈出了以下這篇報導。

史密斯太太於今日的車禍中受傷。她因 (.)(.)割傷目前於縣立

醫院療養當中。"

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xxx是一個很有愛心的實習護士, 可是臺語不是很標準...
      
在一次的實習機會裡, 她親切的說:「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐
      
我的老師叫我來乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)!」老病人面露懼色﹐

:    渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥!麥!」

:    xxx見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:

:   「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!死死卡爽快!」

:    說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開xxx﹐

:    慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」

**********************************************************************

有一位外國人為了喜歡中國文化而到台灣來,

初學幾句國語和略懂一寫中文字,

有一天,他的台灣當地朋友開車帶他四處去遊覽,

那位外國朋友逛街了一整天,便對當地的朋友說....

外國人:你們這兒的兒童很恐怖嗎?

台灣人(心想):是不是最近的社會暴力太嚴重了,

讓這位外國朋友有此感受...

正要為自己的土地做一番辯解時,

外國人當下指著路旁的警告牌說:你看你看!

又有一個標誌來警告我們了...

台灣人一看,原來標誌上寫的是:[當心兒童!]



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

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 楼主| 发表于 23-8-2005 08:36 PM | 显示全部楼层
英文課, 全班最用功的小白又坐在老師面前第一位.

師曰: "suspect, 嫌犯"

小白於是隨手在筆記上寫"鹹飯"

不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪, 於是老師又抬高音量.

師曰: "suspect, 嫌疑犯"

只見小白若有所悟, 提筆將"鹹飯"改成"鹹魚飯"

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Scott 上街吃宵夜, 向麵攤老闆要了一碗麵.

老闆端上來後, Scott 一看麵太熱, 就向老闆說:

「麵太熱啦!!換兩個包子上來!」

老闆很無奈, 只好換兩個包子給他.

Scott吃完後拍拍屁股就想走了......

老闆大聲的說:「喂! 少年耶!! 你還沒給錢咧!!」

Scott 說:「付什麼錢呀?」

「包子的錢啊!!」

「那是我用麵換的啊!!」

「那付麵的錢!!」

「麵我沒吃啊!!」

**********************************************************************

小孩帶著玩具紙幣進了玩具店, 要買一架玩具飛機.

夥計對他說他的錢不是真的.

小孩回答:

"難道你的飛機就是真的?"

**********************************************************************

周六中午, 沙鹿國小放學, 一群小學生成群結隊的離開校園.

有兩名小女孩一起走斑馬線過馬路, 此時一名機車騎士因車速過快,

煞車後超過停止超越線,

勉強在那兩女孩之前停住, 差點就撞上.

騎士有點不爽地大罵: "那間學校的學生? 走路慢吞吞的!"

兩個可愛小學生大聲地說: "沙小!"(台語)

這會機車騎士更火大了, 問: "甚麼學校的, 還說髒話!"

兩個天真小學生被嚇到了, 於是更大聲地說:

"沙小!"

**********************************************************************

某日考試.

LoneWolf: "你考得如何?"

Ryo: "我交白卷... 你呢?"

LoneWolf:

"我也是耶... 糟了, 老師會不會說我們互相抄襲??"

**********************************************************************

拿破輪考零分的考卷內容:

填充題:
  

(1) 形容一個人感到不舒服可說: ___過
  (2) 這個題目很___, 大家都不會做.
  (3) ___得老師有空, 我們去請教他吧.
  (4) 蜀道之___, ____於上青天.
  (5) 此事教我___以釋懷.

**********************************************************************

有一對新婚夫婦在閒談中, 說到對未來孩子的期望. 夫妻二人都希望自已的

孩子是世界上最懂禮貌, 最謙讓的人.

後來妻子經過十月懷胎, 轉眼到了分娩時間. 可是孩子始終沒有出生.

夫妻倆決定耐心等下去. 這一等就等了五十年,  後來終於決定實行剖腹生產.

剖開肚子一看, 只見一對長鬍子的小老頭正在互相謙讓:

"大哥, 您先出去吧!"

"不不不,弟弟, 還是你先請."

**********************************************************************

張生從小習字, 自認寫得一手好字, 且時常自告奮勇要幫人家在字畫、褶扇上

題字. 可是張生的字實在寫得不怎麼樣, 朋友礙於情面又不好意思拒絕, 實在苦

惱...

一日一友到訪張生家中, 張生見此人手持一把新扇, 馬上手癢, 說﹕

"來來, 讓我來幫你這把扇子題幾個字吧!"

此人聽見, 馬上下跪.

張生箭步過去攙扶連忙說﹕

"舉手之勞, 何必行此大禮?"

友人回答:

"拜托不要......"

**********************************************************************

吳媽媽: "哎呀, 竹軒, 你的臉怎麼受傷了? 我不是告訴過你,


好男孩是不打架的嗎?"

Scott: "是呀! 媽媽, 我就是相信妳的話, 以為他是好男孩才打他的..."

**********************************************************************

某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意, 特別將自己的得意照片Scan後,


製成.jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖.

隔天早晨, 他以期待的眼神看著學妹開機......

結果當學妹看到開機畫面時, 卻驚叫:

"哇, 不好了, 電腦中毒了!"


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

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 楼主| 发表于 23-8-2005 08:44 PM | 显示全部楼层
今天看到一群女生聚會

她們等候的女主角姍姍來遲

原因是他去燙頭髮......

一群女生發出了驚訝聲

異口同聲的說....

『哇!今天才知道什麼叫做一個頭兩個大啊』

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兩三架飛機從空中掠過。

官員:這是我國最強大的二代空軍兵力。

記者:是買來的飛機嗎?

官員:不,是我們自製的"經國號"戰機。

記者:完全自製嗎?

官員:一……一部分自製。

記者:那一部分?

官員:機身上"經國號"那三個字。

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有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜,求神問卜一番。

結果大家樂開獎之後,他卻沒料到輸了幾千萬

於是一肚子火就向那座廟發洩。

他趁著沒有人 跑去廟裡;把佛像丟了出來,

最後越想越氣,乾脆又放了一把火把廟給燒掉了,

人也就離開了自己的傷心地。

數年後,他又回到了當地;發現那座廟變得非常雄偉。

他便去問問當地人,得到的答案是,

幾年前廟燒了起來,佛像還會自己跑出來..........

**********************************************************************

一個窮人在一堆瓶子裏找到了舊舊的神燈
 

他擦了擦後,裏頭跑出來了一個燈奴
   

對他說道:感謝你,讓在燈裏五百年的我,可以出來透透氣,所以我給你三個願望
 

窮人說:我第一要擁有國家般的財家,於是一座城堡立刻被做好
 

窮人又說:第二、我要有永恆的生命。燈奴也說沒問題
   

窮人大喜,但只剩一個願望,於是便說:"我要像你一樣有無盡的法力"
 

奴大喜:"太好了,我們可以做鄰居。
   

於是從此旁邊的尿壺也關了一個法力無邊的「壺神」.

**********************************************************************

話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,

隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你"

evil:好消息是....?

醫生:你還有兩天可活

evil:那壞消息是...?

醫生:我昨天忘記通知你

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在飛機上有一個機長要上廁所,但是裡面有一個空中小姐在上,
    

機長就問:「素水在裡面?」
    

空姐回答:「素偶啦!」 
     

機長又問:「素水啊?」
    

空姐又說:「素偶啊!」
    

機長很生氣的問:「到底素水啦?」
    

空姐便很委曲的說:「我就說素偶啊!」(素娥)

**********************************************************************

一隻蟑螂所引起的悲劇.

一天,一位家庭主婦看到了一隻蟑螂,便用力踩了下去,

沒想到沒有踩準。搞了半天,終於抓到並把蟑螂丟進馬桶。

可是蟑螂生命力很強,還是在馬桶裡鑽來鑽去。她就拿起殺蟲劑,

往馬桶裡噴。嘿,看你死不死!不死,再噴,又噴,最後一噴,

補充一噴,附加一噴... 結果最後蟑螂終於不動了,

但一整罐殺蟲劑也噴完了。她就走了。
   

過一會兒,她老公急急忙忙跑進廁所,拉肚子。不管三七二

十一,就往馬桶一蹲... 手上香煙剛抽完,就往馬桶一丟...

轟一聲,不久,就聽到消防車和救護車的聲音。
   

他還在擔架上的時候,救護人員問他,為什麼你身上最敏感

的部位(the most sensitive part)也被燒傷。他就一五一十的說明。

沒想到救護人員也笑翻了,一不小心把他摔到地上,

哇,又多斷了幾根肋骨 !!!
   

據說這是發生在以色列的真實故事。

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一天老師在教五專部學生如何結算所得稅..

教到一半..突然有個學生問...

老師..你和師丈稅有報在一起嗎????

老師和其它倫素聽成..老師..你和師丈睡有抱在一起嗎??

老師生氣的罵那個學生.說關你什麼事.問這什麼問題....

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小王在屍體焚化場工作很長一段時間了,但近來卻被辭職了!
        

他的朋友很好奇就問他啦......
        

友人: 小王! 小王! 聽說你被辭職啦?
        

小王: 對呀! 怎樣?????
        

友人: 怎麼會被辭職呢?
        

小王: 沒有啊!!只因為我說了一句話啊........
        

友人: 喔??? 那你是說什麼啊?
        

小王: 沒有啊! 我只是問那家屬..." 你要幾分熟? " 啊!!

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甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊,
         

某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
         

甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
         

乙:什麼好消息?
         

甲:天堂真的有棒球隊耶!
         

乙:那壞消息呢?
         

甲:下個禮拜三的先發投手是你....


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

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 楼主| 发表于 23-8-2005 08:45 PM | 显示全部楼层
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前,

女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,

並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.

男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,

也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西.

五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.

有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智,

於是他把鞋盒打開,

看到裡面放著三個蛋和五千元的現金.

他覺得莫明奇妙.

當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.

『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問.

『可以.』,他的妻子回答.

『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』

男子聽了楞住,但後來他想了一想,

五年中有三次外遇還不算太壞.

他深吸了一口氣接受了這個事實.

『那五千元又代表什麼呢?』男子又問.

『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』

**********************************************************************

有一天, 獨行俠與他的印第安朋友在森林的一處過夜.
   

正當他們在搭帳棚的時候, 獨行俠突然覺得尿急 ,
   

故跟他印第安朋友說到後面去小便.當他走到後面一陣子,
   

那印第安人突然聽到一聲慘叫, 於是就趕到後面,
   

看到獨行俠臉色蒼白. 獨行俠說 " 我被毒蛇咬了 " .
   

那印第安人不知如何醫治, 於是快馬加鞭連夜趕出森林,
   

終於找到一部落, 他問那部落的巫醫要如何醫治,
  

巫醫說" 很簡單, 把毒吸出來就好了 ".
   

於是印第安人又快馬加鞭趕回去. 當他看到獨行俠的傷處時,
   

他說 " 你去死吧..

**********************************************************************

婦產科醫院的候診室裡,幾個準父親焦急地等待著。

『哇!................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。

「張先生,恭喜,你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。

「真巧,我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。

不一會兒,老趙的太太也生了,這次是三胞胎。

「哈!真巧,我是三洋公司的外務員。」

接著....小王的太太生了七胞胎。

「哎呀!有夠巧喔! 我是七喜汽水的經銷商耶!」

這時,兩個男人臉色大變,充匆匆逃出了醫院。

逃了好遠,兩人驚魂甫定

其中一個人問另一個:「老兄,你為什麼要跑?」

「我能不跑嗎? 我在百服寧上班哩! 你呢?」

「oh..我在萬客隆啦!」

**********************************************************************

美 國 紐 約 一 入 夜 後 , 某 些 地 區 常 有不 良 份 子 出 沒 。

某 位 台商  有 事不 得 不 於 深 夜 外 出 ,

經 過 一 巷 口 , 忽然 被 一位 黑  人 拍 了 一 下 肩 膀 .並說: HELLO

這位台商也跟他打了個招呼.

黑人 見 他 像 是 旅 客 , 又 會 說 英 語, 便 以 乞 求 的 口 吻 說 :

「 先 生 , 請 你大 發 慈 悲 吧 ! 救 濟 救 濟 我 這 可 憐 人 ,
   

   我 又 冷 又 餓 , 目 前 又 失 業 , 全 部 家 當
  

   (此時黑人的手多了一樣小東東)
   

   就 只 剩 下 這 把 槍 了 ‧ ‧ ‧ ‧ 」


                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:24 AM 编辑 ]
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 楼主| 发表于 23-8-2005 09:51 PM | 显示全部楼层
有一天,有一個少女...跑到教堂告解......

少女:噢,神父....我昨天罵了髒話.......

神父:.....是什麼呢??

少女:@#$%!!!狗娘養的!!!!

神父:這樣很不好唷.....上帝不是教我們要相親相愛嗎?......你為什麼罵呢??

少女:昨天有個男的親了我....

神父親了少女一下.....問到:是不是這樣子??

少女:嗯

神父:可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)

少女:可是他還脫了我的衣服......

神父脫了少女的衣服...問到:是不是這樣子呀???

少女:嗯.......

神父:可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)

少女:可是他還把我那個那個呀......

神父於是就把少女那個那個.......

完事後...問到:是不是這樣阿....(慈祥的微笑)

少女:.......嗯(不情願)

神父:可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)

少女:....不不不.....最重要的是他有 AIDS .....

神父:阿~~~..........狗娘養的!!!!!


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有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.

有一天他們正好同時到家  便一起上樓  不巧的是 ......電梯壞了

他們只好走上去  爬到十樓時  大哥建議每人講一個最悲慘的故事

於是  大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親  是由母親含辛茹

苦的養大  好不容易  稍稍有了一點小成就想要報答母親時  母親卻病

死了  這時已經到了20樓  二哥說 :  從前有一對情侶非常相愛  男孩要

出國留學  女孩也發誓不管多久一定會等他回來   四年之後 男孩終於

學成歸國   女孩也堅貞如是  但是女孩卻在去接他的途中出車禍

當場死亡  .......講到這裡時  不知不覺的已經到了40樓

這個時候  沒想到  三弟說了一句話之後   三兄弟馬上坐在樓梯上大哭

他說: 大哥 二哥  對不起  我忘了帶家裡的鑰匙..............…

**********************************************************************

有一天兩兄弟在睡覺,弟對兄說:哥今天蚊子好多哦~

哥說:把燈關了蚊子就看不到我們了,後來弟真的把燈關了,

忽然間一雙螢火蟲飛了進來,弟很緊張的說:

哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了,!@#$%%︿

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上次到一家百貨公司去逛,碰到一位男士要為他老婆買胸罩

: 但他並不知道他老婆的size有多大,專櫃小姐很耐心的幫他

: 專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎?“

: 男士說“不,要小一點“

: “橘子那麼大?“

: “不,還要再小一點“

: “那麼,雞蛋大?“

: “對了,對了“那人說“是煎過的“

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做完健康檢查後,陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。

醫生給他一個密封的小玻璃罐子,要他回家裝些樣本帶來。

第二天,陳先生再來,醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。

陳先生面有慚色地說?"醫生啊!我年紀大了,不中用啦!

昨晚我先用右手試了半天,沒有動靜﹔ 我改用左手試,

還是沒有用。我叫我太太來幫忙,她也是兩隻手都試, 

也是沒有用。我叫她用嘴巴弄,仍然沒有起色。

醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停.............

"剛好表妹到我家來送禮,她比較年輕,我就拜託她來幫忙。

她也是先用手,再用嘴,很努力地..............""停!停!」

醫生再也忍不住了,「這種事你找你表妹幫忙做?""她很樂意啊!

還是不行! 我才來找你。可是我............"

"可是什麼?他媽的,這個玻璃罐子就是打不開




                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

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 楼主| 发表于 23-8-2005 09:56 PM | 显示全部楼层
在一家飯店的門口,一位好色的男子見到了一位風騷的女人走過來,

就跟她說︰妳可以到飯店中與我休息一下嗎?
   

沒想到的是,這位女人欣然的答應了。於是兩人就從容的走進飯店裡,

開了個房間。男的於是就忍不住的開口說話︰

妳可以讓我看看妳的腳丫嗎?我給妳五百元。

於是那位女人就把高根鞋脫了下來,讓他看一看。

而男的又開口了︰妳可以讓我看看妳的小腿嗎?我給妳1000元。

於是那女人就把裙子撩起來,到膝蓋讓他看。

這時那男的說︰如果可以看到大腿的話那就更好了。

這時女人開口說話了︰我讓你看我的大腿,但是你要給我5000元。

那男的馬上就答應了。看了許久,男的心裡想,都已經到這個地步了,

就開口說︰妳可以再讓我看一看妳生小孩的地方嗎?

那位女人想了很久,終於說話了︰好是好,但是你要給我一萬元。

男的想,一萬元就可以看到她生小孩的地方,真是太划得來了,

於是馬上再從口袋掏出一萬元給她。
   

女人當場點一點數目,沒錯,收下口袋後就帶那位

男人到窗戶邊,指著對面的婦產科說︰看到沒,

那就是我生小孩的地方。

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代理神父

神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望

讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的

猶太牧師臨時來幫他代一下班.

猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;

神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.

猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,

過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...

女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;

神父: 妳做了幾次?

女人: 三次...

神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,

      這樣妳就不再有罪了.

幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...

男人: 神父請寬恕我的罪...

神父: 你做了什麼事?

男人: 我與人通姦;

神父: 幾次?

男人: 三次...

神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,

      這樣你就不再有罪了.

猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!

之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...

女人: 神父請寬恕我的罪...

猶太牧師: 你做了什麼?

女人: 我與人通姦;

猶太牧師: 妳做了幾次?

女人: 一次...

猶太牧師: 那妳再回去做二次....

          這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....

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某天,有一群修女在吵架,在吵什麼呢?原來是在吵該換誰騎腳踏車,
  

因為腳踏車是它們到城市的唯一交通工具..
  

甲修女:『今天該換我騎了,你們昨天已騎過了...』
  

乙修女:『不對!不對!今天才應該換我騎才對...』
  

丙修女:『什麼!今天應輪到我騎才對.......』
  

吵了好一會兒後....
  

神父:『喂!妳們不要再吵了,如果再吵的話,我就把椅墊裝上去..』

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14老妹!!

某甲: 哇!你老妹還真是美女耶!

某乙: 喔發霉的女生.......

某甲: 長的還真動人!

某乙:動不動就要男人.......

某甲: 擁有天使般的臉孔!

某乙: 天啊!讓我死一死.......

某甲: 至少算是可愛的吧!!

某乙: 唉真是可憐沒人愛.......

某甲: 她算是不錯的了!

某乙: 是啊!長的那麼醜不是她的錯.......

某甲: 個性應該蠻隨和的吧!

某乙: 嗯隨便說說就一言不合.......

某甲: 看起來蠻賢慧的!

某乙: 去整天閒閒在家什麼都不會...

某甲: 真想和她有一段姦情!

某乙: 什麼?

某甲: 堅定不移的友情啦!!

某乙: ##$?#*#$


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有一位神經病院的醫生問患者:

"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"

那位患者回答: "那我會聽不到..."

醫生聽了.....嗯嗯....很正常.....

醫生又問道: "那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉...你會怎麼樣?"

那位患者回答:  "那我會看不到...."

醫生開始緊張了."怎麼會看不到咧..?"

患者回答: "因為眼鏡會掉下來......"

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騙人的磁片
     
小芬去參觀電腦展,逛到世界知名大廠3M
     
的攤位前,突然聽到兩個國中生的對話...
     
甲:「這家一定是騙人的!」
     
乙:「你怎麼知道?」
     
甲:「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種,哪有3M的?」

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有救了
                    
某天,總統、五院院長等大官一起參加一個會議,結果發生連環車禍,
     
送至醫院急救,

記者們聞風趕至醫院,良久,醫生出來了...
     
記者忙著問:「醫生!醫生!總統有救嗎?」
     
醫生沮喪的搖搖頭說:「唉... 總統沒救了...」
     
記者又問:「醫生!醫生!行政院長有救嗎?」
     
醫生又沮喪的搖搖頭說:「唉... 也沒救了...」
     
記者就問:「那... 到底誰有救?」
     
醫生精神一振說:「國家有救了!?



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

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 楼主| 发表于 23-8-2005 10:00 PM | 显示全部楼层
連小戰問當官的爸爸:”老師今天問我政治是什麼, 我答不出來.

爸爸, 政治到底是什麼?”大官回答:”你問對人了. 爸爸是芝加哥

大學政治學博士, 最懂政治. 政治啊,就是一群不同的團體生活

在一起. 以我們家為例, 我會搞錢, 就是資本家; 你媽媽會花錢,

就是政府; 你被我們管, 就是人民, 也叫頭家; 家裡年輕的女佣侍侯我們,

就是勞工階級;你弟弟還小, 就是新人類. 這樣你懂了嗎?”

連小戰搔搔頭, “不太懂. 我需要再想一想.”當天晚上,

小戰被弟弟的哭聲吵醒, 去弟弟房間一探,發現弟弟大便在床上沒人理.

去爸媽房間, 媽媽一人在床上呼呼大睡. 女佣房間緊鎖,叩門不應,

他從鑰鎖口窺見爸爸壓在女佣身上. 沒辦法, 小戰只好回房去睡覺.

隔天早餐時, 他對爸爸說:”我現在知道政治是什麼了.””說來聽聽,

“爸爸好奇地說.”政治就是資本家壓迫勞工階級時, 政府卻在睡大覺;

沒有人理會頭家,新人類有一肚子大便!”

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某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子餵哺人乳,也絕不扭捏。

一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,

少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾餵奶。

少婦大為光火,說道:「難道你認為餵哺人乳淫穢不雅嗎?」

「不是,」侍應禮貌地指著牆上告示說,「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食

品。」

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兩位女學生走在路上.....

突然一陣強風吹來.....

甲女:好大的風喔....

乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?

甲女:那我要回家換褲子!!

乙女:換長褲嗎?

甲女:不....換一條漂亮的史努比小內褲!!  *^_^*

乙女:!@#$%^&*.....

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小陳和小王一道去南非旅行.途中,竟然遇著一隻獅子瞪著他們.

小陳立刻把皮鞋除掉,換上跑鞋.

小王膽戰心驚地問:

“何必換鞋?根本跑不過獅子.”

小陳卻說:

“誰要和獅子賽跑?我只要能跑過你就行了.”

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在當今亞洲幾個華人聚集的地方﹒

香港:一切准許﹒除非法律禁止﹒

新加坡:一切禁止﹒除非法律准許﹒

台灣:一切准許﹒包括法律禁止﹒

中國大陸:一切禁止﹒包括法律准許﹒

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話說John和他的女友Mandy在公園約會. 兩人坐在椅子上, 正在聊天......

Mandy: 「John, 你在想什麼? (不大好意思)」

John: 「沒什麼啊, 我想的都和妳想的一樣! (自以為嘴很甜)」

突然, 啪!Mandy給John一巴掌, 破口大罵:

「你這個色狼! 變態狂!」

John: 「.................???」



                            原來她从來就不屬于我
“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

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 楼主| 发表于 23-8-2005 10:09 PM | 显示全部楼层
古堡

有很多人去參觀德國古堡,進入後,發覺實在真的是有夠陰森恐佈的,

突然一陣冷風,終於有個女的說話了,她說:「該不會有鬼吧」。

沒想到帶路的管家立刻回話說:「什麼鬼不鬼的,我在這300多年了,也沒看到什

麼鬼的……」

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你自己去把他叫醒

昨天上微積分的時候,有個同學在後面zzzzZZzzZZZ。後來老師發現了生氣的說︰

「旁邊的同學,把睡覺的叫起來!」語畢,不知道哪個活得不耐煩的同學答道︰

「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒!」

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尷尬ㄉ解脫

有個女生在公車上突然很想放屁,可是因為公車上有很多人,所以她就拼命耐,

就在她快要忍不住的時候,恰巧音樂聲中傳來比比巴巴的聲音。

這個女生心想真是天賜良機,就隨著音樂,

正當她因為解脫而感到心滿意足的時候,卻發現怎麼公車上的人都在看她,

原來……她在聽隨身聽!

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挨打

警察問遇毆的人:「你能描述打你的人的相貌嗎?」

那人斬釘截鐵的回答:「當然能,警官,我就是因為形容他的樣子而挨打的!」

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求婚

男:今天我正式向妳求婚!我給妳三個選擇,妳考慮好了再告訴我。
  (1)妳嫁給我!
  (2)讓我娶妳!
  (3)我們結婚吧!

女:@!#

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墮胎ㄉ看法

競選助理:『參議員,有個歇斯底里的女人在電話中吼叫,她想知道你對墮胎有什

麼看法?』

參議員:『呃,告訴她,我明天一早就把支票寄過去!』

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喝醉了

有兩人喝醉了,被警察抓到了。

有人問:「警官,你怎麼知道他們醉了呢?」

警官說:「一人正在扔鈔票。」

那人問:「另一人呢?」

警官說:「把鈔票撿起來,還給那人。」

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下車投

有個外國人第一次來到臺灣,對臺灣的規矩還不太了解。

當他上公車要投錢時,司機說:下車投,下車再投!

於是這個外國人就跑下車去,伸長了手臂說:我投不到!我投不到!

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同性戀

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……

服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!

男人:我是同性戀

服務生:那又怎樣?

男人:我哥哥也是同性戀

服務生:……

男人:更糟的是,我弟弟也是。

服務生:……難道你家沒人喜歡女人?

男人:有!我妹!  


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“爱一個人就让她走,如果她回到你身边,她永远都属于你。。如果不,她从来就不属于你。。”

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 楼主| 发表于 23-8-2005 10:14 PM | 显示全部楼层
保險套對衛生棉說:「我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做。」

衛生棉對避孕套說:「我更怕你開工時一不小心,我就九個月沒生意做了!」

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粽子愛上包子,兩人去開房間。

包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,包子出來看不見粽子,便問:

「喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?」

**********************************************************************

一女子因胸部小而嫁不出去,一次相親時問男方,你嫌棄我胸部小嗎?

男人問:有饅頭大嗎?

女說:有。

成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,天啊!旺仔小饅頭!

**********************************************************************

茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕。

茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?

茶葉膽怯地說:我媽說了,成天灌水的都不是好人。

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三個吸血鬼到酒吧

一個點了濃血

一個點了淡血

最後一個只點了白開水

前面兩個問他為什麼?

他拿出衛生棉說:「我有帶茶包!!!」


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 楼主| 发表于 23-8-2005 10:19 PM | 显示全部楼层
阿伯笑話

【PART1】

阿伯腳扭到了,媳婦聽聞後,就叫阿伯去看醫生。

阿伯看了醫生,護士給了一包藥說:「藥效12小時。」

阿伯領了藥就坐在門口。

過了4.5小時媳婦查覺不對勁,就趕緊跑到醫院,見了公公在那,哈、哈、哈、

哈、一直笑,就問公公在做啥?

阿伯生氣回答:賣吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時!

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【PART2】

話說護士給了藥後,順口說了一句:「吃飽三粒。」

阿伯回到家翻箱到櫃,媳婦見狀,就問公公在找什麼?

阿伯說,找藥,護士要我吃飽三粒(吃130粒),不過她只給我三粒,快幫我找

啦!

**********************************************************************

【PART3】
二天後阿伯回診,這次醫生沒開藥,只說一句:「多喝水。」

阿伯一回到家,就躺在床上,一動也不動,媳婦一看,大事不妙,便上前詢問,只

見公公說,醫生要我多喝水(倒好勢)

**********************************************************************

【PART4】
問不出個所以然,於是護士帶阿伯去照X光。

護士小姐說:「阿伯,你人趴過來。」(台語)

阿伯說:「妳騙我不懂,哪有人撞著胸要照懶趴?」(台語)

**********************************************************************

【PART5】

好不容易告訴阿伯趴在X光機上準備要照時,

護士說:「阿伯!我數到3就要照喔!!(台語)1...2...3」

只見阿伯往X光室外面跑~~


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 楼主| 发表于 23-8-2005 10:26 PM | 显示全部楼层
進餐到一半時,同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話:

「學長你博幾?(博士班幾年級)」

同桌博士班的學長含糊道:「沒有啊,我在吃飯怎麼會呢?」

正當我們其他人在納悶學長的回答時,只聽到他嘟囔著說:


「吃飯時還能勃起?我哪那麼神?」

語畢全桌的人盡皆噴飯,留下面紅耳赤的學妹。

**********************************************************************

這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事:


我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。

其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷,於是就問該副教授主持過什麼計劃。

他回答說:「我只不過是個菜鳥,那有什麼經歷。」

這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他,表示自己比他更菜,


於是就說:「菜鳥已經不錯了,我連鳥都沒有!」

**********************************************************************


聯誼會上,大夥懷念起同年往事~~~

aro:「我小時候長得白白淨淨的,我媽媽還把我的頭髮燙起來,所以大家都以為


       我是小女孩。」

小明:「那麼你一定很受困擾吧!」

aro:「可不是,就連班導師也誤認為我是女孩子,還讓我坐在女生那一排,

      
       後來我的母親就把我的頭髮剪掉,讓我恢復男兒本尊。」

小明:「哈哈!你那位老師一定會大吃一驚吧!」

aro:「不!最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 HAHAHA

**********************************************************************

期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰:逝者如斯夫,不捨晝夜......... 』

老師改完稿考卷,很嚴肅的說:我們有個人寫........

『死去的那個人好像是我的丈夫,白天晚上看起來都很像...』

**********************************************************************

史老師在教清朝歷史,發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒,問道:『清廷最大的敵人是什麼?』

學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』

hahahahahaha~~~~~



                            原來她从來就不屬于我
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 楼主| 发表于 23-8-2005 10:37 PM | 显示全部楼层
零用金制實施後

某日早晨,老公起床後拿了三千元放在桌上,老婆看了不解其意,

說:「這三千元是怎麼回事?」。

老公說:「唉~~現在什麼不是都要錢,所以…這是昨天晚上的錢…」

隔日,老婆早上起來也放了三千,老公說:「這三千是怎麼回事?」

老婆說:「不就是跟你一樣,昨晚的錢呀!」

老公聽了之後,緩緩的說:「三千元不夠。」

老婆覺得奇怪,問:「怎麼說?」

老公說:「因為前天是我要,只要給三千,但昨天晚上是妳要,

妳知道的,牛郎比較貴……」

**********************************************************************

怕老婆

懼內的老沙終於忍無可忍,決定給妻子來個下馬威,免得妻子老是瞧不起他。

回到家,一邊用腳踢開大門,一邊大喊道:

「黃臉婆,老公回來了!
 
還在裡面磨菇什麼,快把拖鞋拿來,準備開飯啦!
 我還要出去和朋友喝幾杯呢!
 等一下把我那套藏青色西裝準備好,

  還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧?!」

「當然知道!」妻子咬牙切齒地說:「葬儀社的人。」

**********************************************************************

很難得

阿強對朋友說:「我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

「你得考慮清楚啊!」朋友勸他:「現在這種老婆已經很難找了。」

**********************************************************************

意外險

有一次,老李要搭飛機出國,決定先保個意外險。

當老李填完要保書之後,女業務員說:「先生,您的表格填得很好,

不過您在『受益人』這一欄所填的名字,是您太太的名字吧?」

「是啊!」老李回答。

女業務員點點頭:「那麼,旁邊這個『關係欄』,你就應該填上『夫妻』,

而不是『失和』!」

**********************************************************************

換位子

有對夫妻結婚多年,丈夫總是忘記一些特別的日子。

結婚三十五週年那天,他們在用早餐時,妻子向她先生暗示:

「老伴,你知不知道,我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了?」

丈夫放下報紙,望著老婆說:「妳是不是想跟我換位子?」

**********************************************************************

受騙的滋味

一位生命垂危的先生在交待遺囑.....

先生:臨死前,我有一個心願,妳能為我做到嗎?

妻子:是什麼心願?你儘管說,我一定幫你完成。

先生:我死後,希望妳嫁給隔壁的老王。

妻子:為什麼?

先生:那個混帳東西,每次打牌都出老千騙我的錢,我要妳嫁給他,

      讓他也嘗嘗受騙的滋味!

**********************************************************************

事情的真相

一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說:每一個大人至少都會有一個不可告人的秘

密,只要用一句:「告訴你,我知道整件事情的真相ㄡ!」

就可以把他們給唬住~即使你跟本就甚麼也不知道..

放學後回到家裡,弟弟一遇到媽媽便說:

「媽我告訴你,我知道整件事情的真相!]

他媽媽一聽到他這麼說,就趕緊塞給他20塊大洋,並叫他不可以告訴爸爸。

看到媽媽會如此反應,弟弟覺得很高興,就在他爸爸下班回來時,

迫不及待地跟爸爸說:「爸我告訴你,我知道整件事情的真相!」

果然爸爸一聽到他這麼說,也塞給他40塊大洋,並叫他不可以告訴媽媽。

隔天一早,弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。

弟弟立刻開口說:「郵差叔叔,我告訴你,我知道整件事情的真相!」

只見郵差露出不敢置信的表情,然後張開手臂向他說:

「原來你都知道了,乖~來給爸爸抱抱!....」


                            原來她从來就不屬于我
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[ 本帖最后由 ah_kiN 于 15-1-2007 05:55 AM 编辑 ]
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发表于 24-8-2005 01:32 AM | 显示全部楼层
太多了啦,很难有耐心看完下去><
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