╬精╬ 劲暴笑话尽在此楼

流浪之狼

有二隻海龜.一公一母.在海灘上做愛.做完後公龜跟母龜說....明年的今天我們一樣約在這裡好嗎?母龜說好...後來公龜就走了......時間過的好快約定的日子就快到了公龜等不及就早一天來到約好的地方.只見母龜早以比公龜先到..公龜高興的過去和母龜說母龜沒想到你比我還迫不及待的想見面....母龜很生氣的告訴公龜他媽的哩!去年做完愛你既然忘了把我翻過來..害我整整曬了一年的太陽

流浪之狼

Miss Universe's last Question
环球小姐最后一题
Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
问：美国小姐，请形容贵国男性的×器官。
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like
gentlemen.
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms America: Because it stands every time it sees a woman........
美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……
(Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or
Toro(Bull)
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.
西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your
country?
问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like
gossip or rumors.
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.
菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(Applause! Applause! Standing Ovation! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.
伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! >Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms India: Because it works day and night......
印度小姐：因为日夜劳“做”。
(Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Malaysia, how do you describe a
male organ in your country?
问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Malaysia: Well, I can say that Male Organs in Malaysia are like Proton
car.
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车(马来西亚国产车)。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Malaysia: Look tough but actually very soft.
马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似HONDA)其实很软(一撞就变形)。
(Applause! Applause! Laughter! Laughter! Applause! Applause!)
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)
Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu
(Afraid to lose).
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes
before the
show is over.
新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause! Applause!
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)
Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
Ms China: Well, I can say that male organs in China are like a space plane.
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
Question: How can you say so?
问：为什么呢？
Ms China: Because it brings you to paradise within few minutes........
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……　

流浪之狼

下流———水总是往下流的。
　　牛排———一群牛排着队前行。
　　人才———为了减肥，有些人才吃一顿饭。
　　大学———我家老大学习很好。
　　难看———由于云的遮挡，我很难看见太阳。
　　的士———大部分的士兵都当不了将军，甚至连个连长都当不了。
　　墨水———我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
　　月球———已经过了四个月球场居然都还没修好。
　　困难———田老师的课我越上越困难以忍受。
　　牛顿———王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
　　宝马———秋天那会儿皮肤干燥，用点大宝马上就好了。
　　手表———后来，王二伯家的牛被找回来了，他拉着民警的手表示衷心的感谢。
　　大使———小时候造句，出现概率最大使用次数最多的两个人物是“小明”和“小红”。
　　凡是———女友说自命不凡是我最大的缺点。离婚———敬告已婚夫妇：请远离婚外恋！
　　格外———儿子总不听话，总是把字写到格外。
　　水平———别急别急，先喝杯水平静一下。
　　风味———悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
　　口才———人有口才可以吃饭。
　　鞋带———出外旅行最好把旅游鞋带上。
　　小偷———中国有句俗话：从小偷针，长大偷金。
　　书包———妈妈，帮我把书包一下。
　　从容———做事应从容易事做起。
　　总是———杨总是个北京人。
　　交手———话费如果还不交手机就会被停机了。
　　性感———最近老婆常常对我说话的真实性感到怀疑。
　　面对———老婆不会做饭，每天中午都吃炸酱面对我是一种摧残。

流浪之狼

1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。

2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。

3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。

4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？”

5 。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！

6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。

8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以……

9。美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的……

10。哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！

流浪之狼

小明在考試的時候，在考卷上寫上：

一看試卷
兩眼無神
三思不解
四肢無力
五臟俱焚
六神無主
七竅生煙
八面受敵
九死一生
十分痛苦
百事待舉
萬事休矣
不如歸去

***************************************************

上 聯：考試不作弊明年當學弟
下聯：寧願沒人格不能不及格
橫批：就是要過
***************************************************

看 起來極似傳說中的阿拉伯神燈。
婦人高興極了，連忙用雙手捧起神燈，
一面小心翼翼地磨擦壺身、壺嘴，
一面用嗲嗲的聲音重複地叫喚：
「神燈、神燈、快出來....」這時，
壺裡竟然傳來似有若無的嗯嗯聲，
加深了她的期待心理，想起自己貧窮的苦楚，
又想起傳說中的神燈美夢，她的雙手也就越起勁，
用幾近哀憐的語調，頻喚：
「神燈、神燈、您快出來....」
「神燈、神燈、您快出來....」
「神燈、神燈、求求您快出來....」
婦人雙手都快磨出火花了....
突然，壺裡終於傳來一陣高亢、急促的聲音：
「啊....啊....就出來了....就出來了....」
接著，就從壺嘴，噴出了一道白色的漿液....

流浪之狼

有一天，關公騎著曹操送給他的新馬，
這馬很奇怪，要說「他媽的」才往前跑，說「王八蛋」才會停。
關公就騎出去了，一路上他就說「他媽的」當然馬就往前跑，
忽然發現前方是懸崖，一 時情急，忘了怎麼把馬停下來，
就在快掉下去時，才想起要說「王八蛋」於是馬才停下來了。
關公捏了一把冷汗，說「真是他媽的好險」
然後關公.......趺入了谷底!!


據 說有一個剛成年的少年
他的父母親就買了一輛野狼的摩托車
順便去拜關公 ，求騎車平安
但那少年第一天就撞死了
他的父母又去抽籤問關公
為何第一天就撞死呢
關公竟顯靈的告訴他們
關公說了一幅對聯 ：

令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十

所以救不到啦!!

流浪之狼

搞笑程度：★★★

「呢段係機長為大家做既報告，歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號客機…你地位於中國南海上方3萬5千尺既高空，萬里無雲…如果大家向你右邊既窗睇出去既話，您會發現右邊機翼既兩個引擎已經著左火，再向您左邊既窗睇出去既話，您會發現左邊機翼既一半已經完全脫離機身，如果您好奇再向上望既話，您會發現上帝同小天使正向您地招手，而您由窗向下望，您將會發現海上面有一艘黃色既救生艇，艇上有四個人正揮著手，一位係我，一位係機長，一位係副架駛，一位係空中小姐…呢段係錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司既客機，華航以客為尊…謝謝！」

流浪之狼

搞笑程度：★★★★

有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死 ！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長。
正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音 :「現在你才真的死定了。」

流浪之狼

有一天小香因為加班所以11點才從公司回家，
回家路途上，她發現有人在跟蹤她，他看到墳墓時，
突然靈機一動，走到墳墓旁，
說一句話：『回家真好』壞人馬上跑走。

流浪之狼

夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水，
一群人玩得不亦樂乎，
只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水，
他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話..
阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」
小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」
阿德：「水並不會很深，很安全的。」
小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」
阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪，
放心蝌蚪不會咬你的。」
小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」
阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」
小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」
阿德聞言昏倒。


精子AND蝌蚪的样子。。。。

流浪之狼

上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到「的蘆」

師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！

生A：關羽的赤兔馬

師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！

全班一遍寂靜

師：真的沒人知道嗎？

生B：爪黃飛電(註：三國志裡面的名馬)

師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是麼馬呢？！

生C：霹靂馬

師：不對！不要亂講

臺下：TOYOTA！

師：不對！再想想看！他自刎的時候

生D：虞姬

師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！

臺下笑的人仰馬翻.....

流浪之狼

故事發生在很早以前的中國
好朋友剪刀石頭布玩了一下午的猜拳遊戲後
結伴回家 走著走著...
石頭注意到了路邊掉有一個油燈 就類似阿拉丁的那種神燈
他好奇的撿起來 拂去了上面的灰塵
突然神燈的瓶口冒出了冉冉白煙
白煙裡緩緩浮現出一條..神龍..
但是神龍乾巴巴的 有點營養不良
牠開口了:"是誰放我出來的??"有氣無力的
石頭說:是我是我放你出來的
神龍:"喔....咳咳...那我可以給你一個願望..."
石頭:"蛤..才一個喔??不是有三個嗎??"
神龍:"對不起..因為我是半調子的神龍....你不要就拉倒..."
石頭:"好吧..那...你可以把我們三個通通便成人嗎??我們過膩天天猜拳的日子了"
神龍:"喔..我試試看...但可能只有一個能成功吧...因為我是半調子的神龍..."
神龍咳了幾聲 分別在他們三人的身上吐了一口濃痰
三人漸漸始被白煙給籠罩住了 神龍也在三字經中漸漸消失回神燈中
等到白煙散去...
石頭還是石頭 剪刀還是剪刀 只有布不再是布 布成功變身為人了!!
在一家歡樂兩家愁的時候
剛好有人路經此地見到這一幕
就把他給紀錄了下來
這個人是孟子
他寫了:









布成功，變成人。


接著此言流傳後世 也加入國文教材中

流浪之狼

有一天有一位童子軍的小弟弟坐公車時看到了一位老婆婆~
上了公車~
卻沒有位子坐~
小弟弟ㄚ~
看到了~
馬上"日行一善"
站起來向老婆婆說"婆婆我的位子給你坐...."
老婆婆見到了世上還有人有善心
笑笑對小弟弟說"乖~你坐就好"
到了下一站...
弟弟又站了起來
老婆婆又把他壓回倚子上
說"乖~你坐就好~阿嬤沒關係"
就降.....
過了三個站~
突然~
小弟弟哭了起來
阿嬤問"弟弟怎麼了?"
弟弟說"我家已經過了好久~為什麼妳不讓我下車?"

流浪之狼

>唉
>無奈
>真奇怪
>總不明白
>人長的不矮
>外貌也是頂帥
>但只要女生一來
>舌頭就會自動爬帶
>可能因為我腦筋太呆
>還是天生應對能力太菜
>活了二十個年總是沒人愛
>每每聯誼亂槍打鳥總是失敗
>某日上網漫遊遇到一個小女孩
>聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快
>她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代
>還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在
>我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債
>她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來
>同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才
>我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕
>最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶
>事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待
>看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來
>我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨
>誰知美女看看手錶皺皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開
>心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮
>皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百
>見她伸? X右手輕揮? 傮N告訴我她就是網路上長髮披肩的風華代
>二話不說我全力施展移帤姨v希望能儘快逃離眼前無比巨大的礙
>奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在塊
>心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排
>不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴
>她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴
>台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀
>那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰
>滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛
>我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋
>出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外
>我臉色發白不曉得要怎麼才能逃離這個災害
>經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽
>把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔
>u見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩
>可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快
>她非常抱歉醫藥費讓我大大破財
>但坐計程車還跟我要了五百塊
>回家之後我馬上燒香加拜拜
>感謝老祖宗讓我活著回來
>隔天我哭啼的像個小孩
>同學說我遇到大水怪
>傳說很快的就散開
>我變笑柄加阿呆
>失敗中的失敗
>現在人負債
>嗚呼哀哉
>車子壞
>活該
>衰

流浪之狼

话说有一对热恋中的情人，他们恋爱已有十年。
一天那女的不幸遇上乐车祸，失血过多需要大量的血。
那男的心想，要是那女的死了，他也不想活了。
刚巧男的血型与女的一样。
于是男的就不管三七二十一捐了900ml的血，女子也幸运的活下来了。
所谓好景不长，几年后他们为了一点小事而闹分了。
男的便说："当初要不是我的血，你会活到现在吗？
               现在我要你把我的血还给我！！！"

（女的沉思了一会.....）
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(突然间,那女的狠狠地把卫生巾丢给男的面说)

女:"哪!!我每个月分期付款还给你.哈哈哈哈"

流浪之狼

記者：蓋茲先生，很榮幸今天能採訪您！
蓋茲：哪裡！不客氣！

記者：請問最近盛傳的 XP 新功能到底是什麼呢？
　　　為什麼您要親自發表這項新功能？
蓋茲：是的，因為這項新功能，將 XP 帶進全新的領域！
　　　它不但是前所未有的概念，而且目前市場上別的 OS 也無法模仿，
　　　讓我向各位隆重介紹這項新突破....「當機管理員（Crash Manager）」 !！！

記者：這真是突破性的功能！能不能談一下這項功能背後的設計理念呢？
蓋茲：好的，其實當機的概念很早就有了，也不是微軟獨創的，
　　　但自從 Windows 95 開始，微軟嘗試將當機與作業系統緊密的結合在一起， 經過多年的努力，使用者終於習慣當機，並將它視為生活的一部分。

記者：這方面微軟的確功不可沒。
蓋茲：哪裡，雖然當機是如此的重要，
　　　但歷年的 Windows 並沒有針對當機作最佳化設定，
　　　而且也缺少與使用者互動的介面，
　　　為了彌補這個長久以來的缺憾，
　　　微軟決定投入大量的人力與資金，
　　　為 XP 量身打造了這個新元件。

記者：您能夠向各位讀者簡介這項新功能嗎？
蓋茲：好的。基本上，當機管理員最主要的功能，
　　　就是將隨機發生的當機，轉變成使用者可以控制的模式。
　　　比如你可以設定每 5 分鐘當機一次，或在下班前半小時當機，
　　　你也可以使用當機排程設定在特殊的日子當機。
　　　除此之外，桌面上也新增當機捷徑，
　　　只要按一下滑鼠鍵，電腦馬上進入當機狀態。

記者：這的確是強大的功能，但有些使用者比較喜歡意外的驚喜。
蓋茲：不用擔心，當機管理員也允許將當機頻率設為「隨機」，
　　　以符合舊版Windows使用者的習慣。

記者：另外一個使用者關心的問題，是程式的相容性，
　　　當機管理員可相容任何商業應用程式嗎？
蓋茲：基本上，只要是微軟的應用程式絕對相容，Office 全系列完全支援當機管理員，
　　　不管是使用 Word、Excel 或 PowerPoint，你都不會遺漏任何一次當機。
　　　至於協力廠商（Third party）方面，我們計畫推動 MCA，
　　　也就是「微軟當機認證（Microsoft Crash Authentication）」，
　　　只要通過這項認證，即可保證使用此程式時仍然當機無虞。

記者：最近電腦遊戲市場日益擴大，玩家們也能享受這項功能嗎？
蓋茲：由於遊戲軟體與一般商用軟體極為不同，
　　　目前當機管理功能仍無法與所有遊戲整合。
　　　但在下一版的 DirectX 9 之中，我們將加入新的 API 元件，
　　　叫作 DirectCrash（直接當機：暫譯），
　　　只要相容此元件，玩家即使在遊戲中，也能享受當機的樂趣。

記者：您剛才提到與使用者互動，能不能詳細解說一下？
蓋茲：舊版Windows最為使用者不滿的，就是無法自訂當機畫面與訊息。
　　　當機管理員允許使用者設定任何當機的細項設定，
　　　比如你可以自訂當機背景，當電腦當機時，
　　　螢幕背景出現你的全家福照片，這樣不是很溫馨而且個人化嗎！
　　　此外，當機管理員還內附多項當機主題，
　　　使用者可以直接套用，輕鬆自訂當機畫面與音效。

記者：能透露其中幾個當機主題嗎？
蓋茲：好的。一個是「興登堡飛船」，另一個是「鐵達尼號郵輪」，
　　　除此之外，還有十餘個精選的主題，請大家拭目以待。

記者：的確令人期待。還有一個重要的問題，
　　　請問當機管理員與網路功能的整合程度如何？
蓋茲：你提到重點了！在IE瀏覽器方面，
　　　最新版的 IE 6 已徹底整合當機管理員，瀏覽網頁將更容易當機。
　　　另一個新穎的網路功能是「當機共享（Crash Share）」，
　　　當你當機時，你可以設定某個線上的朋友跟你一起當機。

記者：實在是令人十分興奮的功能！
　　　最後想請教您，微軟既然能讓使用者控制當機，
　　　那能不能設定成永不當機呢？
蓋茲：開什麼玩笑！誰想放棄當機的樂趣呢？（微笑）

記者：沒錯！（微笑）謝謝您接受我們的專訪，謝謝！
蓋茲：哪裡，不客氣，希望台灣的使用者趕快來體驗一下當機的威力！

流浪之狼

话说花木兰代父从军，女扮男装，在战场上与敌人撕杀。

在战至筋疲力尽之际，花木兰惊觉自己经期到了，

私处正流着血，但觉一阵昏眩，便昏了过去。。。。。。

不知过了多少时候，花木兰在军营中醒来，

只觉下体十分疼痛，接着只听军中大夫说道：

“你周身受了些轻伤，并无大碍，只是你下体所受的伤重，

口子很大，还流了很多血，但我已把口子给缝上了，

应该不会有大碍，请你节哀顺便！”

流浪之狼

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：「教授有沒有遇過不認識的植物呢？」

教授回答說：「有啊。」

助教又問教授：「教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，同學發問時要怎麼辦？」

此時教授反問助教，如果遇到這個情況時會如何處理？

助教回答說：「我會老實告訴學生我不認識，等我回去查到資料，我再告訴你們。教授呢？會如何處置呢？」

教授回答說：「所以為什麼你會當助教而我會當教授，我為了避免同學發問，問到我不認識的植物，我通常走在最前頭。

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然後，把不認識的植物通通踩死。

流浪之狼

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”


　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”


　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”


　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”


　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”


　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”


　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”


　　老师：“我捡到一元钱,交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”


　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”


　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”


　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”


　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”


　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”


　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”


　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”


　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”


　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”


　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”


　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”


　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”


　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”


　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”


　　......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

奇洛李维斯

好帖！！谢谢发帖了！支持！！