从寂寞到相爱到深处的【寻我诗篇】
我找不到上帝，却找到了真爱——我的老婆 这是生命的悖论，还是我的悖论 心中的诗篇从来就是苦难的忧虑 没有约伯记，就不会流露出神创造奥秘的眼光 活水的泉源在我身上是苦楚， 我因苦难而寻智慧 却因【苦难的智慧】而失去了爱 在智慧里，虽然信心特别多的奥秘洞见 却因失去了神的爱，或者从来没有明白神的爱，甚至没看见神爱 那么再怎么样领受信心的奥秘——永远只是奥秘，不是信心 因为灵里损伤的寂寞涌动 永远只能让你保守自己在【需要寻找的智慧】中 却无法保守自己的心在慈爱和诚实之中——神的箴言所要的 发现信心的奥秘，常使人失去了信心， 因为思想出卖信心——如同感性的人出卖了自己的纯正感觉 到底是我寻找着信心的真谛，而发现了信心的奥秘 还是因为只是想要明白信心的不同奥妙，而忘记了信心的安息 到底是我的悖逆导致了各种患难或苦难 还是我的患难与苦难，在灵里损伤的恐惧中，宁可悖逆逃避 我不想再想这种灵里的复杂纠缠 我也无力再想——语言从来就是一种魔法，而不是价值定义 因叫人活的乃是灵，肉体无益的：所以知识总是叫人自高自大的 我仍然发现自己被苦难，患难所捆绑——寂寞与哀怨 我天天都在战场 不论有没有认识上帝，或者是否真的经历过上帝 只知道———我好像无能地活：世上思虑，世上忧愁和世上小学 没有人愿意纠缠不清 但是同样没有人愿意面对纠缠不清 人总是活在自己的世界里——我为了智慧而付出了我的一生 换来的。。。。不是神的恩典，神的爱，甚至神的保护 换来的只不过是——灵里的损伤：一无是处，一无所有，还懦弱
遇到了我的老婆 是我用我自己内心最深处的寂寞而努力的追求 犹如血气般的追求 却因我老婆的深情，而继续我的追求 而我的老婆：从顾虑，到坦诚的自卑，再到摩擦，而进入深情 在深情中，我们彼此相爱——虽然我总觉得自己在孤单爱怜她 从我知道的我老婆心中压抑的～心事重重的深情 再到后来我发现她的压力实在无法让她得享安息 可是如今——却完全好像进入了安息——也提醒我要安息 叫我全然的相信神，不要为将来忧虑，神必供应 要我全然信靠并敬畏神 那时候我心里就好象天翻地覆 因为我感觉——我越来越不认识我的老婆——好像很陌生 从我认为她的压抑感性，理性的包袱 那种不愿意让人晓得她内心的软弱，被爱需要 再到如今——如果我还认为这是我老婆一厢情愿的想法 好像没有考虑到【钱财迷惑的世上小学】的灵界势力 是如何将一切所有美好的“敬畏安息”，都变成了生命悖论 如果我真的如此认为。。。我就觉得好像是我自己的灵里损伤 在我老婆身上，产生了【灵界迷惑的】心灵扭曲 因为我真的不晓得什么是信心 信心好像从来不需要理解——但又不能随意感性承认 我的内心在审查我自己的可能损伤迷惑 结果产生一种很可爱很有意思的灵命悖论——不仅是生命悖论 原本理性的我在我老婆的【好像单纯】之中，好像是自作多情 而原本自认为感性的老婆却我面前却好像是——大能的单纯 所以我昨晚就问候我老婆，呐喊到。。。。到底为何有大信心 结果今早的爱意深情， 既然是重复她那种被我误会成感性的对神宣言 一种始终在重复日光下虚空之同语反复，循环反复的【避重就轻】 不过我的理性，终于不想要自己的形象 渴望进我老婆的深海情意之中——维护着她的多变压抑的感性 如果神的话语能让我老婆的感性变成单纯的依靠 为什么就要有【如同法利赛人和文士的义】的价值解经文字游戏 难道人有感性或理性——都是后天，被经验所影响的宿命论 而无法在神大能彰显在软弱上，而显完全——成为新造的人吗？ 既然寻找神话语的经意，必然经过错误的神学理学，或知识学问 那么为什么非常在意【解经】的语言问题，或心境浮动呢？ 只有愚昧人以愚昧为乐 只有愚妄人藐视智慧和训诲 正如在世界上——无论做好事做坏事，总被人骂，要付出代价的 那么在神的苦难国度中，所有寻找神的，必然要背负【爱的迷失】 因为爱里没有惧怕 但是我们人间的遗传在爱中恐惧——追求各种思虑，钱财和欲望 所以罗马书说：没有一个义人 不是道德品行上的义人——乃是为神的爱而安息的信靠之人
带着我老婆的感性，重新进入到神的话语当中 我想知道什么是【神必供应】 我想知道什么是【敬畏上帝，不要为生命忧虑】 甚至想知道什么是——信心的大能 我不想再带着智慧或思想来解经 乃是带着我老婆的感性【模拟】我对箴言的爱意深情的【深化】 我从我老婆的【单纯】——因为我也渴望像老婆一样的“安息” 哪怕是真的是“如同人间遗传那样好象是”自欺欺人 但是我深信——回转像小孩，必然能够进入神的国和神的义 领受神的话，敬畏神的话， 其实就是进入神的国和神的义之中 我带着复杂纠结又灵里损伤的【心境】 ——先祷告哀怨，再翻圣经默想——冷静的默想，观摩一样 结果原本想要读取以赛亚书40章27—28节提到的 你为何说：我的道路向耶和华隐藏 你为何言：我的冤屈神并不查问 可是偏偏【手一翻开】就到了箴言书第一章后半节 从此就发生了不一样的领受亮光 原本一直以为——箴言书就是叫人得到美好的属灵智慧 可是如今对于我想要在寻找神的爱中得享安息的【态度】来说 这种先前的认识，让我心里的寂寞更加沉重——而不耐烦 可是当我按下自己的冷静后 重新阅读，看到了——敬畏耶和华得以认识神，因为神赐下智慧 可是我的心中立刻痛苦的反弹 难道一定要得到智慧才寻找上帝，敬畏上帝吗？ 心中好痛苦，好痛苦———也让我重复着对寂寞灵命的回想 尤其是当我看到箴言里提到：智慧庇护纯正的人，做他的盾牌 我心里犹如带着藐视调侃的眼光，跟神呐喊到——你骗人 我从来得不到您的保护——就连什么是纯正，你都让我迷失方向 接着看到第二章，要我们存记命令，并扬声呼求聪明，寻找智慧 可是我全然藐视———不想再寻找 这种让我更加郁闷智障的属灵智慧，毫无益处 结果我直接跳到第三章————想要随便阅读，看看有什么发现 结果当我眼睛看到了：不可离开慈爱和诚实，必得恩宠，有聪明 我就心里像个俗人一样：啼笑皆非，完全不相信慈爱和诚实 因为我说真话却导致了患难 以至于患难导致了——我已经不相信，完全不相信慈爱和诚实 不相信在神面前的慈爱和诚实，能够带给我【恩宠与聪明】 不过当我阅读到惯常喜欢念的：不可依靠自己的聪明，仰赖神 就当我在——我一面祷告跟神控诉一切话语的不真实 一面又不断地默想神的话语——想要改变读神话语的心境 结果就在一连串的过程中，我就发现了很有趣的亮光，如同风浪
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发表于 5-12-2013 01:11 AM
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