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qianxun · 发表于 6-3-2005 01:51 PM

谋球员状态不太好，连接球都不稳练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳就喊到：“ 接稳！” 结果球咋在他头上，只听他说：“ 和谁？”

qianxun · 发表于 6-3-2005 01:56 PM

一下老兄进城上公厕时拒绝交费，管理人员问他为什么。
“ 我来贡献的。”
“ 知道，但我们收的是粪便处理费。”
“ 你没有看见我牵着一条狗吗？”
“。。。。。。。。。。。”

qianxun · 发表于 6-3-2005 01:58 PM

蟾蜍和青蛙去办结婚登记，管理员蜘蛛问蟾蜍：“ 你多大了？” 蟾蜍慌了：“ 我23，不我二十。。。” 蜘蛛教育蟾蜍说：“ 看你满脸青春豆，还没成年吧？”

qianxun · 发表于 6-3-2005 01:59 PM

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“ 来就来吧，还牵着这么大头猪来，你太客气了。”

qianxun · 发表于 6-3-2005 02:03 PM

那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，顺便帮大家一起买，共七份。在进宿舍区大门的时候，两个MM 看到了我，一个对另一个说：“ 不是说不能给送外卖的吗？”

qianxun · 发表于 6-3-2005 02:07 PM

解放后，生产队开诉苦大会，妇女队长首先发言：“ 旧社会，我们妇女受压迫，男人把我们女人当褥子铺啊！如今我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖。”

SEVEN7 · 发表于 6-3-2005 05:38 PM

哈哈哈哈哈哈。。。。顶

qianxun · 发表于 7-3-2005 06:59 PM

甲鱼汤

   餐馆里一位顾客焦急地问：“ 服务员，  我要的甲鱼汤都半个多小时了，  怎么还不来？”
“ 我没忘，  但您也知道，  甲鱼这玩意儿，  他能快得了吗？”
“ 不，  我的意思是，  如早来得话，  这条甲鱼也许还新鲜点。”

qianxun · 发表于 7-3-2005 07:18 PM

花样繁多

   顾客：“ 你们饭店的米饭真不错，  品种还真不少。”
   服务  员：“ 不就一种吗？“
   顾客：“ 不，  有生的，  有熟的，  还有半生熟的。”

qianxun · 发表于 7-3-2005 07:22 PM

随手扔掉

一个晚会上，一位妇女正在夸耀她的富有：“ 我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？” 他问坐在身边的一位老夫人。
“ 噢，我根本就不洗它们。” 老夫人回答道：“ 一但它们稍微沾上了一点灰尘，我就随手扔掉。”

qianxun · 发表于 7-3-2005 07:23 PM

台出去

有一个顾客去某餐馆用餐，吃了一半，他突然高喊：“ 服务员，快来呀！”
在场的人都吃了一惊。当服务员干来时，他不慌不忙地朝碗里指了指，说：“ 请帮忙把我这块石头从饭碗里抬出去。”

qianxun · 发表于 7-3-2005 07:36 PM

北平烤鸭

   有个老头在北京专吃烤鸭，  据说道地的烤鸭很难吃到，  有一次带了一票人去吃地道的北平烤鸭烤鸭。
“ 老板！给份烤鸭，  要地道的！” 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“ 烤鸭到。”
   老头先止住大伙的口食，  摸摸烤鸭的屁股，  气呼呼叫小妹来说：“ 你这不是北平烤鸭，  是南京板鸭，  换一份。
“ 烤鸭到”
   同样的老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“ 小妹，  这时天津盐鸭，  换。”
   小妹端回去告诉厨师，  又端了一盘  上桌。
“ 烤鸭到。”
   老头重复动作终于说：“ 可以吃了！这是地道北平烤鸭！”
   此时突然从厨房跑出一位厨师，  跪在老头的前面到：“ 我从小就是孤儿，  不知道生在何处，  能否摸摸我告诉我是哪儿人！”

qianxun · 发表于 7-3-2005 07:47 PM

今天只有猪肉

在餐厅里，一个著名的旅行家对老板说：“ 你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了五年。”
“ 上帝啊！” 老板叫了起来。
“ 您来我们这里一定是让您失望了，我们今天这里只有猪肉。”

qianxun · 发表于 10-3-2005 06:08 PM

良心不忍

有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜， 4 只麻雀。他的朋友一口气连吃了三支麻雀，正要吃最后一只时，诗人忙说：“ 这一只该我吃了吧？”
朋友叹了口气，说：“ 我本想给你吃，可是，我是在不忍心拆散他们，还是让他们团聚吧！” 说完，他把最后一只也吃下去了。

qianxun · 发表于 10-3-2005 06:11 PM

语惊四座

一个爆发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋戚友，庆贺一本万利。有人转说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个待者送上酒菜单，请他点酒店菜。他把手一挥，说：“ 先给我拿客人名单来！” 话音刚落，餐厅里已空无一人。

qianxun · 发表于 10-3-2005 06:12 PM

意见簿

在饭店里，一名旅客问：“ 服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“ 很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给你看，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。

qianxun · 发表于 10-3-2005 06:14 PM

幼儿园

   幼儿园老师问她的学生：“ 谁能用‘ 肯定’ 一次造句？”
第一个小女孩说：“ 天空肯定是蓝色的。”
老师说：“ 可是天空有时是灰色或掬黄色的啊。”
第二个小男孩说：“ 树肯定是绿色的。”
这时，  坐在后排的楚阳向站起来问道：“ 老师，  屁  有颜色吗？”
老师：“ 当然没有啦。”
“ 那么，  我肯定我拉肚子了。”

qianxun · 发表于 10-3-2005 06:15 PM

什么士

小毛：“ 我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“ 有什么了不起。”
小毛：“ 那你妈妈和爸爸是什么士？”
小新：“ 我妈妈是女士，爸爸是男士。”

qianxun · 发表于 10-3-2005 06:16 PM

陪审员

   小名收到信要做陪审员。
   他了解过这案件，  发掘案情复杂，恐怕会托一段长时间，于是他向法官请求豁免。
   小名：“ 法官大人，  我是公司的经理，  而公司有好多事物要我处理，  我想我不可以离开公司那么久！”
   法官：“ 你的意思，  公司没有你就不行了吗？”
   小名：“ 不是呀！法官大人，  我就是知道公司没有我，  都可以正常运作，  我担心他们发现这  件事实，  我就丢了饭碗啊。”

qianxun · 发表于 10-3-2005 06:16 PM

最凶的动物

老师：“ 小华，海上最凶恶的动物是什么？”
小华：“ 大白鲨！”
老师：“ 对，那陆地上最凶恶的动物又是什么呢？”
小华：“ 我妈妈！”
老师：“ 胡说！谁说的？”
小华：“ 我爸爸！”

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