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楼主: 善生

閔王星

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 楼主| 发表于 8-2-2012 02:42 AM | 显示全部楼层
我等級80。灀大哥帶我40 60 和 80副本,我在拼命斷線的時候他仍舊說沒關係,仍舊說慢慢來。我紅著眼眶想這就是我要背棄的人嗎,我竟沒有勇氣也說,不管別人怎麼說你在我心裡還是好人。我一直是不相信人,包括對自己也是如此。我從未看到他背影,到底是透露著驕傲還是孤獨,也未曾直視自己內心,到底把人怎麼判斷。

我有些驚訝,他會做60副本,現在很多人不是不做就是撞門過關。我留著沒問,你還記得麼我們第一次認識便是60副本,我不願意對他友善或對他殘忍,任何的情緒都不願意加諸於他。我還未認清是非之前,不想再表達。謝謝你灀大哥,我真的好想念,很久以前剛認識所有人的那個時候。

你從沒有丟下過我。武大哥也沒有丟下過我。我也不會再丟下我自己。我們都要一起找回自己,那個單純快樂的自己,不被仇恨包圍的自己。
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 楼主| 发表于 11-2-2012 02:19 AM | 显示全部楼层
世界安靜得剩下雨聲。目中先生說雨停下來了很寧靜,我想起好久以前不戒說安靜得像是世界末日。我這裡還下雨。我聽著五月天的<純真>,喜歡裡面安靜帶點悲傷的<歡樂頌>,有一段時間我把這首歌放進了mp3夜夜聽著流淚。世。界。的。純。真。此。刻。為。你。有。迷。惑。只此一句就徹底道盡當時的日子。

而如今似乎恢復了純粹,我說我。世界被包圍在無盡的黑暗裡面,雨落下來此外別無雜音,我內心儘管仍晃動著多張面孔,都全是無關緊要的篇章。出走是為了徹底的忘懷,回來是為了將殘局收好。出走的時間不夠長,於是疼痛仍然瘋長。明日再出走。帶好傷痛,當然是要帶,找一片星空丟上去,找一片海丟進去。

我祝福武林有一天真的回歸平靜,大家都是好人,大家都是大俠。
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 楼主| 发表于 15-2-2012 12:24 AM | 显示全部楼层
畢竟巧克力會過期,玫瑰花有保鮮期,甜言蜜語會被忘記,所以日期沒什麼那麼好在意的。
情人節快樂呀。
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 楼主| 发表于 21-3-2012 11:50 PM | 显示全部楼层
得到的同時是失去一些什麼,因為傾注的這個動作必然會推擠一些什麼出去,自己的世界之外。世界上有什麼是不得並存的麼。我努力推翻的不夠堅強的自己,藉以填補的單一信仰的個體,是不是有偏執的成份。我只想,變成一個夠堅定的自己,從沒想過放棄所有的煩惱和負擔,包括所有對我重要的人,我們之間的感情。

選擇是傷人且自傷的,選擇相信自己也會難免的傷害他人的思維。分岔一直都隱晦的存在每個人之間,只是分裂啊,我以為他不會在我們之間拉延它的可怕面貌。S先生,你是最令我難受的對面世界,因為我們正漸行漸遠,你緩緩的試圖遠離我而不讓我為難,而我能說什麼呢,謝謝還是再見。

我已經走了那麼遠,而突然失去一個可以分享喜悅的人,我還能說什麼呢。

希望我還可以跟你說,誒,我要95等級了喔
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 楼主| 发表于 28-3-2012 02:21 AM | 显示全部楼层
當下的瞬間即是永恆,那時候她如此傳達,世界之遙突然緩緩拉近,我最終放棄抵抗,讓永恆瞬間消散去。所有一切都不過在迴轉。我存在的那個瞬間,因為都過去了,所以才變成永恆。再也改變不了或重演不了的情節,才能被定義為永恆,如此。

而你之於我,的永恆不是如此。你再次穿著一身十字軍裝站在我面前,我有些微暈的看著舊日時光來襲而無從抵抗。(很想說,戴上戰盔和鐵面會更整齊好看。)很多真相都是從幻覺開始慢慢展延開來的,幻象會一點點的褪去而真相會慢慢被擦拭乾淨。於是我允許自己先喜歡自己描繪的那個靠近現實的假象,然後慢慢丟棄矜持。『愛上一個人很簡單,讓步就好了』,忘記是誰說的,但我記得有人說所謂讓步,便是叫自己的要求一步步向那個人的真實妥協。現在又義無反顧的看到當日的幻象,我僅僅能讓步,讓所有的迴轉再一次翻滾我的每一次理智的努力。

王子,如果現實沒有,那麼虛幻裡還有可以仰賴的面貌,這樣的堅強是無敵的。
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 楼主| 发表于 28-3-2012 02:22 AM | 显示全部楼层
回复 46# nmmvv67


    歡迎任何留言謝謝你來看
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 楼主| 发表于 30-3-2012 06:03 PM | 显示全部楼层
對於一下子就變得無法掌控的局面稍微有些害怕,前哨戰便是如此。從以前就必須開著幫會介面查看哪個地圖可打哪個地圖要迴避哪個地圖要守,總是一片雜亂,熒幕又不斷跳名,所以往往半個小時下來筋疲力盡。太久沒有打,再來反而卻有一種無所謂的輕鬆,反正只是想看一看啊的心情環繞,於是只是散步而不去認真計算和追踪即時消息。

會報名很純粹,因為青龍先生跑來了這個小小星球,於是想說不如來打打看。雖然心理準備做得還算充足,但是自己不是一個很好的情緒的主人,所以不免被牽著走去了。生氣還是會有的,不開心也還是會有的,覺得無助也是不必說的,只是情緒已經不如從前般激烈。

所以,如果還有下一次,要更進步(我說的不是旗子的數量哈哈)。
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 楼主| 发表于 2-4-2012 02:31 PM | 显示全部楼层
好像也快要半年了,一個還轉不了生的帳號。有人說這是不夠用心,我想反問用心的定義,卻忍住。我僅僅是一日日數算學會的招式變快樂。偏執不是貶義吧,我努力的終於達到100等級之前學會80招的目標,現在98等級,學了81招,好快樂。

當然也可以更快的轉生。我想,我只是還不知道轉生後要到底要做什麼,所以對轉生後的世界其實並不嚮往。前面有許多我喜歡的人們我知道,但轉生後就能更靠近他們麼。不轉生就不能靠近他們麼。我不知道。

很多時候只不過是為自己的懦弱找藉口。我只是一個承受不起別人撕裂的痛苦的人而已。我並不想被質疑被猜度,也不想走別人走的路,然後,被人忘掉。
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 楼主| 发表于 8-4-2012 02:22 AM | 显示全部楼层
本帖最后由 善生 于 8-4-2012 12:40 PM 编辑


現實生活的被動性驅使我們必須條理分明的處理自己的每件事,而我發現自己的軟弱和不獨立。總是一點點風吹草動我就容易慌亂手腳,跟自己有關的事都如此之重,那別人的呢。要怎麼把別人也鑲嵌進自己的生命裡,如果連自己也不夠堅強。

在虛幻世界可以躲一躲,也假裝發亮著自己的堅強。我可以放棄所有依靠和支柱因為反正這樣又死不去。S先生也有了自己可以去好好對待的人,好多人也是。起初還是感覺一點寂寞,但慢慢的也會好起來。這樣比較踏實,孤獨總是讓我比較放心,至少我不再需要去想自己怎麼總是被幫助呢。

我卻並不絕對是一個想要依靠自己的人,你知道的。我也想要別人義無反顧的照顧我,只是沒有人揭穿;我也一直等待自己想要依靠的人,只是沒有人開口。他說,請住進我心裡的防空洞(我想了幾萬遍)。現實生活如果太難,我只想要在虛幻中幻想自己堅強,或者有人陪我堅強或脆弱。


感情的交換是等價的。我還看不見天秤的兩方。我恨我不是數學家。
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 楼主| 发表于 10-4-2012 01:14 PM | 显示全部楼层
小醫師偶爾我會開上來,更多時候是為了阿風的組隊需求。換了台電腦實驗開啟兩個帳號的可能,於是小醫師終於多了點曝光率。我並不想牽扯大範圍的情感,我不擅長投注太多人以關注及群體的融合,所以沉默。一個聯會一種相處模式,各有各的溫床,漂流卻是一種必須,我僅是要求僥倖生存的姿態,暫居這個不屬於我的避難所。

仍是調息萬歲。雖然略嫌麻煩最後還是跑去無極醫宮。曾是最愛躲藏以及儲存溫熱氣息的地方,開著音樂聽著四大門派裡最舒服的歌,靜靜培植一點點修行值,長大。小醫師現在還沒想好要出征江湖,所以暫且不問世事。

你知道的,身為醫宮子弟,學會自療是多麼重要的一件事,等到足以抵擋傷害,我們才開始。
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 楼主| 发表于 13-4-2012 11:17 AM | 显示全部楼层
在其他版塊看到的一個標題是:遊戲裡也有真友情。昨晚剛巧是謾罵充斥的夜晚,看到友情的破碎以及破碎後的殘骸,面對這些,人們對於自己力挽狂瀾的方式就是盡情的踐踏別人曾經的一切。那些給予別人的好,收回來;那些收不回來的,變成了他人的罪。我知道人有情緒,但一群人在一個角落拼命的控訴別人以滿足自己的憤怒,我只想要說,請。你。安。靜。

很久以前我對星雨說,你不愛這個聯會你就走,想想自己對這個聯會付出過什麼。現在我又要把舊的議題重新思考過:有太多人加入一個幫會只為了索取沒有想過付出。想一想那麼基本的問題好麼,難。道。別。人。有。義。務。要。給。你。什。麼。嗎。難道你對一個幫會的付出不是必然嗎,是一種利益的蓄勁嗎,難道就沒有滿足你的一個要求就是不夠好的幫會?

我犯過的錯我不想再犯。一個人在付出的時候就應該義無反顧。如果只是為了日後別人有好處便會記得你,那還是把自己的付出留給自己用。情感的交換必須是雙向的,但我們給予的目的不是為了回報,只是因為自己想要給對方那麼一點快樂,而自己也因為付出而感到開心,如此。

所以,你對別人進行索取之前,請想想自己真的對別人友好過嗎。不然,你跟你指責的人有什麼不同,你也不過是個伸手王。 本帖最后由 善生 于 16-2-2013 03:36 AM 编辑

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 楼主| 发表于 20-4-2012 09:51 PM | 显示全部楼层
我總覺得,
星星曾生長在一起,
像一串綠葡萄,
因為天體的轉動,
滾落到四方。

我總覺得,
人類曾聚集在一起,
像一碟小彩豆,
因為陸地的破裂,
迸濺到各方。

我總覺得,
心靈曾依戀在一起,
像一窩野蜜蜂,
因為生活的風暴,
飛散在遠方。

顧城的詩。那悲傷的力量凝聚在我心裡,爾後暴力的散開來。
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 楼主| 发表于 27-4-2012 02:24 PM | 显示全部楼层
http://www.youtube.com/watch?v=bqd0AG_G8Gk&feature=related

還是學不會post video,只是說不出什麼多餘的話的時候,讓別人唱是不錯的道路。其實什麼意思也不多,我只是想要有一片海,和一些細語,溫柔的,可以入睡。

該不是我的心/還在小聲唱著/該不是這場雨/一直都還沒停/該不是我的心/還在思索結局/該不是這場夢/是誰還有繼續
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 楼主| 发表于 13-5-2012 03:44 AM | 显示全部楼层
把自己置身於不太擅長討好的位置是一種尷尬。那像是,你輕輕轉身便與兩邊碰撞,而你不知道該撞向哪一邊。我對於選擇一直太過笨拙,基於我對人的評價總是太容易搖來晃去。你知道,你應該像以前一樣知道,我只不過希望全世界都如我期望般是好人,所以我們並不付諸傷害。而我總是做不到徹底的期望,所以總在跌跌撞撞中去以行動質問別人:為什麼你不是好人。

為什麼你不是一個最善良的人,可以讓我毫無顧忌的去陪你努力。昨日在店裡朋友說,他們對你說的話也的確傷人。我並不知道。我只是突然在一句話中感覺到被冤枉和被傷害的痛楚。是的,那並不嚴重,那句話其實很輕,可是我就是憤怒了,因為我找不到可以清白自己的任何一點點證據。

一直以來置身世外的我,感覺不到任何一個當事人的愛恨。我比你更不是自己情緒的主人,我只記得那句太宰治描述的,膽小鬼連碰到棉花也會受傷。那天你丟下一句別人怎麼看我我根本不在乎,你知道的你比我勇敢,我只是碰到你的傷口我也會痛,只是我碰不到,我們的距離已經無限擴大。

我已經動彈不得。即使別人已經怎麼決定任我去選擇也好,我沒有一個可以徹底放下的人們。那些陌生人,我或許可以對他們自私的帶著偏見去討厭,而那些我曾經對他們微笑的人們,我沒辦法投擲我的絕情,你知道的,你應該像從前那樣知道。

我並不想為了讓自己成為一個醉人,而讓別人擔當罪人的名義,繼續下去。
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 楼主| 发表于 6-6-2012 11:20 PM | 显示全部楼层
我仍然記得句芒,那是師父給的第一隻仙靈,於是我喜歡句芒。第一次自己幫寵物轉生,和轉仙靈,都是一種新的練習,心裡終於有了『這是自己的寵物』的歸屬感。還是句芒,雖然在這之前一直沒有想過要轉句芒。小句芒非常可愛,一跳一跳而且還會冒汗,於是喜歡奔跑然後轉移視角觀看它跳上來,好喜歡。

有些夢想一跳就碎了,頓時失去可以活潑對待的資格。因為背負了太多疑問,所以好沉重。我現在仍是只想,可以安安靜靜過好該過的生活,讓別人再也沒有機會指責我什麼。原來我一直還是沒有什麼進步,聽到別人說你很幼稚/你很小孩子,仍然止不住湧上來的酸楚。我不想再說了,你知道,多說只會讓人看清楚我被感情捆綁的弱點。我並不想,只是因為對於感情看重就被當作不成熟,所以我不要再曝露感情,如此。

好好的跳出這困境,好好的跳出框框,我要到未來。謝謝小句芒陪我。
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 楼主| 发表于 13-6-2012 02:56 AM | 显示全部楼层
合服其實是一種聚集還是一種分裂。
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 楼主| 发表于 19-6-2012 02:50 PM | 显示全部楼层
特容易脾氣暴躁的場景,擴散進每個更細微的角落,緩緩蔓延掙扎的枝椏,然後我們攀爬上憤怒的城牆,以擊潰對方的信仰為樂。這樣的方式還要持續多久,我才可以逃脫出被圈住的暴力,不再成為被攻擊的目標和以此攻擊別人的理由,我已經誰都是,除了自己。

才知道我有多喜歡荒涼的場景,一個人飛馳整個地圖,喜歡安靜的大都,可以充斥我的等待滿滿。等待下一個即將開始的活動,等待秘笈保衛戰,等待他調息於九天王外,等待城戰,等待他偶爾掠過的影跡,等待我的等待消散。越是太多人都同在大都,越覺得自己失去了什麼,專屬的什麼,已經不再特別。『反正想念也不會讓誰變得特別。』我想我當然知道。

並不是所有人都有改名的幸運,也並非所有人擁有駐守的幸福,我只是找回自己的名字(我不是約翰呵),再次安靜調息於大都,偶爾抓狂的為了自保而攻擊別人,偶爾無聲的看這不允許哭泣的場合。

可以還我異世麼。這樣說或許非常懦弱,但我亦步亦趨的努力,並不是為了看江湖的險惡,只不過為了修練滄桑之下的通悟,我想安靜打怪,相信還能有一些什麼,可以漸漸被消除,可以漸漸滋長,把最終的自己衍生出來。我不想什麼也做不了的自己,我不想不發一語看別人喧囂,而我不再覺得自己可以做些什麼。
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 楼主| 发表于 12-7-2012 09:00 PM | 显示全部楼层
有些事,怎麼都不會老。合服之後第一任盟主叫若燕,我站在大都看著她雕像凜凜樹立,然後察覺她一身黑帝,差點沒笑著哭出來。別說是循環,我再也沒能培養說嗨的勇氣,我只想靜靜守住所有的起點,有時候寧願凍結它,所以它不可能走到句點。

師父你好嗎。我很好。三五你們好嗎。我很好。紫禁城你們好嗎。我很好。傲視你們好嗎。我真的好。

所有遞出的道別話語,一開始我已接手不來,別說bye,我站在這裡,一直。
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 楼主| 发表于 21-9-2012 04:46 AM | 显示全部楼层
忍了很久,還是用力的哭了出來,為著一切一切以個人努力無法控制的局面。仇人名單越來越長,而我從來只是看著他們簽上大名,而毫無回擊的能力。一直是,靜靜數著,一下。兩下。三下。或者還有四下。我靜靜倒地。每一次都對自己說不出話來,比如,怎麼他們忘記自己被如此對待的痛。比如,有一天我會回擊,比如,你們怎麼不去死。

我只能對自己憤怒,偶爾過了頭就掉淚,痛恨自己既沒有報復的能力,卻也沒有勇氣原諒。好幾次他們吵啊吵,很想大大聲喊閉嘴好不好,卻想啊想說什麼也好,道理也好髒話也好,別人不會聽,只會換來侮辱和嘲笑,還有演員的,標籤。是的,世頻不容許感情的出現,無論是說過話的朋友也好,奮戰過的朋友也好,到了這裡就再也不是。每個人用群體衡量別人而不是把人當作個體來對待。嘿,你是滅的,嘿,你這個下一站的,從來沒有人說,嘿,因為你是閔風。

我沒有勇氣再去和哪一個陌生人深交,怕一轉身,換來的就是比一刀要痛的翻臉無情。嘿,我知道我什麼都不該說,我什麼也不是。而他們,享受著他們的民族優越感,繼續攻擊別人。
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 楼主| 发表于 2-11-2012 03:34 AM | 显示全部楼层
好幾個不睡的深夜思考對待感情的態度。漸漸想自己也許是個冷漠的人,越來越怕面書有人傳來訊息,大概怕交代任何自己的生活或情緒。卻又為什麼開著面書注意著他人的動態。感情是難題,變淡的感情是考驗,但如果沒有人想努力,我也沒有力氣下手挽救。儘管還是重要的人,卻覺得或許不打擾靜靜看也好,開口反而破壞之前美好的回憶,尷尬一旦加入兩人,保留距離最是好。

我慢慢喜歡不見面的感情,不必費力去提升的感情,只是遇到的時候微微笑,不必負責任的要聯絡,要維持。

然後偶爾想說,他她在線就好了,想說說話的時候,有人廢話很好。我喜歡公主,小邪,小微,班逆他們。大概想像空間大,可以裝載的美好便很多很多,所以。但我是不是很濫情的人,我害怕我一天天不敢面對從前破碎過的友情,然後置之不理,然後連責怪自己也不上心,連原諒自己也逃避。

已經不太去想被人殺比別人差被人說垃圾的事,因為那些人慢慢的,越來越不重要了。


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