{small_fish}的非常笑话

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一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOYOTA！Made in Japan！it is very fast！”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN！Made in Japan！it is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan！it is very fast！“

后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan！it is very fast！”

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某某棺材店生意不佳，于是老板在店内加装音响，不停地放同一首歌————总有一天等到你...............

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从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。请了多少名医、巫婆也治不好他的病。

一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：“那里有邪气，必须由孩子 亲手把石头全搬到沟里，才能保命。”那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。石头搬光了，孩子的病也好了。

一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：“向大慈大悲的神仙致谢！”

那人说：“我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪气。”

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在酒吧里，两个人交谈。一人部：“你会演奏什么乐器呢？”

“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”

“会小提琴吗？”

“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”

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　　 医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”


　　甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

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在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，
有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：

“小姐，我请你吃消夜好吗？”（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。

“小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）

“小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？”

就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色狼！

他还不知道我是男的呀？？　唉～为他默哀三秒钟～～～

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詹姆斯是一个有名的学者，他结婚很晚。新婚之夜，新娘发现她的丈夫不理睬自己。只顾自己看书。


　　“我希望自己是一本书”她叹着气说。


　　“为什么你想自己是一本书呢?”詹姆斯吃惊地问。


　　“那样你就能对我更有兴趣了。”


　　詹姆斯沉思后对她说：“亲爱的，恐怕那不行，你看，我看完一本书后总是又开始看另外一本，你愿意我也这样对待你吗?”

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　　“你的画在美术展上有卖出去吗？”


　　“没有，但我还是受到了鼓励，”他回答说，“有人偷走了一幅。”

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　　妻子：比尔，住在对面那所房子的那个男人早上出门前总要吻一下妻子，晚上回来时再吻一下，你为什么不那样做呢？”


　　丈夫：哦，我跟她还不是很熟。

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小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”

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某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：


　　小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”


　　费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… ”

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一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他。。。


　　「请问张主任在吗？」


　　「很抱歉！他已经不在人事了！」


　　朋友说：「什麽！这是什麽时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎麽就不在人世了呢？」

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足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。


　　他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”


　　“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”


　　“竞争什么？”


　　“比比谁印的纸币更像真的。”

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年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：


　　“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”


　　“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

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朋友的弟弟小黄不到20岁，酷爱体育，虽一直梦想着成为体育明星，但总是默默无闻。奥运会后，他看到奥运冠军无论走到哪里，都被体育迷们层层包围索要签名的情景，十分羡慕，最近开始私下练习签名，并试图把字练得龙飞凤舞。


　　昨天晚上，小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上，他的手机响了。因为餐厅内过于喧哗，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速地向外跑去。


　　此举引起一位年轻女服务员的注意，她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁，欲言又止。


　　小黄见状，顿时心花怒放，赶紧挂断电话。心想，终于可以过把明星瘾了。


　　很快的，他接过笔，爽快地在本子上签了自己的大名，还煞有介事地拍着女服务员的肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！”


　　女服务员一脸木然，过了一会儿才反应过来，说：“啊！不是，我是见您还没结账，所以追出来了……”

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这段时间，公司里的小妞们为减肥想出了各种办法，什么节食呀，增加运动量呀，各种新招层出不穷。为了减肥，午饭把肉都分给了男同胞；为了减肥，早晨上班也不乘电梯---爬楼梯！我们公司可是10楼啊！


　　爬楼梯？我可是连想都不敢想，于是嘲笑她们是折磨自己！可是她们反驳我能吃能睡，懒汉一个，活该找不到女朋友！哼哼！身为堂堂男子汉，哪能让小妞看扁！从昨天起我也改“爬”了！不爬不知道，一爬吓一跳，真是累死人了呀！快啊到9楼的饿时候实在爬不动了；干脆坐在楼梯上休息。


　　我正喘粗气呢，听见有人喊我，一看，是我们公司年过五十的老会计肖阿姨，她上气不接下气地说：“你等。。。。等等等我，你爬的可真快，我在后面追你都追。。。。追不上。”


　　我觉得奇怪，就问：“肖阿姨，您都这么大岁数了也赶时髦，跟着减肥呀？”“减。。。。。。。。减什么肥？”肖阿姨愣了：“刚才在楼下，我看你直奔楼梯，还以为电梯又坏了。。。。。。。”

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　　夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。


　　“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”


　　一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”


　　“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”

幄靉薿

哇！！！！！！！！！！！
你强！！！！！！！！！！

matrix-agi

coool 那麼笑話喔

small_fish

幄靉薿 于 18-11-2004 12:24 AM  说 :
哇！！！！！！！！！！！
你强！！！！！！！！！！

matrix-agi 于 18-11-2004 08:59 AM  说 :
coool 那麼笑話喔

谢谢您们的支持！！！

[ Last edited by small_fish on 19-11-2004 at 09:05 PM ]