╬精╬ 『 爆笑剧场--放松心情的好地方， 进来共聚齐同欢！”（不时更新中）』

MelodyMeloncoly

四個老人

有一天，四個已經退休的老人一起打麻將。
　 打了幾圈，中場休息時間，一個老人想去上廁所，其他的三個於是就開始聊起來了…
…
　 　
　 一個老人講到他的兒子俊明，就忍不住臭屁一下
　 「我們家的俊明啊……在作珠寶生意，前一陣子不知道發了什麼瘋，
　 竟然送個大鑽戒給他朋友，真是受不了他啊……」
　 　
　 另一個老人也不甘示弱的說
　 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理，前一陣子也是的，
　 不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他朋友！你說敗不敗家嘛！」
　 　
　 第三個老人也說話啦
　 「我那個不成才的兒子志雄啊！在搞房地產，現在經濟不景氣，
　 前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
　 　
　 三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，
　 他說：「你們在聊些什麼啊？」
　 　
　 「聊兒子啊……ㄟ，對了，你的兒子家明最近怎樣啊？」
　 其中一個老人問到。
　 　
　 只見第四個老人深深地探了一口氣……說著 「唉……我家那個變態家明啊……別提了，竟然是個同性戀，ㄟ……，
　 不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有朋友送他鑽戒，
　 又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你們說奇不奇怪啊……」

MelodyMeloncoly

贞子小姐做的9个搞笑广告


no1:"贞子"猛然站起,把头发一甩,露出了一张微笑的脸,说:"去头屑就是这么简单,拉芳护理洗发露,我爱拉芳".



no2:"贞子"刚从井里走出来,还未出电视时,郭东临冲了上去,用一个膏药在电视上贴来贴去(画外音:东临那!别看见肚脐就贴肛泰呀!)
no3:"贞子"缓缓站起,一步一步朝男主人公走去,用手掐住男主人公的脖子,男主人公摸了摸她的手说:"你扮的是什么?皮肤这么好,维纳斯?"

no4:"贞子"的头发里露出了一只恐怖的大眼睛,然后说:"戴博士伦舒服极了".

no5:"贞子"刚爬出来,电视外面又站了一个戴眼镜的女的,对她说:"你的脸色怎么这么难看,是不是没用哈尔滨制药六厂生产的补血口服液呀"!

no6还是郭东临)"贞子"刚爬到一半时,卡在电视里出不来了,郭东临冲上前去说:"你肚子胀了???胃胀???腹胀???健胃是关键!"

no7:"贞子"刚要爬出电视,男主人公冲了上去吻了她一下,结果贞子又拼命的倒退了回去(画外音:有口气,就要处处受气!).
no8:贞子把白袍一脱~露出酥肩~~~:"小红点没有了,除螨,我信赖满婷!"
no9:贞子爬出电视,给郭东临看到了,郭走上前,拎起贞子的白袍~:"你们看,用了汰渍,没污渍!贞子你猜这要多少钱"贞子答:"在阴间,怎么也得4,5快吧?"郭大笑:"2块2!"

[ Last edited by 樱木花道 on 2-3-2005 at 05:18 PM ]

MelodyMeloncoly

“午夜凶铃”流行时的笑话

记得有一年万圣节，那会午夜凶铃特流行，同屋的女生想了个办法整人，晚上12点多给男生宿舍打电话：“我……是贞子……”，开始几个宿舍效果都不错，可是有一个宿舍的……
“我……是贞子……”
“你好，我是X楼X宿舍XXX，请问您找谁？”
“我……是……贞子~~~”（用更恐怖的声音）
“我听见了，请问你找谁？”
“我是贞子！！”（愤怒了）
“你榛子，我还松鼠呢，你到底找不找人，骚扰啊！”（更愤怒的声音）
我们无语了…………

[ Last edited by 樱木花道 on 21-2-2005 at 08:09 PM ]

如果可以的话，我帮你接！
话说当那个男生关电话后，那些女生就不甘心，打算明天化装后偷偷去他房间找他。
哪里知道当那男生一开门，就马上关门。她们以为那男生吓到了！
哪里知道那男生又开门，一棍打在那些女生的头上，嘴里还骂着："昨天还玩不够，今天还想玩。"其他女生简直佩服他！！

MelodyMeloncoly

有誰還有什么“午夜凶鈴”的笑話嗎？

可以一起分享哦！原創也不錯？

MelodyMeloncoly

ycp_goldberg 于 20-2-2005 06:52 PM  说 :
如果可以的话，我帮你接！
话说当那个男生关电话后，那些女生就不甘心，打算明天化装后偷偷去他房间找他。
哪里知道当那男生一开门，就马上关门。她们以为那男生吓到了！
哪里知道那男生又开门，一棍打在那些女 ...

那個男的還真白痴！！！

guochin

最近的笑话真的很难明白

MelodyMeloncoly

各級法院可笑的問話
電影裡，律師唇槍舌劍好不厲害，其實，翻開美國各級法院的正式紀錄， 不難找到

一些律師可笑的問話：

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問：「你認識這相片上的人嗎？」

答：「那個人是我。」

問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」

@#%&*@#$%..我不在現場照得到我嗎?

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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」

答：「到十一月八日就有三個月了。」

問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」

答：「是的。」

問：「那個時候妳在做什麼？」

@#%&*@#$%...你覺得我是做什麼才受孕的...玩乒乓球嗎?

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問：「她有.三個小孩是嗎？」

答：「是的」

問：「幾個男孩？」

答：「沒有男孩。」

問：「有女孩嗎？」

@#%&*@#$%...ㄚ如果也沒有女孩那不就生出一堆怪物!!!

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問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一 下 嗎 ？」

@#%&*@#$%...你想要我怎麼描述呢?

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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」

答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」

問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」

@#%&*@#$%...不死我要怎麼驗屍ㄌㄟ?

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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」

@#%&*@#$%...那我是靈魂出竅嗎???

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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的 ？」

答：「原因是死亡。」

問：「是誰死亡才結束婚姻的？」

@#%&*@#$%...難道是小狗死掉嗎?

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(這個最冷...^^||.)

某天，

甲:「從高雄騎車到台南要多久?」

乙:「要很久!!」

甲:「起碼要多久?」

乙:「騎馬要更久!!!」

[ Last edited by 樱木花道 on 21-2-2005 at 08:03 PM ]

MelodyMeloncoly

[冷笑話]釣魚...

某人的釣魚技術不好...從早到晚一直更換魚餌......一下子用小魚...一下子又用小蝦..
                                                                                
但是一條魚也沒釣上...後來..他憤怒的丟下釣魚竿不釣了...
                                                                                
然後，從口袋掏出許多零錢...
                                                                                
惡狠狠地丟在水裡說:「都是一些挑食的魚...喜歡吃什麼自己去買好啦..」

MelodyMeloncoly

[冷笑話]不怕老婆的站右邊

某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣

於是有一天集合公司內所有已婚男士：
「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」

之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。

他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」
答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」
答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，他就說：
「我老婆說人多的地方不要去。」

MelodyMeloncoly

皇上吉祥

有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。

第二天早上被發現。皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」
太監跪倒在地答道：「回皇上的話，奴才在床下過了五更天。」

「你都聽到了什么？」
「一更天，您和娘娘在賞畫。」
「此話怎講？」
聽您和娘娘說...「來讓我看看雙峰秀乳。」

「二更天呢？」
「二更天，您好像掉地下了。」
「此話怎講？」
聽娘娘說：「你快上來呀！」

「三更天呢？」
「你們好像在吃螃蟹。」
「此話怎講？」
聽您在說：「把腿掰開！」

「四更天呢？」
「四更天好像您的岳母大人來了。」
「此話怎講？」
奴才聽見娘娘高聲喊道：「哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀！」

「五更天呢？」
「您跟娘娘在下象棋。」
「此話怎講？」
奴才聽娘娘說：「再來一砲，再來一砲！」

MelodyMeloncoly

[笑話] 非常勁爆的吵架內容！！！（女人要看！男人更要看

那晚，我認識的一對年輕夫妻中的太太哭著來電：

「你快來！我恨他！我要和他離婚！」

快速趕到他們家, 這會兒還正吵的兇呢!

男說：「她很無聊，我上班好累，她說晚上要去散步，我說改天，她就又哭又鬧，真是討厭！」

女說：「你才討厭，我在家作牛作馬為這個家打掃，為你做飯為你生孩子，為你們臭男人當發洩獸慾的工具
，怎麼，只要求散個步你就會累死啦！？」

男說：「喂！生小孩是兩人的事又不是我一人的事，妳累難道我不累？我發洩難道妳沒享受？」

女說：「哼！早知道生了小孩你不管我，我根本就不生，我們女人為何辛苦生下孩子，
就一定要負責孩子的一切，又不能出去工作。」

男說：「喂！生孩子又不是妳一人能辦到，沒有我妳生個屁。」

女說：「哼！你們男人有何貢獻？享受女人肉體的是你，發洩的也是你，你貢獻了什麼？」

男說：「哼！沒有我的貢獻精子妳生什麼！？」再來下面的話讓人難忘

女說：「哈哈！貢獻精子，你享受完了，你射精了，你貢獻了，好....那看看我們女人的貢獻：


我懷孕要忍耐嘔吐
我要 小心飲食
我連生病都不敢吃藥
我要為肚裏孩子注意一切
我懷孕不K於行
我不再能遠行郊遊
我坐車都不方便
我要穿上大肚裝
我不能放心行房
我要擔心肚裏孩子是否健康
我要定時去醫院產檢
我懷孕要破壞身材
煩惱妊娠紋的出現
生產後要努力恢復身材使丈夫不嫌棄
我要忍受陣痛
我要痛苦生產
我也許須要剖腹生產
我也許會有產後憂鬱症
我要帶初生嬰兒
我因餵奶而胸部下垂
我要照顧小孩生活起居
我要比小孩晚睡而比小孩早起
我要半夜起床餵奶
我還是要忙一切家事
我要放棄事業
我伸手要錢要看丈夫臉色
丈夫出門享樂而我得在家帶小孩
甚至於走樣的身材是丈夫外遇的藉口

這種種一切就是我的貢獻！
你不過是享受完之後，放一點精子在我肚裏，然後大睡，奇怪..這種情況，憑什麼小孩要跟著你姓？！
他的血他的肉他的一切都是我給的， 你不過只給他一丁點兒，有什麼資格跟我爭？」

這場架吵完了，我永遠記得那丈夫極力想爭辯，卻一點話都說不出來。

想一想，好像事實真是如此。男人啊！以後真的要對自己的老婆好一點喔！

至於女人嘛！好好把這篇記下來吧！會很好用唷！

MelodyMeloncoly

必看　超屌超帥超勁暴　相信我～！！

http://home.so-net.net.tw/kooz/otherland/maii.swf

↑必看　超屌超帥超勁暴　相信我～！！

MelodyMeloncoly

[黃色笑話] 7 種不能娶的女人

第一種：空姐 － 總是在"上面"。
第二種：賣麵的 － 來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師 － 來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐 － 她常說: "把褲子脫下來...!!
第五種：小學老師 － 她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!
第六種：車長小姐 － 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"
第七種：麥記小姐－謝謝！５９秒內完成。下一位！

MelodyMeloncoly

[黃色笑話]我是秘密員警

有一個女生到了中東一個國家旅行, 在一家餐廳用餐看見有一個留著大鬍子的人
沒有付款就走出去了

於是她就問老闆: "他為何不用付帳?

老闆就回答他說: "我們國家的員警都留大鬍子, 而且員警吃飯不收錢.
於是這位小姐就把老闆帶到廁所, 然後掀起自己的裙子說:%
"我是秘密員警!"*

jurk

MelodyMeloncoly 于 21-2-2005 01:44 AM  说 :
[黃色笑話] 7 種不能娶的女人

第一種：空姐 － 總是在"上面"。
第二種：賣麵的 － 來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師 － 來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐 ...

不错不错。。。

karen82

真的是很冷笑話！！！！！！

sad_novice

冷啊...還不是全部都很怕

sad_novice

MelodyMeloncoly 于 21-2-2005 01:44 AM  说 :
[黃色笑話] 7 種不能娶的女人

黃色笑話] 7 種不能娶的女人

第一種：空姐 － 總是在"上面"。
第二種：賣麵的 － 來喔！我"下麵"給你吃！
第三種：幼稚園老師 － 來，我們"再來一次"！
第四種：護士小姐 － 她常說: "把褲子脫下來...!!
第五種：小學老師 － 她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!
第六種：車長小姐 － 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"
第七種：麥記小姐－謝謝！５９秒內完成。下一位！  

這個夠力

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MelodyMeloncoly 于 21-2-2005 01:45 AM  说 :
[黃色笑話]我是秘密員警

有一個女生到了中東一個國家旅行, 在一家餐廳用餐看見有一個留著大鬍子的人
沒有付款就走出去了

於是她就問老闆: "他為何不用付帳?

老闆就回答他說: "我們國家的員警 ...

夠力色情...
也炸到一點點