Malay
颜色选择
阳光橙
深夜黑
天空蓝
葡萄紫
薄荷绿
深海蓝
首页
论坛
佳礼报道
新闻
搜索
16547
查看
203
回复

╬精╬ 劲暴笑话尽在此楼

[复制链接]

楼主: 流浪之狼       显示全部楼层   阅读模式

发表于 22-12-2004 12:47 AM | 显示全部楼层
哈哈, 好笑!!! 顶!
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 12:52 AM | 显示全部楼层

Windows 用戶注意

※比爾蓋茲每秒鐘賺進 250 美元(以秒計費?),
每天賺 2,000多萬美元,每年賺 78億美元,
如果他不小心掉了一張仟元大鈔,

他可別浪費時間去撿,因為在他彎下腰的四秒鐘內,

他已經把這一千元美金賺回來了。


※美國國債共5.62兆美元,如果讓比爾蓋茲一個人來還的話,

他可以在不到十年的時間內全部還清。


※他的財富比美國的黃金總存量多三倍.他可以分給

全世界60億人口每人15美元,自己還有剩下

500 萬美元(零用錢)。


※麥可喬登是美國最高薪的運動員,如果他不吃不喝,

並把他每年3,000萬美元的收入存起來,

那他要再277年以後,才可以和現在的比爾蓋茲一樣有錢。


※至於我國一般公務員,每月6萬薪水,而且也不吃不喝的話,

需要2,600萬年後,才可能與比爾蓋茲媲美。


※如果比爾蓋茲是個國家的話,他是全世界第37個最富有的國家.

或是美國第 13 大公司 ,比 IBM 還大。


※如果把比爾蓋茲的錢全部換成一元美鈔,可以從地球舖到月球,

來回18 次,但是您要不眠不休的舖

1,400年,而且還得雇 713 架波音747飛機才能運完這些鈔

票。


※比爾蓋茲已經四十歲了,按照美國男人的平均壽命來算,

他還可以活35年,他得每天花678萬美元,

才能在告別人世之前把錢花光。


然而!


"如果windows的用戶每當機一次就可向微軟索賠一元,

比爾蓋茲三年內就要破產"
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 12:55 AM | 显示全部楼层

*搞笑的家书*

亲爱的爸妈,你们好:

算算从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了!

真对不起,我在这发生了些事,以致无法好好写一封信回家报平安。

现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!真的要平心静气才往下读…好吗? 尤其是有心脏病的爸爸!

我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了。那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓,因室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的。

我医院只住了五天,就因为病床不够新的病患用而出院。还好复健的情形还不错,我已经可以自己拄拐杖开车,车速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已。我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店店员看到了火灾和我跳窗的情形,随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到。

他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧掉了,出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住。虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致。这阵子相处下来,我越来越觉得他是个好男孩,我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚。婚期尚未敲定,想听听你们的意见,但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前。

噢!我忘了说,爸。妈,没错!我怀孕了!!!

你们一直很想抱孙子, 这我也知道, 所以,对这个即将问世的小生命,我一定给它最多的爱和细心的照顾, 就像你们对我一样。我们之所以没有马上结婚,另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查。还好,我现在每天都注射医生开给我的抗生素,相信很快就能把病菌都杀光。

再提到我的另一半,你们的女婿,想必你们会竭诚的欢迎他成为家里的一分子。坦白说他并没有受过很好的教育(连初中都没念),不过他有颗温柔的心,而且很上进。虽然他和我们国籍不同肤色也不同,但记得你教过我,原住民和我们一样都是台湾人,所以,你们不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,我有把握你们一定会像我一样喜欢他。况且,他也有非常显赫的家世背景。他告诉过我,他父亲在故乡伊索匹亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!

当然我爱上他的不只是他有上进心,而是我更钦佩他在没有四肢的情况下能独自滑行轮椅而不需我的协助。这段相处的日子以来, 作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,只不过是固定开车载他去教会救济金,以及帮他洗澡,及清理他裤子上的排泄物而已……

最后,我想补充几句实话…

我租的公寓根本没有着火,我也没住过医院也………没有怀孕和大肚子,没有结婚的计划,也没有被传染性病,也没有和什么黑人男生交---

既然你们看到这里 都能接受以上的事了 那么…以下我所要说的事情一定能让你们破涕为笑……! 。

那就是………………我……留……级……了!!

阿美 敬上


--------------------------------------------------------------------------------

家中回信
阿美:

很不幸,妳父亲在看到信的一半就中风送医院,妳母亲在看到三分之二时,也跳楼自杀了,为了安葬父母亲,目前家中欠高利贷二千万元,而妳大哥也跑到南美洲躲债,债权只好落在妳身上。

最后补充一点,以上的打击,妳都能承受的话……那下面的事就让妳非常感动。

我们要说,以上都没有发生,但是………

不 打 算 再 寄 给 妳 生 活 费 了 !

家人留
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 12:59 AM | 显示全部楼层

十七次

在一夜與她奮戰了數十次以後,他終於累得轉身抽了根煙。那真是要了他的老命,雖然他是個年輕力壯的小夥子,但數十次的考驗對每個男人都是艱困的任務吧!的確,在她交過的男人中,他真的算是頂尖的高手。雖然他有些粗支大葉,但她喜歡的就是這種粗獷的感覺。每每當看著他為了她的快樂而專注的模樣,一股幸福便濕潤了她。她就是那麼容易滿足的女人,他深知這一點,這也是為什麼面對她夜夜不下數十次的要求會禁不住她再三的懇求而答應她。
女:親愛的!你真的好厲害哦!我.......
男:別說了,能讓妳快樂我也很快樂啊!
女:那.....honey,能不能再來一次?我...還想要....
男:妳還要...可是這已經是今晚的第十七次了耶....我...很累耶....
女:嗚....不管.....不管啦!........人家還要啦!........
男:那.....那好吧!
女:恩....還是你對我最好!
男:我要開始囉!
女:恩......
女:啊..左邊一點...啊...對...慢慢來..啊....不對不對...再右邊一點....
嗯....嗯......嗯...對......就是這個地方
女:親愛的!你真的好厲害哦!我.......
男:別說了,能讓妳快樂我也很快樂啊!
女:那.....honey,能不能再來一次?我...還想要....
男:妳還要...可是這已經是今晚的第十七次了耶....我...很累耶....
女:嗚....不管.....不管啦!........人家還要啦!........
男:那.....那好吧!
女:恩....還是你對我最好!
男:我要開始囉!
女:恩......
女:啊...左邊一點...啊...對..慢慢來...啊...不對不對...再右邊一點....
嗯....嗯......嗯...對......就是這個地方
男:啊..要出來了.....要出來了
經歷了一夜的大戰,這對男女終於走出了那家店時,由於他們實在是太忘我了,因此,在這之中所發出的聲響,早以引來整家店的人的側目。
這時只聽見路人議論紛紛:哇賽...這個男的好厲害...那麼會抓娃娃機耶....
但這個女的也真無聊.......要那麼多娃娃做什麼
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:03 AM | 显示全部楼层

史上最恶心的8个笑话 ......

史上最恶心的8个笑话 ......



  一、小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
  二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸.”

  三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。” “我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。” 男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
  四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生]外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老
了,咳。
  五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样.”
  六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
  七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

  如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了-----
  必杀技-----

  有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:07 AM | 显示全部楼层

李白名诗

( 原版 )

床前明月光
疑是地上霜
举头望明月
低头思故乡



( 英文版 )

The moon light is pouring down on my bedside

Like white frost spreading on the ground

I look up the bright round moon in the sky

And lower my head thinking of my dear hometown



(Singlish (Phua Chu Kang) Version)

Bedfront Moon Bright Bright

Think Is Floor White White

Lift Head See Moon Moon

Bow Head Miss Home Home...




(Ah-Beng Version)

Bedfront Orr Pi Sai (pick nose)

Think Think Go Pang Sai

Pick Up Tai Gor Tai (handphone)

BS While Lau Sai




(Latest Reservist Army Version)

Bedfront Lau Bark Sai (tears drop)

Thinking About Exercise(reservist mobilization)

Drop Dead Look Into The Sky (run until no

breathe)

Tong Kor Sia Lang Zai? (my heartache nobody knows)




(Osama version)

No friend at my side

Think think Bush will fight

Lift head but where to hide?

This time don't know when will die ?




(Bush version)

Can't sleep since that night

Think think where he hide ?

Bomb bomb friends will say I pai

No choice ask them go fly kite
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:10 AM | 显示全部楼层

一份令语文老师看了疯狂的作文

一天,一名校,一名老师,收到一篇入下作文:

今天是国庆日,因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难 书,所以放假一天,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

  按照惯例,我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴 技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃,全家都贪得无厌地 自食其果。出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠 今日焦点:

· 再见了悲惨的世界 (图文)
· 世界排名前四的最糗的事(爆笑)
· 《如何分辨章鱼的手和脚》

广 告

之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装,英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山,画虎类犬地打扮的艳光四射,趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐著素车白马,很快地到了动物园,不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵,害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹,困兽之斗中,我们螳臂当车力排众议推己 及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。

 後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时,吹来一阵凉风,唾面自乾的滋味,让人毛骨悚然不寒而栗,妈妈连忙为爸爸黄袍加身,也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚,因为假日的关系,餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺,所以妈妈带著我们孟母三迁,最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽,灯火阑珊配上四面楚歌,非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶,忙著为客人 围魏救赵,口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。不择食的我们点了综合火锅,作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人,要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生,快点将狡兔死走狗烹,因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕,就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原,可惜锅盖太小,有点欲盖弥彰。汤料沸腾後,热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手,一 网打尽捞个水落石出。

 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後,很快就只剩沧海一粟,和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时,发现火苗已经危在旦夕,只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火,终於死灰复燃,也让 如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後,我们一家子酒囊饭袋,沆瀣一气,我和妹妹更是小人得志, 沾沾自喜。不料结帐的时候,老板露出庐山真面目,居然要一饭千金,爸爸气得吴牛 喘月,妈妈也委屈地牛衣对泣。

啊!这三生有幸的国庆日,就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後,我们 全家江郎才尽,一败涂地!


看完后这个名老师提笔难下,不知道该说什么了!!
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:14 AM | 显示全部楼层

為什麼示愛總被拒絕?

高爾夫球桿深愛著乒乓球,表達愛意時卻遭到拒絕。
高爾夫球桿大吼:為什麼?這一切都 是為什麼?
乒乓球膽怯地說:我媽說了,鷹鉤鼻子的男人都不是好東西

蛇深愛著烏龜,表達愛意時卻遭到拒絕。
蛇大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
烏龜膽怯 地說:我媽說了,窮就算了,連個外套也買不起男人都不是好男人.

橙深愛著柚子,表達愛意時卻遭到拒絕。
橙子大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
柚子膽怯地說:我媽說了,衣服太好脫的女人都不是好東西

茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:我媽說了,成天灌水的都不是好人。

5深愛著1,表達愛意時卻遭到拒絕。
5大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
1不好意思地說:我媽說了,我們不能找個挺著啤酒肚的

奧迪深愛著三菱,表達愛意時卻遭到拒絕。
奧迪大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
三菱不好意思地說:你四個洞,我卻只有三根尖,怕應付不了。

口琴深愛著鋼琴,表達愛意時卻遭到拒絕。
口琴大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
鋼琴鄙視地說:喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。
口琴悲痛的說:你不也是靠別人用手才哼哼那麼爽

斑馬深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。
斑馬大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鹿膽怯地說:我媽說了,紋身的都是不良少年。

熊貓深愛著小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年

小雞深愛著小鴨,表達愛意時卻遭到拒絕。
小雞大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
小鴨膽怯地說:我媽說了,叫「雞」的都不是好女人。

蜘蛛深愛著螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕。
蜘蛛大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
螞蟻膽怯地說:我媽說了,成天在網上呆著的都不是好人。

眼鏡深愛著鼻子,表達愛意時卻遭到拒絕。
眼鏡大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
鼻子膽怯地說:我媽說了,兩腿老合不一起女人都不是好東西
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:19 AM | 显示全部楼层

皇上和太监的对话

有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下第二天早上被发现…
  皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”
  太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”
  
  皇上:“你都听到了什么 ?“
  
  太监:“一更天,您和娘娘在赏画.“
  
  皇上:“此话怎讲 ?“
  
  太监:“听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀乳.“
  
  皇上:“二更天呢 ?“
  
  太监:“二更天,您好像掉地下了.“
  
  皇上:“此话怎讲.“
  
  太监:“听娘娘说 : 你快上来呀!“
  
  皇上:“三更天呢 ?“
  
  太监:“你们好像在吃螃蟹.“
  
  皇上:“此话怎讲 ?“
  
  太监:“听您在说 : 把腿掰开!“
  
  皇上:“四更天呢 ?“
  
  太监:“四更天好像您的岳母大人来了.“
  
  皇上:“此话怎讲 ?“
  
  太监:“奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!“
  
  皇上:“五更天呢 ?“
  
  太监:“您跟娘娘在下象棋.“
  
  皇上:“此话怎讲 ?“
  
  太监:“奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:22 AM | 显示全部楼层

女友怎么怀孕了呢?

小张这几天见同事小李总是闷闷不乐,于是问:“你这几天怎么啦?”
  小李说:“唉!心烦啊,女朋友怀孕了,正生我气呢。”
  小张:“这就怪你不采取保护措施了。”
  小李:“有用安全套啊。”
  小张:“那你只好负起责任了。”
  小李:“我不是不想负责任,可孩子不是我的。”
  小张:“此话什么意思?难道你女朋友......?”
  小李:“那天晚上和她到公园,跟她亲热了一番后想做那事,可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备,后来见草地上有一个,我就捡起来翻过来戴上,结果......”
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:29 AM | 显示全部楼层

单纯少女

有一个裸体浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,

害羞,忙用一张报纸遮挡。

少女问:先生,报纸下面是什么呢?

男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了。

醒来以后,发现自己在医院,美女在角落里哭泣。

一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会

儿,小鸟就长大了,好像还向我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟窝处

我就放了一把火。
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:31 AM | 显示全部楼层

詩原來也可也這樣背......

山東鄉音濃重的國文老師,
為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩,
要大家聽寫在筆記本上:


《臥春》
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠。
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。


沒想到,有一位同學的筆記本裡竟是這樣寫的:

《我蠢》
俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢。
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:37 AM | 显示全部楼层

12個無聊笑話

(1) 老婆:我地夜晚訓覺唔好熄燈,好不好?
老公:好!不過你要應承我一件事!
老婆:甚麼事?
老公:訓覺果陣唔好落妝。
(2) 兩個細佬傾偈:
A說:我地全家都好鍾意動物,媽咪鍾意貓,阿哥鍾意狗,家姐鍾意小白兔。
B說:咁你阿爸呢?
A說:佢鍾意狐狸精。

(3) 老婆:點解我次次係屋企唱親卡拉OK,你就走去露台食煙?
老公:妳唱到鬼殺咁嘈,費事D街坊以為我虐待緊你。

(4) 有一個孤寒鬼鍾意貪小便宜,連廁紙都順手牽羊用別人的。
有人忍唔住出聲話佢。
但佢回應說:幾張廁紙有乜大不了?用完俾返你囉!

(5) 有人係地鐵站向職員投訴,有人唔俾佢上車,職員問邊個咁霸道?
剛巧月台廣播響起:乘客請勿超越黃線。
個人話:係佢啦,我唔過黃線點上車呀?

(6) 檢控官:你點解要強姦自己妻子既屍體咁冷血?
被告:我點知佢死左者,佢不嬲都係咁無反應架啦!

(7) 媽咪:阿女,你唔好嘈啦!
阿女唔聽話,繼續咁嘈。
媽咪:再嘈我困你入廁所,到時唔好求我。
阿女:到時你要去廁所,唔好求我。

( 跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
純粹嚇人去三樓

(9) 一對新婚夫婦,開始為未來共同生活作協定:
老公先開口:以後大事我決定,小事妳決定。
老婆說:好!不過,什麼是大事?什麼是小事?

(10) 東東在街上拾到一隻戒指:
老師問:東東,這隻戒指是拾到的,為什麼不把它物歸原主?
東東:因為戒指上刻著永遠是妳的!

(11) 女:成功的男人背後,一定有個女人。
男:失敗的男人背後呢?
女:一定是有太多的女人!

(12) 動物園裡,眾人圍著看大狒狒,其中有對夫妻...
老婆:真奇怪,愈難看的動物愈多人看。
老公:不要叫這麼大聲,大家都在看妳。

(13) 一日,一個白痴
一口氣看完12個無聊笑話... ..... ...
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:39 AM | 显示全部楼层

搞笑版~!!!Ayumi 的广告~!!!

回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:43 AM | 显示全部楼层

鬼魂索命

从前有一个人,他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是,有一天,他女朋友无情的离开了他,甚至连一个理由都没给他。 看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。 从此以后,他天天被噩梦困扰,梦境中他女朋友披头散发,红舌垂地,十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事:第一,把他女朋友的尸体好好安葬;第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉;第三,把藏起来的血衣洗干净。所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候,他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。
闪电中,只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣,眼睛里滴着血,满脸狰狞的指着他厉声道:“你知道为什么洗不掉血迹吗?”
他被吓呆了一句话说不出。
女朋友继续道:“因为你没有用兵头洗衣粉,笨蛋。”
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:45 AM | 显示全部楼层

×午夜...↗↙ 18禁= =×╳

他知道..現在妹妹的身體是赤裸的....

已經很晚了....他想著...妹妹....應該又是裸睡了吧...
想像著妹的胴體....總是那麼地晶塋剔透.... roll:

純潔的臉上...總是露著開心的笑容....

但在天使的臉孔之下....卻有著像徵成熟的身體....

想著想著...他嚥了嚥口水....在腦裡能夠知道的...


走到了妹的寢室....靜靜地打開門....走了進去....

躺在白色與花色的被單裡....妹的眼閤著....

打開了床頭燈....他呼吸急促...靜靜地看著妹臉上露出熟睡的笑容....

妹是黃色的....在黃色的光下....顯的那麼的誘人....

他的身體裡升起了一絲絲的慾望....想要吞蝕的一種慾望....


「為什麼....赤裸著....」

記得他問過她妹....在夜深人靜的時候.....

那或許也是一種引誘....

或許......


他輕輕地掀開了棉被的一角....妹潔淨光滑的身體漸漸地顯現在他的眼前...

就像要吞蝕什麼似的....既真實又虛幻....

他輕撫自己的身體....確定自己也是裸露的....

一點微微地罪惡感出現在自己的腦中....

幾乎....慾望已經蓋過了他的理性....





他的呼吸已經在顫抖....慢慢地已將整個棉被掀起....

「為什麼...赤裸著....」

他的心裡又想起了這句話.....

妹的胸膛均勻的起匍著....多麼真實的裸露....

凝望著妹的臉....長長的睫毛微彎著,像是一點漣漪出現在湖中....

一點一點的波瀾...漸漸地散開來....

他喘息著...用力地稟住了呼吸....深怕把妹給吵醒了....

他顫抖著...伸出了右手....籃色的....

錯覺吧....就像什麼對比的顏料....相對於妹的黃...他是籃色的....

他緩緩地...把手放在妹的小腹上....

「為什麼....赤裸著...」

放在妹腹上的手....越能感覺出妹的晶瑩剔透....

在完全沒有一根毛髮的小腹上....簡直....完美....

他緩緩地將手伸進....伸進....妹的洞穴中.....

全身的慾望....已經到了最高點.....



啪!手上遭到了妹的攻擊....妹...坐了起來....

他吃了一驚!猛然抽回了他的手....

整間寢室的氣氛....突然間降到了零點....


時鐘的聲音..彷彿也已經停了.....



他有點驚恐的...凝視著妹.....

「為什麼...赤裸著....」

「哥....你要問幾遍呀...」

妹的嘴裡吐出了一個一個清析的字....比鐘所發出的聲音還要清楚...















「因為我們是機器貓呀!」

小叮鈴說著....

「你聽過那一隻機器貓有穿衣服的?」

「是這樣子呀...」

小叮噹慚愧著抓抓頭.....

「還有...哥...」

小叮鈴冷冷的說....

「請你下次...不要在我睡覺時...來偷我口袋裡的『銅鑼燒製造機』,好嗎..」
回复

使用道具 举报

楼主
 楼主| 发表于 22-12-2004 01:50 AM | 显示全部楼层

五个有趣的偷情故事

偷情趣事一:

有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之後,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶
恶的责问他老婆:「你是不是背著我偷汉子 ?」他老婆很甜蜜的对他笑著说:「这一次没有。」

偷情趣事二:

一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验屍官就用他的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家,第一个展现给看的人是他老婆「老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!」他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫「天呀!王先生死了!」


偷情趣事三

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。「快!站在那角落里不要动!」她赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,她轻声的告诉他「站著不要动,你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时,指著角落里的东西「那是什么?」他太太冷静的回说「喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿著一个三明治,一盃牛奶,递给那个石膏像说:「拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。」


偷情趣事四

有一个晚上,一个男人走进酒吧,对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保:「是的,啤酒一杯,一分钱。」客人不信的大叫「一分钱!」酒保:「正是,一分钱!」客人看著菜单说:「能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯条,二个煎蛋。」酒保:「当然,可是这就蛮贵的喔。」客人:「那要多少钱?」酒保:「总共四分钱!」客人:「这酒吧的老板在哪里?」酒保:「跟我老婆在楼上!」客人:「他在楼上跟你老婆作什么?」酒保:「就像我在楼下,对他的酒吧所作的一样!」


偷情趣事五

老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓著他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅,…」小禅喔著他的嘴「你累了!静静的睡吧,乖,不要说话!」老郑很无力的说:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「没什么好表白的了!你累了,还是好好睡觉吧!」小禅啜泣的说。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著:「我知道,这就是为什么我要对你下毒!」
回复

使用道具 举报

发表于 22-12-2004 02:07 AM | 显示全部楼层
Really creative............
回复

使用道具 举报

发表于 22-12-2004 02:48 AM | 显示全部楼层
只看到一半大概猜都是什麽結局咯,因爲看了標題,滿噁心的。。。
回复

使用道具 举报

发表于 22-12-2004 04:59 AM | 显示全部楼层
洗发"精"....
好恶心哦!!!
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册 | 登入

本版积分规则

 WeChat
 CARI App
Get it FREE Google play
 Instagram
cari_malaysia
FOLLOW
- 版权所有 © 1996-2019 Cari Internet Sdn Bhd 佳礼网络有限公司 (483575-W) -
Private Cloud provided by IPSERVERONE
0.151402s Gzip On
快速回复 返回顶部 返回列表