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楼主: 郑汉良       显示全部楼层   阅读模式

发表于 19-9-2014 05:19 PM | 显示全部楼层
此人是考试进我们公司的。。笔试成绩很高。。。。尤其是英语。。   但是。。他每次跟老外沟通都基本上是用汉语喊话+肢体语言。。   我甚郁闷啊。。。   今天,会毕还要和领导合影。他接过相机,开始低头研究。   我们老总和领导摆了好久的POSE。。他还没有抬头。。   我叫他快照。。。   他说:"等会啊。这是我第一次摸数码相机,研究下"   我现在有点拿他当偶像了
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发表于 19-9-2014 05:19 PM | 显示全部楼层
其实,我理解每个踏上社会的新人。。因为我也是这么过来的。。。而且,我能接受笨的人。。坚决不接受蠢的人。。连我们客户看见他干活都说。。他是属驴的。。打一下走一步。。。。懒的要命。。。有份资料让他翻译。。翻译好了以后递给我说。。   哎。。你去帮我打印出来。。我直接骂他脸上了。。。你的工资我也一起帮你领了吧。。。  我还是觉的这个不能拿他是新人做借口。。完全是个人素质。。。。
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发表于 19-9-2014 05:19 PM | 显示全部楼层
他跟我说。。。是老板的朋友的朋友的朋友。。认识他父母。。他父母送礼给了老板的朋友的朋友的朋友。。。   所以,才能来我们公司考试。。。谁知道考的还不错。。管人事的那位大姐。。就顺水人情了啊。。。   =。。=今天老总找我谈话了。他一个劲问我,现在的大学有没有教过社交礼仪这门课。。。   我都无语了。。。
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发表于 19-9-2014 05:19 PM | 显示全部楼层
刚让他去送份资料给局里领导看。。。我让他打车去。。然后坐公车回来。。结果人家老先生。。。。坐公交去的。。打车回来的。。。说什么送去的时候他不累。。回来了。。他累了。。就打了。。。   6.我有教啊。。。比如这次去****吧。。*马上就到我们这里来了。。我准备给*领路。。我就把相机给他。。让他多拍些领导人的照片。。这以后也算我们公司的资本。。。老先生。。。。。把我一通子拍啊。。。   7.现在我只能是说。。把工作给他讲明白。。就拿今天送资料这事来说。。。他回来找我报销。。我一顿生气。。。   他还不解。。一个劲的问我。。。为什么生气。。我就说。。打车去。。是因为领导急着要。。你要快去送。。。坐公车回来是因为公司没什么急事。。你可以节约成本。。他马上大叫一声:你*(他的口头禅,我都听习惯了)不早说明白啊。   8.他帮我接了个电话。。是个搞推销的。。。卖办公用品。。。我说这个事是出纳那边负责。。你找那个大姐问问我们要不要吧。。我们出纳大姐说。。已经买过了。。让他推了。。。结果。。。。十分钟过去后。。我看他还在那聊。。。我就过去问他。。怎么还不*,他来了句。。。X姐,我们还是买他们的东西吧。。。挺好的。。。。真的。。。   我气死了。。。就说了句气话。。说。。你想买。。去给老总打申请。。。   MB。。。。。。他真的去打了啊。。。   老总把我叫过去一顿骂。。。说他怎么又管起公司买东西来了。。。
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发表于 19-9-2014 05:19 PM | 显示全部楼层
他口语不灵。。。不管人家客户说什么。。他都YES。。。很多事。。客户就以为他明白了。。。结果我就问他什么事。。。他就说。。他也没搞懂。。。我说,那你为什么不问清楚,或者说,直接告诉客户你听不懂。。让他们换个简单直接的说法给你。。。他冲我大吼一嗓子:这么丢脸的事。。。我可干不出来。。。   10.我现在到哪谈客户都带着他。。。就拿前几天去南宁****博览会吧。。。文莱的客户带来好多资料。。。很沉。。。我一看时间快来不及了。。就也自己去帮忙。。。累的我都直不起腰来的时候。。突然发现。。。他站在那一直看着。。。我就说。。你也过来帮着他们弄下吧。。他来了句,我为什么要做啊???我说,帮客户多做点你力所能及的事。。你的业务才比较好开展啊。。结果他来了句。。。太沉了。。我搬不了   MB。。。老娘搬了那么多啊。。。   果真。。他就一直看着*完。。。然后,也许是有人之前教他要拍我的MP吧。。。跑上来说:X姐,你真厉害,像个女强人。我有你一半就好了。。
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发表于 19-9-2014 05:19 PM | 显示全部楼层
他没什么事可做了。。实际上。。是我没什么事敢安排他做了。。。   他就溜达到设计那边去。。。。以下是现场对话   他:X哥,你收我当徒弟吧   设计:啊?你想干吗?   他:我想当设计   设计:呵呵,设计可不是那么好当的。很累。   他:累啥啊,你天天就坐这里没事干,动动鼠标。   一阵沉默。。。。总监已经开始耷拉脸了。。   设计:你想学设计可以自己去报班。   他:报班不是得花钱吗?   有一阵沉默。。。。。   设计:那我也是收费的。   一阵沉默后。。总监喝水。。。同时。。老先生突然说道:   那你说我跟王总商量下,他能让你教我吗?   旁边的设计已经开始在干咳的时候。。   我在这屋就听到炸雷一般的暴笑声啊。。。   我们有个女设计捂着肚子就冲过来跟我说。。。   快把他领回来。。。。
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发表于 19-9-2014 05:19 PM | 显示全部楼层
在南宁。。我和他看工人干活的时候就聊天解闷,我问他。。。你有女朋友吗?他说。。。有。。我说,哦。。呵呵。。挺好的。。也工作了??他说,恩。   我比较八卦的又问。。你们是同学吧?他说,是啊。。4年大学同学。   我说,哦。。那也在北京工作?他沉默后。。(好象是走神了。。又像陷入了无限的遐想中去了)   我叫他。。。。哎。。问你呢。。他说。。哦。。她和他老公一起干生意呢。。   我差点摔地上没起来。。。   我说。。。她老公??   他说,恩。我们分手了。。   13.我们请文莱的客户吃饭。。。我和老总坐陪。。。老总觉的他也在南宁呢。。不叫他不合适。。就也叫他去了。。。菜都上来了。。。我们老总一举杯说。。我们欢迎远道而来的你们啊。。。客户就都端起杯子来。。。   在大家一饮而尽的时候。。。这哥们突然起身说。。。干了!   才喝了自己的酒。。。把我们老总给吓的呀。。。。   14.吃到后面。。。我们客气的问,客人吃饱了吗。。客人都说吃饱了。。。我说,不然再来点米饭吧。一定要吃饱哦。不然我们可担当不起。客人直推辞,说饱了饱了。不幸的事就在这个时候发生了。。。   老先生突然,冲着门外大喊:服务员。。给我来两个馒头。。。   文莱客人吓的一哆嗦。。。问我他在喊什么。。   我只能尴尬的笑笑说,用英语说。。他想加点水。。   这时。。。他好象发现火星一样的回头看着我。。。十秒钟后。。。他用蹩脚的英语对客户说。。   Oh,IsaidIjavat。   我觉的我额头上的三条线。。。已经很明显了
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发表于 19-9-2014 05:20 PM | 显示全部楼层
15.我们去局里开会。。。我让他带个本子记录。。。回来,我们开碰头会。。我问他。。哪哪哪领导怎么说的??   他茫然的看着我。。。。我说。。看着*吗。。。你没记吗??他突然大叫:我*以为你自己记呢   恩恩。。。以上镜头发生在我们老总面前。。。。   16.老先生突然冲到屋子里。。对我说了如下的话:   X姐,我觉的公司里的人勾心斗角。都看不起我。   我说,你想太多了   他突然很委屈的说。。。那怎么他们看见我就笑。。。   我说,他们看见你笑,可能是觉的你挺可爱的(良心啊。。我自己都想抽自己嘴巴了)   他突然又很愤慨的说,他们就是觉的我们新人好欺负。。。   我说,你想太多了。。可能有点误会吧。。   他:不是误会,我听说的多了,就是想踩着我往上爬。。   我真的想大喊啊。。。。他们根本不用踩你。。。。你本来就是公司的最低层啊。。。   17.这些话发生在20分钟前   他:X姐,我想成为商场上的巨子。   我忍。。。。   哦,呵呵,抱负不小。   他:真的,我是说真的。我将来一定要像王总一样。   =。。=我们老总一年能有个几百万就不错了。。。   我:呵呵。。行啊。。努力做,一定行的。   他:你有什么话想提点我吗?   我愕然。。。没。。没有啊。。   他:我知道,你们职场上的人都很多心眼,都是自己为自己的。   我忍。。。。   你也是在职场上了啊。。。。   他:所以,我也很多心眼啊。。。   忍不住了。。   你回去做事吧   十分钟前   我:XX。。你加下我的MSN。。   他:哦。。。   3分钟后,我突然意识到自己没有告诉他我的MSN帐号。。。而且肯定他不会自己去问别的同事的。。。   我:XX。。你过来下,我把我的MSN写给你。。   他:写什么给我?   我:MSN的帐号啊。。。   他:什么是MSN???   18.我在回来的地铁上仔细回味了和这位助理先生相处来的半个多月。。。   恩恩。。原来他留给我的。。。是如此荒诞可笑的经历。。。   突然又想起来。。。还是前几天****的时候。。   我们俩打车带客户去南宁市里买东西(会上要用的)   车上为了解除尴尬气氛,我就问客人的一些很平常的问题。。比如多少孩子啊。。。男的还是女的啊。。   谁知道客户是个极其爱家的人。。一提到孩子,就滔滔不绝的说孩子的事。。我心想,说就说吧。。总比大家都僵在那里好。。。就在这位客人说的兴头上。。我也应付的时候。。   坐在副驾驶上的老兄。。突然大声唱了起来。。。   我送你送到千里之外。。。。?##%¥*   司机都很诧异的看了看他。。。。   19.很多啊。。。   比如。。他会当着我的面说。。。   女人最小心眼了,或者,女人最花心了。   去南宁吃粉。。。他会当着一屋子吃粉的*声的对我说。。   他这里的人总吃粉。。长的都跟粉是的了。。   我周身一阵寒意啊
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发表于 19-9-2014 05:20 PM | 显示全部楼层
.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…  3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?  结果大灰狼就把小羊吃了.  4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………  从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?  年糕!!!  5.水饺是男生还是女生  答案 男生 因为水饺有包皮  6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!  7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…  8. 從前從前有一隻鳥  他每天都會經過一片玉米田  但是很不幸的  有一天那片玉米田發生了火災  所有的玉米都變成了爆米花  小鳥飛過去以後……  以為下雪,就冷死了…  9.台湾什么时候会想要统一?  买方便面的时候  10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”  阿柏:“过了十年就是青年节。”  阿松:“再过十年就是父亲节。”  阿柏:“再过几十年就是老人节了。”  阿松:“又再过几十年.”  阿柏:“清明节。”  11. 众士兵:“渴……渴……”  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”  13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”  14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)  因为………………..  因为……………………  因为他们都不熟啊~~~~~~~~  15. 提问:怎样使麻雀安静下来?  回答:压它一下。  原因:鸦雀无声(压雀无声)。  16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……  他说:“我是电大的!”  17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”  乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”  甲:“就在隔壁的幼儿园!”  18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”  19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎?  紅色,錯!  是白色的啦  不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)  20.為什麼小明會摔倒?  請三思…………………………..  因為地板滑嘛  21.一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因爲太吵,結果都被店員打了出來,却獨留小羊在店裏面,請問是爲什麽?  便利商店24小時不打烊啊 ………  22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦!  結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯却沒事,請問爲什麽?  咖啡杯有耳朵啊!  23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…  24.我最讨厌两种人:  一是有种族歧视的;  二是黑人;  三是不识数的!  25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~  26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!  27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”  何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”  周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”  李宇春说:“你们聊,我先走了!”  28..五个福娃聚在一起聊天。  贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!  晶晶:那我就叫“晶娃”!  欢欢:我叫“欢娃”好了!  妮妮:我叫“妮娃”好了!  迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……  话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。  贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!  欢欢:人们都叫我“欢爷”!  妮妮:人们都叫我“妮爷”!  迎迎:人们都叫我“迎爷”!  京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……  29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!  30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????  答案:黄色  因为 : 秦始皇 (芹屎黄)   31.有一个胖子….  从二十楼顶往下跳….  结果变成了…..  死胖子!!  32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.  从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..  从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….  33.人的祖先是谁  是花生 因为 花生仁~~~  34.古代人物中哪个人算是白领呢?  孟母三迁(千)  35.张飞:“老贼休走!”  严颜:“环眼贼!下马受死!”  警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
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发表于 19-9-2014 05:20 PM | 显示全部楼层
.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?  答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…  37.世界上最KB的日记本  老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。  老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”  老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”  老板说:“没关系,就算你50元好了。”  老熊很高兴的说:“谢谢老板。”  老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”  老熊说:“嗯,我知道了。”  老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……  洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了  KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:  (请往下拉)  .  ……………..再拉…  .  .  .  .  继续拉….  .  .  .  .快了,再拉一点…  .  .  .  .  .  可以了,最后还要拉一点点…  .  .  .  .  最后一页写着——-定价:3 元     71. 人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。  人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….  人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!  人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..  人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。  人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..  人生就像大便, 就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..  人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。  所以,就像大家常说的──  「你去吃大便啦!」  其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』  72. 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。  医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!  这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?  医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~  73. 某日一女中某班物理老师请病假,  40位女同学都在期待会是谁来带课,  到了物理课时居然是位大帅哥男老师,  一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?  男师沉默了一会儿说:  好~~  各位同学课本收起来,现在考试!  74. 有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..  蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」  蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」  这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:  「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」  蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」  蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:  「嗨!~~~~~~虫~」  75. 唐僧:此番取经应当找个快捷方式!  悟空:坐飞机比骑马快!!  八戒:神六更快!!!  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………  76. 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。  天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,  马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’  猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,  跑到一课大树下喘气时,  狗拍拍胸口对他说:  ‘吓死我了,马居然会说话!’  于是猎人当场被吓死了…………………  77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!  78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..  79.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來)  第十一本書 不可思議(book11)  羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣)  80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?  它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~  81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼  因为:桃太郎(淘汰狼)  82.如何让饮料变大杯?  念大悲咒  83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了……… 84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?  闹出人命了………………….  85.流氓+流氓=?  =流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔  86.我买了一台联通公司出产的电视机,不停的选台,全是雪花没信号,这时电视机说话了:您所拨叫的电视不在服务区,请稍候再拨…  87.有一天一跟火柴跌倒了,把头摔破了就去医院包扎,结果出来后就变成了一根棉签!!!  88.比撒斜塔快倒了,有个人去扶塔,他是谁?  约翰(因为约翰屈伏塔)  89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….  90.我一个厦门大学的同学一次外出,也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上,说:“当年我们问一个人是哪个学校的,他叫嚣说他是电大的,然后我们把他电死了—-要是你不说,你也是同样的下场!”我同学说:我是厦大的……………  91.鲨鱼吃了绿豆变成什么?  绿豆沙  92.老公,我和林志玲比谁漂亮?  当然是你了………………….  哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?  最近有点疲劳………………..  93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………  94. 大学时代第一次聚会选在了动物园,  大家共同的理由是:  只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~      95. 一个家庭,全家人都非常的懒惰。  爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,  大姊也不想做就叫妹妹做,  但是妹妹也不想做就叫小狗做,  有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,  问小狗:你会做家事呀?  小狗就说:他们都不做就叫我做呀!  客人更加惊讶:你会说话?  小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!   96.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」  「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」  「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」   97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。  流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,  有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…  一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,  这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,  这时教授忍无可忍的大声怒骂:  「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」   98. 空中小姐走向正高声抗议的男人,  男人喊:「我要向这家航空公司抗议!  我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」  空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」   99. 女生质问男友….  女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」  男:「冤枉啊!怎么可能?」  女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」   100.某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,  等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。  新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”  小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”  服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”
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