你们的婚姻是怎样共同经营。

munlailoke

不好意思各位，我有点罗嗦，如果有谁感觉到面对婚后生活，家庭，婆媳，感情问题很有压力，建议去找专业`辅导员，通常正规的宗教团体都有这类人员，如果平时没有接触，也不要感到害羞或者不方便，他们愿意帮忙你的，因为他们处理很多类似的case,他们的意见一定有帮助。

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婚姻共同经营~之【婆媳相处之道】

       麻辣婆媳你看过吗？还有媳妇的美好时代？讲述的都是婆媳相处之道。都说媳妇和婆婆不好相处，婆婆不待见媳妇。俗话说，咱惹不起，还能躲不起吗？当然，这中间，“躲”也不是长久之计，作为准新娘和准儿媳，咱还是捣鼓下如何和婆婆友好相处吧？这样才能是长久之计啊！

（1）不要和婆婆争老公。妈妈和媳妇一同落水的几率并不高，无论老公多么爱你，你也无法替代她母亲的分量。不要犯这种低级错误。  

（2）不要在婆婆面前和老公太亲热。“娶了媳妇忘了娘”，这是所有婆婆最大的心病。老公越是疼爱你，婆婆的失落感和忌妒心可能越强烈。

（3）不要在婆婆面前使唤老公。婆婆怀胎十月含辛茹苦抚养长大的儿子，凭什么成了你的免费劳动力，呼来喝去？千万别在婆婆面前对老公指手画脚，甚至打骂。

  
（4）不要在老公面前说“你妈”。纵使婆婆没把你当亲生女儿待，但当她听到你在背后用“你妈”来称呼，肯定不痛快，赶紧换成“咱妈”吧。  

（5）不要和婆婆争辩是非道理。“有理走遍天下”在家庭内部绝对寸步难行，本来就无需判断黑白对错，也没必要争个高低胜负。多说无益，口水不如用来养牙.   

（6）不要在婆婆面前逞强。千万不能从头发到脚趾都很逞强，觉得你完全可以独撑整个世界，不能得意忘形。“倚小卖小”，适时示弱。

（7）不要忘记，婆婆是个女人。所以，她和你一样的细心，一样的敏感，一样的脆弱。如果哪个女人能像男人，心胸稍微豁达一些，可能就万事大吉。

（8）不要忽视照顾老公，对老公好就是对婆婆好。每个母亲都希望自己的孩子幸福，找到一个知心伴侣。所以，用行动表示，你会好好照顾她的宝贝儿子。

   
（9）不要让婆婆觉得被冷落，让她意识到她很重要。让婆婆继续发挥母爱的光辉，让她来“指点”你，让她感觉到自己非常重要，活的很有价值。

  
（10）不要以为婆婆“无知”。老年人最怕晚辈说“您什么都不懂，就别跟着瞎掺和了！”这句话如果从媳妇嘴里冒出来，更是一种莫大的轻蔑。

（11）不要欺骗婆婆。任何人都讨厌被欺骗，假如小两口啥事都瞒着老人家，或者敷衍了事不说真话，婆婆自然有被排斥的感觉，伤心加气愤一起来。

  
（12）不要吝啬对婆婆的赞美。好媳妇，夸出来；好婆婆，夸出来。由衷地赞美她，赞美她养育了一个好儿子，赞美她精神矍铄，赞美她厨艺精湛，赞美她持家有方。

  
（13）不要和婆婆抢功劳。婆婆的功劳最大，这是软化婆媳关系的润滑剂。虚心向婆婆学习，确保她的“皇太后”地位，万古长青。

（14）不要在婆婆面前说“我儿子/女儿……”，而应说成“您孙子/孙女……”。带有强烈归属感的“我儿子”本来没什么错，但是却很容易激怒婆婆，仿佛孩子和爷爷奶奶家没关系，或者觉得带了这么久的孙子白带了。

（15）不要忽视孙子/孙女的作用。如果来一句“您孙子/孙女整天念叨您”，或者“您孙子/孙女最爱吃您包的饺子”，婆婆肯定立马笑开花，瞬间拉近彼此的距离。   

（16）不要啥事都不跟婆婆商量。经常告诉她，或让她看看，你们做了些什么事，有些什么计划，重视她的存在，征求她的意见，消除她的不安。   

（17）不要试图改变婆婆。每个人都有自己的生活习惯和兴趣爱好，要彼此尊重，不要指望五六十岁的婆婆*****之间完全接受你的人生观和价值观。   

（18）不要向老公告婆婆的状。夹在老妈和媳妇之间的男人最可怜，如果他是“双面胶”，肯定会主动站出来协调；否则，即便你告状，也无济于事，只会增加老公的烦恼。   

（19）不要在外人面前说婆婆的坏话。婆婆们扎堆说媳妇，媳妇们扎堆说婆婆，女人似乎永远都是这么爱嚼舌头。“批评就像家鸽，总会飞回来的。”   

（20）不要忘记嘘寒问暖，不要忘记百善孝为先。发自内心的关怀和问候，无需粉雕玉琢。孝敬长辈是媳妇应尽的责任和义务，不能衡量得失，不能求回报。

（21）不要忘记跟婆婆表达谢意，哪怕只是客气。对婆婆应心怀感恩，虽然她没有养你，但是她养了你的老公；虽然她可能没有照顾你，但是她可能照顾了你的孩子。

（22）不要小看道歉的力量。家庭琐事纷繁繁杂，冲突过后必须有人先“投降”。既认真又俏皮的道歉，是矛盾的润滑剂，可以有效抚平裂痕。

（23）不要犹豫给婆婆送礼物。逢年过节，买点小礼物，情意自在其中。如果你有心专门去寻摸一件婆婆期望得到的东西，那一定能哄她开心。

（24）不要在婆婆面前打扮的太花哨，甚至另类。老年人大多是比较保守的，尤其是婆婆肯定不希望媳妇“花枝招展”，容易以貌取人联想到人品，所以只要穿着干净大方就好了。

（25）不要全盘否定婆婆的意见。婆婆的话可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要客观地公平地看待，有益的从善如流，无益的一律“Shift+Del”，不留痕迹。  

（26）不要勉强自己去达到婆婆所有的标准。婆媳难处的根源，就在于总想彼此适应、彼此讨好，所以费心劳神、筋疲力尽。除非自己心甘情愿，否则不要太委曲求全。  

（27）不要过分夸大在婆家所受的委屈。人与人相处，都会有摩擦，鸡毛蒜皮的小事不必都放在心上。斤斤计较，只会让自己郁结难开。一点点不如意，就一笑而过吧。

（28）不要拿婆婆跟妈妈做比较，不要按照亲妈的的标准去要求婆婆。少了一份骨肉相连的血脉亲情，自然就少了一份本能的宽容和体谅。遇到好婆婆，珍惜，感恩；遇到不好的，不会失望，不会抱怨。

（29）不要把婆婆当成免费保姆。老人家辛苦忙碌了一辈子，也是享福的时候，她的晚年生活，完全自己掌控。帮你分担家务帮你带孩子，要真诚地感激。绝对不要责怪婆婆没有给你做的事儿。  

（30）不要指责婆婆的节俭或者吝啬。她可能无法接受现代人的消费观，她可能认为媳妇是“败家子”，花钱大手大脚。但是，你要理解，勤俭节约，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。

（31）不要主宰家里的一切。女人的控制欲与生俱来，而且偏执于细节，家里哪个东西摆在哪个位置，都必须遂了自己的心愿。但是“一山不容二虎”，给婆婆留一点她主宰的空间。

（32）不要动不动就生气跑回娘家。娘家是偶尔的避风港，但不是永远的避难所，三番五次地“离家出走”，不仅婆婆更不喜欢你，老公肯定也会烦。  

（33）不要总是赞娘家人、贬婆家人。谁都知道娘家人更亲、更疼爱自己、更为自己着想，但是不要在婆家表露不满，这样只会激化婆媳矛盾。多一些宽容和理解。

（34）不要把公公拉拢到你的战线上一起和婆婆作对。婆媳问题中除了关键人物“老公”，还有“公公”这个重要的角色。倘若你“抢走”了婆婆的儿子，又“收服”了她的老公，那么，你们的婆媳关系基本无药可救了。

（35）不要和婆婆吵架，无论什么理由。即便婆婆飞扬跋扈，也不要跟她针锋相对。可以视而不见、充耳不闻，但是不要吵架，那只是情绪的发泄，对解决问题无济于事。   

（36）不要住在一起。几乎所有产生矛盾的婆媳，都有这个愿望，只是受客观条件的限制不一定能实现。我不多说了。距离产生美，婆媳之间远香近臭。

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给男人支招：婆媳开战的“双面胶对策”
    阅读提示：要尊重你的妻子：尤其不要在老人面前抱怨妻子或者拿妻子不当回事，只有你尊重妻子，你的家人才有可能尊重她。

焦点问题一：这个家究竟谁说了算？为什么她们总是会为一些芝麻蒜皮的小事闹别扭？其实每件小事背后都蕴藏着微妙的权利争夺！

婆婆的道理：连儿子都是我生的，他的家就是我的家啊！我辛辛苦苦养了儿子二十几年，难道在这个家里我还做不了主？我当然要按照我习惯的生活方式来安排儿子的生活啊。

媳妇的道理：我知道赡养老人是我们的义务，但没有必要完全按照老人的方式去生活吧，婆婆一来，家里哪哪都变了，到底谁才是这个家里的女主人？

隐藏在背后的利害关系：不要认为她们因为一个垃圾桶的小事儿闹别扭是她们跟垃圾桶过不去。客厅里的沙发怎么摆、餐桌上的要不要放桌布、应该到超市还是早市去买肉……这些小事的背后都隐藏着一个重要的问题：到底这个家谁做主？谁说了算？

给男人支招：
　　1. 虽然你很明白小事的背后隐藏着那么尖锐的对立冲突，但你能做的并不是开诚布公地来讨论这个问题，因为你无法从根本上做这个裁判。所以，最聪明的做法就是就事论事，支持你认为有道理的一方。
　　2. 在一些很难区分是非或者很难判断究竟谁有道理的时候，要拿出“当家作主”的魄力，让她们都按照你的方式，也不失为一种折衷的好办法。
　　3. 在这个问题上，你要掌握一种平衡。让母亲和老婆在“权力”的范围或者程度上达到某种平衡。

焦点问题二：到底谁的生活和消费观念对？这个问题可能没有对错之分，但她们就是互相“看不上”对方的方式，这就看你“和稀泥”本事了。  

　　婆婆的道理：婆婆认为儿媳天天洗澡太费水，老开空调太费电，买的衣服、化妆品太贵，还动不动就买一堆零食和不实用的东西……以后孩子大了花钱的地方多着呢，这会不节俭点，将来可怎么办啊？  

　　媳妇的道理：我在这个家里又不是白吃白喝，我也在挣钱养家啊！我觉得我们的收入完全可以达到现在的生活质量，所以该享受的就应该享受，为什么要变成守财奴呢？况且，我买衣服、化妆品这些都是提升我自信的方式，而且是在花我自己的钱，我自己的钱难道我都做不了主吗？

　　隐藏在背后的利害关系：说到底，这是两代人生活观念的差别造成的。对于老人来说，她认为能花一分钱解决的问题绝不会花两分钱。而对于年轻人来说，她希望有一个好的生活品质。这件事情，本身没有对错之分。  

　　给男人支招：  

　　1. 背地里对老婆说，以后买了新衣服，尽量不要大张旗鼓，悄悄地拿到自己的房间就可以了。如果老人知道了，把价格尽量说低一些。  

　　2. 对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，她多买几件衣服也没什么。我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。  

　　3. 适当的时候和老婆一起给老人买一些质量好的生活用品或者衣物，并且要说这是儿媳妇孝顺给老人的(究竟是谁花的钱并不重要，重要的是表达谁的心意)，让老人看到，媳妇也并不是光顾着自己享受。

焦点问题三：孩子应该怎么带？这个问题也存在微妙的权利争夺，到底孩子的事情听谁的？孩子应该跟谁更亲？这个问题你要掌握主动权，而且非常有必要掌握下面的一些技巧。  

　　婆婆的道理：为了你们在工作上没有后顾之忧，我们离开了自己生活了多年的地方，搬过来帮你们带孩子，没有辛劳也有苦劳吧！为什么在孩子身上，我这也不对，那也不对呢？我的几个孩子不都是这么带大的吗？不也都健健康康的！怎么现在养一个孩子就这么多道理呢？  

　　媳妇的道理：我知道老人带孩子很辛苦，但一些原则方面的问题我不得不一再重申。比如，孩子添加辅食的时候不能一下子给很多，孩子发烧的时候不能使尽捂着出汗，不能追着孩子喂饭，孩子不能想干什么都满足他……开始的时候我都是非常耐心地讲道理，可没有结果啊！你说了也白说，真是挺搓火的。  

　　隐藏在背后的利害关系：首先老人没有必须帮你们带孩子的义务，这是个基本前提。所以你要理解老人。但关于养育、教育孩子的问题上，由于隔代的关系，老人难免会有一些不太正确或不太科学的做法，所以对于老婆的意见你也应该理解并支持。而最重要的其实是你的处理技巧。

　　给男人支招：  

　　1. 对老人的辛苦一定要肯定，孩子身上的一些老人带得不错的地方或者是优点的地方，一定要表示肯定，这样老人才有成就感。  

　　2. 适时地要以你和老婆两个人的名义给老人一些物质上的回报，表达对他们付出辛苦劳动的感谢。  

　　3. 背地里对老婆交待，如果觉得老人在养育或者教育方法上有欠缺的地方，不要直接对老人说，而是返回到我这里统一解决。道理很简单，如果是媳妇说的，婆婆一定认为媳妇事儿多，不光起不了作用，还会让两个人的矛盾加深。  

　　4.对于老婆提出来的诸多问题，你要把好关，哪些是大是大非的问题，是必须要改变的，哪些是可以稍微缓一缓的，还有哪些是无关紧要的。但这个分类要在心里，而对老婆一定要表达：“这样是不太好，我一定跟妈说说。”要让老婆信任你能解决这些问题，从而让她放宽心，也不会再以挑剔的心态来对待婆婆。当然，如果是一些毫无道理的要求另当别论。  

　　5. 在老人面前提出一些看法，一定要坚持是自己的意见，千万不能说孩子妈说什么了云云，否则会让老人感到儿子对自己的背叛，什么都听儿媳妇的，老人一方面会伤心，另一方面还会有抵触心理。  

　　6. 对老人不能一下子提出很多的要求，首先老人从心里上无法接受，她会有很强的挫败感。另外，如果碰到固执或者脾气不好的老人，反而适得其反，或者一气之下不管了。  

　　7. 老人没有义务帮你带孩子，她是在帮你们的忙。所以凡是都要讲究方式方法，最好能身体力行地让老人看到正确的方法，然后再不失时机地加一些看法和建议。  

　　8. 在节假日期间，夫妻两个要尽量把所有孩子的事情都揽过来，一来让老人得到充分的休息和放松，二来在教育方面尽量弥补老人的不足，毕竟教育孩子是父母的事情，不能把责任都推到祖父母的身上。

焦点问题四：家务应该由谁来做？母亲觉得媳妇不勤快，媳妇觉得婆婆袒护儿子！真是左右为难啊！有什么好办法吗？有啊！为了家里的大好局面，男人多做点家务吧！  

　　婆婆的道理：结了婚，女人就是应该把家里的里里外外操持好。我的儿子以前可是什么家务都不做的，现在到经常下厨房、收拾房间，我真是看不过去呀！  

　　媳妇的道理：我们都在外面工作，凭什么家务必须由我来做？现在都讲究男女平等啦，女人做家务、男人喝茶看报纸的时代已经过去了！  

　　隐藏在背后的厉害关系：道理非常之简单，母亲希望自己的儿子多休息，而老婆认为男女应该平等。这个时候就看男人的态度了！在这个问题上，男人是最有主动权的。  

　　给男人支招：  

　　1. 母亲的心情可以理解，那是对儿子的一种宠爱。理解归理解，但不可以作为资本和借口，为什么男人就不能干一点家务呢？  

　　2.如果母亲说：“媳妇啊，把家务作一下。”？媳妇说：“老公啊，来帮我干！”母亲一看儿子要干活，忙说“我来我来！”想抢在儿子前面做家务，而且心里肯定不愉快。这时应该做的是表明立场：“妈妈忙了一天了，去歇会儿吧。老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。况且她还能给我搭把手”。小两口一起把家务干完不是皆大欢喜吗？  

　　3. 嘴上说“孝敬父母”，但如果在家里什么家务都让老婆干，那是媳妇孝敬，男人能算上孝敬吗？

给男人的几条黄金建议：  

　　1. 要“孝敬”老人，但不是“孝顺”！什么意思呢？就是要尊敬老人，尽自己的孝心。但不能什么事情毫无原则一味地顺从。  

　　2. 要尊重你的妻子：尤其不要在老人面前抱怨妻子或者拿妻子不当回事，只有你尊重妻子，你的家人才有可能尊重她。  

　　3. 其他家人因素也不容忽视：除了父母以外，还有兄弟姐妹、七大姑、八大姨的……不小小视这股力量，他们有时对婆媳关系起到了不可估量的作用。  

　　4. 对婆媳关系不要存有不现实的幻想：永远不要幻想你的妻子和母亲能像真正的母女那样。试想你是母亲亲生的儿子，不也有闹矛盾的时候吗？婆婆和媳妇怎么可能没有一点矛盾呢？  

　　5. 适当的时候拿出领导者的架势：母亲说孩子应该穿红的，老婆说应该穿黄的，你们不是争吗？得，听我的，穿蓝的！  

　　6. 适当的善意的欺骗是必要的：但一定要掌握技巧，要做的滴水不漏，否则会适得其反。  

　　7. 适可而止、量力而行：如果这两个人真的是实在很难相
处，你又何苦费尽力气往一块捏呢？俗话说“距离产生美”，不住在一起了，也就都能心平气和地回归自己的位置了

eunis_0411

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永远处在被动状态的人不是我。是我的老公。由于他妈妈这样的态度，所以，从小到大，他妈妈说什么，他就听。。他妈妈说1，他不敢说2。。这是连他的身边朋友也感受到的。

一开始，就算他在我面前对我说难听的话，例如我的婚事。。我都忍忍忍。但是人的忍耐度是有限的。我越不出声，他就越过分！我这里忍了，那里就会和我老公因为这件事情吵架。

每个人的筹备结婚过程，都很开心，很幸福的！但是，他妈妈每次都不让我们开心久一点。每次在我们开开心心的时候，就给我们好看！就如，拍婚纱照那天，我们分两天拍。大家回家的路途，都在回忆着拍照的过程，说到嘻嘻哈哈，说到回家都还说不够。但是，一进门口，他妈妈就给脸色我们看，骂我们：拍什么照片，拍到现在才回来！人家去中国做大生意，来回飞机都回来了！你们去到台湾香港拍啊？！然后就一直找事情骂，结果我们两个，一句话都没有说，就各自去睡觉！两天，都一样得破坏了我们的心情！因为她，我们俩夫妻，在这段日子，吵了很多次架，闹到很僵。

每次我们开开心心要出去做结婚的事情，他都不断说，叫你们今年不要结婚。你们不听。。。。一大堆难听的话。。弄到我的心情很差，结果很多事情，都不能好好做，破坏了我去筹备的心情。。

我本来有那种很期待婚期带来的感觉。。但是渐渐地，这个感觉已经离我越来越远。。我已经没有这个期待的感受了。婚纱照拿到了两个星期，我看了就没有再看。。没有那种心情去选照片。

eunis_0411

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她不喜欢我的同时，我也不喜欢他，为什么我却没有这样对待她？但她却要这样对待我？为什么他骂我的时候，我要乖乖给她骂？并没有发言的权利？

人与人相处，不是因为你是长辈，所以小辈就要尊重你。。将心比心。。你不尊重别人，要别人如何尊重你？

我在中五的时候，就认识了我的老公。但是我们常常晚上出去。。很正常嘛。。我老公有做工，出去拍拖，当然是在晚上。她每次都拿这一点来侮辱我。说我没家教，妈妈让我晚上出去，三根半夜才回家。晚上出去，就是没有家教吗？我真的很想大声告诉他：请你不要侮辱我的妈妈！我的妈妈是一个好妈妈！！因为她说一次，我就心痛一次。觉得我害了自己的妈妈！

这次，他竟然很大声的命令我，好好给她骂，他说我没有说话的权利。所以我一出声，他就说我没家教，我妈妈不会教女儿！还威胁我，要上门痛骂我的家人！ 并要我们不可以结婚。

那天后，我的心情一直很低落，一直有种很恐惧的感受。我会无缘无故，不管在哪里，会突然感到很害怕，就大哭出来了。我不想吃，不想喝，不想工作，不能睡，。。睡觉也会梦到她而惊醒。什么事情都不想做，做什么，都不能开心！！因为，做任何事情，都会联想到她，我真的很担心她会上来给我妈妈爸爸难堪。我不想我的婚姻，也连累了他们。我真的很自责。我选错了我的婚姻，是我的错！！与我家人无关。我不想任何人为难我的家人，给我家人难堪。 我当时，真的很想死！这段婚姻，我已经不想要了！只是因为亲戚们都知道了，我没有办法在这个时候，说不结婚了！我家人会丢脸！我死了，他就没有机会再这样威胁我，我也不用害怕她几时会上来为难我的家人！

由于，自从我和我老公一起之后，生活的圈子变得只有他和我的家人，我没有朋友。所以我真的找不到对象诉苦！我的开心，不开心，都是和我的老公分享。以往的每一件事情，他都可以平复我的心情。。唯独这一次，他不能平复我内心的恐惧和失落。

我的老公做事情，总是想一步，走一步。每次，都得过且过解决问题。这个问题，我已经和他说了很多次。他对着我，就告诉我，他妈妈是这样的，发脾气的时候，就是这样。 叫我忍！

但是，这个方法只是短暂的解决方式。如果要长期保持良好的关系，是要大家互相尊重和忍让，而不是只是我在付出。而他只会对我变本加厉！我老公他很清楚知道问题来自他的妈妈，但是他却没有勇气告诉她，他不应该这样对我的。他没有能力保护我，和我们的婚姻。一次又一次地让她妈妈破坏我们的关系。我已经多次告诉他，要和他家人表明我们自己搬出来住的决定。他没有勇气说，却一直说他妈妈明白的。结果？到了入伙当天，他知道了过后，就说我霸占他的儿子！

在他妈妈命令我闭嘴的同时，他也叫我不要出声，给她妈妈发泄。。他的答案是：“当时他妈妈很不平衡，唯有我顺从她，他就可以消气了。。

我问他：你为什么知道你妈妈这样对我很过分，你还推我去受罪！

我真的很失望。。。。很难过。。。。为什么他明知道他妈妈这样做是错的，他知道我很委屈，但是他却推我去给她妈妈发泄，来解决他的为难？？他为什么不告诉他妈妈，不可以这样对待我？

他没有保护我，他自私到，利用我来平衡他妈妈，更没有去做任何事情去保护我们的婚姻。。

我的家人没有不看好我们，只是告诉我们，这样过日子不是办法，我老公一定要去解决！不然我们以后很辛苦。。。

我的家人知道这件事情后，也很生气！！ 叫我不要怕！！让他来！！那段不开心的日子，我回妈妈家小住，有他们的关怀和关心，我的心情平复了很多，心里的恐惧也越来越少。

那天后，我就不再见他的妈妈。。周日，我们在新家过，周末，我的老公，就回他自己的家，而我就留在妈妈家，或一个人回新家。
对，我承认我没有勇气见她。目前，在于逃避的状态。我真的不想见到他，一看见他，我就想到他怎样对待我。他完全没有尊重过我，和我的家人，侮辱我的家人！我没有办法面对她！一想到要见她，那种恐惧感又会再来了！！

没有和他见面，我和我的老公不再吵架，感情好回很多。。。而我天天也不用过着提心吊胆的生活。

我能做的已经做了，我也多次告诉他，我心里的难受和精神上的压力，他也有眼睛看的。。。要采取行动的，是我老公了。。他选择什么都不做，没有勇气去做。。skip掉补救这个婚姻得人，是他。。因为它没有尽力去保护我，和我们的婚姻。

munlailoke

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    她不喜欢我的同时，我也不喜欢他，为什么我却没有这样对待她？但她却要这样对待 ...
eunis_0411 发表于 27-6-2012 03:14 PM

你不用傷心難過，你想一想，你自己强调，她不喜欢我，我也不喜欢他，他这样对我。。。。。等的字句，你在执着中，可能我们大家给的劝说意见你只是片面的听而已，目前你在这里说出来只是想找个谈心事宣泄的地方，如果这样你会好些，那也不为过。
这和你当初问的问题：2方相处要怎样取得平衡？  好像有出入，如果是不想平衡，唯一最好的是离开他，这样你会好过，离开你老公？因为将来你家婆还是想办法挑拨你两夫妻，那时候你又有问题了，可能那时候你怀孕？要烦小孩要烦很多你预想不到的事情，你也没有这个EQ去处理你的烦恼。。。然后又再想自杀，又来逃避。。。等的事情
总归这些事会一直重复又重覆，你可以挑一些你喜欢听的意见，可是事情不会发生你所期待的那样。可以的话，找时间参加一些正规的宗教团体，慈济，弟子规，基督教会。。。。

我接触很多这类case,以此希望路过的网友会明白：一段感情如果一开始没有被看好，没有被祝福，后面的路一定坎坷，相爱的人一定要有足够的能耐和EQ去面对，想清楚才继续，往往很多都会不明白的陷下去，遇到问题不知所措。一直觉得自己命苦面对这样，可是有曾想过这样的关系问题，是自己找来的，既然已经有问题就要大胆承认，然后找对的人/机构/团体来帮忙才能正真帮到自己。多多接触正能量的人，这样自己就不会常常转牛角尖。别人的幸福，不是他命好，也不是偶然，是用心经营过的，有些背后也是经过很多艰苦的过程得来不易。

eunis_0411

回复 26# munlailoke


    对于这件事情，要怎样取得平衡点呢？我坚持不要和他妈妈一起住，他也知道我的想法。但是，他不知道要怎样去告诉他妈妈。
有很多事情，他口头上一直说：“我不能做什么。” 其实，他可以做很多，只是他选择不要去做。。

今天，他可以叫我们不结婚。日后，结婚后，他又会叫我们离婚。。整天搞风搞雨！那里有做母亲的，一直在破坏孩子的幸福。。
我本来是希望快点生宝宝。不过，现在我已经打消这个念头。。我觉得我在怀孕的时候，需要我老公的大大支持和爱护。。现在，他都不能让我感到安全感。。怀孕期间，如果长期性这样。。我也会搞到有忧郁症。

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    对于这件事情，要怎样取得平衡点呢？我坚持不要和他妈妈一起住，他也知道我的想 ...
eunis_0411 发表于 28-6-2012 12:28 PM

现在你先深呼吸然后心想怎样做你自己才会高兴，那就随着去吧，当然以不伤害对方或自己为主。我能告诉你的意见之前就已经和你说了，能够真正明白多少，就看你自己愿意接受与否，你会一直重复又重复遇到同样的问题，心想只要他怎样怎样，就没问题了，只要我老公怎样怎样问题就不会有。。。。这些只是暂时而已。
最后希望你不要等到无法补救时才来后悔，还是那句多参加正规的团体生活，认识多些新朋友，让你心情好，增加你的正能量。