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楼主: kah

有很多笑话,“一直更新”

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 楼主| 发表于 12-10-2010 08:39 PM | 显示全部楼层
經理真強!
一位女客人在百貨公司抽煙,一位經理上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」

女客人不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」

經理客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢,你要現場做做看嗎?」
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发表于 13-10-2010 11:22 AM | 显示全部楼层
好多笑话、谢谢lz的分享噢、
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 楼主| 发表于 13-10-2010 01:42 PM | 显示全部楼层
有一隻跳蚤在海灘上晒太陽。。。
有一隻跳蚤在海灘上晒太陽,但流著鼻涕,看起來像是感冒的樣子,遠遠來了另一
隻跳蚤就關心的問:「兄弟…你怎麼了?」

感冒跳蚤回答:「我早上要來海灘的時候都躲在一個大鬍子的臉上,原本以為他會
開車,想不到他卻騎腳踏車來,害我感冒了…嗚…」

「你真笨!我教你一招啦,你下一次去躲在馬桶上,等一個女人來了之後,跳到她
  那兒去,就不會感冒了啦!」…

後來感冒的跳蚤就做了,但第二天來還是感冒了

另一隻跳蚤又問了:「怎麼會這樣呢?」
感冒的跳蚤說:「我聽你的話,躲在一個女人的那兒,但因為太舒服了所以不小心
睡著了,誰知道我醒來之後,怎麼又會在那個該死的大鬍鬚臉上!」
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 楼主| 发表于 13-10-2010 01:49 PM | 显示全部楼层
差勁的射手
一名新兵打了數十發子彈,無一命中,氣得教官大罵︰“飯桶,別再
打了,你到樹林裡去自殺好了 ”
新兵走進樹林,不久便傳來一聲槍響。教官大驚,只見那新兵飛快地
跑了過來,立正,敬禮。說︰“報告教官,我剛才向自己開了一槍,但沒
擊中。”
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 楼主| 发表于 13-10-2010 01:53 PM | 显示全部楼层
女人不講話的時候在想什麼
中年漢獨自在海邊漫步,忽然踢到硬物,低頭一看是盞油燈。

他拾起來,用衣袖拭掉上面的沙,巨大的燈神出現。

中年漢問:「是不是有三個願望?」

燈神答:「不,那是童話慣用的誇張手法,我只能為你達成一個願望。」

中年漢提出要求:「我很想去美國大峽谷旅行,但是怕乘飛機;朋友提議坐郵輪,

我卻怕暈船。你可不可建一條大橋,連接臺灣和美國?」

燈神罵道:「神經病!你可知造一條這麼長的橋,需要多少鋼鐵水泥?不可能的事

我不做,你再想一個較實際的願望吧!」

中年漢說:「我結過三次婚,又離過三次婚,每任妻子都怪我不了解她。你能不能

令我開竅,明白女人不講話時,腦子裡究竟在想些什麼?說『不需要』的時候其實

想要什麼?」















燈神嘆一口氣道:「那條跨太平洋大橋,你要雙線還是四線車道?」
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 楼主| 发表于 13-10-2010 02:05 PM | 显示全部楼层
代理神父
神父因為一件緊急事件必須暫時離開教堂, 但他不希望
讓信徒們找不到神父告解, 所以他只好打電話請對街的
猶太牧師臨時來幫他代一下班.
猶太牧師: 我不會耶, 我不知道要對來告解的人說些什麼;
神父: 很簡單, 你過來看看幾次就會了.
猶太牧師來到教堂, 和神父一起坐在告解室,
過了一會兒, 果然有個女人進來告解了...
女人: 神父請寬恕我的罪, 我與人通姦;
神父: 妳做了幾次?
女人: 三次...
神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
這樣妳就不再有罪了.
幾分鐘之後, 又有個男人走進了告解室...
男人: 神父請寬恕我的罪...
神父: 你做了什麼事?
男人: 我與人通姦;
神父: 幾次?
男人: 三次...
神父: 念二次 "聖母瑪麗亞", 再放五元在箱子裡,
這樣你就不再有罪了.
猶太牧師告訴神父: 這實在簡單, 我曉得該怎麼做了!
之後神父就離開了, 不一會兒果真有另一個女人進了告解室...
女人: 神父請寬恕我的罪...
猶太牧師: 你做了什麼?
女人: 我與人通姦;
猶太牧師: 妳做了幾次?
女人: 一次...
猶太牧師: 那妳再回去做二次....
這星期我們特別優待, 五元可以做三次.....
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 楼主| 发表于 13-10-2010 02:19 PM | 显示全部楼层
一個電話..足以令到家破人亡
一個電話..足以令到家破人亡

星期六早上,老王打完了高爾夫球後,突然想到忘記告訴老婆,
今天有個修理洗衣機的工人要到他們家,
於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家,
喂!是個小女孩的聲音
喂,我是老爸,妳叫媽媽接一下好嗎?
媽媽跟陳叔叔在房間裡,我去叫?
甚麼!哪有甚麼陳叔叔!?
老王可急了,想要知道是怎麼回事??
有啊!他跟媽媽就在床上啊 ...小女孩天真的說
甚麼?好,妳聽爸爸的話,{在馬上放下電話跑到樓上?
跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了叫她下來接我
沒問題,你等一下?
接著小女孩跑上樓
大喊:媽媽,爸爸回來了,妳趕快下來!
幾分鐘後,小女孩再回來接起電話, 傷心的說:





媽媽聽到我的話之後,嚇得亂吼亂叫結果摔死了?
老王聽了之後神色黯然,心理一陣難過,接著又問:那個陳叔叔呢?
他馬上從陽台上跳到游泳池,但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了,
結果也死了
老王一想!
............... 游泳池!?@#?
哦!對不起!
請問....您..這裡是....837...7337嗎?
小女孩:
打錯...
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 楼主| 发表于 13-10-2010 02:27 PM | 显示全部楼层
可是爸爸每天都有進來看我耶
有一雙胞胎在母親腹中聊起天來了。
老大:「你覺得爸爸跟媽媽誰比較喜歡我們?」
老二回答:「媽媽每天都賜給我們食物跟溫暖,當然是媽媽阿」
老大又說:「哪是阿!媽媽從來沒來探望我們,可是爸爸每晚都來。」
說著說著,老大用手一指門口:「你看!爸爸又來了.......」
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 楼主| 发表于 15-10-2010 08:51 AM | 显示全部楼层
剛才我要不是勃起了,你們全完了 (18+)剛才我要不是勃起了,你們全完了 (18+)

一架飛機在一座小島上墜毀,機上只剩下一個美國人,一個中國人,和一個日本人
悻免於難,但他們 在島上遇到了食人族。
族長對他們說:「只要你們三個人DD 的長度加在一起超過 20公分 我們就不吃你
們,美國人先量,他的長度為 12公分,然後是中國人,他的長度是 7公分, 美國
人和中國人鬆了口氣,心裡想:˙ㄇ丫的!小日本不會連 2公分都沒有吧?」這時輪到
量日本人了,他的長度正好是 2公分, 三人總長度超過了 20公分。 大家都鬆了一
口氣 .....
食人族走後,美國人說:「我的長度都超過一半了,沒有我你們不早完了」,中國
人不服氣說:「˙ㄇ丫的!我的長度都等於平均數了,沒有我你們不也是早完了啊!」
過了一會兒,日本人爆發了:


































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「巴嘎鴨肉!剛才我要不是勃起了,你們全完了!」
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 楼主| 发表于 15-10-2010 08:57 AM | 显示全部楼层
把手伸進內衣裏
某風韻猶存熟女, 決定下重金, 讓自己瘦身. 花十幾萬元以後,她覺得非常滿意!

回家路上, 在報攤, 買了份報紙, 找錢的時候, 她問老闆:“不好意思, 你猜我幾歲?”
老闆說:32。
她好高興:47啦!

接著,她去麥當勞.問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說:我猜29。
她好高興: 不是, 47啦!

興高采烈,她去街角的統一超市買包口香糖,忍不住又問那裏的櫃檯小姐。
小姐說: 嗯, 我猜30。
她好得意: 47, 謝謝!

等公車的時候,她又問旁邊的老頭。
老頭說:我78歲了,眼睛不好,看不出來。不過,年輕的時候有種方法可以確定。
如果你讓我把手伸進你的胸罩裏,我絕對可以知道你的年紀!

..........半晌無聲,空曠的大街上,她終於忍不住好奇:好吧!你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫,又伸進她的胸罩,開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後, 她說:好了,你猜我幾歲?
老頭又捏了最後一下,把手拿出來。說:女士,你47歲。


熟女大吃一驚,驚訝的問: 好厲害! 你怎麼知道的?
“保證不生氣?”
“不生氣! ”
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老頭說:在麥當勞, 我排你後面。.............
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 楼主| 发表于 15-10-2010 09:09 AM | 显示全部楼层
有一隻馬
從前有一個國王,他有一隻馬,有一天那隻馬突然不笑了,
國王就說:誰要讓那隻馬笑,就有賞金,於是有一個人就來跟國王說:我能讓它笑,於是他將那匹馬帶到馬棚去,出來後,那匹馬就一直笑,笑了幾個禮拜都不停,於是國王又說:誰能讓那隻馬哭,就有賞金,於是那個人又來,說:我能讓那隻馬哭,然後他又將它帶去馬棚,出來後,那隻馬果然一直哭。
國王就說:你用什麼方法讓這隻馬又笑又哭呢?
那個人就說:第一次我對他說:我的那個比你大!
第二次,我把我的那個給他看。

還有喔~~~~幾個禮拜後國王又想刁難那個人~~~~
就說:如果你能讓這隻馬點頭又搖頭的話!
就再給你賞金,那個人說:沒問題!
果然,那隻馬先點頭後再搖頭,國王很驚訝又很佩服的給他賞金,,
順便問他他是怎麼辦到的!
他就說:很簡單呀!我就跟那隻馬說:你還認的我吧!(馬點點頭)
要不要再比一次(no,no,no!!搖搖頭)
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 楼主| 发表于 16-10-2010 05:41 PM | 显示全部楼层
新的女老師
有一天,有一個男校來了一位新的女老師

那位老師身材臉蛋都一級棒,但是對學生的管教方式非常嚴格

在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威

她上台說了一句話

全校學生都好高興.

她說:你們都給我聽好!! 我是全校逼最緊的老師!!!
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发表于 17-10-2010 01:28 AM | 显示全部楼层
我还是喜欢第一个》《
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发表于 20-10-2010 04:16 PM | 显示全部楼层
哈哈~都不错。
谢了,楼主。
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 楼主| 发表于 30-10-2010 12:55 PM | 显示全部楼层
第一次和女生一起洗澡
天氣晴朗的禮拜天,小阿姨帶著小表妹到小華家玩,
晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜,
因此,五歲的小華獻出他的第一次,和女生一起洗澡。
就這樣,兩小無猜的小朋友洗啊洗的,
小表妹突然對小華的小雞雞感到十分好奇,因為自己沒有嘛,就一直要伸手去抓。
這時候小華簡直急得要跳腳,邊躲邊叫:小表妹,我這個不可以給你玩啦!誰叫你把自己的都玩丟了!
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 楼主| 发表于 30-10-2010 01:13 PM | 显示全部楼层
人每晚的死法
和美女睡,興奮到死。
和醜女睡,生不如死。
和辣妹睡,累的要死。
和情人睡,醉生夢死。
和名模睡,貴的要死。
和老婆睡,整夜裝死。
和男人睡,全身是屎。
和自己睡,手搶打死。
和人妖睡,被捅到死。
被恐龍睡,差點壓死。
和癡女睡,精盡而死。
找媳婦睡,被兒打死
和別人馬子睡,不知怎死
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 楼主| 发表于 30-10-2010 01:20 PM | 显示全部楼层
爸!! 你在幹什麼啊!?
有一天 一個貧窮家庭再一次意外抽到了一個國外旅遊3人行
於是爸爸跟媽媽+上一位十二歲的小兒子決定去國外度以前沒有度的"蜜月旅行"
於是到了國外玩了一整天終於要在國外過第一個晚上
可是貧窮的家庭住的旅館卻沒辦法很好
只好住有上下鋪的床的房間
就這樣...在第二個晚上....
父母睡在上鋪 小兒子在下鋪
父母心血來潮 決定來"精忠報國"一下
纏綿了一會 父親開使進攻 插入
開始搖晃

小兒子發現了 問道: 爸~怎麼搖晃的那麼厲害!?
                       父親回答道: 緊困辣~賣剎(台語)
小兒子只好摸摸鼻子 繼續睡著
到了第三天晚上 又同樣的事情
小兒子驚醒 發現頭頂有一條蛇 大叫
"爸!! 怎麼有一條蛇"   父親因為太興奮插錯洞 因為上下鋪的關係 上鋪木板處有一個圓洞 結果父親插錯洞
父親回答道: 別理他 緊困辣!!
小兒子驚訝!!
繼續看著蛇!!
父親終於射了 小兒子問道: 爸~那條蛇怎麼會噴水啊!!??

父親答道: 還不睡 快睡辣!!

小兒子終於忍不住問道!: 爸~~你到你在幹什麼啊!?
..
...














爸爸回答道: 哇勒幹您娘辣!!  哈哈
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 楼主| 发表于 30-10-2010 01:25 PM | 显示全部楼层
我在偷吃了你的晚餐
話說有一對夫婦,把他們的閨房樂事取了個代號--晚餐。
有一天,老公回到家,看見老婆光著身子在房間裡跑步,
老公就問老婆:你在幹嘛?  
老婆回答:我在幫你熱晚餐。
又有一天,老公上完班很累地回到家,赫然發現老婆又光著身子,
不過這回是躺在床上,老公就又問了:你又在幹嘛?
老婆有氣無力地說:我偷吃了你的晚餐。
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 楼主| 发表于 7-11-2010 10:50 AM | 显示全部楼层
我在偷吃了你的晚餐
話說有一對夫婦,把他們的閨房樂事取了個代號--晚餐。
有一天,老公回到家,看見老婆光著身子在房間裡跑步,
老公就問老婆:你在幹嘛?  
老婆回答:我在幫你熱晚餐。
又有一天,老公上完班很累地回到家,赫然發現老婆又光著身子,
不過這回是躺在床上,老公就又問了:你又在幹嘛?
老婆有氣無力地說:我偷吃了你的晚餐。
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 楼主| 发表于 7-11-2010 11:09 AM | 显示全部楼层
媽媽說的謊 最可怕..某天,爸爸帶了一台機器人回來這台機器人聽說很特別,
有著會賞說謊的人一巴掌的機能。

之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了,

爸爸就這樣問我:「為什麼搞到這麼晚才回來?」

我回答 「因為今天學校有個課後輔導。」

驚人的事情發生了,機器人突然起身,往我的臉頰上巴了一巴掌。

爸爸說:
「聽好,這個機器人能夠感測到謊言然後往說謊的人臉上打下去,
你還是趕快老實說吧」

然後又重新再問一次「為什麼搞到這麼晚?」

我只好老實說「我去看電影了」

爸爸又進一步的問「什麼電影?」

「是十戒」

機器人又往我的臉上打了一巴掌。

「對不起...爸爸,其實我是去看了『埃及豔后』」

「不知羞恥!為什麼要看那麼低俗的電影?
以前我在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度!」

說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽就從廚房裡面探頭出來
笑著說:「不愧是父子,果然是你的兒子」

然後……媽媽也被賞了一巴掌。
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