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郑汉良

经典笑话：大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

郑汉良

经典笑话：忘做了一块墓碑
p·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。

“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。

“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

郑汉良

经典笑话：劝告
仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转

告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”

“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可

别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

郑汉良

经典笑话：狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”

“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这

样激动呢？”

“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”

郑汉良

经典笑话：超级模范丈夫
某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。”

我问：“何为超级模范丈夫？”

答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”

“不错，还过了一回原始人的瘾。”

“不过咱也有改善生活的时候。”

“她过生日的时候？”

“不，当我逮到耗子的时候。”

“。。。。。。”

郑汉良

经典笑话：他们的儿子
四个退休的家伙正在打高尔夫球。

第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”

鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”

第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”

他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”

第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”

乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”

这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”

山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！”

郑汉良

经典笑话：信任
银行经理的助手不满地对经理说：“我觉得您根本不信任我。”

“你想到哪里去了？”经理说：“要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。”

“是的，可它根本打不开保险柜。”

郑汉良

经典笑话：豪华饭店
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

郑汉良

经典笑话：股迷父子
父：这次考试，行情如何？

子：发生崩盘，指数暴跌。

父：报一下收盘价位。

子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。

父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。

子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好

郑汉良

经典笑话：取消订婚
卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎幺这么疯跑？”“是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

郑汉良

经典笑话：闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长，护士或其它医务人员也没有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。

郑汉良

经典笑话：女人不长胡子
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”

丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。”

郑汉良

经典笑话：化妆品
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。

“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”

“抹手要用护手霜。”

“抹脚要用蚌壳油。”

。。。

老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”

郑汉良

经典笑话：颇有同感
一位美国旅游者到达目的地“罗马假日”旅馆后，正在付给出租车司机车费。

“从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?”旅游者不满地抱怨道。

“这根本不算贵，”司机不在乎地说，“我想你付得起。”

“这我知道，”美国人解释道，“可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。你知道犹太女人的脾气，是吧?”

出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：“他妈的，我想意大利女人也一样!”

郑汉良

经典笑话：不在乎
一乘客提着两斤棉花上了公共汽车，粘了另一乘客一袖子。

“同志，看您的棉花……”

“啊，一点棉花，小意思。就是再粘些去，我也不在乎。”

郑汉良

经典笑话：闪烁其辞
两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。

其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”

“她说了些什么吗？”另一个问道。

“她叫我从床底下滚出来。”

郑汉良

经典笑话：钢琴报时
“你相信我可以由弹钢琴知道现在几点了吗？”一位老兄向他朋友问道。

“别开玩笑了！”他的朋友怀疑的回答。“那我试给你看。”说着他就坐在钢琴前面开始弹起一首进行曲。

几秒钟后墙壁传来槌打声，一个愤怒的声音叫道：“喂，你他X的，你知不知道现在已经凌晨三点了！！”

郑汉良

经典笑话：批发的划算
乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。

路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？

乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。

郑汉良

经典笑话：笨猪
丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

郑汉良

经典笑话：画得不像
有个画匠，生意非常清淡。有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可

招揽生意。画匠欣然照办。

一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：“这女的是谁呀？”

回答道：“是令爱（旧时尊称对方的女儿）。”

老丈人又问：“她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？！”