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发表于 9-10-2013 08:27 AM
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70. 乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问:“这事你爸爸不能做吗?”“不行,一定要公猪才行。” |
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发表于 9-10-2013 08:28 AM
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71. 运动员投篮,连五次都没有投进,教练道:笨蛋!瞧我的!也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!” |
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发表于 9-10-2013 08:28 AM
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72. 公司招聘员工,几百大学生争相自报家门:“我北大”,“我交大”,“我浙大”……突然,一女响亮声起:“我胸大”!董事长一拍桌说:就是你了! |
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发表于 9-10-2013 08:29 AM
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73. 一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
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发表于 9-10-2013 08:29 AM
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74. 某男人很有钱,但也很吝啬。有一次,他患了重病,医生开药说要用人参,他说:“我买不起人参,听天由命好了。”
医生改口说:“那用熟地也可以。” 他还是摇头:“熟地也很贵,买不起,我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法,便随口说:“另外 有个方子,用干狗屎调红糖一两冲服,也可以治你的病。” 此人一听,一跃而起,急问:“光用狗屎不放糖,可以吗?”
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发表于 9-10-2013 08:30 AM
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75. 丈夫:你是怎样控制自己的脾气的?妻子:每次你一生气我就去洗厕所。
丈夫:洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子:我用的是你的牙刷。 |
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发表于 9-10-2013 08:31 AM
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76. 一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧 追不舍。
不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在 你开始追我。“ |
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发表于 9-10-2013 08:31 AM
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77. 精神病院走廊,A病人对着一个抱着鸭子的病人说:“老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢?”抱鸭病人说:“你神经病啊?看清楚点这是鸭子不是狗。”A病人轻蔑的说:“你才神经病呢,我又没问你我问的是鸭子。” |
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发表于 9-10-2013 08:32 AM
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78. 1,女生穿男生的衣服叫帅气,男生穿女生的衣服叫变态。
2、女生发脾气叫可爱,男生发脾气叫可恶。
3、女生流眼泪叫柔弱,男生流眼泪叫懦弱。
4、女生花男生钱是天经地义,男生花女生钱是天理不容。
5、女生打男生是撒娇,男生打女生是混蛋。
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发表于 9-10-2013 08:33 AM
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79. 借朋友的车开,朋友说借可以,但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车,我冲她的车鼓了鼓掌,说声 ‘加油哦’ 心中充满喜悦。 |
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发表于 9-10-2013 08:34 AM
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80. 爸爸:“追求你的那个小伙子脸皮太厚了,昨夜在我们家呆得很晚,你母亲对你说什么了吗?”
女儿:“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”
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发表于 9-10-2013 08:35 AM
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81. 男女约会,男人忘记刮胡子,女人晚到两个小时。女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来的!” |
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发表于 9-10-2013 08:35 AM
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82. 数学课上,教师对一位学生说:“你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是多少呢?”
这个学生沮丧地说道:“结果是挨了十下屁股!”
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发表于 9-10-2013 08:36 AM
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83. 生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”
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发表于 9-10-2013 08:36 AM
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84. 小外甥要去尿尿,我男朋友就陪着去了。 回来就见小外甥偷笑,然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。
小外甥很哈皮的冲大家说:刚才看见叔叔(我男朋友)的JJ比我的大好多呀!!!
全家无语。。更搞的是,这死孩子说完后转脸冲我来了句:你开心了吧??? |
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发表于 9-10-2013 08:38 AM
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85. 一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
这时隔壁又问:你来干吗啊?
他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
隔壁又问,那你什么时候走啊?
他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
他大骂道:你TMD去死吧,变态!
隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个SB!老TMD跟我接话茬!!
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发表于 9-10-2013 08:39 AM
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86. 我进小学时,老师让我们做自我介绍。第一个上来的是个男的,他说:“我叫尤勇,我喜欢下棋。”
第二个上来是个女的,她忐忑不安说:“我叫夏琪,我喜欢游泳”.. |
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发表于 9-10-2013 08:39 AM
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87. 今天在公交车上听到一个大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是 未知数呢!”那小女孩毫无思索地大声回了一句:“哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…”。全车人都差点被秒杀。 |
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发表于 9-10-2013 08:40 AM
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88. 爹:给你找个媳妇。
儿:我自己找!
爹:这女孩儿是比尔盖茨女儿!
儿:这样?行!
爹找比尔盖茨:我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨:NO,女儿还小!
爹:这人是世界银行副总裁!
比尔盖茨:这样?行!
爹找世界银行总裁:给你推荐个副总裁!
总裁:我有副总裁!
爹:他是比尔盖茨的女婿!
总裁:这样呀,行
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发表于 9-10-2013 08:41 AM
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89. 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯 |
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