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╬精╬ 『 爆笑剧场--放松心情的好地方， 进来共聚齐同欢！”（不时更新中）』
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楼主 |
发表于 3-3-2005 01:04 AM
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[苍蝇的命运]
有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来…… |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 01:11 AM
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[迟到原因]
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面
写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一
面。” |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 01:15 AM
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[剑术]
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速
一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇
劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。” |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 01:16 AM
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[证据]
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，
先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
卷起来。” |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 01:18 AM
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楼主 |
发表于 3-3-2005 07:31 PM
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[马瘦了]
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。 |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 07:33 PM
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[错骂克林顿?]
一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密… |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 07:36 PM
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[吝啬]
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！ |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 07:40 PM
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[传染病]
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，
我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。 |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 07:43 PM
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[消防队接到电话报警]
消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！ |
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发表于 3-3-2005 07:45 PM
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兄弟姐妹们，好看的话就回贴一下啦！~
不然我会很伤心的。！~~~
[ Last edited by MelodyMeloncoly on 3-3-2005 at 07:47 PM ] |
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发表于 3-3-2005 08:00 PM
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来咯来咯！！别伤心～刚刚一口气看完了你的笑话了。。。嘻嘻～好好笑，最喜欢的那个是法院律师问话的，好笑到不行。。哇哈哈！！！又在公司加班，不敢笑到太张扬怕被老板听到。。。憋的好辛苦啊。。。。差点就在公司笑死了。。。
不过。。。。别担心。。。。
因为。。。
我还没死。。。。
不然就不能给你回帖了。。。。
哈哈～ |
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楼主 |
发表于 3-3-2005 08:03 PM
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阎狼 于 3-3-2005 20:00 说 :
来咯来咯！！别伤心～刚刚一口气看完了你的笑话了。。。嘻嘻～好好笑，最喜欢的那个是法院律师问话的，好笑到不行。。哇哈哈！！！又在公司加班，不敢笑到太张扬怕被老板听到。。。憋的好辛苦啊。。。。差点就在公 ...
啊！~~~真的是非常感激你的回贴。
不然，我就真的没什么力气再放新贴上去了！ |
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发表于 3-3-2005 09:52 PM
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很赞， 很好笑， 但是有些很冷。。 我支持， 多贴些好笑话 |
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楼主 |
发表于 5-3-2005 11:42 PM
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[鳄鱼皮鞋]
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」 |
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楼主 |
发表于 5-3-2005 11:45 PM
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[擦屁股]
有一天……。
熊和兔子在森林里大便……。
於是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？？？？？
兔子回答：无所谓啊！！
於是熊就用兔子擦屁股…………。 |
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楼主 |
发表于 5-3-2005 11:57 PM
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[快上车]
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢." |
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发表于 6-3-2005 12:02 AM
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[理发]
一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的. |
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发表于 6-3-2005 12:07 AM
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[借粗]
老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!.......... |
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楼主 |
发表于 6-3-2005 12:10 AM
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[报帐]
女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好?
父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" . |
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