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jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:08 PM

這個是免費贈送的一個短信,老段子了,不過每次見還是發笑: 　　　　以前我買了兩隻狗,叫臉的一隻送給你,叫屁股給自己,可沒幾天你的臉不幸死於車禍,三年後每當我看見屁股就想要是沒有車禍你的臉也應該有屁股那麼大了. 點點滴滴 clin829 2003-5-11 　　經常利用課間的時候去廁所抽菸，每次都會因為抽菸而晚回課堂幾分鐘，一次英語課　　mm老師上了5分鐘了，才看見他們8，9個魚貫爾行的近來，估計mm老師那天不太爽，於是叫　　住他們，厲聲詢問：「你們幹什麼去了？」答曰：廁所。mm老師加緊追擊：「廁所就那麼　　幾個坑，你們這麼多人？？？答曰：「老師，我們是男的~~~可以兩三個人用一個~~」　　mm老師：。。。。。。。。。。　　　　一兄弟一天剃了光頭，然後向眾位兄弟炫耀他頭上一刀疤，說：差點把腦袋劈成了兩半~~~~~~偶沉默一會摸摸他那光頭上的疤，感嘆說：多好的屁股啊~~~ 　　一兄弟很忙，經常加班見不到人影，於是大家偶爾見到他都會說：既然**來了，就讓咱家那些馬啊騾子啊的大牲口都歇了吧　　一夜老二，去鄰居寢室串門，剛坐到一個兄弟的床上，兄弟開始脫衣服睡覺。剛把上衣脫完，老二流鼻血了~~~~~~~~~~~~哈哈，偶們都暈到~ 　　　　一日一mm（經常自居眾兄弟的老大姐）發短信：問她在偶心目中是什麼顏色的朋友：紅黃藍綠粉白紫。我想後答曰：紫　　回家後把題給眾兄弟佈置下去，不一會答案上來了，一兄弟平時甚為淫蕩選的是粉。答案是：紅：恨。黃：難忘　　藍：深愛，粉性夥伴，紫：可靠。（剩下的忘了）大家暴笑說：武大郎玩夜貓子——什麼玩什麼鳥，人淫蕩選的答案也淫蕩　　後來告之mm，mm氣憤~~~~~~~~噴血　　　　一日大家吃飯喝酒，於是大家找各種藉口敬酒，兄弟1和兄弟2。　　兄弟1對兄弟2說：你喝一杯吧。　　兄弟2：為什麼。　　兄弟1：咱兩同年同月同日生，你竟然都不知道。　　大家起鬨中~~~~~~~~~~~~」對，對這就是你不對了，該喝「　　　　兄弟2對兄弟1：你也的喝，你早就知道了還不說，你該自己喝一杯。　　大家起鬨中~~~~~~~~~~」對，對，這就是你不對了，早知道都不說，該喝「　　兩人不說話了，　　大家起鬨中~~~~~~~~」你們兩該喝一杯這麼有緣，一起幹一杯。　　　　就這樣，三句話就喝了三杯，後來兄弟2埋怨兄弟1：你說你，沒事提tmd什麼生日啊。兄弟1：是啊，我真賤。　　　　　　一日從家回來帶了很多好吃的，回來後遇到兩個mm朋友，問她吃不吃給她們送點，於是定著下午去清華給她們送吃的，一個mm說：你過來吧，我們報告（請吃飯）你順便把火叫上，反正多他一個不多少他一個不少。於是把這個消息轉告了火，火很是高興，於是下午我們兩個背著吃的殺到了清華，兩個mm真是豪爽啊，帶我們去了食堂，知道我們能吃就給我們每個人要了滿滿一盆菜和飯，我們哥兩也不客氣甩開腮幫子就吃，只見兩個mm就要了兩小碗湯喝。　　真是感動啊：兩人喝湯竟然給我們這麼豐盛，恩估計是減肥。　　等我們吃完了，兩mm問：吃飽了嗎？　　偶們擦擦嘴：飽了！　　mm：真飽了？再吃點吧？　　偶們說：都到嗓子眼了　　mm：好那我們去麥當勞吧，你們該報告我了~~~~ 　　偶們狂倒~~~~~~後來我兩在回北航的路上，偶說：我真賤啊，給送吃的還得請吃飯。火：行了，我比你還賤，真是多我一個不多，少我一個不少。　　　　　　一日給mm去修機器，到了她宿舍，mm真是熱情啊，眼看到了中午，mm問：我給你下去打點飯。偶說：謝謝　　不一會就打回來了，吃著吃的噎住了，mm說：我下去給你買點水。　　偶說：來不及了，拿一個空瓶給我去接點自來水。　　後來~~~~修完機器，偶說：好了，我走了。。　　mm拿起那瓶用娃哈哈瓶子裝的自來水說：拿著這個路上喝　　「ft，半瓶自來水也讓我拿！！！」我心中想，嘴上說：不了，不了。　　mm特熱情的：「拿著把這大熱天的，多喝點」還塞我到手裡。　　氣死我了~~~~後來和mm提起此事，mm臉紅道：我忘了那個是自來水了。　　　　夏天兄弟們經常沖涼，由於水房就在宿舍對面，所以大家都裸體衝過去，一日中午大家都在睡覺，一兄弟熱的實在難耐就脫光了準備衝到水房，手裡拿著臉盆一個健步就出去了，結果正好有個mm路過，這兄弟立刻拿臉盆一擋下面，mm倉皇逃跑兄弟回了宿舍和大家說了。大家罵他：你個sb！捂什麼下面啊，捂臉！！果然沒多久都知道，大家說他：如果你捂臉不就沒事了嘛，兄弟懊悔很久~~~~~~~ 　　 ~~~~~~~ 　　　險情　　一日給mm修機器，到了她宿舍開始修，中午mm打了我最愛吃的紅燒肉，我讚不絕口啊，吃完繼續安裝系統，　　忽然感覺肚子有點不太舒服~~~~心叫不好，趕緊加快動作，想早點完事，沒想到屋漏偏封連陰雨~~~~~~~~ 　　肚子是越來越給勁了，我想和mm說說出去上趟廁所~~~~沒想到衝近來一片mm聊的火熱，我也不好意思說。　　忍著，好容易修完了，我頭上開始滴答汗珠子，俗話說的好：*來刻不容緩~~ 　　趕緊收拾東西和mm說：完了，我走了。　　mm：瞧，瞧頭上都出汗了，急什麼，歇一會再走　　偶，青筋都起來了忍著巨痛表示一定要走，mm拉住我問：你怎麼了？？　　偶這個時候已經臉紅脖子粗了~~~~~~~~~~~ 　　並且拿起東西就衝了出去。　　mm還在後面喊：等等我，我穿上鞋送你出去。　　偶是跑吧又不能跑會加劇事情的發生，不能跑吧實在是要命，短短的兩分鐘路程我體會了到人間的所有苦難~~ 　　到男生樓廁所~~~~~~~~爽~~~~~~啊，後來每當我想起當時的情景都捏了一把汗，當時在晚一分鐘就，遺憾終身了。　　事後看生死時速，也覺的不過如此，怎是一個險字說的~~~~~~ 一日，吃冰糕，太貪心了咬的口大了一些，而且一不小心就給嚥下去了，結果一大塊冰給掐在食道里，壓迫著氣管，當時我就不能動了，喘不上來氣，感覺四周都停止了，時間一分一秒的過去，感覺到窒息死亡，正在我感覺的時候~~~~~~~~雨傘這傢伙從後面給我脖子「啪」的一巴掌打在我背上~~~~當時掐住的冰塊滑了下去~~~~~ 通氣了~~~~~~~~~ 我深吸一口氣，緩緩的回過頭注視著雨傘，並沒有像平時那樣回頭毆打他（其實是當時腦缺氧~~~~~~~~）用感激的眼神看著雨傘。。。。把雨傘給嚇壞了~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~ 好長一mm上oicq與一朋友聊天，聊中。。。。。。mm因問題與朋友爭執起來， mm說：你是不是經常強姦民意啊。朋友說：不是 mm說：是！！朋友說：你在強姦我！ mm：。。。。。。。。　　　　班中有一陣流行一種風氣就是下課後，大家在走廊兩側站成兩排，然後等待，等某個人（我班的）從我們中間走過，就有人大喊一聲：打！眾人一窩蜂的沖上去將之放到然後拳腳相加！一日，又有一人走過來，偶帶頭喊了一句打！然後眾人一窩蜂的沖上去，那哥們趕緊蹲下抱住腦袋，我沖的第一個，tnnd，不知道被誰拌了一下，正好撲在那哥們身上。。。。頓時7，8拳加3，4腳打到了我背上。。。。。　　一日，課間，偶和一兄弟與一mm聊天，兄弟和mm爭執起來，mm抄起圓規~~~就扎，兄弟奮力抵抗並企圖奪取圓規，偶在一旁，嘿嘿嘿嘿，不料兩人越打越投入~~~偶怕城門失火秧及魚池，剛要大喊小心~~~小字還未出口~~圓規已迅雷不及掩耳的速度向我飛出，「碰」將偶褲襠釘在了板凳上。。。。。。。巨汗的說~~~~ 　　一日，一同學號勞改（因其人長的象刑滿釋放犯）與一mm，爭吵起來，二人開始對罵，這時候另一同學號婦女（當時也不知道為什麼這麼叫他）在旁邊煽風點火~~~很快嘴已經不能滿足勞改和mm的激情於是兩人開始動手，mm拿起書不停的砸勞改的頭，勞改也不甘示弱拿起書也對砸~~~~，婦女在一旁興奮的大喊：打！勞改打她~~~~，於是mm升級武器-鉛筆盒，勞改也準備鳥槍換炮正準備也拿鉛筆盒時，婦女把自己的一條凳子腿卸了下來塞的勞改手裡，想必勞改也是打昏了頭了，拿起凳子腿照mm腦袋上就一下，mm也不覺的疼更加瘋狂的不停打擊勞改，只見血從mm的頭上流了下來，mm還以為是汗用手一擦「血」當時也不打了，哇哇大哭~~~~~~~~~~~~~~ 後來勞改和mm都沒有事情只做了一個檢討就完了，婦女因煽風點火並提供凶器記大過一次~~~~~~~~~~~~~ 　　　　大家知道什麼叫靜電手環嗎？就是維修電子的時候需要帶的導靜電的，和手錶一樣帶在手腕上，有根導線從手腕沿出來另一邊是一個夾子，平時把手環套好然後把夾子夾在機箱上，一日維修~~~~~~將手環帶上，然後~~~~將夾子夾到機箱上~~~~kao，竟然機箱漏電~~~伴隨偶嗷~~~~~~~~的一聲220v電流穿過我手腕的動脈~~~~真爽死了~~~~旁邊的兄弟立刻給了我一飛腳，據說是為了救我~~~ 　　　　一日回家，正好偶小表弟來了，老媽給他一大蘋果，他喜滋滋的抱著蘋果在屋裡打轉，偶頓生惡念~~~說：航航，過來，讓哥咬口蘋果~~~~這小子還挺不情願的把蘋果伸了過來，偶上去一大口，說實話打那以後我嘴在也沒有張的那麼大過~~~~~一口半個蘋果就進嘴了~~~~~~~~~~結果是，我們兩個都哭了，他哇哇大哭，偶是因為那蘋果塊實在太大了，噎的直掉眼淚~~~~~~~~~ 緩衝一日，四個兄弟上街，每個均勢是180多斤，185以上的大漢，碰到一個小偷，偷竊未遂被四人捉住暴打，打完以後揚長而去，四人走了幾分鐘後，想：tmd，這滿大街人，小偷偏偏偷他們幾個，分明是看不起他們，於是折回又一頓暴打。。。。。　　　　一日，體育課，雨傘玩雙槓，跳起雙手抓住雙槓開始前後擺盪，眾人圍觀，只見他擺盪的幅度是越來越大，最高身體已經和地面平行了，就在這個時候，當他後蕩到最高的地方，不知道為什麼突然送手了，就這樣整個人平平的拍在地上，」碰「塵土飛揚。後來爬起來去醫院了，體育課要下了大家排隊集合，遠遠看見雨傘跑了回來，我見他嘴上白的一片，偶就說：靠，小子還買根冰糕。等走進一看，嘴上貼著膏藥。　　《體重vs減肥》眾兄弟上大學的時候都很能吃，其中以雨傘最為nb，其記錄一直未有人打破：3斤羊肉+5個拳頭大的蘋果~~~可是雨傘怎麼吃都不胖~~~後去醫院檢查，據說是：因為小腸短了幾工分導致吸收很差。眾人暴笑~~~~~ 　　　　雨傘飯量中午8兩下午半斤，腰圍兩尺~~~~~時常可以看見雨傘吃藥，一日又見他吃，那過來一看頓時暈到：江中健胃消食片~~~~~~~~~~~醒後對其說：您老都這樣了還健社麼胃消什麼食啊　　大三的時候雨傘突然發胖一月長了20多斤，大家都很疑惑，偶曰：可能是那節小腸長上來了~~~~~追尋原因，才知道。原來那月雨傘沒錢跟著一個兄弟吃了一個月，大家得出結論：吃自己的不胖，吃別人的才胖。　　　　一mm長時間減肥未果，抱著取經的態度問雨傘：請問，你怎麼吃都不胖的秘籍是什麼啊。雨傘曰：往死了吃，能吃半斤吃八兩，把胃吃壞了就可以了~~~~~~~~~~~~~ 一年後，雨傘突然變胖，mm又問你變胖的秘籍是什麼啊。雨傘答曰：往死了吃，能吃半斤吃八兩，把胃撐大了就可以了~~~~~ 　　　　一mm減肥，每天堅持長跑3000米，持之以恆期間一男生因追mm，堅持每天晚上陪mm跑步，一月後mm胖一斤，男生瘦n斤~~~~~~~~~~ 　　　　一日，兩兄弟聊天，兄弟1一百八十斤，兄弟2一百六十斤。兄弟1：看咱體形兩差不多啊。兄弟2：差不多？你tmd知道20斤豬肉多大一塊嗎？？你去市場看看。。。。兄弟1：$#%%^$%^&^

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:08 PM

一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王：「说曹**曹**就到...」 曹** ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王：「哇勒..看到鬼」 鬼：「*!被发现了..」 * ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王：「Oh,My God!」 上帝：「谁叫我?」 谁：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜：「谁在装我？」 谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁：「他才不是我。」 公主：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹：「我有什麽好看的？」 上帝：「不关我的事，先走了。」 魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹：「看我干什麽？」 什麽：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了......。」 *:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不：「-_-"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会*」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:09 PM

小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！ ” 小五听的有点头晕，“怎么啦？” “老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。” 给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。老板扭头看了看他说：“新警察吧？” 小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？” 老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！” 小五心想：靠！！新警察也是警察呀！于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ” 老板说：“新警察吧？ ” 小五：... ... 老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？” 小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！” 女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 男人也说：“他是新警察。” 小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？” 小五快炸了：“你也知道？” “我是这的经理，老警察没一个不认识我的” 小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？” “不是！！，跟我回去！” “还不是，老警察哪管这事！” “新警察怎么的了，新警察新形象！” “呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。” 小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？” 小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:09 PM

小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。 007跑过来问：“新警察吧？” 小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？” 007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。” 小五决心洗心革面，发誓做个老警察。一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。” 小五说：“他娘的，你怎么知道的？” 烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。” 小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。 “老板来把这两条烟给退掉。” “你想要多少钱？” 小五想了想，决不能让他看出我是新警察。 “一千块一条！” 小五放下烟拿了钱就走。老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。” 大学帅哥的一天 00：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。 00：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。 00：03 没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。 00：04 漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。 00：47 在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。

00：48 回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。 00：52 看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。 00：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。 00：56 大家问我服不服气，高举双手。 00：59 宿舍开始有人沉默，但不是我。 01：07 老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。 01：11 老何的呼噜打的很响。 01：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。 01：25 他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。 01：30 很饿，想吃东西。 01：33 找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。 01：36 回忆白天遇见的几个美女。 01：37 更饿了。 01：39 安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。 01：47 好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！ 01：53 完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。 01：58 发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。 02：04 发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。 02：13 好象有点困。 02：21 睡着了，开始做梦。 02：29 说梦话：拿钱砸死你！ 05：17 电话响，没接。 05：19 又响，还是没接。 05：20 第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。 05：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。 05：23 又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。 05：30 又开始睡觉。 06：30 小刘的闹钟响了，被吵醒。 06：31 还在响。 06：35 小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！ 07：05 睁眼看表，决定再睡5分钟。 07：50 睡晚了。赶紧起床。 07：51 洗脸，刷牙。 07：52 泡方便面。 07：56 没泡好的方便面真好吃，真脆。 07：57 向教学楼狂奔。 08：02 从后门闪进教室。 08：09 发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。 08：13 讲师的脸有点红。 08：15 更红了。 08：19 她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。 08：21 发现一个美女，飞个眼神给她。 08：24 又飞个眼神给她。 08：27 她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。 08：37 好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。 08：43 发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。 08：47 该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。 08：50 下课，出去溜达。 08：57 看见一个美女。 09：00 又上课。 09：04 发现哲学老师长的像南瓜。 09：18 越看越像。 09：22 发誓以后再也不吃南瓜。 09：25 没意思。 09：30 有点困。 09：33 竖起书睡觉。 09：50 被下课铃吵醒。 09：52 递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。 10：00 跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*& 10：10 上课，又困了。 10：12 接着睡。 10：17 有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。 10：23 借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！ 10：29 舍友打传呼留言：就到！ 10：38 看着窗外的舍友，阴笑两声。 10：45 舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！ 10：50 又下课。 10：51 狂奔向宿舍。 10：58 拿着饭盆进教室。 11：00 上课。 11：07 感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？ 11：08 她送一个白眼给我，我说那不能吃。 11：09 她又送给我一个白眼。 11：13 开始趴在桌上养神。 11：15 发现桌上有字。 11：16 仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？ 11：17 掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！ 11：19 **起那好象是我写的。 11：23 发现课桌里有报纸一张，拿出来看。 11：25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。 11：27 给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。 11：35 看完报纸，用它擦皮鞋。 11：40 发现衬衣口袋里有5毛钱。 11：45 坐直，准备下课。 11：48 送给讲师一个眼神：你下不下课？ 11：50 下课。 11：51 狂奔到食堂。 11：54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。 12：07 回到宿舍。 12：08 打开电脑，上网。 12：10 有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。 12：12 义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。 12：20 开始打CS。 12：35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。 13：00 关机，睡觉。 13：45 被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。 14：07 发现睡晚了，狂奔教室。 14：20 踹开教室门进去，不小心把门踹坏。 14：25 班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。 14：27 心情很差。 14：29 被提问，不会，很丢人。 14：30 发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。 14：34 还是很生气。 14：39 决定翘课，先传一个纸条给班长。 14：40 班长默许。 14：42 作好准备。 14：43 成功翘课，直奔宿舍。 14：57 叫老何去打CS。 15：00 到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。 15：10 成功得到美女QQ 15：15 被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。 15：50 被人羞辱。 15：51 告诉他们我是在让他们。 15：52 对方要求再打，答应。 16：40 沉着冷静的应战，还是被羞辱。 16：43 该名为“我是菜鸟”。 17：20 又被羞辱。 17：21 又该名为“被菜鸟羞辱” 17：40 接着被羞辱。 17：45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。 17：47 决定回宿舍。 18：02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。 18：20 出门买体坛一份。 18：27 坐在小刘铺上看报纸。 19：10 打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。 19：11 查无此号码，很是生气。 19：15 打电话到无限网吧吧台，对方接通。 19：16 深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。 19：17 再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。 19：18 深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。 19：35 大家提议打牌。 19：48 输钱5块，大家要求买点东西吃。 19：59 买来洗衣粉两袋。 20：00 被暴徒袭击，我没报警。 20：01 被罚再去买东西。 20：40 买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。 20：43 深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。 20：50 打扫仍下的垃圾。 20：58 开始练习吉它。 21：07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。 21：13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。 21：21 练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。 21：30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。 21：42 发现有一张体坛没看，接着看。 21：47 大家开始打水，洗脸，洗脚。 21：49 去上厕所。 21：52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！ 21：58 回宿舍上床睡觉。 22：03 听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。 22：07 打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！ 22：10 小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。 22：13 谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。 22：20 全宿舍齐呼：安红，我想你！ 22：22 隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！” 22：24 隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！ 22：27 对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。 22：30 舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！ 22：32 舍管老头咬牙切齿，含恨而去。 22：40 竟然不困，随手拿本经济法学看。 22：45 发现看不进去。 22：49 找到一本《王朔文集》，勉强看着。 22：57 还是不困，很是不解。 23：00 熄灯。 23：07 接过下铺递上来的烟，想起没火。 23：08 询问后得知全宿舍都没买火。 23：10 借来火柴一盒，全舍点烟。 23：15 老何开始打呼噜。 23：17 小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。 23：21 有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。 23：23 小刘沉默，开始发狂。 23：30 大家一起劝小刘，但他决心要撞死。 23：31 没人拉他，他还活着。 23：34 忽然很饿，下床，泡方便面吃。 23：40 泡好的方便面真好吃，真筋斗。 23：44 老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。 23：49 公布本期齐鲁风采的大奖号码。 23：50 我没中。 23：53 很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。 23：58 如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！ 23：59 下期一定会中500万大奖的，我坚信！

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:09 PM

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] “报告老师，现在刮的是上下风！”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. .... 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？” 我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去. ? [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 ' 有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊” 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？” 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] “李老师！” “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ [ 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ ] 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:09 PM

那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以后我担心不能全身而退；我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。所以，夜里，我顶著严寒埋伏在她回家的路上。为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。 “咦，护士！我风衣里那把刀呢？” “哦，借用用？” “干嘛？” “削苹果喽~ ” 年轻的护士就是小护士。她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。小护士不如我的仇人漂亮，但也算美? 恕?BR>但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？於是我有点生气，我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？” 小护士瞪著大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。” 我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！” 小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎麽看不出它还能干什麽，难道用来杀人吗？” 我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了…… 不行，我要先杀了她灭口！於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀你！点滴还没打完呢！” 我问还要多久小护士说还要一个小时。也罢，等一个小时后再杀人灭口不迟。唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨…… 为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？” 小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然后又说嘻嘻。我想反正一个小时以后她就要死了，告诉她也无妨。我说：“我要杀的是我的仇人。” 小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？” 我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！” 小护士嘻? ?涑晒???炙担骸澳且膊恢领渡比搜剑俊?BR>我说我跟你没话说，我还说哼。！生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡著了。醒来的时候小护士已经不见了。屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。我猜是小护士拿去玩了。我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。当然，也不排除这种可能。小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。我开始盘算著逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七楼…… 只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光著的身子就猛窜了过来。回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，后来还是不放心，就走了。我想这是个好机会。吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然后夺门而出，狂奔而去。跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却? 馔獾嘏錾狭诵』な俊?BR>她瞪著大眼睛看著我，说：“厕所在前面的那个拐角处。” 我喘著粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！” 小护士一愣。我说：“把我的刀还给我！” 小护士嘻嘻，然后说：“你真逗。” 我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动-------她手里有武器。小护士问：“是这个吗？” 我答：“是，是，还给我！” 她好象对我的刀产生了兴趣，因为她竟然问：“送给我好吗？” 我别无选择，很沮丧：“刀在你手里，你说什么就什么吧。” 然后，小护士把我押回了病房。用“押回”是因为她手里紧紧握着凶器。坐在病床上，我盯着小护士不放，我琢磨着怎么把这个活口干掉。吧。” 废话，回来还能由得你对我这大好青年下毒手？想着想着，我还是被她带进了她家。这是个大房子，有钱人才住这样的大房子，我必须看清楚来路，否则会困在这里找不到出口。小护士家里果然没人，我想我应该在她毒死我之前把她干掉，但我忘记把凶器带在身上了。我想我有足够的力气把这小丫头掐死，但不能在客厅，最合适的杀人场所应该是浴室和卧室。这么想着，我就说：“我想去你的卧室，你去吗？” 小护士说：“咦？你想打我的坏主意呀？” 天啊！她竟然能看穿我的心思！？我一惊之下，结结巴巴：“不不不不是，我我我我没有，你你你你胡说……” 小护士歪着头走到我的跟前，脸上似笑非笑，盯着我看，看得我直擦汗，不明白她要干什么。却听她说：“有时我真的觉得你好奇怪，你是天生就这么逗？还是因为想泡我故意装出来的？” 这话我就不明白了，骂我“逗”倒还罢了，怎么会以为我“想泡我”还“故意装出来”？？？她见我发着呆不吭气，就使劲皱起眉头（虽然使劲皱，但一点不像生气的样子）。她“生气”地说：“快说快说，我知道你在想什么！” 完蛋了，这个小护士太可怕了！我只好老实告诉她：“你知道我有杀人动机，所以我想把你杀了灭口…” 小护士愣愣地看了我半晌，忽然“哈哈”大笑，笑得几乎站不住，一只手抓住我的左肩。她肯定是在嘲笑我，说我不自量力…. 也许她也是武校出身的，说不定比我的仇人还能打，不然她明知道我要杀她为何还笑得那么开心呢？鉴于这点，我只好放弃了行凶的企图。下一步该作些? 裁矗课业耐纺砸黄?瞻住?BR>小护士笑个不停，我知道她一点不把我的威胁看在眼里。既然如此，我也只好站着发呆，看她能把我怎么样！反正我没带凶器，她不能对我这样手无寸铁的男人动手。小护士好不容易笑完了，拉着我的手：“好吧，我带你看我的卧室去。” 她的手软软的，不像是个会家子的，再看她这身架，轻飘飘的…看来…也许…是我多虑了…… 小护士的卧室像个幼儿园小娃娃的房间，有很多毛狨狨的狗啊熊啊的，这玩意使劲砸人头上也出不了事。小护士笑嘻嘻地说：“随便坐。” 这里只有一把椅子，已经被一头毛毛熊给占了，能坐的地方就剩那张花花绿绿的床了。我谨慎地摸索了一下，小护士问怎么啦，我说看看有没有什么机关，小护士又笑个不停。我想她属于那种天生爱笑的女孩子。不过，我得确认一下自己先前的那个猜想。我问：“你…你能告诉我你为什么不害怕我吗？” 小护士说：“害怕你？？？你有什么可怕的？” 这话可真有点伤人自尊，如果属实的话，我可真是个不合格的杀人凶手。当然，我还得把话题继续下去，我又问：“我说过我要杀你灭口呀？” 小护士勉强把笑忍住，说：“原来你到我卧室里来就为这事呀！” 我使劲? 懔说阃罚?磷帕乘担骸跋衷谀闩铝寺穑俊?BR>小护士推了我一把，说：“得了吧你！” 然后提了个莫名其妙的建议：“走吧，我肚子饿了，请我吃饭！” 我吃惊地问：“为什么？” 小护士的回答是：“我懒得下厨，做出来你又不一定爱吃，毕竟我们才刚开始嘛。” 什么叫“刚开始”？开始什么呀？我糊涂了… 稀里糊涂的，我们就到街上，找到了家饭店，点起了菜来。小护士的胃口好象很大，点个不停。而我则忧心忡忡，因为我口袋里只有十六块五毛钱…… 也许小护士知道我口袋里没什么钱，想把我困在这个饭店里刷碗筷… 我不能上她的当，所以我就厚着脸皮问她：“你带钱了吗？” “干嘛！”小护士白了我一眼，“说好你请的嘛！” 我把口袋里的那些皱巴巴的纸币全堆到桌子上，可怜巴巴地说：“就剩这些了…” 小护士张着嘴看着我，喃喃道：“你…你不会吧…” 然后打开小提包掏东西，说：“男孩子出门怎么可以不带钱呢？” 她拿了两张大票塞到我手里，说：“我先借你两百块钱，反正第一次吃饭得你请我。” 我抓了抓头，这真是件尴尬的事，看来这个人情是欠定了。也许，小护士算计到，我不会对一个欠过人情的人下毒手。这丫头可真不? 虻パ剑?BR>算了，反正我也饿了，先填饱肚子再做打算。这顿饭吃了八十块钱，足够我一个星期的快餐费，我想把剩下的一百二十块钱还给她她却不要。她说：“要还一起还，我又不是按揭房地产。” 没办法，我只好灰溜溜地跟在她后面谁让我欠了她的钱。小护士问：“对了，你是干什么工作的？” 我如实回答：“还没找到工作，整天就街上瞎逛。” 小护士跳了起来，揽住我的手臂，欢呼似的：“太棒了，我还担心你下午没空呢！” 我问：“干嘛？” 小护士脸贴得很近，说：“我下午没班，你陪我去瞎逛好吗？嘻嘻~ ” 我想我现在的头一个有两个大，怎么杀个人杀出这般光景来了？真叫人百思不得其解… （何况，这还不是正主。）之后，我们就瞎逛了一个下午。小护士尽挑大商场逛，买了很多狗熊猫咪，都让我给捧着。末了，又非要我买个东西送给她，我买了个五毛钱的口香糖送她她又不乐意。最后被逼着买了条叮当作响的手链，-----刚好136块，把我身上原本剩的都掏空了… 小护士好像傻傻的，应该不会对我的计划有什么影响，因此我尽可以将“灭口”这件事搁下。由于前两天的一时疏忽让我的仇人又多活了好几天，真令人恼火。但随后我一直找不到那把凶器，不知是不是让小护士给偷走了。口袋里一分钱也没有…这是件叫人头疼的事… 没办法，我不得不在成为杀人犯之前干一回抢劫勾当。为了安全起见，我选择学龄儿童作为作案目标，他们有钱而且脆弱。这么干除了有点不要脸，应该没什么别的难度。这念头刚萌生，就有个背着大书包的小子从我面前跑过。时机说来就来，我搓了搓手就扑了上去。耳边却响起一个女人的尖叫声。我正纳闷，背心被什么撞了一下…然后我想我就晕倒了… 醒来的时候，我又在医院里了。身边坐着一个漂亮的女孩，仔细一看，天啊！竟然是我的仇人！！！漂亮仇人见我醒了，就和我说话：“醒啦~ 觉得怎么样？” 我早傻了眼，吞吞吐吐：“你说…怎么样就…就怎么样，反正落到你手里…算我…” 漂亮仇人愣了一下，嘴里小声念叨着：“不会是头给撞坏了吧…” 然后，叫唤道：“小子，你的救命恩人醒了，还不快过来说谢谢。” 病房里又多了个小孩，正是我刚才企图打劫的那个。在我那漂亮仇人的讲解下，我才知道我原来是个“舍己救人”的“英雄”… 当时，那小家伙横穿马路，一辆摩托车刹车不及，眼看就要撞上，然后我扑了上? ィ?蛔擦说?凰馈?BR>劫匪没当成倒先成了“英雄”…显然这老天在跟老子作对…不然也不会凑巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。拍过片后医生说我没事不用住院，漂亮仇人问“他都晕倒了怎么还说没事？” 那天杀的医生竟然说“大概是吓晕了吧”…真他妈没面子… 于是漂亮仇人就高兴了“既然没事，我可要先好好谢谢你了，走吧，请你吃饭！” “又吃饭！！！”我大惊失色。“你…你请哦…” 漂亮仇人笑着看着我：“没问题，走吧。换好了衣服，我跟着漂亮仇人走。在病房门口，医生向我招手：“有空常来~” 在医院门口，我碰见了小护士… 小护士看见我就喜形于色，像欢呼似的喊道：“呀！你又住院来了！”好象巴不得我天天来住院似的… 我正不知怎么回答，小护士又叫起来了：“呀！她是谁呀？” 小护士问的是我的漂亮仇人，这时我才发现原来我还不知道这个仇人的名字。我支支吾吾，小护士脸上的笑容没了，撅起了小嘴。我把头皮屑抓得满天飞。漂亮仇人看了看我，又看了看小护士，微笑着对小护士说： “别误会，他是我弟弟的救命恩人，我是道谢来的。” “哦？” “我们正打算去吃饭，一起去吧！” 小护士毫不犹豫地答应了：“等着，我请假去！” …… 真是的，我今年难道又犯太岁了？两个最头疼的人物竟凑在一起，而我却被夹在中间… …… 漂亮仇人选择的餐厅比上次小护士去的那家要高档。于是小护士偷偷对我说：“你别告诉我你身上又没带钱。” 我说“我就是没带”，我想她是向我讨债，反正要钱没有要命一条。 “你你你…唉…”小护士又要掏提包。我赶紧抓住她的手制止：“别忙，人家说好要请客的！”------我可不能让这笔债务升级。小护士使劲跺脚，我抓着她的手就是不放。小护士没辙，就转移话题：“这个女人到底是谁呀？” 我神秘兮兮地对小护士说：“她就是我要杀的人！” “啊！！！她就是你的…”小护士“啊”了好大一声，把我吓得差点没背过气去。 “嘘~~~~ 我的天，你不能小声点…” 小护士吊着大眼睛想了想，脸上忽然又露出不高兴的表情。她说：“你这个坏蛋！怎么每个漂亮女孩你都想杀呀？” 我辩解道：“她是我的仇人呀？！” 小护士问：“那我呢？” “你？”我愣了一下“你什么？” 小护士说：“你昨天不是也说要杀我吗？那我算什么？” 我回答：“你是个活口…” 小护士又问：“什么叫活口？” 我又回答：“杀人灭口的灭口的过去式！” 小护士呆呆地看着我，然后哈哈大笑。笑完突然板起脸，使劲“哼”了一声。她说：“原来她才是主角呀？ ……不行不行！！！气死我了！！！” 这时，漂亮仇人忽然冒了出来，红着脸轻声问：“可以到里面边吃边谈吗？” 我环视四周，不知道什么时候围了十几个人在听我们对话，漂亮仇人和她弟弟显然也是其中之二… 这顿饭吃得很不自在，两个女人都脸红红的不吭声。倒是漂亮仇人的弟弟在一边鸡鸡歪歪没完没了。那小子一会儿取笑我“哈哈，吓晕的”，一会儿又逼问我“你和我姐姐真的有仇吗？” 末了，还提醒我：“我姐姐很厉害的，你一定打不过她。” 漂亮仇人的脸红得厉害，一个劲地冲那小子使眼色，却又不好意思吭声。小护士忍着不笑，忍到最后忍不住了，把饭喷了我一脸… 吃完饭后，漂亮仇人抄了个手机号码给我，什么话也没说红着脸跑掉了。我急了，我以为她还没买单，小护士拉着我不让我追，还好后来服务生说已经买过了。离开餐馆后，小护士盯了我一整天，她似乎还是不放心怕我又琢磨着去谋杀我的漂亮仇人。其实，我已经基本上打消了这个念头。漂亮仇人是个很害羞的女孩，所以以前才会看都不看我一眼。既然这样，我把她当成仇人也纯属误会。至于身边这个所谓的“活口”只怕也不能成立了，唯一头疼的是…我欠了人家的钱。在这以后，我身边就多了这样两个女孩子，时间一久我就发现自己负债累累，为了还清这笔债，我得找份工作。于是，我去应聘当了中学老师。那天去应聘的大致情况是这样的，我拿了应聘表格后先去尿尿。正尿一半，一个胖老头风风火火奔了进来，挤到我身边放声大尿，却把我夹在胳肢窝里的那卷表格碰到尿槽里去了。哗啦啦之余，那张表格成了深黄色。如果拿深黄色的表格去应聘，肯定黄！于是我扯着胖老头要他赔。胖老头说他有个紧急会议我说我不管你不赔我不放你走。最后，胖老头掏出笔纸，急走龙蛇写了几个字塞到我手里，气呼呼地说：“拿去！比表格管用！” 我没看懂纸上都写了些什么，但就凭着这张纸，我得到了中学老师这份工作。包括校长在内的学校领导都对我礼数有加，后来我才知道一起尿尿的那个胖老头是教育部的高官。校方大概以为我是那高官的亲戚吧。很快我就得到了工作安排，成了高中部文科班的德育老师。我把这件事跟小护士说了，她哈哈大笑，硬是说打死也不相信；我又把这件事跟漂亮仇人说，她也哈哈大笑，但没说打死也不信。不管她们俩相信不相信，第二天我都准时去学校报到了，因为我欠她们钱只能从这里着落。以前我只当过学生没当过老师，于是有点迫不及待，上课铃还没想我就跑到教室里。里边吵吵闹闹的，感觉很亲切，这让我回忆起多年前揪女同学辫子的美好时光。可惜现在的女学生都不留辫子了，不然我肯定还是抑制不了揪揪的冲动。我在教室里转悠了一阵，然后凑到一圈小男生当中，看他们打扑克。后来不知什么时候我也加入了，这帮学生奸得很，只打了几盘，我就输了八毛钱… 大家知道，我身上根本一毛钱都没有。正想开溜，上课铃就响了，赢钱的那两个小子拉着我不放：“快给钱快给钱，老师快来了。” 我挣脱他们的纠缠，撒腿就逃：“下回给你，今天没带。” 小男生们跑不过我，况且上课了他们也不敢追出来要债，只好在背后大声叫骂。这让我好一阵子得意，以为捡了个大便宜。后来，我发现事情原来没那么简单，我还得回去…… 因为，我是这个班的德育老师，这节就是我的课…… 真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱… 没法子，我只能硬着头皮走回教室。在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两双… 一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。唉…为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得像太平间。哈哈，这就是当老师的乐趣吧，我洋洋自得，但很快我又发现我再次陷入窘境。我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么… 四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你…你是老师吗？” 有人打开话匣子，这再好不过了，我赶紧回答：“废话，不是老师我来这干嘛？” 接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！” 课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色，在座位上发

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:09 PM

抖。虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我指了指那两个男生，问他们的名字。然后很恳切地对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！” 两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了…赌博不好…” 我并不觉得打牌有什么不好，我说：“大家赌的运气，拼的是才智，我怎么看不出哪不好啦？” 小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了…” 学生们似乎存心要把我这个老师摆到一个受尊敬的位置，我也不再争辩。我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。我还告诉他们我在高中时追女孩子的事… 一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！” 放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言… 原来，当老师还真不是件轻松的事。小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！” 恍惚间，过去了半个月，当老师于我还算是件轻松的工作。无外乎每天花一两个四十五分钟和一大帮学生打屁聊天。虽然我从不带教科书，但由于学生们的反映不错，校领导对我还是非常“赏识”的。还说：“上面派来的人果然非同凡响！”这无疑应该归功于一起尿尿的那个胖子。这天，闲着无聊，和班里几个男孩子凑在一起打牌，小护士就来找我了。小护士揪着一个学生质问：“这家伙真的是你们的老师吗？” 她始终不相信我当了老师。学生的回答令我很得意，他说：“他是我们最好的老师了！” 小护士有点不死心，继续逼问：“是不是他逼你们这么说的？” 我怕把学生们吓着，拉着她就往外跑，学生们在后面窃窃私语“老师的女朋友好好玩哦”。虽然确认了我没撒谎，小护士似乎还是不放心一件事：“你不会再犯老毛病吧？” “什么老毛病？” “比如，我看这个班里有几个小丫头长得挺标志的，你不会想谋杀她们吧？” “她们既跟我没仇，又不是活口，我杀那干嘛？” 说着说着，我们就走到了校门口。小护士忽然又问：“你的漂亮仇人常来找你吗？” 我赶紧摇头：“才没有，她找我干嘛？” “那前面那个是谁呀？” 我顺着她的手指看过去，漂亮仇人正朝这边走过来。以前她从来没正眼看我，气得我直想杀人，而现在她却跑来学校找我，真是造化！忘形之下，我挥手大叫，却被小护士狠狠地撞了一下肋骨，半天没喘过气来。漂亮仇人听到我的声音，便兴冲冲地跑过来。小护士没等她开口，坚持逼问的口气：“你来找他干嘛？” 漂亮仇人一愣一窘，脸就红了：“什么呀？我…我碰巧经过这。” 然后瞄了我一眼，说：“你…你真的当老师了呀？” 小护士在一旁嘀咕“装蒜”，我不理她，赶紧应道：“当然当然，再过半个月就有工资发了。” 我得让她俩知道这点，免得今天的中午饭又要去抢学生的饭盒。不过话说回来了，学生们还是很乐意我去抢他们的饭盒，尤其是那几个女学生。正说着，她们就来了，每人手里都揣着个饭盒东张西望。 “奇怪，今天老师不饿吗？” “听说，老师的女朋友来找他了。” “老师有女朋友了？” “听那些臭男生说的也。” “呜~~~ ” 这个中午是小护士请客，没让我的债务升级。我们就在学校门口的快餐店开饭。那几个女学生躲在餐厅的角落里窃窃私语，很不甘心地瞧着小护士和漂亮仇人。小护士认为自己就是我的女朋友，我不能反对，因为我欠了她不少钱。漂亮仇人的态度就不明确了，她总是不太说话，但好象很喜欢打电话到我家，而且我也经常能偶然碰见她。学生们既然认为她们俩都是我的女朋友，那就暂时当那么一回事吧，至少目前为止我还没亏了什么。我告诉她们下午没我的课，漂亮仇人就说：“那…你们一起到我家玩吧。” 小护士急了：“我下午有班，不能去，你也不许去！” 我支支吾吾说看看吧也许不去…后来小护士的手机响了，匆匆忙忙走了，临走前叮咛 “一定不许去”。其实我是很想去的，漂亮仇人在我心目中还很神秘，我太想多知道点她的事情了。于是小护士一走我就说，我想去。漂亮仇人冲着我微笑，我很喜欢她的微笑，也更坚定了去她家的决心。这时一个女学生忽然出现在我身边，悄悄说：“老师，你要把持住自己哦~” 我不明白，也悄悄说：“什么叫做‘把持住自己’？” 女学生神秘兮兮地说：“这个女人一定是对你不怀好意，你要小心别失身了。” 我吃了一惊，大声问道：“这是高中女学生该说的话吗？？？” 我的声音很大，把女学生们吓得一溜烟全不见了踪影。然后周围只剩下漂亮仇人羞涩的眼睛正盯着我看… 我有点怀疑女学生的话也许不能全部不当回事。不过，失身好象也算不得什么大事。这么一想，我就很舒坦地跟着漂亮仇人走在了去她家的路上。 “我们认识了半个多月了吧？”漂亮仇人问的是一句废话。 “是的，我们半个多月前认识的。”我回答的也是一句废话。 “可是，你好象很久以前就认识我了？”漂亮仇人似乎下决心好好利用这段路来盘问我。 “很久了…也不是很久…”这个问题我确实不太懂得回答。 “其实，我一直想弄明白，你和小护士谈的那个…那个‘谋杀’什么的….是啥意思…” 啊！她果然是在盘问我… “我…我当时…”我抓着头，这事还真不好解释，算了，直接了当，“我当时想谋杀你！” 本以为漂亮仇人一定勃然大怒，却想不到她竟脸红了，稍微撅起了小嘴，眼睛骨碌骨碌直转。我有点害怕，不知道她会怎么对付我… 我在去漂亮仇人家的路上坦白了自己半个月前的犯罪企图，余下的时间只有听天由命了。 “能告诉我原因吗？”漂亮仇人的语气怪怪的，但我可以肯定，这绝不是一种质问。既然不是质问，我回答起来就轻松多了，我很坦白：“因为你长得漂亮，可是却不看我一眼。” 漂亮仇人不再说话了，一路上都在偷笑，我只好老老实实地跟在她后面，屁也不敢放一个。正走着，忽然闯来一个劫匪，对我们嚷嚷：“我要抢你们的钱！” 我耸了耸肩：“我身上可没钱，你抢她看看。” 虽然很早以前我就知道漂亮仇人很能打，但从来没见识过，我想这时刚好? 歉龌?帷?BR>漂亮仇人好象没有教训对方的冲动，只是问：“你要多少？” “五…五十块！”劫匪的胃口还真不小，不过在光天化日之下公然抢劫，倒也勇气可嘉。漂亮仇人打开提包，掏出一张百元钞票，说：“没有零的了，有得找吗？” 劫匪不客气地把钱拿了就走，说：“那就当被我抢了两回好了，走了。” 劫匪走远后我就问漂亮仇人：“你为什么不耍两招把他打跑呀？” “人家害怕嘛？”漂亮仇人原来这么胆小，后来她又补充，“再说，在大街上和男人打架会被人笑话的。” 我有点怀疑以前是错觉，也许漂亮仇人并不会什么功夫，但还不能确定。这么想着，我就非常想证实一下，当然，在大街上是不行的，等到了她家再说。 “你会功夫吗？”一到她家，我就忍不住心里的好奇。 “会呀，我爸爸开武校的，已经学很久了。”漂亮仇人点了点头。 “我不太相信。”我说。 “嘻嘻，那你要不要试试看，反正家里没人。”漂亮仇人用开玩笑的语气说的，但我却真的很

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:09 PM

1.吞蛆之刑有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑於是國王說：「吞二千隻蛆！」國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」 2.狗靈精一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。 3.妙對先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不准回家。先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。學生對到：先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。 4.黃色笑話甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！乙：是什麼啊？說來聽聽！甲：可是很黃ㄟ。乙：那黃色的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！ 5考試成績兒子:「媽媽,我中文只有89分......」媽媽:「很好!很好!」兒子:「幸好我英文有30分」媽媽:「幸好?????」兒子:「更好的是常識,有15分」媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」兒子:「最好的是數學,有9分」兒子的媽媽暈了! 註: 中文:89/200 英文:30/50 常識:15/20 數學:9/10 6.狡辯某生上課時睡覺，被老師發現。師：你為甚麼在上課時睡覺？生：我沒睡覺哇！師：那你為甚麼閉上眼睛？生：我在閉目沉思！師：那你為甚麼直點頭？生：您剛才講得很有道理！師：那你為甚麼直流口水？生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！ 7. 成績期中考之後,數學老師要發表成績,他說: 『九十分以上和八十分以上的人數一樣多; 八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』全班一陣歡呼,一位同學追問道: 『那麼....不及格的人數呢???』老師不疾不徐的回答: 『不及格的人數和全班的人數一樣多』 8. 到醫院甲：請問一下醫院怎麼走？乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。 9.抽象圖美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。不久，一位學生交出了一張白紙。老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」 10.新?兵有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」 11.鬥快有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住．第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住．第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班, 四時半就到家了.

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:09 PM

我是谁　　有一个小孩?失回顾了，有一天，教员问他他叫什么，小孩回复；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在慰藉自己，说：“没什么好狐疑的。对比一下笑话大全爆笑。”他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“敬佩的，经典笑话段子。走吧！”到了来日诰日，教员还是问那个题目，他说：“是你吧，”教员很狐疑，他又说：“没什么好狐疑的！”教员说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，教员问：“何如样？”他说：“好爽啊！”教员速即怒气??，说；你给我滚到办公室去！”他回复：“敬佩的，经典笑话短信。走吧！！！” 　　买烟　　小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明离开了超市前，看见他的同窗小华在唱：“起来...起来...起来//”小明出格想学所以给了他一元钱。学会。　　其后小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家园，列是我滴家园”小明又出格想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。　　小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。对于经典冷笑话大全。”小明又出格想学。给了他一元钱学会了。　　回到家，爸爸问他：“烟呢？” 　　“学歌了！” 　　“学什么歌了，先给我跪下！” 　　“起来..起来..起来。。” 　　“你不跪是不是？给我滚进来！”爸爸说　　“列是我滴家园。。列是我滴家园！” 　　“好，你不滚我滚”爸爸说　　“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。！” 　　小明学说话　　小明都5岁了，还是不会说话。学会默长篇笑话。一天，他的妈妈叫他去外观学说话，小明就进来了。　　他去的第一个场合，就看到一栋房子塌了，看看经典幽默笑话。一小我就在那边大喊：　　“楼塌啦！楼塌啦！” 　　小明就记住了。　　他去的第二个场合，就看到两小我在打架，其中一小我说：“死小子，有种你就来打啊！” 　　小明又记住了。　　他去的第三个场合，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 　　小明又记住了。　　他回到家，妈妈问他：“小明，黄笑话大全。你学会了哪些话呀？！” 　　小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 　　妈妈连忙跑下楼，一看，楼并没有塌。　　妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。” 　　小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 　　妈妈就打了小明。　　小明说：最短的笑话。“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 　　妈妈被气晕了！　　裤子何如湿了　　一次，葛优请友人吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　　友人：你的裤子何如湿啦？　　葛优：自从我成名之后时常这样。　　友人：时常这样？　　葛优：可不是！时常是阁下的人撒着尿蓦然转过去大叫：“这不是葛优吗！　　典范口误　　1.在食堂排队，听见阁下一男生说.“徒弟，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。　　2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。到底按耐不住拍桌咆哮之，素来是想说再不上米线我就把桌子掀了！　　成就说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　　全店冷静3秒后爆笑到桌子上面……丢人…… 　　3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 　　老板蒙了“几根？” 　　我又伸出3个手指说“4根”…… 　　4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，十万个冷笑话第二季。我正开车，一危殆张口就说."周总理……" 　　5.自己姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”那时狂骂那家伙一顿　　6.单位祝词，一位指引说.“祝各人身体愉快……”憋住，对于最短的笑话。没词了。　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚进来！” 　　8.高中的时期打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ紧张进球．过了一会，126笑话大全。Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．成就Ａ大怒喊到.方才真是瞎了我的狗眼…… 　　10.印象里小学时的班长极端严肃，一次自习课，教室里鸦雀无声，班长保护了几次治安之后到底忍辱负重，站起来一拍桌子狂嗥道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静　　11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 　　13.昨一同事问我。节日的节何如写？我回复.草字头上面加一个节日的节去掉草字头！满堂人员爆笑!我还一时没有反映过去! 　　14.正午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！” 　　15.当年找作事时，主考官问我哪年毕业的。我素来是要说2000年的，成就一激昂说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，学会经典幽。说.“孔子的学生吧。” 　　17.物理教员讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 　　18.和指引等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们玉石俱焚吧!"那时脑子太热了...... 　　19.老板，有没有手纸充饥卡？　　21.一次去市场买菜，打定聚餐，一个韩国友人买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。笑话。” 　　小贩哑然，半天，回复-- 　　“你的毛我不要了。” 　　22.经理闭会大凡对抽烟的说.抽烟的都掐死!!www.jdxym.com 　　24.某日正午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往阁下挪二公里" 　　25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么收费上网之类的办事，却何如也想不进去何如说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊办事吗?“对方:“什么？特殊办事？？我们是正路酒店！” 　　26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问各人.为什么我的拖鞋哪里去了？　　27.逛街中，蓦然友人惊呼.“哇！‘**书店’！”我大惊，举头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！　　28.大学时期，经典幽默笑话。听见一个女生点菜.徒弟，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.教员我想上厕所。　　英语教员很不怡悦的说.都多小孩儿了还上厕所？　　30.工会主席一番萎靡不振地演说之后，末了一句抵达了上升.同志们，让我们本年的作事做得比明年更好！全场皆倒。　　31.和一帮友人吃饭　　其中一小我猜度是被兄弟销售了，烦恼的不行，闷头喝了不少啤酒，笑话大全2013。然后脸通红的站起来大吼一声　　兄弟！不是进去卖的！　　猜度原来是想说兄弟不是用来销售的　　那时偶们一桌十几小我就全趴了　　一条缺点短信惹起的601个电话　　最近俺喜好上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的收费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是烦恼。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，经典的笑话。神态沉痛，元气?心灵恍惚，自感人生苍茫。　　这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，谆谆申饬地耳语一番，你知道荤笑话大全爆笑。俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺假造了这样一句话：　　若是你不理会，我活着还有什么意义，见原我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄凉非常的世界里，我还会等你回音的…… 　　但是，激昂中的俺楞是鬼使神差地挑选了群发效用，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时期，我连结了一份可贵的醒悟------马上拨打开明了超级畅听业务！我用500分钟的被叫厉兵秣马，居然手机零声一连响了起来------ 　　首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，手机短信笑话。妈没有你会酸心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈理会你行吗！　　然后是正在下班的老爸：儿子，报告爸爸，喜好上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样恐吓过你妈。　　姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… 　　堂哥：你手机继续占线！而今听到你说话，听说笑话大全爆笑图片。我释怀了！　　死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。笑话大全爆笑。　　哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你报告我，其实…… 　　一个也曾追过我的女孩L：这日的阳光是这么妖娆，我到底等到你这句话了，看看默长篇笑话。我理会！　　高中语文教员：你这句话有严重的语病题目…… 　　堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先理会我你不死，我就不告了。　　篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄凉非常的世界，在哪里？　　姥姥：孩子，笑话大全笑死你。姥姥懵懂了，两年前，你考上大学的时期，姥姥理会过把这条金毛狗送给你的。　　舅舅：理会什么？？？？？？？？？？？　　于教授：其实经典幽默笑话。给我稳住，别说60分，80分我都理会你！　　友人MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我理会周六给你没关系了吧？　　班长：还是逃课的事，是吧？我不是理会你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！　　室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？　　姑父：孩子，你的心咋就这么亏弱呢？我不是不理会让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。　　上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜好我，但是，经典。我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。　　高中时期的班主任：你的这几本琼瑶的小说我继续在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，经典段子网。你是个好学生，应当知道教员是为你好吧？　　我中学时期的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会酌量的，等我吧。　　孟叔叔：别恐吓叔叔啊，叔叔有心脏病！　　学生会的“同事”A：在哪儿你而今？要有大局观念啊，我理会把票投给你，对比一下经典幽。其他的不投也不论用，是不是？　　同窗丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推选9号楼，28层啊，又快又爽！　　网友水木果冻：若是见人一面能够援助一个生命，我理会而今就和你见面，只是我真的很丢脸。　　一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但继续没有遇上你啊？这不能怪我哦。　　网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠几许，少的话就算了。　　一个女同窗：我还没何如和你说过话呢，这很蓦然哦，让我再想想好吗？　　邻居王大伯：听说幽默。我和你阿姨研究了半天，也没有弄分解你的话，不过看样子你很危险，你知道笑话。我就打110了。　　一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱愧，我真的无法理会你。　　教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最珍奇的是生命…… 　　系辅导员：我而今命令你给我稳住，到一个安详的场合去！　　寒假里给其打过工的书店老板：看着经典黄笑话大全爆笑。你过去，而今就给你结工钱。　　…… 　　…… 　　到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才渐渐肃静上去，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我战栗着按下绿键，一个甜美的声响传了过去：　　----你，你，为什么用这么无赖的手腕骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！　　MY GOD！上线了！耶！而这手腕真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:10 PM

長篇笑話故事：爆笑國王的考題　　從前有壹個國王有兩個女兒，當兩個女兒到出嫁年齡時，國王決定為她們招親.等到了招親那天國王對前來的個國王子說：妳們誰要能做好我出的考題，我就把大女兒嫁給他!於是國王讓衛兵牽來壹頭大象在河邊。然後說道：誰要是能讓大象捂著屁股跳到河裏，我就把大女兒嫁給他! 　　各國的王子怎麽也想不出辦法來。就在這時壹個波司王子走過來對國王說：我能做道妳就把女兒嫁給我嗎?雖然國王不願意把女兒嫁給這個“黑人”，但也沒辦法，只好同意了。　　那個王子走過去看著大象，突然從背後拿出壹根針往大象屁股紮去!只見大象馬上捂著屁股挑到河裏了!國王沒辦法只好把大女兒嫁給了他。　　等到二女兒出嫁時，國王想不能那麽容易把女兒嫁了，於是就又出了壹道題：誰要能讓大象先點點頭，在搖搖頭，再點點頭，然後再跳到河了，就把二女兒嫁他! 　　巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最後又是那個波司王子走過來說：我要能做到是不是把二女兒也嫁給我啊?國王沒辦法只好同意。　　波司王子走過去看了大象壹會對大象說：妳還認識我嗎?大象點點頭。那妳還想象上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那妳知道該怎麽做嗎?大象又點點頭，然後就自己捂著屁股跳到河裏了。　　長篇笑話故事：超車　　在壹個沙漠中,有壹個人騎著壹頭駱駝在壹條公路上走著. 　　過了壹段時間後, 有壹部汽車從他們後面行駛過來. 那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手, 汽車停在他的面前. 那個騎駱駝的人就說了:"我在沙漠裏走得好熱了, 可不可以讓我搭個便車, 吹吹冷氣呀?" 　　開車的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不過, 妳的駱駝怎麼辦?" 　　那個人說: "沒關系, 它會跟在妳車子後面的." 　　Bryan 說: "那好吧, 妳就上車吧." 　　剛開始　Bryan 開60公裏(時速), 從後視鏡看那只駱駝似乎很輕松地就跟上了. 於是他就加速到80公裏, 再看那只駱駝, 居然還是那付輕松樣兒, 　　他就想要試壹試那只駱駝的能耐...... 　　他乾脆壹口氣飆到120公裏, 後來他問了壹下那駱駝的主人說:"妳那只駱駝真的不要緊嗎? 我看它都已經在吐舌頭了....." 　　那人壹聽, 就緊張地問: "它的舌頭是吐向哪壹邊?" 　　Bryan 說: "右邊啊!" 　　那人說:"趕快把車開向左邊壹點, 它要超車了~~ "

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:10 PM

某日，一位年逾古稀的老妈扛著一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，" 小姐，我要存钱，这是50万的现金。"小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。总裁问道："这一口袋现金可是您老一生积蓄？" "哪里哪里，"老妈答道，"老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。" "哦？"总裁弓身施礼道，"愿闻其详。" 老妈子说，"总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？" 总裁眉头一皱："老太太玩笑开大了。" "老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。" "那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。" "哪里哪里，快立下字据来。" 于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！ 10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，"这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。" 总裁道："甚好，您老今日输定了。" 老妈道："老朽不信，那两个肉球一定变方了。" "哪里，照样圆著呢！" "眼见为实，脱了才信。" 那总裁想到50万美元，便朗声说道："罢了，不脱你也不服。" 于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。老妈又说，"手触为真，摸了才服。" 总裁昂然挺立："摸便摸，今日让你输得心服口服！" 那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，"果然是圆的。让您赢了。" 于是，老妈笑吟吟地说，"恭贺总裁，老朽即刻给您50万。" 总裁提著裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰秤秤以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问："这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？" "哎呀别提了，"那律师哭道："方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！"

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:10 PM

女生做完头发甲：呀，你理发了！乙：是呀，今天我男朋友来甲：真漂亮！乙：还可以吧，我也不是很满意了甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了乙：不是呀，你可以试试的甲：我不行的了。我的脸太圆乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得甲：我试过了，也不行呀。乙：那你用用**的，听说效果还是不错的甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像*** 乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？乙：没有，不过男朋友给我带来。甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？乙：哦，那次你们看的什么电影？甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的乙：**？哦，就是演*****的那个吧！甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型甲：是吗？！！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！乙：我在**发屋做的。甲：哦，就是**边上哪一家吧！乙：是呀。那里有个男生可帅了，就是他会！甲：你说的是长的像***的那个吧！乙：嗯！甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了甲：好吧。白白乙：白白 ........... ========================================== 2、男生做完头发甲：呀，剃头了乙：呵呵，剃了甲：真他妈傻乙：滚

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:10 PM

上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。　　　　买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。　　　　“新警察吧？”旁边一个人问。　　　　小五纳闷：“你咋知道？　　　　“咳，老警察哪有排队买票的。” 　　　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。” 　　　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。　　　　“你咋知道？” 　　　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。” 　　　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。　　　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警　　　　察吧？” 　　　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！” 　　　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。” 　　　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。　　　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。　　　　旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？” 　　　　“你咋能看出我是新警察？” 　　　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。” 　　　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。　　　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。　　　　在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？” 　　　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？” 　　　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。” 　　　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来…… 　　　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。　　　　“……”小五探着身子往下看。　　　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！” 　　　　小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。　　　　“新来的吧？”旁边一个哥们说道。　　　　“……” 　　　　“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。” 　　　　...... 　　　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！” 　　　　小五听的有点头晕，“怎么啦？” 　　　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。” 　　　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，　　　　小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。　　　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？” 　　　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？” 　　　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！　　　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！　　　　于是对着老板说：把保护费给我！！！　　　　老板说：新警察吧？　　　　小五：。。。。　　　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？　　　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。　　　　听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，　　　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！” 　　　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？” 　　　　男人也说：“他是新警察。” 　　　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？” 　　　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？” 　　　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里, 　　　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉, 　　　　那人一笑,“新警察吧“ 　　　　小五快炸了“你也知道?“ 　　　　“我是这的经理,老警察没一个不认识我的“ 　　　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车, 　　　　他跑了过去,捉着那人要回警局　　　　那人一瞥“新警察吧?“ 　　　　“不是!!,跟我回去!“ 　　　　“还不是,老警察哪管这事“ 　　　　“新警察怎么的了,新警察新形象!“ 　　　　“呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.“ 　　　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，　　　　在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，　　　　小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，　　　　小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。　　　　小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧” 　　　　，　　　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？　　　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:10 PM

，害得我现在这么痛苦　　　　……”，还没说完，那人就昏了过去。　　　　小五回家闲得心慌,来上“青年话题“读帖子,顺便注册了个ID叫“河边” 　　　　007跑过来问:“新警察吧?” 　　　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来? 　　　　忙发贴问:“你怎么知道?” 　　　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底’’ 什么的。” 　　　　小五看完电影回家顺便去了菜市买菜，市的问：新警察吧。　　　　小五问：你怎么知道？　　　　老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。　　　　　　　　小五又来到公厕来了个大的.刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:新警察吧.小五:你们　　　　一个个咋哪么历害都知道呢.(本山君口音)“老警察拉完屎那有冲水的“. 　　　　　　　　小五到发廊洗头。看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教　　　　训，便命令小姐进房间。XX后刚想走人，小姐冷冷的说：新警察吧。小五饭特：“又咋　　　　拉？”“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？” 　　　　　　　　小五到宾馆叫“鸡”。接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。小五晕：“又咋拉？我　　　　还没说话呢”“得了，您的事迹报上都转载了” 　　　　　　　　小五因叫J得了X病.来到一家大医院.医生一看到他就说:新警察吧.小五这回狂晕:又ZA 　　　　啦.“老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院“. 　　　　　　　　小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”小五毛了：“你又咋知道？” 　　　　病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！” 　　　　　　　　小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧?小五:你又咋地知道　　　　尼.“老警察都下地狱去了“. 　　

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:10 PM

1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！ ● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！ ● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。 ● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！ ● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！ ● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ ● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？ ● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！ ● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 ● 10. 小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！ ● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ ● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？ ● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ ● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 ● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ ● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ ● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！ ● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!” ● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ ● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ ● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 ● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ ● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 ● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ ● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ ● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。 ● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 ● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 ● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ ● 30. 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ ● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！” ● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。 ● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！ ● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” ● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ ● 36. 医院（对患者说）：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！音像公司（对盗版商贩说）：有组织，无纪律！黑客：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码！ windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！甲骨文（对仁科）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠！ Microsoft(对盗版）：辛苦了，小鬼。联想（收购IBM后）：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求？ IT业：二十一世纪什么最贵？人才！ Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。惠普：实话告诉你们，惠普很生气，后果很严重！戴尔：我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！ IBM："人心散了，队伍不好带了!"

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:10 PM

1想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 2一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 3上帝对去世的西方的小朋友说：来，给你一对翅膀去当天使吧！上帝又对去世的非洲的小朋友说：来，给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧！ 4深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改 5一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要 6三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 　　半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~ 　　一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:10 PM

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。我真没想这样，可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。糊里糊涂的，开庭了。法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。于是，我瞬间成了名人。电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。节目播出后，在全国引起了巨大反响。很多观众要求重播。可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。过了好久，突然一束强光照到我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。于是，我们之间形成了“笑平衡”。 60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播...... 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。 60多年过去了，我也已经80多岁了。在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话：

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:11 PM

1:女孩就快要结婚了，但是她很怕男孩知道她不是处女，于是将内心的恐惧告诉了妈妈。　　妈妈跟她说：“这个简单，以前我和你爸爸结婚的时候，也发生过这种问题，可是我还不是混过去了！你就准备一个金属夹子，放在屁股下面，当男孩把他的那个塞进你的身体时，你就将夹子扳开后放掉。男孩就会听到一声“ㄆ一ㄚ”，他一定会问那是什么东西，你就回答：那是处女膜破裂的声音……” 　　于是当新婚当晚，男孩很兴奋的准备“推进”时，“女孩，那是什么声音啊？”男孩紧张的问。　　女孩帮意装成很害羞的样子回答：“那是人家处女膜破掉的声音嘛！” 　　“什么？”男孩忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊！他咬住了我的蛋蛋。　　2:一士兵新婚，假期已到，在马上返回部队的哪天，小两口抓紧在床上操练。忽然，电话铃想了，首长告诉他，部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴，抓住新郎的老二，说：谢谢部队首长，谢谢部队首长。　　3:有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 　　4:一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。　　男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。　　回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。　　5:有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用xx”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用xx”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:11 PM

在中央的六年..我聯誼過的次數應該有20次有吧..在這麼多次的聯誼中.. 如果你問我哪一次印像最深刻..我想應該是菊花這次吧..那次聯誼是兩天一夜的露營..到現在也已經有五年的時間了..但我對那兩天一夜所發生的事情..至今都無法忘記..可見當時發生的事..有多麼震憾人心吧..這個故事我也不知道跟多少人講過了..可是還是有很多人不知道這個故事..因此..我要把最最最完整版的菊花傳奇公諸於世.... ------------- 這是在我大三上發生的事情..若我沒記錯的話..應該是95年10月吧.. 就在某個星期五晚上..學弟gobay突然打電話過來.. "ㄟ..學長..明天我們要去聯誼啦..兩天一夜..地點阿姆坪..對方某大學夜國貿二..還需要五六個人支援..學長們有空嗎??" 拜託咧..這種事情還要問我們..當然有空囉..馬上二話不說就答應學弟..並開始ㄌㄠ\人..學弟說要五六個..雖然是臨時找..但對我們這群單身聚樂部的男人來講..要找到這麼多人並不難..果然..一堆色鱉馬上就答應囉...加我共六個..大家興高采烈的準備露營的行李.. 希望明天有個愉快的露營.. 學弟們和她們是約下午一點..中壢火車站前見面..因此..我們不用趕著一大早就起床..大家都是約11點起床..刷個牙..洗個臉..吃個飯..才整裝待發..下午一點整..大伙已經騎車到中壢火車站前等候佳人了..美眉們還沒到..大家心裡都七上八下的..兩天一夜的露營可是很久的..當然希望對方不錯囉..總不能讓我們連看兩天侏儸紀公園吧..我們當時等候的地點是在中壢車站對面..也就是現在肯德基的前面..突然間..對面有有個女的在叫學弟囉..哇..她們到了..肯是實在離對面太遠了..看不清楚對方的面孔..不過我手上的飲料並沒有濺起水花..因此柯南我推斷.. 對方平均體重應該是不會超過55公斤..且遠遠看..有幾個還是不錯的.. 當她們慢慢走向我們時..一切真相大白....若以我參加過這麼多次聯誼的素質來對她們作個評筆..80是一定有的..她們共14人..有一半很不錯 ..比較可怕的就兩個..其中一個當然是菊花囉..另一個是菊花的搭檔.. 在後面的文章中將會提到..所以在此就先不作太多介紹了.. 因為當時中壢車站前人多擁擠..所以我們決定不抽鑰匙了..反正只是先騎回學校帶她們逛校園而已..就請女方自行擇車而上囉..唉~~很不幸的 ..不知道是哪個地方吸引到菊花囉..她竟一步步的走向我.. "嘿~~就你囉...." 她講話還會帶點淫笑..現在想起來還是毛骨聳然我心想..沒差..就這樣短短的旅程..回學校不過15分鐘.. 懶趴ㄉㄟ一咧就過去了..好..妳來吧.. 　　　　　　　　　　　　　　　　　菊花上車後..就非常緊的緊貼著我..媽的..沒想到單兵憂鬱基本教練中的吸血虫她也會..還作的比我好..我都可以感覺出她有D罩杯了.. 可見她當時貼的有多緊..她的手就像樹根一樣的抱著我..我從來沒有遇過像她這樣大方的女生..真是太誇張了..好像把我當作她男友一樣 ..不過大家不要太訝異..呆會你看到Yomato和lar的糟遇後.. 你就會覺得我這不算什摸了.... 當時決定以最快的速度飆回中央..早一點脫離她的魔掌..我決定的回程是先走車站前的路..左轉走中豐路上橋..到外環道右轉回中央..其實這樣走可能會比較遠..不過當時因為已經習慣這樣走了..所以才決定走這條..對了..寫到這..我好像還沒寫過菊花的長相..其實很簡單啦.. 大家可以到漫畫店翻閱單身宿舍連還炮..在第二集後有出現過一個角色 ..叫作白鳥澤麗子..就像那個樣子啦..菊花身高約163左右..體重約65 吧..大家可以想一下她大概是怎樣吧..我這邊有照片..有機會的話再給各位看..那時我們本來要在露完營後把照片寄到當時正紅的節目鬼話連篇中..不過後來想想太毒了..就沒這樣作囉..話說回來..你們覺的我真的能平安無事的把她載回中央嗎??錯了..就在走在中豐橋上時..我的車 ..竟然....後輪爆胎了....幹!!在中央騎了快2年半的車..從來沒遇過爆胎這種事..竟然就在這節骨眼發生囉....大家可以想像我心裡有多幹 ....菊花又在後面講一些有的沒有的.... "呵....一定是你太胖了..才會爆胎..不關我的事喔....." 那時除了心裡很幹..還很想揍她..心裡只祈禱機車行趕快出現....還好老天有眼..下橋沒多久馬上就有一家機車行..趕快把車修一修就走人囉 ..和她在一起的時間越短..越能降低我HP損傷的程度....載著她往中央的方向駛去....菊花雖然很大隻..但還蠻健談的..若是不知道她的長相 ..和她聊天其實也蠻愉快的....走到快到中央時..突然看到兩個學弟騎車過來..我揮手和他們打招乎..沒想到菊花也跟他們說"Hi"..我就問菊花.. "ㄟ..妳認識他們嗎??.." "我不認識ㄚ..." "那妳幹嘛跟他們打招乎???" "o..我只是想讓他們誤認為我是你的女友ㄚ..." 還好當時沉的住氣..不然真的要摔車了......就這樣..騎回了中央正門 ..因為剛修車路上有耽擱的關係..大伙已經在正門等了我約10分鐘了.. 一起過去..大家一陣歡呼..免不了的冷嘲熱諷隨之而來... "哇!!死會了耶...真快ㄚ" "你們可以牽手了ㄚ..真幸福ㄚ.." "呵~~好恩愛耶.." "剛剛跑去哪ㄚ..沒對人家怎樣吧.." 那時心裡想著..幹..你們這些賤人..待會就不要載到菊花..那時若稍微留意的話..可以發現Yomato頭上有一團烏雲.."嘿嘿..輪到你囉"..我冷笑了兩聲.. -- 大家都在中央正門集合後..便開始帶她們逛中央..就像迎新的校園巡禮一樣..我們一個地方一個地方的介紹..現在想一想是蠻無聊的啦.. 不過既然是學弟們安排好的行程..我們當然也只好配合了.... 校園巡禮完後..也約兩三點囉..我們就把機車騎到正門..準備要出發了..目的地是阿姆坪..路程很遠..因此若再叫女方隨便選一台車坐.. 就不好玩了..因此..當然是照舊..採女方抽鑰匙的方式..決定誰給誰載....這是機車聯誼最刺激的地方..也是最好玩的地方..還好..這時幸運之神站在我這邊..女方公關抽到我的key....她還蠻可愛的..而大家最期待的菊花呢..嘿~~被我的室友..手相專家Yomato抽到囉..Yomato 的當時的表情真是有夠好笑的..好像寫了很多"幹"字在他臉上一樣.. 哈~~我當時真是快笑翻了..剛剛一直笑我..現在得到報應了吧.. 不過Yomato還是很有一套..馬上戴上安全帽..當時並沒有規定騎機車要戴安全帽..戴上安全帽就算了..竟然連口罩也戴上了..擺明就是不想跟菊花講話嘛..真是太機八囉..菊花上他車後..又使出她吸血虫那一招.. 緊緊的貼著Yomato..不知道Yomato當時有無勃起？.. 往ㄚ姆坪的路途上..只見Yomato二話不說的一直往前飆去..雖然他戴著安全帽看不出他的表情..但想也知道..一定好不到哪去.... 約莫一小時的行程..我們到了目的地阿姆坪..因為是冬天的關係..天色也漸漸暗了..因此我們便敢快把帳篷搭好..準備要吃晚餐囉..學弟們已經跟那邊的商家訂好所有要吃的東西了..因次..我們要作的事..便是分好組..把東西煮熟而已..分組..是聯誼另一個刺激的地方..女方共分三組..我們也分三組..雖然運氣不是很好..分到品質中等的那組..不過也該高興了..至少菊花不在我這組..而對方品質最優的那組..被lar和Yomato 抽到..媽的..Yomato爽的跟什麼一樣..表情180度大轉變..馬上眉開眼笑..又要開始施展他看手相那招.. "ㄟ..我蠻會看手相的..要不要我幫妳看一下ㄚ....".... 呵~~他還笑的出來..相信當時的他怎樣都沒想到..還有更可怕的事在後頭等著他..而跟菊花一組的有gif..學弟gobay等人.. 真想替他們默哀一分鐘.... 分好組..便開始煮著我們晚餐..那天的晚餐菜色我忘了..但湯是貢丸湯..這到是沒忘記..煮著煮著..只聽到菊花那組的男生一直傳來很誇張的笑聲....... 感謝網友be的指正..當時跟菊花在一組的是be和gif.. 學弟gobay在我這一組..

jimmymeng928 · 发表于 19-9-2014 05:11 PM

吃晚餐時..be和gif一直傳來很誇張的叫聲..還一直叫我和gobay去支援 ..當時我們都不知道是怎回事..而且肚子實在太餓了..也懶得去理他們 ..只顧吃著我們的晚餐..而她們那組還是一樣..三不五時就傳來很誇張的笑聲..還有人笑到在地上翻滾.... 吃完晚餐後..大家就開始在討論晚點要去哪玩..這時我們幾個男的便聚在一起..be邊笑邊跟我們說.. "幹!剛叫你過來你不來..剛超精彩的..哈哈哈哈~~" be又開始了很誇張的笑聲 "媽的..到底什事那麼好笑..快點講啦..."大家都有點不耐煩了.. 後來經過be和gif的解說後..我們才知道剛發生什事....原來是剛他們那組吃到一半時..菊花突然說 "ㄟ..我們來聊聊第一次的經驗好不好??" 若是一個剛認識的女生對你這樣說..應該馬上會聯想到她要問的應該是第一次聯誼ㄚ..第一次交女友ㄚ..第一次牽手ㄚ..這樣的經驗..因此大家都沒覺的很訝異..只是因為不知道菊花要問的是第一次的什經驗.. 因此沒人先作回答..菊花看沒人說話..氣氛有點冷..便說話了.. "ㄚ..沒有人要先講ㄚ..嗯..好吧..那我先說我的經驗好了..我的第一次是在八德路的某家賓館..那家賓館的還蠻不錯的..有提供保險套..第一次實在有點痛..這是我的第一次經驗..你們呢??" 幹..你們能想像嗎??一個聯誼剛認識的女生竟在所有人面前講出她第一次的"性"經驗..所有人聽完後第一個反應便是先愣一下..接著就狂笑..菊花講完性經驗後..便開始和同組的某個女生開始鬥嘴..那個女的就是我之前說第二大隻的..體型和菊花差不多..長相酷似紅豬..兩個人鬥嘴的內容更是勁爆.. "ㄚ..妳性經驗最豐富啦...." "還敢說我..妳性知識也很豐富ㄚ..妳不是什麼姿勢都很有研究.." "好啦好啦..我們都很利害啦..." "咦..貢丸湯可以喝了吧.." "呵~~現在吃貢丸..那明早一定喝豆漿嘛..." 媽的..有沒有搞錯..這真的是兩個大學女生的對話嗎??我講的一點都不誇張..鬥嘴實際內容和我寫的可能有點出入..但差不了多少..因此 be和gif實在自嘆不如..只好在一旁當忠實的觀眾..這也是當時他們一直叫我和gobay過去的原因..想以其人之道還之其人之身..讓她們知道要比低級..中央資管可是不會輸的..可惜當時我和gobay沒過去.... 不過沒關係..長夜漫漫..時間還很多..要比..機會多的是...... 約九點時..學弟們便和女方公關討論好晚上的活動..我們決定要去石門水庫夜遊..同時他們也作了一個殘忍的決定..就是..夜遊的伴侶.. 就照之前一樣..不用再抽鑰匙了..也就是..我還是載那可愛的公關.. 而Yomato呢....依然是載菊花.... 那時..在聽完公關宣布這件事後..看了Yomato的表情..我終於能夠體會"情天霹靂"這個成語的意思..

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