一封给那个女孩的信~

laick88

看过《那些年，我们一起追过的女孩》，让许多人都有感触。每个男生心中，都有过那么一位“沈佳宜”。搞到每位男生，都说九把刀抄袭自己的故事。 很多大大都是，通过文章分享，自己的一些点点滴滴。我也有感而发，凭着我的记忆和感觉，一点一点的写下，那些年她和我的故事~

我的文章中，没有华丽的字眼，也没有铁达尼式的浪漫爱情。希望读到我文章的每位，能用心看到最后，就是对我最大的支持。废话少说，现在就来看看，我的《那些年》~

第一章：回忆中与你，最美好的时光~

温软的声音和那甜美的笑容，你和我一起手牵手，走在夕阳下的沙滩下。我笑着和你聊着我们的梦想和将来。这一刻你的呼吸，你的动作，还有你的表情都在我的眼前。心里有一种说不出来的幸福~ 突然我觉得太阳，热乎乎的照射着我俩。我缓缓的睁开眼睛，发现熟习的周围。嘴边微微一笑才叹了一声气，原来我又梦见了你~

我坐起来床边，回忆了刚才梦里的情景和你。霎那间我的脑海里，回到了过去。想到了一切关于我们的故事。一幕又一幕的画面，慢慢的浮现在我的眼前。。

那一年我念着中四。开学的第一天，我一贯的习惯，选了教室的最后一排，右下角的座位和一个同班三年的朋友坐了下来。虽然我不是很愿意和他同座，可是班上陌生的面孔，也没有什么其它的选择了。接下来班主任就向我们解说，新的学期里所需要的各种各样的杂费。我漫不经心，独自一个人向着窗外在发呆。脑海里想着如何过完我的中学生崖。因为班上没有一个人或事物能吸引起我的注意。

“咚，咚，咚”，三声轻轻的敲门声，打破了班上原来的吵闹声。安静的一切，惊醒了发呆中的我。眼球向着敲门声的主人望去。小小的脸蛋，有点厚的双唇带着那灿烂的笑容，和那透明漂亮的褐色眼睛，看到有种被吸了进去的感觉。你背着粉红色的书包，一面尴尬的表情和沉重的脚步，走进了我的教室。和班主任的一番谈话后，你就瞭望教室的四周，好像在找着什么似的。

这时你走到离我大约三十尺的空座位，坐了下来。原来你是我的同班同学。我的眼球从你进来的那一刻，就没有从你的身上离开过。隔壁朋友：“喂！你一直看着人家做什么，喜欢人家啊？”我才会过神来，说：“看下不可以哦”? 朋友：“是吗？看到那么入神”！
尴尬的我就不敢再望了，都不知道你有没有听到呢~

这种感觉非常特别，至少到现在我也没有过的感觉。或许就叫一见钟情，一种好像认识很久，可能上一辈子就喜欢上了。我喜欢瓜子面，大眼睛，身高不矮过我的肩膀的女生。真的非常奇怪，你又不是我喜欢的理想类型，为什么我会喜欢呢？后来的两个月里，每天我都会偷瞄你，看看你在做什么。很多次你都会突然回望我。有一次你跟她的同座，不知道说什么，然后两个人就对着我笑。不知道你是不是发现，知道我一直在偷瞄你。

我为了接近你，认识了你的同座。可是这起不了什么作用，和你的距离还是形同陌生人。我知道这样下去不是办法。一定要想些办法，吸引你的目光。对了，学生时代追女孩最好的方法，考好的成绩！在来临的三月小考，我一定要冲出人群，让你看到我的存在！我开始努力的学习，一直死背那些我不喜欢的课本。你不会知道想着你就是我的学习的最大动力~

终于我在这次的小考，非常的特出。有几科的成绩都是班上的最高分。可是这招不怎么管用。我故意在你的面前邀功，可是却给你酸了一把。你说：“你就厉害啦，这么本领读书”。心里真的是一阵酸味。可是我有想不到还有什么把妹的方法。唯有继续努力我的学业，让你知道我是个不错的人选，靠谱的男人。

过后的某一天，你没有来上课。看不到你我非常得着急。问了你的同座，她又不知道。心想不知到会不会有什么事呢。可能看戏真的看太多了，胡思乱想一大堆！你的同座是我的死对头，班上成绩除了我和一名书虫妹，她就排第三。我费了很大的苦工，才从你的同座拿到你家里电话号码。靠的就是死缠烂打，烦到她不给不行。那时候手机还没有普及化年代。

回到家第一时间，就冲上楼上坐在电话前面。带着心跳两百，发抖的手脚，按下了七个号码。“嘟嘟，嘟嘟，嘟嘟。。。”，电话传来的是一把甜美的声音，还好接通的是你本人。我就一轮嘴问你为什么没有来上课，生病了还是偷懒啊。她只回：“你是谁”？
对哦，你看我紧张到！报上名后就假假跟你说说，今天有什么事情和功课。你只是问我，我那来她的电话。虽然是短短的几分钟，可是我兴奋到爆。过后的一天，你还说了她的同座一番呢。

日子一天一天的过，我们也没有更深入一层的了解彼此，之间的距离就保持在普通的朋友。朋友当中有几位口花花，和你混的比较熟的，我也只能心里羡慕而已。大部分在我印象里，就只有习惯性的瞭望着你，偷看你的一举一动，和每一个微笑。就这样一年的学期就那样过了，或许我给你的印象就是一个读书仔吧。

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  第二年我中学时代的最后一年，这一年发生了太多事，也是这一年在我人生留下了我最难忘的时刻。这一年我当上了班长，或许是成绩优秀的关系，班主任说什么都要我胜任。我脑子一闪有个坏主意，就是能收集一些有关你的资料，能对你有更深的了解。你的生日，住家地址就是那样得知的。只有老天爷才知道，我胜任这个位子的目的。

  在开课不久学校举行大扫除，我从朋友打听到你会一起参与。由于家里是开店做生意的，我只要不上课，就一定要在店帮忙。可是我不理父母的反对，硬硬回了学校做仪工，还不如说是为了你。那天我和同班的朋友，一起忙着课室里的清洁工作。直到尾声我也不见你的身影，唯有失望告终。可是在我要离去的当儿，却看到了一位穿着黑白线条的上衣，配上一件牛仔裤，和一张我熟习的面孔出现在我的视线里。这不就是你吗！看到你只完全被你雷到了，一个字形容——索！

  你的出现令我心跳加速，有点脑充血呼吸困难，触电的感觉。身体内亿万个细胞不断在被刺激着，血液也沸腾了起来。忙完了工作我们一班同学就到学校对面的档口享用我们的午餐。聊天中我才知道，过后你和我俩个朋友们还有节目。我的一位朋友想追她的朋友，那位是可是我们班的班花。还有一位朋友当然就是想追你啦。可是你们一共三个女的，第三个女的不想做电灯泡，还想找多一个男生。这时五个人，六个眼睛都望着我。哇靠！我可是这篇故事的男主角，怎么变成你们五个人的临时配角。

  哀呀为了你，临时插一脚都愿意了。我只好回一趟店里，跪求皇上皇后发一张出城证件给我。说来见笑我真的长那么大，都没有和朋友出过街。我这个八零后的，和现在九零，和新一代真的无法比较。我亲眼看到现在很多不够岁的都已经clubing了咯。不料野蛮的皇上和皇后，为了他们儿子的幸福，竟然批了这道证件。我当然“拉拉霖”跑向约好的目的地。

  找到了两位猪朋狗友后，没有看见那三位女生。问了才知道女孩们有点私人东西要买。集合后突然第三位女生打消念头要回家了。玩野咩！我可是你的拍档咧，我很失利你啊？你走了，那么我不是要吃自己！算啦不来都来了咯。我们看的那套戏，见鬼10。 说的是五个朋友，去了泰国一趟，玩起了10种不同的见鬼法。那么巧的是我们也是五个人，三男二女。

  这轮以为没有戏唱了的，我被推到最左边的位子去。男男女女男的排位。可是你竟然在开戏后的五分钟，开口要求换位。你主动要求坐在我的旁边。这时的排位已经变成，男女女男男。我用力捏自己的手，有点疼的感觉，才肯定这不是在做梦！你就坐在我的隔壁，距离不到半尺，隐隐中还闻到淡淡的香味~ 我由“骑呢啡”升级到主角的位子。看到两位猪朋狗友，不服气的表情，我太开心了啦！期间只要有鬼现身的情景，她就会拿书包遮住前方，面部就向着我。我俩只有傻傻的对着彼此微笑。原来和女生看鬼戏是那么爽，那么过瘾的~

  戏完后我们也各自回家去了。回到家的第一刻，当然是打给你刚才留给我的手机电话，问候你平安到家了吗。之前老是把那些拥有手机的学生看笑话，可是为了与你保持联系我也买来了第一支手机。之后你们四个也和班上的其他同学，再去看多一回。而那两位朋友再也不敢叫上我了，说我阻着地球转。不过那一天起，我们的关系开始升温。每天我都有事没事都打电话给你。有时在回家后的下午天，或在晚饭后的时间。打电话给你，也成了我生命中的一个习惯。
  
  开始的时候，都是我主动打电话给你。直到后来，你也会自动打电话给我了。我也不明白为什么我们那么多东西倾，在学校聊了回到家下午又聊，晚上睡觉前又聊。“褒电话粥”最高纪录下午两个小时，加晚上四个小时。有时我会一边聊天，一边做功课，感觉就像你就在我身旁。这应该就是早期的facetime，只是看不到对方的面罢了，估计乔布斯的灵感也来自于这样的经验。我本来就不多话，可是对着你我总有不同的话题。

  你性格开朗，思想简单，生活中实在。你的朋友当中异性占了多数，你说女孩们都喜欢勾心斗角，你不喜欢那套。你的每科都比我狲色，除了母语科。我深深被你的文笔和和写作的表达方式而着迷。由于你是乘坐别人的van车来上学，大约六点半就到了学校。我担心你的安危，所以我也提早起身到学校和你做个伴。那么早的学校除了我们俩，大多数的同学都是情侣。一对一对的在偷情，不知道现在的学校还有那么样吗？我们俩也不理其他人，继续温习自己的功课，不过大部分时间都是聊天多。

  我开始听你喜欢的后街男孩的歌曲，观看我最不喜欢的鬼戏，陪你聊天直到凌晨时分。这一切慢慢的开始感染我，生活习惯也因为你而改变了。除了我的睡觉时间，大部分的时间都被你占有了。打从我的内心已经认定你是我的第一位女朋友，只是没有说出口而已。有好几次你老是和我说肚子疼，我以为是你没有吃早餐的习惯和三餐不定时所引起的。我就讲要你吃点东西，你却只是微微一笑。科学优秀的我，为什么那时就没有联想到其他理由呢？面对爱情，我曾经那么单纯。

  每次我约你看戏，你总是叫埋一大班朋友。我问你为什么，你说人多热闹点，真是被你气昏了。我喜欢你的事，在同班的朋友面前，从来不提起。只有家里人懂得，到现在爸妈还会提起你的名字，毕竟在他们面前我就只有过那么一个你。有一回你来到我家的店，当然是和一班朋友。记得那次，他们两老可是开心的合不埋嘴咧！我对你不是没有真心，只是了解到当时我们的状况，不能谈什么爱情，唯一能做的就是尽量享受当下拥有的美好的。我真的很想向你告白，大声地告诉你我爱的就是你，可是我真的没有法子。

  日子一天一天过，我们也只是保持在暧昧的关系。当爱情到了一定的阶段，就要考虑现实的问题。许多的情侣不论有多恩爱，要是过不了这一道墙，就注定要遗憾终身。因为家里的环境恶劣，我的心灵比同龄早熟。我学会面对现实的这个世界。明白有面包才能有爱情的道理，爱情是不能买面包吃的。爱情不是一切，有感觉不是大完。我承认我有点大男人，也有点自私，想的太多了。我不要你跟着我这个一无所有的臭小子。在这年里的记忆最深刻，也是我往后常常回顾的美好回忆。

  那时我晚上睡觉前一想到这些问题的时候，我都泪洗满面。这样无奈哭泣的日子，也持续了很久。我唯一能做的就是珍惜眼前的你，享受每一刻和你度过的时光~ 所以现在我依然记得那时候，这一段美好的时光。我明白这个感觉只有在你身上才有，喜欢的人可以有很多，可是爱的人真的就只有你。我们之间很有默契，只要一个眼神已经明白对方的想法。真的不骗人！有时在学校发生了某某事情，我俩眼神交流不说什么，回家电话聊到的时候，发现想的都是同样的东西。

  我还记得第一次和你庆祝生日的那天。一个礼拜前，我就自己跑去买了一个西尔维斯特sylvester公仔。就是迪斯尼卡通里，和tweety bird的那只大傻猫。我打电话给你，才知道你也有一只一模一样的它。原来你也喜欢这只大傻猫，原有在家的是十尺高大的，我的那一只只是三尺小的。你都不知道当你说抱着它睡觉刚刚好，我听了心里都不知道有多开心。心想它能在我不在你身边的时候，陪伴你度过每一个夜晚。不知道它还留在你的身旁吗？

  这一天晚上，我们聊到了彼此的爱情观。我向你暗示说现在不是时候，我们都还年轻，应该好好享受单身多几年，理想的拍拖应该在二十三到四的时候。希望你给我一点时间，让我努力做点功夫至少也要有些经济能力。当时的你默默不作声，我只能心里向你徐下我的诺言。我也不知道你明白与否，到现在还记不记得。我做不到那些在学生时期，就只是拍拍拖那样。我想给你更多，想为你负起你人生下半辈子的幸福。

  那天后我俩就自己为对方起了个小号。也只有我们俩知道名字的由来。朋友们都问为什么有如此称呼，我们俩也不说什么傻傻的微笑。可是这也维持不了多久，因为你的朋友班花和你的同座男生的出现，在我们的关系插上了一曲。没有错之前一年我的朋友没有成功。美女哪有那么容易得手，呵呵~ 而你的同座已经掉进爱河了换了位子去遇情郎，这也换来了另一位同座是一名男生，一位花美男。

  班花经常在众人的面前公开向我示爱。常常说了令人想入非非的话。我到现在也分不清她是认真，还是和我开的玩笑。那时的我有点肥胖，样貌也普普通通，可是每个人包括你都说我是大只。她可是班花美女一个，都不知道她喜欢我什么。我和你的称呼被班花听到，班花就闹啦说吃醋，我花心啦什么的。我尝试向你解释，可你为了班花的关系改口叫回了我的原名，心里真的不是滋味。

  话说另一头，那位同座的花美男，他也是你的仰慕者之一。这位花美男就好像班花对我那样，对你发起一波又一波的攻势。中学时代的朋友就是那么幼稚，老撮合班上的每一对男女。朋友们的眼中，花美男和她就是一对，我和班花就是一对。可是我和你在学校做的是一套戏，回到家我们还是依旧聊天说个没完没了。彼此都说对他们俩没有什么想法，可是却“责”（粤语）来责去互相挖苦对方。

  在我们相处的那一年里，从来没有什么争吵。你和我一样有什么问题，都要当天说清楚绝不留到明天。我们很享受彼此间责来责去，那是我们之间的一种情趣。你我也没有什么秘密可言，朋友中谁谁谁向你示爱告白，你也说给我听搞得我不知道多么紧张。就那样我们毕业了，我报考了高级马来西亚教育文凭，而你就选着去了拉曼学院。虽然你说过和我一起报考，可是你怕自己应付不来。你我都知道从此我俩都会各分东西，虽然嘴说会时常保持联络。可是我越来越担忧接下来没有你在我身旁的日子。

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第二章：转折点

  考试完毕后，你非常幸运被抽中了国民服务。要是我没记错国民服务那年是第一年，而你是第一批。你百般的不愿吵着要我代你去。你都不知道可以的话，我多么希望代你去这一趟。暗地里我尝试去了有关部门，查问有没有自愿效劳的。可是要自己掏腰包也不能选择任何营地，我这才放弃了。这受训的三个月里，你不能携带手机入营。我们就那样也没有了联络，长达了三个月。

  在你还没有入营的当儿， 我问了你的军营地点，因为有特定的时间让家人来探营。你没有告诉我，我不知道为什么你不让我来看你。那是我人生第一次，发觉生活少了什么似的。没有你陪伴的时间，时间过得特别慢。日常生活里少了你的声音，感觉好空虚，好孤独。习惯性坐在电话前守护着的我，常常幻想你会突然间打电话给我。那怕是短短的几分钟，可是我都是没有接到过。

  老爸的十六年生意在这时搬了地方，我们一家也搬了家。那个家用电话是我唯一最怀念的东西。家里的经济环境真的是一天不如一天。我尝试想为家里出一点薄力，放弃我的学业，可是却遭到他们的责骂。老爸说唯有我继续念书，才会有改变的一天。华人的传统观点，再穷也不能穷教育，因为教育才能改变未来！这个观点那时的我大致上不认同。我只想到要是我自力更生，不但能为家里出力，也能早点给你保障。

  等到我收到出营的消息，我立刻联络了你。可是我已经错过了，你已经出了营好几天。原来每个营都有不同的出营日期。你只是冷冷的回了我几句，说累了想要休息。那是我们聊的最短的一次通话。过后的几次通话，你也没有什么提起在营里的日子。你只是说你肥了又晒黑了，不再美丽漂亮了，没有人要了不敢让我看见。其实我想说怕什么，我一定会要你的。向来你大大小小的事情都爱和我讲，可是你出了营之后，我们真的聊的非常少。我感觉那里不对可是又不知道是那里。不安的情绪，开始涌上心头。

  现在我回想那段我没有去营里找她，或许是我们感情转淡的一个点。你一个女生在家娇生惯养，突然说要去营里受训，一定有很多难处。你嘴说不让我去，并没有说不想我去。我真的太傻太天真了，怎么就听不明白你的话呢。其实我的脑海里已经不能清楚记得那段时间的情节，可能是后来车祸导致的后遗症， 把大部分的记忆洗掉了。

  你出营后没多久，你的那位曾经的同座的女孩，宣布结婚了因为怀上了我朋友的骨肉。没有想到许多的带球嫁人的事情竟然发生在我们的身边。那天婚礼的酒席晚上我有点失落因为你坐在隔壁桌。过后我走到隔壁跟你和那位班花开了玩笑，说几时轮到你们啊？可是你和班花一人一句，说什么我眼光非常高，你俩都不是我的那杯茶。突然我口吃黄莲有苦说不出，也开始对你有点陌生的感觉。

  不幸的事发生在隔天的早上。不知道老妈是不是有不好的预兆，死也不让我去做兄弟。虽然我有时很听妈的话，可是你在我心中永远是我的首选。一来你也有作姐妹，加上最近我们俩的关系开始疏远，我想好好和你谈谈。我记得那天我到了新郎家，可是衣服不妥当唯有赶回家换。那时八点多早上，我开着我的摩托车时速八十，在一个路口上被一架转入的沃尔沃汽车撞上了。也不知道在空中打转了几多个圈，摔个四脚朝天和狗吃屎似的。

  苏醒的一刻庆幸自己没有意外就那么死掉。脑海里出现里一个我熟习的面孔，我想到了你。那一刻我很害怕恐惧死亡，因为我还没有为你做过什么。我尝试站了起身，可是脚已经没有了知觉。我的天，不会是断了吧！有位好心的印族女人帮我打了通电话联络我的父母。可是我又昏迷了过去，直到听到救伤车的声音，和一把慈祥的声音，我才再次醒来也知道父母也抵达了事发现场。我那火爆的老爸，当然是找那个元凶非要教训他不可。我永远都不知道是哪一个“粉肠”撞倒了我，只知道是一位三十几岁的中年男子。
                                   
  拜的神多自有神庇佑。在医院经过检查，我只是右脚骨有点裂痕，外加脚面缝上七针。身体其他部分也只是严重擦伤。大概中午十二半点左右，才接到其中一位朋友的来电，那时朋友们才得知我出了事。我失踪了四个多小时，你们这班所谓朋友才发现不存在的我，有没有离谱一点哦？没有想到多年的友情是那么的单薄。从此我心里就有了一根刺，心想再也不想和这班朋友在有什么瓜葛。

  死里翻生的我并没有学会聪明一些，倒是在这个时候我对你有了心结。发生事的前一晚，在婚礼上我已经跟你说了，我一定会来。可是你也和他们一样吗，也一样忽略了我的存在？虽然在当天下午和我出院后的第二个月，你和几位朋友有来看过我。我故意在你面前，装作若无其事的模样，免得你为我担心。那天留院漫长的夜晚我无法入眠，满脑子想的都是你。车祸带给我的伤害只是肉体上的疼痛，而你带给我心灵的创伤真的好疼，我的心始终无法设怀。空虚的我特别想和你聊天，可是为什么又是自己一个人哭泣的夜晚。。  

  我一直在想你有没有担心过我，因为我看不见你的关心。我一怒之下决定不再追问你的理由。当有问题的时候，我没有立刻站出来解决问题，这点真的很失败。而接近年未，老爸的生意也撑不住了。虽然生意是净赚，可是不足以养活一家五口。所以就算他结束了生意，却负债累累欠了一屁股的债务。没有了经济的资源我更加自卑，完全没有见你的勇气了。种种的因素让我不在联系与你，可能这个是我做的最错的决定！

  那时的你在拉曼学院上课，我想或许是你忙也没有再联系我了。我只好把所有的时间与精神都投入到我的学业上，只要一有时间就到餐馆做兼职。很多次这班猪朋狗友，都约我一起喝茶聚一聚旧。我也用没有时间，或工课忙的借口一一推掉。日子久了，他们也不再打扰我了。就这样你我的距离也渐渐的约走越远。。万万没有料到才毕业没有多久，我们的感情就那么的脆弱，这么轻易被打倒。虽然时间非常难熬，可是你带给我的回忆是我那时最大的安慰。

  我想过我们的关系是不是就那样结束了。当然我从来不知道你在想什么，唯一肯定的是我还没有放弃。我做过那样的假设，要是你在拉曼学院遇到比我帅，比我好的男生呢？我也没有什么办法，要是你喜欢的，百万亿个不愿我也唯有衷心祝福你了。因为我确实没有向你表达过自己的心意。不是有那么一句话吗？“命里有时总须有，命里无是莫强求” 。

  这样的日子持续了一年多。还好爸妈一人一份工作正在努力还债了。我也考完马来西亚高等教育文凭。偶然下我看了一部日剧《求婚大作战》，和在一次旅行当中，听到了古巨基的《爱的太迟》。心里一整整的酸涌上了心头，戏里和歌词里的每一句都刺进了我的心坎里。这一切会不会都太迟了呢。。不行那么样下去，我一定要好好争取下，免得将来后悔就太迟了！

  我联络回之前的同班的朋友，因为我想打听关于你的消息。我不相信他们所说的。你很少和这班朋友一起了，变了另一个人。和另一班朋友常泡酒吧爱上了clubing，还有时吸会两口烟。学院生开始流行泡酒吧，就是在那个年代。现在连中学生都开始clubing了。我不是说泡夜店的女孩很坏，只是那时的我有点难接受。

  我按起了那个熟习的号码，开始联络回你。经过几次的努力，我约到你在某天的下午，在你家附近的麦当劳用餐。我借了哥的汽车，独自驾到你家去。这次是我们相识以来，第一次单独见面。你没有像之前中学时，把一大班朋友叫上。不知道你是一年多内见识多了玩开了，还是有别的原因。那是我第一次去你的家载你。当天的你留了一头金黄色的长发，还化了点装应该叫做烟熏眼smoke eyes，黑色的衣服加上一件短裤。隐隐中散发出一种娇媚的性感。

  看到你的当儿完全被你迷倒了。不知道周围的人，有没有觉得在看美女与野兽的情节。一年多没有见到你，心里满是激动。我点了份套餐，可你只是要了杯可乐。说什么要减肥，我还真的服了你。许久不见面的话题，都是在缠绕在这一年多不见面的时间。除了外表之外，我也没有发觉你那里不同。朋友们的看法和我感觉的有出入，比起朋友们说的我只相信眼前你所讲的。聊了大概两个小时你说要回，我就送你回家了。奇怪的是临走时你要吃雪糕，我买了给你你却说：“我会永远记得今天你请我吃过的雪糕”。我不明白为什么你会这么说，所以特别记得。

  我发现了我们之间的共同点和差异。我和你的性格可以说是反差或是互补型的。你性格外向爱说话，我则内向只是宁听。你爱到处玩耍，我却宅在家。你的身边总需要很多人陪，你爱热闹怕寂寞，我却恰恰相反我爱清静。但我们对某些事有同样的看法和想法，我觉得我们有共同的语言和话题，换句话说就是同一个通讯台“ngam channel”咯~

  过后的我用不同的理由约你喝茶，当然也没有那么顺利，三番四次的被你拒绝。柠檬吃多了还真的很泄气的咧。你不是说不得空，就是不在家里，要不然就是约了某某朋友。春节前我才约到你，晚上在你家附近的麻麻档喝茶。那天巧遇你的一群你的朋友，你告诉我他们是和你一起clubing 的kaki。没有想到你会向我坦白。你也告诉我你的朋友虽多，可是都是被你分得很清楚。有些朋友是玩乐的，有些只是喝茶吹水的，还有一些是做工的同事。

  这天的谈话，我们才聊到那天我车祸的事情。我乘机追问了你那天的原因。你告诉我当天你在新娘家里，看不到我就问了几位男生，他们都说不知道。你以为我没有来，去学校上课了。要是这番话是别人的口中所说我一定不信，可是出自于你的嘴里我就一定相信。那时我听了这段话心都碎了，我知道这一年多是我错怪了你。我对你的心结和误会，就那么告一段话了。当被人误解自己的时候，我都不怎么爱解释。因为信我的人不用解释，不信我的人解释了也没用。这句话真我觉得真的害死人，没有人是谁肚里的虫，不把话说清楚，没有人会明白自己想的是什么。

  当然我没有忘记这一次，最重要的是就是确定你有了男朋友没？当我问你的时候，我非常怕听到你说出那个我不愿意听到的答案。你却只是说没有。我听到的那瞬间，心里开心的提早放起了烟花和炮竹。从你口中得知有两位同班的友人，竟然追求你。你还笑着对我说，好的桃花就没有你份，烂的桃花就朵朵开。你不想要那么复杂，难道做普通朋友不可以咩？我的心不知道多着急，真的非常害怕你落入别人的怀抱里。在另一方面，我也非常庆幸你还单身，在想或许你也像我一样都在等待对方呢？

  这一次我再一次暗示你，我喜欢爱的人还是你。我还记得当时你反问我时，我还不犹豫的说：“有啊，喜欢很久了咯。可是我现在什么都没有，要她和我一起捱穷咩”？我留心观察你的表情和每个动作。可是看到的你眼望着旁边路的地下，默默不出声。我不知道你明不明白我说的人就是你，也不晓得你想的是什么。。心在问自己，你还喜欢我吗？

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第三章：我依然爱你

  那天晚上回家后，我思考了我对你的感觉。对你我到底是迷恋以往的过去，还是心有不甘拥有不了的爱情。统统都不是，你在我心中里一个没有人到过的地方。这一个没有名分的感情，手里不曾牵过，既然我的爱不能寄托在双手，那只好把这双手，放在心上。我就是那么想的，可是却从来不曾让你知道。或许真的爱一个人，能不能拥有也并不重要，只要她开心幸福就好~

  过年期间朋友们的聚会，向来都不会有我的影子。可是今年想见到你，我也浮出水面。后来每回聚会参加的名单里，只要有你的名字，我就一定出席。这让我看到了你另外一面，你真的超爱玩福克牌。不知道是赢钱的兴奋，还是紧张刺激的过程，又或是和朋友们一起聚赌的开心，那么让你着迷。“二十一点”和“牛加水”就是你的看家本领拿手好戏，每回你都是最后的大赢家。虽然我口中说你烂赌，其实看到你玩得不亦乐乎，我心里也不知有多过瘾。你常常说：“我玩下罢了啦，小赌娱情嘛”。

  元宵节，一位中六认识的好朋友，举办了一场春节晚会。为了给够面子他，我也去撑他的场去了。这场春节晚会办的相当成功，场面相当热闹。接到友人的电话后，我就从一个凉亭走向舞台。我看到一个熟习的背影像是你的女孩，和一班观音兵一起。可是我赶着找我的朋友，也没多加理会。但是这位大忙人，哪来的时间陪我聊天。我也只好自己和弟弟随便逛逛。

  偏偏就是这个时候，我们遇上了。刚才那位和一班观音兵的女孩，原来真的是你。我的天啊！那天不是周末，我还以为你在外地上课。我们在没有约对方的情况下，竟然在这里相遇了。我们碰面的当儿，除了彼此傻笑还是傻笑。弟弟看懂我的面色，自己找朋友去了。你扔下了一班朋友，和我一起作伴，在那公园漫步聊起天来。我们就那样一边轻走，一边聊阿聊来到了情人桥就停了下来。我察觉周围成双成对的情人特别多，还好我的身旁也有你的伴随。

  在那年的元宵，单身的人们都忙着到哪儿捞柑，寻找着自己的幸福。我竟然那么幸运遇见了你，不管是否叫做缘分，对我确实是意义非凡。月光下情人桥上，伴随着周围迷人的风景，你特别的耀眼动人~ 浪漫的气氛，我有种想吻你的冲动，把你紧紧地抱入怀里~ 那一年，那一天，那一夜，和那一个你，我都会记得。

  快乐的时光总是过的特别快。我的老弟已经来找我了。你见过他和我的朋友后，就收到朋友的信息，要走了。我想挽留你，让你在我的身边多呆一会，可是话也只能到嘴边罢了。我只能眼睁睁，用目光把你送走。我到底是没有勇气，还是知道就算你再多呆一会，也不会有什么改变。在那之后的不久的某天，我收到一封你发给我的信息。信息的内容大概是酱紫的，感情不是等我累了才会想到珍惜，不是等失去了才来挽回。我看了心里一惊，会不会是你暗示告诉我什么呢。。

   我也不去想那么多，把握时间尽量赚钱。在短短的半年里，我也已经做过四种不同的工作。考试成绩一出，我也考的相当不错，申请上本地大学的路上。朋友难得建议一起下海边玩耍，知道你有去我当然去啦！当时郭静的《下一个天亮》，可红透了半边天。里面有几句我非常喜欢的就是，有些故事不必说给每个人听，有些情绪是该说给懂得人听。还有一句就是时间可以磨去我的棱角，有些坚持却永远磨不掉。

  一路上我觉得再漂亮的风景，没有你在身边也只是山和草；再美丽的海边，没有你的陪伴也只是沙和水。当时朋友们很多已经恋爱拍拖了咯。那位曾经的班花已经成为一位友人的女朋友了。因为个人观点的冲突我是超不爽那个男的。可是我是非常羡慕他俩，因为这么多年至今他们俩还依然在一起。晚上大家一起烤东西吃的时候，她还会主动烤些虾和肉给我吃，要是你好像她一样待我那该多好。当然你是你，她是她，两回事我也不能做比较。
  
  早上我第一个醒过来，可能是床单棉被不适吧。一个人瞭望着窗外的大海，吹着冷冷的海风，令人精神一阵，把统统的烦恼都忘得一干二净。你醒来后，我就邀你和我一起下楼到海边走走。你赶紧到洗手间梳洗一番。我还在脑海里想像，等下我背着你，在沙滩上缓行的模样。不巧这时朋友们全都起身了，几位朋友就吵着说吃早餐。虽然我尝试建议他们到沙滩走走，可是不果。就那样我错过了那段浪漫的情景。或许我驾车来的话，你会不会陪我走一趟沙滩行呢？但是没有如果！

  报读本地大学失败后，我只能另寻其他路，来完成我的深造。刚刚踏出这个社会，我天真以为凭我的能力一定能闯出一番作为。我和那位举办元宵晚会的朋友，决定到邻国新加坡，在那儿半工半读。我还记得那天出国还是我的生日，家里老爸老妈特别感触，搞到好像生死离别般。临走前我也没有见到你，只是告诉你此别，不知日后几时才能想见。我深信有了深厚的经济基础，才能保障日后的美好的生活。

  人算不如天算，这个计划失败了。我到了那里大约两个星期多，才找到了一家饮食集团旗下的餐厅工作。虽然工资麻麻，可是盘川都所剩无几，只好硬着头做下去。大学之路更不用说，那里的学费真的贵到要死。我不吃不穿的工资，也付不起在新加坡大学的学费。我也只好打退堂鼓。我查询到我国有间半工读的大学，学费也合理。报了名要明年初才开课。半工读能行，只是要回到祖国而已。

  我见还有时间，干脆就呆在新加坡做工，赚点新币筹点学费。新加坡还真是个好地方，难怪它被列入最适合居住的国家之一。唯一不满的就是我在那里的工资，白白给政府抽了十巴仙。还好我在那里省吃省用，也能存到一点钱。回国前联络你后，就到了著名的牛车水，买点手信给你。逛了大半天，才看到有样特别的东西，至少在大马还没见过，米刻字。我想刻上你我的名字，可是想想只是在那小小的米上，刻上了你的名字。外加一些你爱吃的巧克力，就那样带回国，送了给你。

回国后我也找到了一份工作，成了一位朝九晚六的上班一族。周末就上课，进修我的大专文凭。时间真的很快，转眼间又说过年。去年我们还在情人桥上，酱又过了一年了。你的父母在经营起自己的小生意，在家附近开了一个档口。我也假假和你说，第二天早上到你家档口，去支持支持。原是先去你家载你，哪里知道你却叫我进你家里坐坐。我还是第一次进女孩子家咧，自己鬼死那么紧张！诶怎么眼睛有点肿，难道刚睡醒的关系？你就说刚睡醒，还没有梳洗啦。

  你这才说昨晚你去看戏之前，在一间茶档弄丢了自己的钱包。我看到你的眼睛里，还残有一丝的泪光。我想应该是昨晚你哭了一整夜，所以才眼睛那么肿吧。唉，认识你那么久，那是我唯一一次，看到你那么的感性的一面。平时看到你都是嘻皮笑面，那么乐观开朗的你，也有像小女孩哭泣的时候。其实这样的你，让我更有想保护疼惜的冲动。聊了一会，我才催你赶快去梳洗。
  
  我自己一个人坐在客厅，才想到这次死咯！没有做足功课才来找你。一心以为来见你，顺便吃点东西，没有想到竟然进了你家。新年都还没有过完，我两手空空来，怎样都说不过去咧！等下见到你的父母，什么印象分数都扣完了咯！什么见家长的桥段都浮在我的脑海里，不知道是不是看戏看太多，胡思乱想一大堆。你出来打断了我，还说发觉我瘦了一些。当然啦，在新加坡日子煎熬住了四个月，想不瘦都很难咯~

  过后我就见过你的二哥，然后就向你家档口走去。到了那里，又见到了你的父母和二姐。不知道为什么，父母的面总是特别的严肃，让我真的有点见家长的感觉。还好你陪我坐下，一起吃东西，减少我的紧张感。就那样我们也聊了大概两个小时吧，我才抽身离去。临走前你母亲还包了一封红包给我，我没有见面礼给你还又吃又拿，真的“排谢”咧~

  现在回想我真的有够傻的了。我也没有什么送过你特别的东西，或是做过什么特别浪漫的事。我俩都见过彼此的家人，不知道这是不是，友达以上恋人未满的关系。又或是你把我当成了，一位很要好的朋友看待。我不知道，对我而言异性你是第一个，也是暂时唯一的一位。我觉得天天聚在一起，也不见的感情会有多好；相反的不天天聚在一起，感情也不一定不好。最重要的是彼此间有感觉，把握到那个平衡点。

  无独有偶，我们见面的时间都是大概几个小时左右。相处的时间不会太短，可是也不会太久。我想那样就好，太短的时间证明我们彼此间，没有什么话题可聊。太长的时间，会令我苦恼，对你想做的更多超出友谊的举动。这样的距离就刚刚好，彼此的感情能继续保温，也不至于落的冷淡的下场。

  我一边开始新的工作，一边开始就读大学的第一年。平时就要上班做工，周末就要待在家做功课，不然就要到学院上课，真的非常的忙碌。直到你的生日，我才有机会再见到你。朋友们都建议吃生锅自助餐，帮你和一位朋友一起庆祝。吃自助餐就是那样的心态，给了钱不吃心又不甘，吃多了自己又辛苦。那天后我可是肚子疼，泻肚泻到脚软咧。之后我再也不敢再吃自助餐了。
  
  过后的日子我们俩各自忙自己的生活，联络见面的时间真的很少。还好这是出现了面子书，让我在不联络你的情况下，也能知道你的境况。在面子书里，我只是关注着你的更新情况。虽然我是非常想见到你，可是又不能突然就那样没事无端端把你叫出来。记得有两次你在学校假期期间，你在百货公司做兼职，我也才会去找你。不知道为什么我找你，总要找到一个借口或理由。从来就不会冒冒然行动找你。好像只有找到合适的借口或理由，我方才能见到你。
  
  而在另一年的生日，我原是想帮你庆祝的。可是你人留在拉曼，也有一班朋友一起庆生，我就不打扰了。只是在当天的晚上打电话给你，对你说声生日快乐。比起别人赶在凌晨时分第一个祝贺你，我却喜欢选择在那天的尾声，希望那样你可能会比较记得吧。

  我向来对生日真的没有什么期待。每年都是简单的过而已，比如吃些好东西，吹吹蜡烛，切个蛋糕。我相信每个人也大同小异，只是心里会期待着自己喜欢的人，做些什么或是陪陪自己。只要有那个心，或者花一点心思，确实很容易感动对方。可是我就是不懂什么浪漫。看过那么多的浪漫情节，它对我而言就是越花得起钱，就越浪漫。我很简单只要你有那个心，能收到你的祝福，我就心满意足了。

laick88

第四章：迟来的告白

  工作来到了第二年，多的家里细心的照顾下，我已经是恢复了我之前胖嘟嘟的模样。原本我也不以为然地，毕竟你也没有说过不喜欢胖的我。直到我看到一个节目，那个人说要是你爱自己，你就要好好管理自己，不论在心态上或身材上。样貌是上天所赐不能改变，可是身材是我们后天所致。我想了想，他说的也不是没有道理。我就开始谷歌一切有关的资料，进行我的减肥计划。
  
   每天我都要强逼自己，放工回家就用大约半个小时跑步，外加我减少进食食物的分量。吃的不饱，又要劳碌的做运动真的非常辛苦。我那时才体会那些减肥的人要有多大的恒心和毅力。每回只要没有力气再跑，只要想到你，我就有力气蹦向终点。只要肚子感觉不够饱的时候，只要想到你，自然而然肚子就不再吵了。为了让你看到更完美的自己，我认为做的小小牺牲算不了什么。

  你确确实实是我瘦下来的动力！大概两到三个月的时间，我总算成功减了下来。在家里眼中之前的肥仔龙竟然变成了排骨龙！现在他们老是叫我吃多点，说什么男孩应该有点肉肉，以前的样子比较好看，我才不理会呢！比起新加坡回来时，还要消瘦许多。朋友们都以为，我生活压力太大，所以才瘦了许多。就在这个时期我觉得，一切都看似明朗起来了。
  
  刚巧我换了一份新的工作，还买了一辆新车。再加上家里的经济能力已经复原了，一家大小人人工作，总算度过了难关熬了过来。我也找回了失去已久的信心，开始有想追求你的念头。不知道你还不记得，当年我曾经暗示你，向你徐下的承诺？我说过到了二十三四岁，就是我开始恋爱的时期。我想是上帝的安排，要不然哪有那么巧合的事。没有想到一路以来，起起伏伏还有些坎坷，我还是回到了原点，也许这才是最幸福的点。这时的我虽不是什么大富豪，只要不是什么过分的要求，一些简单的需要我还是有能力能满足于你的。
  
  我想难道这一切冥冥中，早已注定，是上帝的安排？这时的你已经毕业了，开始在找寻自己的工作。我知道你有点空就把你约了出来。那天晚上原本你是去加影的，我还开玩笑叫你买沙爹给我吃。可是后来也不知道什么原因取消了，你就随我们这一班朋友一起喝茶。你看到我之后，还笑我缩水了。我可是为了你，才缩水的咧好不好。不过看到你笑，我觉得辛苦都值得了。

  那个晚上，在你身上我看到了爱情的本质。在这个年代里，爱情关系是如此的错综复杂，乌烟瘴气，又或者被捧的高深莫测，需要坊间的爱情圣经去指点。我有想过就那么单纯，享受对你的心动，让生活里有点重量，又不至于要承担什么。何况曾经沧海难为水，哪不开的玫瑰，就永远看不到枯萎的一天。

  可是我一个人到了这个位置，依然可以率性地去喜欢爱一个人，还是那么多年的事。这些年来，我对爱情坦然，那些真感情的流露绽放，都已经把自己说的很清楚了，虽然我什么也没说。天使面孔，魔鬼身材，虽然这些词和你沾不上边，可是在我眼里，你比谁都特别，比任何人都好，我就是喜欢。你就是我目前唯一仅仅心动，简单喜欢的女生。

  这次你的生日对我特别重要，我真的不知道要送什么才好。那么多年了我第二次烦恼要送什么给你才好。我的那架爱疯四代，最有用值钱的时候，莫过于自己作了一首歌送给你。那首全世界唯一只有你我听过的歌。我知道自己的歌声很差，可是也只好硬硬来了。你生日当天我寄了给你，没有看到你的回复和反应，我还以为你不喜欢那份礼物。没有办法，我也只好失望告终了。

  直到过后的第三天，我收到一则你发来的信息：“我看了mail~你是唯一一个送酱大礼给我的人~ 很特别又好有心思咧~ 我开心到爆~ 谢谢你 ^^”。看到这则信息，我突然在宁静的办公室笑了起来。同事还以为我，做到疯了自己在那里傻笑。我才不理会其他人的看法，我压抑不了自己心里的兴奋和快乐。也在这个时候，我开始计划如何向你表白，着手在写表白的台词。

  你生日后一个月的晚上，刚巧碰到一个周末，城里刚好有个“Bersih”的示威行动。我担心你不知道会不会留在城里，发了封信息给你要你小心。就在那天晚上，我信息你只是随口问问你，想邀你明天一起吃顿饭。没有想到这回你竟然答应了，真是太不可思议了。我乱了阵脚，完全不知道接下来应该怎么做。只好拖延着说明天让你知道，我会到去你家接。我一直在烦恼怎样在短短的一个下午内，能带给你什么样的惊喜。这个对我来说，可是我们认识以来，第一次真式的约会。之前不是一班朋友跟随，就只是喝喝茶吧了。

  这个夜晚里，我躺在床上想到了很多方法，比如在餐厅里安排一些人唱上一首生日歌，或是突然我拿着一个蛋糕和一束花出来。幻想夸张地程度到在戏院里，播出一段生日的影片。不同的点子闪过我的眼前，可是我们的关系，好像还没有到那样的程度。所以我也无奈推翻了这些念头。我真的好久都没有那么兴奋了。

  最后我只决定，吃一顿午餐，和一场戏罢了。可惜《那些年》要到年尾才上映，唯有下次再约你一起看。认为简单一点就自然，一个下午就只能做那么多了。准备好一切后，才发现时间还早，唯有信息你看你能不能早点。但你人在外头，和父母买点东西。在约定的时间我早到了你家，还好只是多等了半个小时。在车我还想，不知道要等一两个小时涅。

  你穿着带有雷丝边衣领的黑色上衣，淡蓝色短牛仔裤，一寸半的高鞋，手里还拿着白褐色的包包。看起来带点成熟又嫩的美人，非常的漂亮。认识你那么多年，每回见到你，我还是会紧张。我的心跳还是会不规律的乱跳，热热的血液就好像在沸腾着。你看起来特别引人注目，我察觉到你和我走在路上，不时有男生对你多看几眼。由此见得你还是很有吸引和魅力的哦。尤其我看到几个中学生看着你的时候，我真的想告诉他们，看什么？ 这位可是你们的姐姐，不适合你啦，别跟我争~

  难得请你吃饭，我选了一家不错的西餐厅。我喜欢这里气氛比较清静。 本来我想来个全套餐，包括开胃菜，主菜，和甜品。原谅我肠胃不好，这几天胃疼吃着药，所以点了一人一份的羊扒餐。看着眼前的你，加上谈话的内容的语气，我觉得你带了一点的忧愁。可能是找了工作，都一个多月的关系，心里难免急躁起来了吧~

  你与我谈话时，聊起了某件事。我偏要和你打个赌，好让我有机会输给你。其实我早就知道那个答案，一个自己一定会输的赌注。就算是小小的一个赌注，或是约定我还是会记得。你很有自己的个性，我要不是这样做，你是不会白白接受我的好意。不但这个赌注，还有之前欠下的债，和答应带你去品尝各式各样的蛋糕，我都已经没有机会再完成它了。

  饭后我就提议，一起去看回一套电影。你就是那口头禅：“虾，要咩？ok啦”。当你选了那套《波普先生的企鹅》，要去买票时，我就叫你一起进去。你呆了一下，才反应过来，知道我已经买了票。  你问我又知道一定会陪我看，等下你忙不是浪费了，可是我不作声。因为我觉得才几十块买一个和你看戏的机会，怎样都划得来吧。进到里面我才知道，我买的竟然是情侣座。呵呵~ 还真的第一次，还是和你一起。

  故事到了大半，有一句台词，刺激了我大脑的细胞，吸引住了我。生命中有些时刻，我们一定要珍惜，因为一旦错过了就是错过了。听了过后，我望了你一眼，就开始细考起来了。把握当下的这一刻，珍惜眼前的这一位。或许我错过一些重要的时刻，可打从今天起我不想再错过一切有关你的事。我想参与你未来的每一件大小事。

  这些年里，黑白之间，还夹扎着许许多多，深浅不一的灰，那就是我们的感情存在的空间。可是一年一年又一年，我依然爱你或许是命中注定，多年之后，任何人也无法代替。我想和你一起携手学习，迎接生活的个个挑战，经历社会的风风雨雨，体会人生的点点滴滴，到最后我们还是依然在一起。暗恋你七年多八年了，我决定就在今天跟你告白，来做一个了断吧。

  这完全出乎我的预料，因为这不在我的计划中，而我的告白词也还没有搞定。可是今天本来就是有点意外，人生中往往就是不按部就班的走，不如干脆就那样告白吧。想到就要做，不然后悔的是自己。可是要怎样下手咧，自己手里花都没有一束！可是难得的机会，错过就不再回来了。脑里理智和感性在挣扎，心里的恶魔和天使在大战。我就一直心不在焉，漫不经心的看完那部戏。

  当我载你回到家门口，看着你要离开的当儿，突然不知道哪来的勇气把你叫住了。就这样我糊里糊涂，在车上和你告白了。我也不知道自己说了什么，想到什么就说什么，完全没有跟着写好的台词走，糟透了的告白。只是记得对你说喜欢你，真的很喜欢你~ 我觉得表白只要表达到我的想法就可以了，如果告白的方式，可以决定一个女孩喜不喜欢，或会不会答应，那么就几乎与爱情脱钩，变成一种只讲浪漫花招，而不深入真正本质的东西。

  你只说：“你啊，我会考虑的。可是等我找到工，一切定了下来，才再说。我现在真的不想想这些”。眼睁睁看着你下了车，进了家门，我才会过神来。我失败了！

  那段话一直徘徊在我的脑子里，我再信息你告诉你我确实喜欢你已久。你只说没有被我吓倒，只是有点惊喜而已。我说愿意给你多点时间，可以等到那个时候。那么多年我都等了，再多等一会又如何。可是我就是想不明白，为什么要等安顿下来先，工作肯定会找到的，只是时间的问题而已。难道你还有其他原因要考虑？又或者是有其他原因。我真的不懂。。

  听过你拒绝别人，没有想到今天我也成了当中之一。找了几位朋友，虽然他们不知道你是谁，可是我还是问了他们的意见。他们说我没有机会了。那是女生拒绝的一种方式，好让我好下台。他们说等你找到工作，又要等你有点成绩，再等你升职加薪，问我还能等到几时？他劝我别傻了，面对现实吧。一盘冷水，当着我的面泼了过来。他说出了我的声心，我是不肯接受这个事实。难道这是你的本意吗？

  我不相信，我就是那么固执，只相信我自己。这么多年来，难道你不知道我喜欢的是你？两个星期后，我按不住信息了你。问了你对我的看法，你只说感觉普普通通，没有什么特别。当时一把刀立刻往心里，狠狠地刺了一刀。这么多年来，原来我都是一厢情愿，自作多情。

  第二日你叫我用心工作，不用浪费那么多时间在你身上。我心急起来，只好强逼你给我一个明确的答案。我很简单，只要你说，对我还有感觉，那么我才知道还能为你等下去。你回：“讲真的从你问我到现在我都没有想这些问题~ 找不找到工作对我最重要~ 如果你要我现在答那我只好答不喜欢~ ”我的心就好像刺了一把刀，拔了出来，再捅回一刀。。过后我也忘了自己躲在被里哭泣，失眠了多少个夜晚，在梦境里见过你和我和好在一起多少回。

  我傻傻的重复看了这封信息，一遍又一遍。我不愿放弃，也找不到放开的任何理由。我只觉得只要我再多加努力，你会看到我的真心。吵架后一个星期，通过某位朋友，我才知道你已经找到工作了。我们间的关系已经连朋友都不如。心情低落的我，还好就是有几位朋友陪伴开导我。在一个周末我以为找位朋友陪我。打电话去给那位友人无数次，不知道为什么没有接电话。当接电话的时候，另一端竟然传来你的声音。原来那位友人打算和你一起看《辣死你妈》。

  我心里虽然很不开心，可是为了见你，就不是做你们俩的电灯泡罢了嘛。我硬着头皮，去赴约了。我一心以为，一定很多话对你说，可是从见面到你走的那一刻，我一句话都说不出来，我不知道为什么，就是感觉彼此真的很尴尬很陌生。目送你坐着朋友的车离开，心里真的苦不声言。难怪别人都说，分开后的情侣，很难再做回朋友。我知道我本来就少话，既然说不出口唯有再一次信息你。就像现在酱，我根本就找不到机会，好好的告诉你，我的想法和故事，只好用文笔来代劳。

laick88

  你回复的信息的内容，都是寥寥的几句。而信息之间的时间，从几十分钟一封，到几个小时才回我一封。我会呆呆的期盼着你的回复，往往至到凌晨手机还是没有动静。向来认识你我都相信，我们之间存有某种缘分。还记得有天，我去理发偶然遇见了你；和愚人节的前一天，也像玩笑般让我遇见了你。茫茫人海中，哪里会那么容易遇上，可是我们确实如此。难道我们真的是有缘无份？很多时候能言善辩的我，在你面前往往却变得口哑无声，只会对你微笑还是微笑。
   
  我只要还有渺茫的希望，我都不会放弃。可是好几次我见到你的时候，你的眼神也闪烁尽量避开我。其实你的态度，和你的反应已经非常明确，只是我不面对现实。我连那一点的机会都没有，或者已经被你取消了资格。如果我再死缠烂打的粘着你，不但让你为难又难堪。爱情是双方面的，勉强是不会幸福的。我说过爱情，在对的时间，对的地方，遇上对的人。

  我真的没有想过，你连一次机会都不肯给我。我在你的心中，或许只是中学时期，一个比较聊得来的朋友。我给你的感觉，就只能做朋友的程度而已。或许我真的不是你喜欢的类型，你觉得我并不适合。现在想想也对，一路上你真的没有做过什么，超出朋友友谊的事。你从来就没有送过我什么礼物，也不会主动找我或信息我。如果你喜欢我，对我有点意思，你至少会在乎我一些。

  我以为就算那天我不成功，只要我多努力付出多一点，再多一点点，你会明白我的认真和真心。我幻想过和你一起手牵手度过每个节日，对着你聊着我们的过去，以为一切都是以为。是我太过天真，以为奇迹会发生。这都是我自己白痴，自作多情，胡乱篇造的故事。其实我一点也不懂你。有时候我不主动找你，不是因为你在我心中不重要，而是我不知道在你心里，我是否重要。很多时候我会莫名冲动想打电话给你，或有股感动想马上见到你。可是我不能那么自私，这样会带给你困扰，你会觉得我很烦人。


第五章：给你的一封信


  我看过一篇文章，作者是那么形容爱情。有一片海洋，海上漂流这许多船只。每艘船都拥有属于自己的理念和道理。你喜欢哪些理念和道理，就上哪艘船。偶尔，觉得另一艘船好像比较快。偶尔，觉得另一艘船的景色好像比较好看。偶尔，觉得另一艘船好像比较适合自己。就是这样，我们不断地换船。偶尔，还一脚两船。无论你乘坐的是哪艘船，目的只有一个，就是彼岸。其实，彼岸不是一个遥不可及的地方。其实，彼岸就是在脚底下的那片海洋。

  有人问我爱情是什么，我只笑笑回他，就是你。我有点不像从前的自己，而你也有点不像你，可我却回到了最初的那个起点。我曾经疯狂想征服全世界，但到最后焕然才发现，我的世界滴滴点点全部都是你。我常常思念是你的笑颜，挥之不去是你的笑颜，无法忘记还是你的笑颜。命运用爱情跟我开玩笑。其实这一切没有答案。爱过，没爱过都不是重点了。这么多年以后，那些回忆依然像银币在记忆中幽微地闪着光，我没有得到过，也从来没有忘记，但也不会重来。

  有一个故事，有个男孩喜欢一位女孩。女孩要那位男孩，在自己的家门口站足一百天，那么女孩才答应和他交往。那个男孩每天晚上都会到女孩家门前站。不管晴天雨天，那个男孩就是一天又一天的这样站下去。可是这个男孩站到了九十九天，第一百天他却没有出现了。我不明白为什么那个男孩没有站下去，觉得他好傻，欠那么一天，他就可以和那个女生一起了。为什么偏偏是在第九十九天呢？

  可是我现在明白了，第一百天男孩没有现身的理由。男孩不是放弃了那个女生。而是他心里已经明白了一个道理。虽然人人都认为，他是想为自己留下一点自尊和尊严。其实这都不是男孩的心声。那九十九天是男孩证明，给女孩知道，为了她男孩可以为了她做出努力和妥协。第一百天不出现的理由就是，男孩明白女孩根本就不是爱自己。因为爱情是两个人的事。要是两个人相爱，什么道理也不再是道理，什么理由也不再是理由。

  分手，只需要以个人同意，但在一起，可需要两个人同时认可才能作数。至少我已经完成了我这一半的拼图。感情不是科学，只要经过不同试验的方法，来证明自己的观点；它也不是数学，只要透过方程式就能找到答案；它也不是文学，一门深不可测，难以明白的科目。谁叫我爱的就是你。我不后悔认识你，喜欢你，爱上你。  世上有很多东西本来就徒劳无功。遇上你让我学会许多的东西，看透了很多事情。

  我要的爱情，不是要爱的轰轰烈烈，爱的叫世人感动，爱的能泣鬼神。我只是要平平凡凡，实实在在，简简单单，那就已经足够了。咖啡香浓的味道，让人对它爱不释手；红酒香纯的滋味，让人对它如痴如醉；可我就爱白开水，无色无味但却不能缺乏。你对我而言，身上就有着那么一种不能缺乏的因素。这个重要的因素，就是我坚信能为它，付出我余生的时间去经营与守护。爱情不是人生的全部，但却是我人生的味道。

  人人都说要等到失去，才会学会懂得珍惜。虽然我没做过让自己后悔的事，可是你却是我的遗憾，后悔没有为你做得更多更好一些。不见得恋爱次数越多，就越懂得爱情；也不见得恋爱经验次数越少，就不懂得珍惜。我特别喜欢，幼时青梅竹马，少年时堕入爱河，一起携手步入社会，面对不同的挑战，经得起各种考验，到最后还是要在一起情侣。我曾经以为你就是我那个唯一，动心的女生；喜欢的女生；一个女朋友；和爱情路上的伴侣。

  将来你选着另一半时，不要挑别的，只要他待你好。无论他几帅，有几多钱，人品有多好，只要他对你不好，就不要爱上他。因为他再帅，心里却没有你，不能要；再多的钱，可是不舍得让你花，也没用；人品再好，可是对你却你不好，也没有用。要是他不能接受有缺陷的你，他也不配拥有完美的你。

  爱情要在对的时间，对的地点，遇上对的人。天时地利缺一不可。自己最喜欢的人，可能与自己合不来，而最合适的人，却往往不是自己最喜欢的。谢谢你在我的人生里路，留下的那八块拼图。在我的青春年少期，你丰富了我的感情世界，也因你而完美。写下这篇文章，不是让我留恋过去，只是在你我的故事，画上一个句号。既然你已经刻在我的心里，就让我只记着你的好。

  最后容许我再叫一次你的名字，XXX~ 我真的真的，非常非常喜欢你~

                                                                                                终~

平院

真的很难找到＂真情＂

真的给你找到，也不敢相信是＂真情＂

threee

谢谢你的分享！ 祝福你

I_FEEL

祝贺你.......

遺憾的人

首先想鳥你一下！文采那麼好還說不好！不過我很欣賞你！我花了1小時看完你的故事覺得很感動，但是以你的故事來說我還是想說你缺乏了少少的＂衝動＂有時需要那麼一點點的衝動才可以實現一些東西。不過還是怎麼樣我覺得你還是有一定的機會！不要放棄！直到你所說的t時間地點情緒都在最佳狀況時再出擊！ 我大力大力的支持你！

laick88

回复 7# 平院


相信有的话，就一定会找到~

laick88

回复 8# threee


谢谢你的祝福~

laick88

回复 9# I_FEEL


祝福我吧？谢啦~

laick88

回复 10# 遺憾的人


感动ing~ 竟然有人看完我的文章~
谢谢你的支持~

平院

回复  平院


相信有的话，就一定会找到~
laick88 发表于 23-4-2012 08:40 AM

不用吃，不用喝，就可以相信＂真爱＂

遺憾的人

不用吃，不用喝，就可以相信＂真爱＂
平院 发表于 23-4-2012 11:05 AM

    h好恐怖。要那麼激動米有

YukiSusugi

我是不爱看书，应为我觉得书里面的字密密麻麻很长，不喜欢看。
你这篇文章我肯一个字一个字读，花了好长时间
有苦的有甜的 是一个非常精彩的文章（个人认为）尤其是你把粤语加下去。
借给我分享，仰慕你

FyDang

不要放弃，幸福是要自己争取。加油

idunnowat

文笔好好哦~~

水鱼哥

虽然故事的结尾并不是楼主想要的。。。但是能够把这记忆写下而且画下一个美丽的句号。。楼主应该当着是对自己一个交代罢。。。

放下过去，展望未来 。。。放下这段没有结果的初恋，从新认识她罢。。。相信有一天她会对你另眼相看。。。

你已经找对人了。。。在对的时间再度出击吧。。。幸福不会自己来找你而是你自己争取的！！！