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╬精╬ 劲暴笑话尽在此楼

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楼主: 流浪之狼       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 22-12-2004 03:00 PM | 显示全部楼层

三個鬼的投訴

三個鬼的投訴  


有一天他們在逛街的時候遇到了上帝!

他們對上帝說,他們都死得很慘,希望讓他們上天堂

上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。

但現在還有一個名額!你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂!


於是,第一個鬼開始說了……

我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!

有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃!

是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓!

突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!

但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地,

我抓住了一個陽臺的欄杆,在13樓。

我想,有救了!於是想等緩過勁後爬上去!

哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,

這下我真的完了!但是,我命不該決,底下有一個帳篷接住了我,

我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。

誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!





第二個鬼說……

我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,

很漂亮。身材很棒!但就是有點水性揚花。

我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。

一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。

肯定有姦夫。於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,

都沒找到。到了陽臺,我發現有兩隻手扒在欄杆上,

我想:姦夫!於是把他的手一揎。

心想,13樓!看摔不死你!結果等我一看,

居然沒死!被帳篷接住了!我著急,於是滿屋找,

進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。

終於把他砸死了!我當時太高興了!

大笑不止。誰知笑得心肌埂塞,笑死了!






第三個鬼說……

我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事!

有一天我到一個女性朋友家裏晃!

剛剛辦完事,她老公突然回了!我得找地方藏起來。

於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,

於是我就躲進冰箱裏去了!我就不明白,她老公怎麼知道

我在冰箱裏,他居然把冰箱從13樓給扔下去了!

我就這樣連人帶冰箱摔死了!
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 楼主| 发表于 22-12-2004 03:02 PM | 显示全部楼层

九大健忘特征,你有吗???

1、在楼梯上跌倒了,嘴里说着倒霉,用最快的速度爬了起来。看看周围, 还好,没有人看到。突然,发现一个问题,我刚才,到底是在上楼?还是下楼?-_-;;

2、早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷......颜色呢?......四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好......不刷了...+;;

3、早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里......我在没有课本的情况下上了一天的课......

4、无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好,开口就问,“请问,您是谁”

 对方:“那你找的是谁?(哪来的神病??!!!)”......

 我:“是啊......不清楚...”...

 对方:“-_-;;;”......第二天上学,有个朋友问我,“你昨天是不是打了我家电话?”......

 我:“?......有吗?( 原来是你家啊)”......

 朋友:“除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!”

5、去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜。。。

6、早上上学,却回了好几趟家,理由是:

  “妈妈,我的表”

  “妈妈,我的钱包”

  “妈妈,我的手机”

  “妈妈……”

  “又落什么了呀~~~”

  “妈妈,今天是星期六吧?”

  “是啊”

  “那我今天不用上学”

  “咣当……”

7、打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲...啊...对了...

  “...师傅...刚才...我跟你说去哪里来着??”

8、在学校里,想打电话,翻书包找手机.....找到了,拿出来晕......家里的无绳电话机!?!...好大....

9、写完了健忘证的故事,点关闭。系统问,“是否保存?” 我很高兴的点了下“否”......-_-;;......只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了!
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:13 PM | 显示全部楼层

令董事长当场晕倒的求职简历

当他们看到这位应征者的履历表时,吃着饭的经理则吐了出来,董事长更当场晕倒。
  
    姓名:父母取的
  
    年龄:不小了
  
    身高:很高
  
    体重:中等
  
    居住地:家里
  
    电话:在身上
  
    电子邮件:朋友帮我申请的
  
    上班时间:8小时
  
    应征职位:一位
  
    学历:如果毕业的话有高中学历
  
    
  
    语言能力:有
  
    兴趣:很多
  
    生日:还没到吧!
  
    经历:刚来的时候摔了一跟头!
  
    曾任职位:小学时当过纠察队喔!
  
    已婚未婚:父母有结婚
  
    未来期望:再找好工作
  
    希望待遇:希望大家都很疼我
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:17 PM | 显示全部楼层

都是你

都是你
  有個人發生車禍,車子撞到他的頭部,
> > 他昏迷了兩天,終於醒了過來。
> > 當他睜開雙眼時,妻子就在他身邊。
> > 他握著妻子的手,語重心長地說:
> > 「當我還是大學生的時候,我不斷被當,那時,在我身邊的就是你。」
> >
> > 「當我所有面試都失敗時,你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵……
> >
並且終於能負責一份很重要的合約時,我卻因為一個小錯誤把它搞砸了,在我身邊

> 還
> > 是你。」
> >
> >
「然後在我失業一段時間後再度找到工作,但從未晉升過,而且我的努力也不被認
> 同,
> > 因此我的職位跟剛進公司時一樣, 妳依然在我身邊……」
> >
> > 妻子聽著丈夫的告白,眼睛閃爍著淚光。
> >
> >
「現在我遇到車禍,當我醒來,發現妳還在我身邊時,我有些事情一定要告訴
> 妳……」
> >
> > 她靠近床邊抱住丈夫,感動地啜泣著。然後,丈夫說:
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > 我覺得……都是妳把我帶衰的……」
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:19 PM | 显示全部楼层

教授..我佩服你

教授..我佩服你
  台大歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡;
當天四人都起不來去考試, 於是就找教授求情,
他們告訴教授因為前一天四人一起在外苦讀到早晨,
後來在來校上課時車胎爆了,於是教授同意給們補考的機會,

教授將他們四人分別放到四個房間; 考卷第一題:
中華民國國父是誰?(五分)
四個學生心想:這麼簡單的題目,真是爽到了........
接著看到第二題,第二題題目是:
是那一個輪胎爆了?(95分)
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:20 PM | 显示全部楼层

男女混合雙打!!

我的家
小華在作文簿上寫道:
我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。

爸爸是建築師,每天在工地上指手畫腳;

媽媽是售貨員,每天在商店裏來者不拒;

我是學生,每天在教室裏呆若木雞。


我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。

但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五體投地,媽媽在一旁袖手旁觀,從來不曾見義勇為。


老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你?


小明:80分以下女子單打,70分以下男子單打,60分以下男女混合雙打!
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:22 PM | 显示全部楼层
昨天我差点和她上了床...



我就要和相处一年的女友结婚了,毫无疑问,我很Happy。
 
现在唯一困挠我的是,我未来的小姨子,一个20岁的PLMM。她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰,更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我,那是我在撒谎。
 
直到那一天,我未来的小姨子Call我,让我去看看请柬的准备情况。当我到时,她家只有她一个人,迎接我的是她无尽幽怨的眼神:我爱的人结婚了,新娘不是我,我现在唯一想做的即使在你结婚之前,把我献给你。她在楼梯上对我说:我在卧室里等你,如果你决定了,就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头,和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
 
我呆立了一分钟,然后做了我当时唯一能做的事:拉开大门,走向我的汽车。




门外,我未来的岳父大人浊泪横流:好孩子,我们家的测试你已经通了,欢迎你加入到我们的大家庭中……

  这个故事告诉我们的是:把安全套放在自己的车里是多么的重要啊!
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:23 PM | 显示全部楼层

叫瓦斯

有人叫了一桶瓦斯, 之後臨時有事先出去...
家裡只剩一隻蠻會說話的鸚鵡
他回來後 ...只見瓦斯增為一百桶擺在門口....
送瓦斯的說他們家裡有人叫他增送的....
他想了想...就是鸚鵡嫌疑最大, 於是把牠兩個翅膀張開釘在牆上以示懲誡, 鸚鵡被釘著很無聊...頭就東看西看的, 赫然見旁邊有個人也釘在上面...牠就問他囉~~嘿...你釘在這上面多久啦??
那人(耶穌)就回答說:...我已釘在這兩千年囉~~~~
鸚鵡聽了大驚~~忙問他:天啊...你叫了幾桶瓦斯啊!!??
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:26 PM | 显示全部楼层

要你好看

有一男子手又紅又腫,朋友介紹台電腦 只要10元和尿液樣本就可治病 . 男子把尿和10元放入, 電腦給他一張紙條上面寫:
手臂發炎 >泡溫水 >不要讓手做辛苦的工作, 兩個禮拜就會好
男子覺得很驚奇...回家後想了一下, 決定試試看電腦的準確度
於是他混合了老婆和女兒的尿和狗屎再放入電腦結果如下:
你老婆生病了>你女兒在吸毒 >你的狗有狂犬病, 下次再來作怪 要你好看
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:27 PM | 显示全部楼层

打歪了

一位牧師和修女很喜歡打高爾呼球,但牧師每次不進球時總|很生氣的罵:他媽的,又打歪了.」有一次修女終於忍不住對他:「以後你再罵那句話,一定會被雷公打死.」
牧師這才答應她以後不會再犯
沒幾天他們又去打球,牧師一不小心又罵出了那句話.這時天上果然雷聲響起,一記閃電打了下來,卻見修女被雷擊人 躺了下去.
牧師不明所以的:「奇怪!應該是我被打中才對,怎麼會是修女遭殃呢?」誰知他抬頭看向天空,卻見雷公站在雲端上摸著頭:「他媽的,又打歪了.」
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:33 PM | 显示全部楼层

蝙蝠

有一個西方的小朋友不幸么折了,小朋友天真無邪,所以很自然地就上天堂了!
上帝見了說:好可愛的小朋友啊!金頭髮藍眼珠白皮膚,來,給你一對翅膀去
當天使吧!....
  又有一個東方的小朋友不幸么折了,上帝見了又說:好可愛的小朋友啊!黑頭髮黑眼珠黃皮膚,來,給你一對翅膀去當天使吧!....
  過不久有一個非洲的小朋友也不幸么折了,上帝見了也說:好可愛的小朋友啊!黑頭髮黑眼珠黑皮膚,來,給你一對翅膀去當... 蝙蝠...吧!
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:36 PM | 显示全部楼层

吝啬鬼买牛肉

张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。

有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的,他亲戚对张三说:“给我买斤牛肉吧,在你家净吃豆腐了。”

张三过意不去,只好出去买牛肉。

不一会,听外面传来讨价还价的声音。

“三块一斤行不行?”

“不行!”

“五块一斤行不行”

“不行!!!!”

“七块一斤总行了吧。”

“不行不行,一百块也不行!”

张三回来对他亲戚说:“不知怎么的,他就是不肯卖给我。”

他亲戚只好自认倒霉。

晚上他妻子训斥他:“你是傻了吧,三块一斤不行,还要七块?”

张三说:“哪儿呀,我是拿砖头和他换呢!”
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:38 PM | 显示全部楼层

A到別人車子時 你該怎麼辦

一位律師回到停車場,發現他的BMW的頭燈被人撞壞了!
而且還有不少刮傷!
附近並沒有發現肇事車輛!
但是還好!他發現在雨刷下壓著一張紙條!
他趕緊把紙條拿起來看,要如何跟對方連絡!

紙條上寫著:

抱歉我倒車時,不小心A到你的車燈!
現場目擊者看到我留這張紙條時!
都對我點頭面露微笑!
他們以為我正在留自己的姓名與電話給你!

........可是我沒有...............!
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:47 PM | 显示全部楼层

几个笑话

有一点不舒服
副导:「你那女大明星只露两点。」
导演:「她发什麽疯啊!不是和她说好叁点全露的吗?」
副导:「可是她说她今天“有一点”不舒服。」


学英文
一日上英文课,老师:「学英文或学任何东西,没有别的方法,只要天天念,就会属於你的。」
学生:「优香、优香、优香、…」

捐献
某年某月的某天,有某对新人结婚,在婚礼完毕後…
伴郎:「你怎一副苦瓜脸?」
新郎:「呜…刚刚我问牧师说应该要付多少费用?他本来说不收费的;但又说有人根据新娘的美丑来:新娘越漂亮,捐的越多。」
伴郎:「那你给多少?」
新郎:「1元……」
伴郎:「那你赚到了丫!哭啥?」
新郎:「可…可是,他竟还找我5毛!」
伴郎:「……」

SEX
印度人差利第一次到美国旅行,填入境表时,在「SEX」一栏填上「一星期两次」。
在美国境内过关时,移民官审查表格,摇头用笔指着「SEX」一栏,客气的跟差利说∶「不,不,这个不是我要的答案,那究竟是男还是女?」
差利微笑答道∶「没所谓!男女我也一样喜欢!」

警犬
一女警正在洗澡,房子突然起火,于是便赶紧跑出了屋子出来以后才发现没有穿内裤!她便叫警犬闻闻她的下体近屋找内裤,过了一会警犬叼了一根警棍走了出来!

处女膜
一名妓女在接客的时候发现没有带套,情急之下拿香肠的糖衣代替,事后忘记取出来!第二天继续接客!结果把糖衣带了出来,妓女忙说:”啊这是我的处女膜!“
嫖客大怒到:”去你妈逼的,你家处女膜还带生产日期?“

吹响天堂的号角
在一座修道院里,小修女为老牧师洗澡.小修女发现牧师的阳物特别的大,就问到:"这是什么?
老牧师回答:这是打开天堂的钥匙."不要听他的,他在骗你,在一旁的老修女说道.以前他对我说哪是吹响天堂的号角,可是我一吹就是四十年连天堂什么样也没见过.

水手归来
有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了,实在是意兴阑珊。於是老婆说了:「不行啦!人家今天那个来了。」水手很是扫兴说...过了一会,他又兴致勃勃地,想把老婆的身体翻过来。这时老婆说道:「不行!不行!最近天气热,火气大,人家痔疮的毛病又犯了啦!」水手生气的打了老婆一巴掌,说道:「贱人!如果你敢说你有扁桃腺发炎的话,我就一脚把你踢出门去。」

苍蝇的主食
苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:“老公为什么总要吃屎吃尿呢?为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢?”公苍蝇生气的说道:“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧!”
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:47 PM | 显示全部楼层
四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说:“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝,没有脊骨且屁股和头可以相交换。

●有一天,联合国在开大会,在场有各国的代表都想发言......
大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权,日本人就举手啦....
主席说:你可以说啦!,日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......
但主席开口:你能不能说英文啊?
日本人说:我就是在说英文啊..!!
日本人又继续说啦……
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
日本人说啦:我已经站起来了啦..........
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,
日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”
“当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说,
“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”
一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:
“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?” “当然是倒掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”
结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:
“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?” “当然是吐掉啦,”侍者道。
“NO!NO!NO!” 日本人摇摇头,得意的说,“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?”
“当然是扔掉啦,”日本人道。
侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”
记者:小泉首相你好,感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访,
下面我们开始,好吗?您别紧张,我们先回答几个轻松的话题。

小泉:不,噢……。,好,好,好……。
—————————————-

记者:听说日本大学生卖淫,确有此事?
小泉:不,日本大学生不卖淫,但日本妓女都有大学文化水平。
———————————————————-
记者:据说日本和强盗,土匪有种密不可分的某种默契,是否说明日本国内盛产这些恶人?
小泉:不,我们日本不抢,不杀,不掠,不盗,但强盗,土匪都有日本国籍。
————————————————————-

记者:请你略谈一下日本人和猪,狗之间的逻辑关系。
小泉:不,猪,狗和我们没有血缘之亲,但我们很欣赏猪,狗的行为艺术,因此我们只是效仿他们,可以说我们没有猪的形象,但很有猪的气质。
————————————————————

记者:那说明日本人和狗还是有些默契的。
小泉:不,你也看到狗没有被我们列入国宝,但日本国旗是仿狗皮膏药。
—————————————————-
记者:请问日本是否侵略过亚洲各国?
小泉:不,我们日本不曾侵害过亚洲各国,但不知怎么他们的战争官司都和日本有关,因此我也很郁闷。
—————————————————————————

记者:那日本是否制造了南京大屠杀?
小泉:不,我们没有制造南京大屠杀,但我们曾伤害过南京人的感情。
—————————————————————————

记者:请你谈谈对篡改历史教科书的看法。
小泉:不,日本教育司并没有篡改教科书,但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。
——————————————————————-

记者:恩,日本侵占了中国多少岛屿,你做过统计吗?
小泉:不,日本没有侵占中国的领土,但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。
———————————————————————

记者:每年八月日本政要参拜神社,是出于何种目的,你是否认为是对世界和平的一种挑衅?
小泉:不,日本是和平国家,所以我们叫大和民族,但我们参拜,只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。
——————————————————————-

记者:小泉首相,感谢你接受采访,你让世界人民对日本人有了个更新的了解。
小泉:不,记者同志,你说错了,日本没有人,我们并不属于人口。
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:50 PM | 显示全部楼层
秃头的主要原因
[与朋友同乐,将此笑话推荐给您的朋友]
秃头的人可大分为三类:

《第一类》前秃

《第二类》中秃

《第三类》後秃

经长期研究结果得知其造成主要原因--

後秃是因为不能满足老婆需求,老婆猛抓其後脑并叫:「我要、我要、我还要… !」

中秃是因为力道恰到好处,老婆满意先生的表现,而长期抚摸中脑并叫:「好、好、很好… !」

前秃是因为先生天生有过人之处,老婆无法完全承受,并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:52 PM | 显示全部楼层

好笑名字個個笑^_^

尤勇慈:下水啦
  李劳慕:可好咧
  任纯雯:全身都有吗?
  包显涛:预防传染必备
  应 莹:无代志啦
  梅德生:那就认养罗
  季柏启:兴奋了吗?
  曾昆楠:不容易啊
  陆依典:姊姊
  陆良典:弟弟
  陆珊典:妹妹,最可怜要三点全露
  韩兰娇:这位女仕真惨,叫她她还要回说有
  田英纯:还好她是女的
  马玲淑:好好吃啊
  郑 典:还是女生啊
  吕英道:这是男生耶,叫英道
  甘礼良:不敢随便叫他的名字
  吴悦晶:这位女生难道每个月都不来?
  杨 巨:是哥哥
  杨 伟:是弟弟
  史健仁:骂人呀?
  范坚强:倒过来念看看
  王 八:他真的排行第八
  夏 建:也是在骂人
  梁良昌:他可是一个真男人啊
  岳 京:他一定很红
  廖仕敬:不知道他有没有寄成人纸尿裤
  贾基坚:真的就完了
  卢铁华:如果倒著念就真失败
  杜 南:念快一点
  施村启:天天都是春天
  蔡思嫦:去买菜啦
  魏笙梓:这是哥哥
  魏笙绵:这是妹妹
  常杏娇:会不会累
  辛育强:有机会要介绍常杏娇小姐跟他认识
  曾桃燕:也有可爱的时候啦
  陶仁彦:想怎样呀
  骆 宏:是男的耶,也会?
  梅爱姿:恭喜
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:53 PM | 显示全部楼层

世界鱼类大全(搞笑)

1.老婆 = 咸鱼 →可放很久都不会坏
但是很好下饭啊,一小口就可以咸很久。
换句话说,你只要给她一句甜言蜜语,她就会爱你很久喔!

2.情人 = 甲鱼 →很黏人
吸乾了之后,你都不用拨,它自己就会掉了!

3.妓女 = 河豚 →很好吃但很毒
但是,有的都是已经烂掉的,或只能被风乾做装饰品。

4.别人的老婆 = 热带鱼 →好看但不能吃
这点很重要喔!有得或许也不好吃啦!

5.60岁以上的女人 = 柴鱼 →已经乾掉了
还好啦,不过还蛮有韵"味"的。猫儿对柴鱼很过敏。

6.丈夫 = 蛙鱼或乌鱼→不安于室,但终究还是会游回家
呵!呵!虽然会游回家,但是很有可能已经在外面撒种罗,各位咸鱼要注意啦!

7.情郎 = 鳗鱼 →尤其是电鳗,会放电电人的
看来我不适合当情郎了,因为我不会放电,也不够油嘴滑舌!

8.牛郎 = 鳄鱼 →大小通吃,吃完不吐骨头
你以为他们高兴啊?有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊,太腥臭了!

9.别人的丈夫 = 红龙 →身价百万
拜托,不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼,肉少多刺!

10.老男人 = 鱿鱼→ 全身无骨头,软趴趴的,站不起来
笨啊!老男人的周边商品才值钱哩!鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢
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 楼主| 发表于 22-12-2004 09:59 PM | 显示全部楼层

很恶心的笑话

上课中……

  一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举……终于,老师发现他了,

  “这位同学,你有什么问题么?”

  男生红着脸说:“我能用厕所么?肚子疼……。”

  老师当然说可以拉,人之常情。

  只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……。就在他走到讲台前面的时候,他突然停了下来,大吼一声,“忍不住拉!!!

  遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。小腹发力,脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……

  终于,他长长的出了一口气,站起身,带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

  在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候,此生又做一壮举。他很小心的把手伸进裤子里,在屁股处鼓捣了一番,然后将手缓缓抽出放在鼻子前,很陶醉的闻着……满手的土黄色半流质物体,混杂着不明颗粒……半数同学立马晕倒……然后此生把手缓缓靠近口边,吐出“香唇”,很小心的把手中的物体,一点一点的舔了干净……刚才没有晕的同学现在也全晕了……

  PS:后来了解到,此生在裤子里面装了一个塑料袋,装满了花生酱(还是粗粒的)……

  全班学生将其痛扁(老师居然没有阻止),不少人发誓此生不再吃花生酱……
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 楼主| 发表于 22-12-2004 10:00 PM | 显示全部楼层

人工授精

一農夫養了幾頭豬,有公有母,希望將來生一些小豬賣錢
數週後,他發現沒有一頭豬懷孕
於是就打電話請教獸醫,獸醫告訴他這種情形下要採用人工授精。

農夫根本就不知到甚麼叫人工授精,但又不想讓別人看出自己無知,
所以他只問獸醫如何才能看出豬已經懷孕了。
獸醫說:「只要看到豬在泥漿裡,躺下來,並不停打滾,就知道它們已經懷孕
了」。

農夫掛了電話,思考一下,得出的結論是:人工授精就是要『他自己』讓這些豬授精。於是他將母豬通通裝上卡車,拉到樹林裡,並全部把它們幹了一遍,完事後,又把它們全部拉回來。

第二天醒來,農夫走到豬圈,看到豬都仍一隻隻站在那裡,他想,肯定是第一次沒有成功,於是他又用卡車把母豬拉到樹林裡,這次,為了保險起見,他很賣力地將它們各幹了二次。

第二天一早,他起身到豬圈,發現豬還是站在那裡,沒動靜,他心想,再試一次
吧,於是又把豬裝到卡車上拉到樹林裡,用了整整一天的時間,一遍又一遍地幹了這些豬,回到家裡,累得一頭倒在床上,昏睡過去。

第二天, 他幾乎起不了床了,於是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裡了。他老婆告訴他:「不,豬全都跑到了卡車上了,其中一頭還在不耐煩地按喇叭呢。」
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