小小笑话馆，请多捧场。谢谢。

qianxun · 发表于 31-3-2005 06:49 PM

拼死吃河豚

听说河豚有毒，但很好吃，夫妇两买了一些回来。煮好之后，谁也不敢先吃。
最后还是妻子逞其勇，准备先吃。她流着泪说：“ 还是我先吃吧！只是求你，在我死后你要好好待小孩，他们成人后，教他们万万不要吃河豚啊！”

qianxun · 发表于 31-3-2005 06:52 PM

酒徒

   一个酒徒砰到一个朋友，逮住机会死皮活赖地要道朋友家喝酒，朋友说：“ 我家太远了。” 酒徒回答说：“ 没关系，再远也不过二、三十里路。”
   他朋友推说：“ 我家里很窄，无法招待客人。”
   酒徒急忙说：“ 只要有个让我张嘴的地方就行  了。”
   那位朋友又说：“ 我家连个酒杯也没有。”
   酒徒毫不介意地说：“ 我习惯整瓶喝。”

qianxun · 发表于 31-3-2005 06:54 PM

一个要求

   男：“ 我将答应你任何要求，但请求你答应我一个要求。”
   女：“ 请说  吧！”
   男：“ 永远不要向我提出任何要求。”

qianxun · 发表于 31-3-2005 07:00 PM

财政部长

   新郎：“  亲爱的，  婚后你想当家里的主席还是  副主席？”
   新娘：“ 哦！亲爱的，我不敢当，但我可以充当一下较小的角色。”
   新郎：“ 什么角色啊？”
   新娘：“ 家里的财政部长。”

显示全部楼层 · 发表于 31-3-2005 08:38 PM

高手，过然天下有敌！顶你。也来看看我真正的笑话。大家比一比，我只用了三成功力。啊哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:33 PM

诱导

   子：“ 爸爸，我这篇稿子往哪里投好呢？”
   爸：“ 往钱多的地方投。”
   子：“ 中央银行，行吗？”
   爸：“。。。。。。。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:37 PM

名利双收

   丈夫：“ 刚才我在街上拾到一个钱包，里面有两千元，我把它交给警察局了。”
   妻子：“ 傻瓜，怎么不交给我？”
   丈夫：“ 你才笨呢！我赶回来告诉你，就是让你快去报告钱包遗失，把钱包领回来！”
   妻子：“ 你这  是什么意思啊？”
   丈夫：“ 我得名，  你得利，我们不就是名利双收吗？”

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:39 PM

省碳

推销员口若悬河的告诉一位勤俭的主妇：“ 使用我们的炉子可以省一半的煤。”
“ 哦，那太好了，那我买两个，把煤全省下来。”

[ Last edited by qianxun on 1-4-2005 at 05:41 PM ]

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:44 PM

望父成龙

父亲：“ 孩子啊！我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了。”
孩子：“ 是啊！爸爸，我希望你能当大官，那我就有靠山了。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:46 PM

赚钱

  小女儿：“ 爸爸，我帮你赚钱。”
爸爸：“ 好女儿，等账大了再赚钱。”
小女儿：“ 不，我现在就会赚钱了，你看。”
爸爸；“ 咦？五块钱，哪来  的？”
小女儿：“ 我卖牙膏皮赚来  的。”
爸爸：“ 牙膏呢？”
小女儿：“ 济到垃圾桶里去了。”
爸爸：“ 啊！”

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:49 PM

文绉绉

   有  位姓朱的财主，很讲忌讳，又爱说文绉绉的话。他对新的小主管说：“ 记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘ 朱’（猪）字，叫‘ 老爷’ 或‘ 自家老爷’ 就行；平时说话要文雅一点，不准说粗言俗语。例如：吃饭时要说‘ 用餐’；睡觉要说‘ 就寝’；生病要说‘ 患  病 ’；病好了要说‘ 康复’；人死了要说‘ 逝世’；但犯人被砍头时不能这样叫，而要说‘ 处决’。。。。。”
   第二天，一头猪得了猪瘟，小主管急忙来对财主说：“ 禀老爷，有一个‘ 自家老爷’‘ 患病’ 了，  叫它‘ 用餐’ 不‘ 用餐’，叫它‘ 就寝’ 不‘ 就寝’，恐怕已经很难 ‘ 康复’ 了，不如把它‘ 处决’ 算了！”
   财主气得半天说不出话来，小主管接着说：“ 老爷要是不想‘ 处决’ 这个‘ 自家老爷’，  让它自己‘ 逝世’ 也好！”

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:50 PM

不卖父母

   父亲出门，叫儿子看好门市。
   有人来惠顾了，问：“ 尊翁在吗？”
   这位宝贝儿子答：“ 没有。”
   又有一个人来  问：“ 令堂在吗？”
   又答到：“ 没有！”
   他父亲回家后知道这件事，  便说：“ 蠢材！尊翁就是我，令堂就是你妈妈。你为什么都说‘ 没有’ 呢？
   儿子理直气壮，一脸不悦地  说：“ 谁知道你夫妇俩都是要出卖的！”

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:53 PM

昨夜烧了令尊

   某人要出远门，吩咐他的儿子说：“ 如果有客人来问极令尊，你就说因有事外出好了！”
   他生怕儿子忘了，便把这些话写在  纸上，  留在家里。
   儿子每天都要看一看字条，但过了三天，一个客人也没来，觉得字条无用，便放进火炉烧了。
   第四天，忽然有客登门问道：“ 令尊在吗？”
   儿子找不到字条，说：“ 没了！”
“ 什么？没了？几时没的？”
“ 昨夜烧了。”

ah_dell · 发表于 1-4-2005 05:54 PM

哇！非常有本事。。。。！笑话是那里找到的？？？

qianxun · 发表于 1-4-2005 05:55 PM

照学不误

   一个  老师讲话有个习惯，语尾总要带个‘ 嘘’ 字。
   这一天，他教读《三字经》
“ 人之初，嘘。。。。”
   学生当然也跟着念：“ 人之初，嘘。。。。。。”
“ 性本善，嘘。。。。”
   学生照念不误：“ 性本善，嘘。。。。。。”
   老师急了，拍  桌子大叫：“ 我嘘你莫嘘，嘘。。。。”
   学生们也拍桌高声念  道：“ 我嘘你莫嘘，嘘。。。。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:00 PM

‘ 日’ 字发胖

财主的儿子无心向学，老师写一个‘ 日’ 字教他，他只看了一眼便说行了，扔下书本，跑去完了。
过了几天，老师给他一本书，要他把‘ 日’ 字找出来，找了半天也找不着。忽然，他看到了‘ 孔子曰’ 那个‘ 曰’ 字，便如获至宝地说：“ 这就是‘ 日’ 字，几天不见，他就胖了许多。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:03 PM

守榜

   有个人参加科举考试，放榜之日，他叫弟弟去看中了没有？
   弟弟到那儿一看，榜上确有哥哥的名字，便一直站在榜下，两眼死  盯着哥哥的名字，直到天黑，还不  回家。
   哥哥在家久候，觉得奇怪，便来找他；只见他仍然仰着脸瞪着那个名字。哥哥问这样瞪着做什么？他说：“ 天底下同名同姓的人多着呢！要是我一走，别人来把你的名字  顶去了，那要怎么办？”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:08 PM

各展绝招

   某财主有三个儿子，刚读三天书，便都说学好了。财主不信，就出了个题目，让他们各自去做文章。
   过了大半天，还交不出来。财主先去老大的房间，只见他正蒙头大  睡。财主问：“ 你不作文章，怎么却睡起觉来了？”
   老大说：“ 老师说：‘ 李白梦中成诗。’ 我的梦还未做成呢，急什么？”
   气得财主转身就往老二房里走去，只见老  二房间满地都是撕破的书，而且还在撕着。财主忙问：“ 你这是干什么？”
   老二说：“ 老师说：‘ 读破万卷书，下笔如有神。’ 我才‘ 破’ 了百把本呢。”
   财主气得甩头直往老三房间。
   进房一看，只见老三口含一段墨条，正在闭目养神，财主奇怪  的问：“ 你在干什么？”
   老三回答：“ 老师说‘ 肚中有墨水，文章自然来。’ 待我吃完这段墨，文章自然会作出来了。”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:12 PM

岂有此 ‘ 李’

   儿子常听父亲向人自称：‘ 鄙人姓弓长张，不是立早章。’
   有一天，有客人来访。碰巧父亲不在，儿子问客人：“ 贵姓？”
   客人  答：“ 小姓李。”
   “是弓长李，还是立早李？”
“ 岂有此 ‘ 李’？”

qianxun · 发表于 1-4-2005 06:16 PM

妙处难学

   某人对儿子说：“ 你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举一动都要照着老师的样子去做。”
   一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他必恭必敬地坐在一旁，死死盯着老师－－
   老师拿起筷子，他也连忙拿起筷子；老师夹菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭。。。
   老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没吞下去，便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到那付样子，不觉大  笑。
   这一笑，竟被饭粒给呛到了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭粒喷了一地！学生也照学不误，但试了几次，总是笑不起来，咳嗽咳不起来，  便说到：“ 老师这样的妙处，学生实在难学。”

		自动登录	找回密码
密码			注册

小 小 笑 话 馆， 请 多 捧 场。 谢 谢。

所属分类: 谈天说地

小小笑话馆，请多捧场。谢谢。