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楼主: 郑汉良       显示全部楼层   阅读模式

发表于 15-2-2011 10:44 AM | 显示全部楼层
啊~~爸爸是假的驴子????
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发表于 15-2-2011 01:09 PM | 显示全部楼层
:“乐是乐,就是快了些!”
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:04 PM | 显示全部楼层
圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉 屎,拉 屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋 死为止!钦 此,领 纸!
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:04 PM | 显示全部楼层
从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:04 PM | 显示全部楼层
老鼠给猫打电话:哈 喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:07 PM | 显示全部楼层
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。

  某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半, “咣当” ,把汤碗打了。

  儿子跑过去看了一下,说:“碗打了!”

  老外想:“one dollar ……”

  老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问: “ 谁打的?”

  老外想:“ three dollar?……”

  儿子说:“他打的!”

  老外想: “ten dollar?!……”

  老妈又说: “还得打一碗!”

  老外想: “hundred and one?!?!……”

  老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。

  五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

  老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说: “烫,少盛点儿!”老外: “ten thousand……”

  ( 老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔……)
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:08 PM | 显示全部楼层
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:08 PM | 显示全部楼层
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:09 PM | 显示全部楼层
美国士兵接到布什的悬赏令:捉住一个伊拉克士兵,可得十万美元!于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来,两人精疲力尽,躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时,发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着,他急忙推醒尤里喊道:“快起来,我们发大财了!”
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:10 PM | 显示全部楼层
一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:10 PM | 显示全部楼层
物理老师跟校长说:“你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?”
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:10 PM | 显示全部楼层
大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检查,才发现其亲爹不是大哥大,而是对讲机!
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:13 PM | 显示全部楼层
上帝决定给世界上最帅的男人和最丑的男人各许一个愿望的机会。

上帝:帅男啊,你的英俊足以让世界自我毁灭,现在来许一个愿望吧!
男人:请把世界上最漂亮的女人带到我身边,让她一生甘心陪伴我。
于是最漂亮的女人出现在他身边。

上帝:丑男啊,你丑到足以让地球忘记自转,现在给你一个改变自己的机会吧,请许愿
丑男:这...我从来没有想过改变自己...我知道命运就注定是这个样子...
上帝:哦,好虔诚的孩子,这才是最接近神的纯洁思想啊。不过不要客气,快许愿吧。
丑男:好吧....请让世界上的男人只有我一个。
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:14 PM | 显示全部楼层
遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:14 PM | 显示全部楼层
提问:坏掉的萝卜、病牙、怀孕的女人有什么共同点?
及格的回答:放时间长了,没管
专业的回答:都是虫子惹的祸
惊为天人的回答:拔晚了
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:15 PM | 显示全部楼层
一个女人和十个男人遇上海难漂流到一个荒岛上;

一个月后,女人自杀了,因为她觉得这个月里发生的事情太恶心了……

又一个月后,男人们把女人埋了,因为他们觉得这个月里发生的事情太恶心了……

又一个月后,男人们那女人挖了起来,因为他们觉得这个月发生的事情太恶心了……

又一个月后,上帝看不过去了,把女的复活了,因为他觉得这几个月里发生的事情太恶心了……
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:16 PM | 显示全部楼层
充电话费充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们打了过去,说能不能给我充回来~
结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:16 PM | 显示全部楼层
教给大家如何避免像个SB一样死去的二十二大定律:
1。不要一个人或一伙人去偏僻的地方探险或者露营什么的,尤其是晚上。
2。不要在发现异常情况的时候,像个SB一样大喊:“是谁?”“有人吗?”并上前查看,据我统计这种SB死亡率100%。
3。不要在某个单独行动的SB失踪以后,自己和其他人再像个SB一样分头去找,通常这样死得最快。
4。不要在车外面有异常响动后像个SB一样摇下车窗或者下车查看,你没脚吗?第一时间踩油门闪人。
5。不要走在一伙SB们的最前面或者最后面,要走中间,存活率100%。
6。不要一个人上空荡荡脏兮兮的公用卫生间(特别是有镜子的)或者跑得远远地野地去拉屎,死亡率80%。

7。超级贱SB才会在门外异响消失以后又把耳朵贴到门上去听动静,死亡率70%。
8。最讨打的SB才会把手或者头或者身体任何一个部位伸进一个不知道里面有什么东东的墙洞里去…残废率90%。
9。遇到突然停电,绝对不要去查看电源是否正常,SB才去。
10。不要随便在陌生的地方或者野外约会,通常你们成为下一对SB的几率为90%。
11 。不要把口香糖嚼得bia ji bia ji 的,嚼口香糖的SB都是一副副欠虐找死的相儿(还是儿化音)。
12。不要在看到什么死亡游戏指南的时候,像个SB一样对着你的SB伙伴们说:我们来玩玩吧?真刺激!如果有SB伙伴这样问,你也不要说真刺激我们来玩吧!即使被笑胆小鬼也不玩!离开这帮SB!
13。不要明明很害怕了,周围也有不明声响的时候,像个SB一样的对自己说:别自己吓自己,没事的没事的。。。然后“啊”的一声就很SB的死掉了。。
14。不要在逃命的时候不停的回头然后就SB一样的绊倒,然后拿手撑着往后坐着倒退。。。
15。拿到枪以后直接开枪,不要像个SB一样balabala的说一堆有的没得,然后还没说完就像个SB一样的枪被抢了。。
16。和大多数人待在一起,不要一个人像个神经崩溃的SB一样说:我受不了了!!!我要出去!!不要跟着我!!!!然后自己就SB的跑远了。。最后被其他人发现死状甚惨的死在很奇怪的地方。。
17。不要在所有人蹲着的时候你SB的以为你能跑掉然后站起来就跑,最后SB的死在离门口不远的地方。。
18.不要在别人紧张的提醒过你,你家不对劲啊你身边人诡异啊你要赶快离开这里啊,你却SB一样的骂人家神经病然后依然我行我素继续SB的不做任何改变!!!(活该你早死!)
19。不要在进入一个不明房间的时候看到一个坐着的人的背影,你怎么说:holle。。那人都一动不动。。不要像个SB一样的跑去推那个背影…
20。不要像个SB一样以为大反面没有心跳不动了没呼吸了就是死了,一定要把头剁下来!!!剁碎他丫的!!!!剁他!!!!!果断剁他!!!!
21。不要受到惊吓就砰砰砰乱开枪,结果到了关键时刻发现没子弹就SB了。。。。
22。最后要注意一点:不要在杀死变态分子或恐怖怪物后转过身去解脱般地抹眼泪,该马上叫导演喊:“CUT!”

其实最重要的是……
“只要天还没亮,一切就还没结束……”
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:17 PM | 显示全部楼层
我妈说
以前熬夜晚上不睡觉,我妈会晚上不住的过来看我,说宝儿,早点休息不早了.现在熬夜晚上不睡觉,我妈就破门而入,你还不跟老子睡觉克,想死啊



以前给妈惯的啥都不会,偶尔炸个荷包蛋还做胡了,妈妈边吃还边感动,真好吃,现在大小家务都能插上手,我妈还不住的抱怨,炒个青菜你放那么多醋做什么



以前衣服都是妈妈给买,美美的淑女屋自己却很少穿,现在衣服都自己买还是好喜欢淑女屋,我妈却说,你不觉得你那个年纪不适合这个衣服了啊,不小了,还学人装非主流=.=



以前有男生喜欢我,我回家跟我妈说有人喜欢我,我妈问人家喜欢你什么,我说他喜欢我长的蛮漂亮,我妈就哈哈大笑,说他喜欢的你幽默感吧=.=
现在我跟我妈说有人喜欢我,我妈问人家喜欢你什么,我说他喜欢我聪明伶俐,我妈还是哈哈大笑,说,你还这么幽默啊=.=!



以前约会想梳个美美发型妈妈会挤出遛狗的时间给我编辫子,现在出去化个妆我妈就忍不住的嘀咕,你猜要是你不化妆出克别个还认不认得



以前谈恋爱很没安全感我妈就安慰我,你不好看但是有你的特点,人家喜欢你就是真的喜欢你的,不要乱想,现在谈恋爱没安全全,我妈就语重心长的告诉我,你没什么特点,人家遇到好的就不要你了,永远记住这句话,妈妈是不会骗你的.(泪奔....)



以前失恋了,会抱着妈妈哭,妈妈安慰我说,凡是要讲缘分,谈谈就算了。现在失恋了,我妈很淡定的跟我说,我早知道你们长不了...



以前我夏天都吃很少,我妈就叫我多吃点多吃点,说太瘦了别人会说我不会养伢,现在冬天我吃很多我妈就说晚上少吃几顿,你肉多了我看着不舒服=.=



以前我问我妈我是不是你亲生的啊,为什么你不喜欢我,我妈就抱着我说,我是对你要求严格。现在我问我妈,我是不是你亲生的啊,怎么老嫌弃我。我妈白我一眼,说我也怀疑过....



我妈很好很强大,套用昨天新闻的一句评论:直面批评会有强大的内心力量.

嗯我的内心力量够一个小宇宙了
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 楼主| 发表于 15-2-2011 03:18 PM | 显示全部楼层
送给所有被考试困扰的天朝粉丝们。。。。

1.你想想,你回了家,跟着同学,吃着火锅还唱着歌,突然有人就告诉你挂科了!

2.一成重点在你手 九成试题在学院楼!

3.枪在手 跟我走 卷子试题全都有

4.大哥 你是了解我的。换做是我,当初一定把缩印纸带好,不会挂科。

5.你TM给我翻译翻译什么叫TM的挂科!翻译翻译!

6.连微积分是谁都不知道还来考试?那是誉满全校的挂科王!

7.说好了,咱们是考试,但不挂科。我若有不规,成绩单在此,你随时可以干掉我!

8.这重修费都收到公元2100年啦!

9.不挂科的学生不一定是好学生!

10.数分高!高代硬!概率论又高又硬!

11.我真的只挂了一科,你却收了我两科的重修费!

12.我考砸了吗?我怎么觉着才刚刚开始啊!

13.六门课,还当着人家老师的面,还打了小抄。我都没敢看…太不要脸了,太不要脸了,呸!或者你花点钱,花不了多少钱,补课班有的是…

14.老师:你过了 . 学生坚定而又颤抖的回答:My pleasure, sir!

15.做学生最要紧的是什么?考试;考试最要紧的是什么?不能挂

16.学生:你觉得是你对我重要还是重修费对我重要?
老师:我!
学生摇摇头
老师:不会是重修费吧?
学生:你再想想?
老师:不对,还是我!
学生:其实你和重修费对我都不重要!“让我过”对我很重要!

17.奖学金是我的至爱,您可不能夺我所爱啊!

18.学生一把枪指着自己一把枪对着老师说:数分已经挂了,现在高代也要挂了,我的假期就这样被你毁了!

19.监考老师:您太客气了。
考生:我客气吗?
监考老师:客气!
考生:我TM都打小抄了这还客气?
监考老师:客气啊!
考生:那怎么才算不客气?
监考老师拿出作弊工具一一展示……(看过完整版的人懂的)

20.元旦三天就干三件事:复习 复习 还是TM的复习!
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