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郑汉良

1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。当别人提醒他这个时，他说：“谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！

郑汉良

有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉

郑汉良

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演

郑汉良

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了家’，光彩光彩，不是很好吗？”把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

郑汉良

有位穷书生发奋读书，遂在自己的陋室门前写下对联以自励，

上联是：「睡草屋闭户演字」，

下联是：「卧脚塌弄笛声腾」，

横批：「甘从天命」。

有一天，一个河南人路过此地，见此联而心生好奇，遂用家乡话大声地念了起来：

「谁操我屁股眼子」，

「我叫他弄得生疼」......

「呦，还有横批！」

不过这次他给念反了：「~~明~~天~~重~~干！」

郑汉良

日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？

上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？

上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？

上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。

郑汉良

John: 我不能离开你!


Disy: 你真的这么爱我吗?


John: 不!那是因为你踩在我脚上了!

郑汉良

“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”


“和去年一样。”


“去年你送我的是什么？”


“和前年一样。”


“前年你送我的是什么呢？”


“前年我还不认识你，所以什么也没送。”

郑汉良

接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)


代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。


几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。


物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。


动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。


生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。


会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。


经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西


统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。


心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。


工程学教授：接吻是什麽?


哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。


英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,

但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。


电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引


运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)


法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示


经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点


会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡


数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体


生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流


解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构


公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯


有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转

郑汉良

在地狱法庭
比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭
法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件
软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？
法官：当然不算
法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？
比尔盖茨：是
法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的Windows XP。

郑汉良

一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？

抢匪辩道：我没有啊！！

警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？

抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，

开始宽衣解带了

警察道：！@#$%%………。

郑汉良

一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了，走吧！」

「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」

郑汉良

在法庭上，法官在审问窃贼：“你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？”


“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说：“因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。”

郑汉良

一个庸师惯读别字。有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把“赋”读成“贼”。正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：“这是前面《拆（赤）壁贼（赋）》呀。”
　　小偷听见“拆壁贼”三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙而入了。过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。上床后，又与学生讲到《后赤壁赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。小偷在外面叹道：“我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！

郑汉良

某队驻在深山里，一日兄弟连队来习，连长说:我队有四大基本特点：一，通信基本靠吼；二，交通基本靠走；三，治安基本靠狗；四，娱乐活动基本靠手!

郑汉良

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的.... 教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜後，他跟她说： 『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』

郑汉良

男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。

男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”

二奶说：“跟你说，你也不懂！”

男士的父亲问：“是不是折旧费？”

二奶说：“差不多。”

男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”

郑汉良

母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。

女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”

母亲：“为什么？”

女儿：“她的眼睛特別好！”

母亲：“为什么？”

女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”

母亲：“为什么？”

女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”

郑汉良

一名男子到理发店理发。

男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』

『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』

『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』

郑汉良

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。