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{small_fish}的非常笑话

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楼主: small_fish       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:47 PM | 显示全部楼层

不用买单的秘诀

两位专吃白食的朋友相遇在一起。

甲:“老兄!我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦,草纸啦,香烟壳啦,请问,这有什么用?”

乙:“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一面嘴里说:‘我来!我来!一面就从衣裳里拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。”

甲:“我的方法和你不同。我吃起东西来,总是细细嚼碎,所以我同旁人吃东西的时候,总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生,吃东西仔细,又不要做东。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:48 PM | 显示全部楼层

免费理发

  一个男人带着个孩子进理发店要理发,他理完之后对理发师说:“顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”


  理发师给孩子理完发之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了?”


  “啊?”孩子说:“他可不是我爸爸,他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:49 PM | 显示全部楼层

分担工作

  秘书小姐装病在家看球,公司的同事们一起前往探望。


  秘书小姐抱歉的说:“我请假的这段时间里,你们忙坏了吧?”


  一同事回答道:“没事没事,大家分摊了你的活。我看报,小张打电话聊天,小刘和老总打情骂俏。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:52 PM | 显示全部楼层

喜 糖

  一女子最近结婚,度完蜜月上班后,送给每个同事几包口香糖作喜糖,同事觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”


  “有啥不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜蜜蜜,久了就觉得味同嚼蜡了!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:53 PM | 显示全部楼层

让女人安静

一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:53 PM | 显示全部楼层

人才难得

  老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”


  “我们会抓住他,把他关进监狱的!”


  “关起来干什么?我要聘用他!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:55 PM | 显示全部楼层

这不是你的电脑

  高级领导到下属企业考察,转悠转悠来到电脑室,亲切拍拍小伙子们的肩膀


  “科技就是生产力啊,哈····”


  走到电脑旁边看了一眼屏幕,突然表情有点严肃,“同志们,我来了几天,发现大家都有个很不好的习惯,电脑明明是公家的,但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:56 PM | 显示全部楼层

他不懂英文

  一天小强去看电影,到了电影售票处,发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天,就自告奋勇的上前做翻译,售票小姐说:“麻烦你告诉她,现在坐票售完。只剩下站票,如果要看要站着看。”小强转头就对老外说:“No Sit see,Stand see.If see stand see.”老外回答说:“sorry I don’t understand your English.”


  小强就对售票小姐说:“哦,他说他不懂英文。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:57 PM | 显示全部楼层

男人结婚宣言

  各位父老乡亲,今天,是我和妻子新婚大喜的日子,历经了几年你追我赶的辛苦,今天的结合真是来之不易。所以,为了牢记这个美好时刻,珍惜这段美好姻缘,让老婆的家人放心,也让各位亲朋好友放心,现在宣誓为据:


  第一,坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位,孩子第二位,小狗第三位,我第四位。


  第二,认真执行“四子”原则,对老婆像孙子,对岳母像孝子,吃饭像蚊子,干活像驴子


  第三,爱护老婆,做文明丈夫,做到“打不还手,骂不还口,笑脸迎送冷面孔。”


  第四,诚心接受老婆感情上的独裁,“不要和陌生人说话”,尤其不能跟陌生女人说话。当然,问路的老太太除外。


  第五,坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条,不在衣柜里藏钱。不过,每月可以申请领取500元零花。括弧,日元。


  第六,积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋;出门前要吻脸蛋;睡觉要贴着脸蛋;老了,决不能喊她“变蛋”;老婆骂“混蛋”,我就是“软蛋”。
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:59 PM | 显示全部楼层

熨裤子

“亲爱的,”丈夫问妻子,“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”

“还不是因为电熨斗的电线太短了。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:00 PM | 显示全部楼层

牛肉面

  有一天,一个人去吃牛肉面。


  他吃了半天也没吃到一块牛肉。于是生气地说:"你们的牛肉面里怎么吃不到牛肉啊?


  没想到老板说:"这有什么奇怪的?难道你在老婆饼里吃到过老婆吗?
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:02 PM | 显示全部楼层

偷车

  法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”


  被告:“我认为那辆车一定是无主的。”


  法官:“为什么?”


  被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:02 PM | 显示全部楼层

奖励

  过年前大哥去帮一位朋友搬家,他的朋友等到所有东西都各就各位时,突然发现少了一盆花。


  于是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花。


  后来大哥找到了那盆花,他的朋友就说:“恭喜你!现在你可以去寻找那瓶XO了。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:03 PM | 显示全部楼层

看星星

  去仙女山看星星

  晚上才到,大家都很新鲜

  正在找住的地方,突然有人喊,快看:“好多星星”

  大家都抬头看,又听见“啊!有流星——”

  大家赶紧调转视线看,可是都好象只看见流行划过的那到白光线

  看了好久怎么还不消失呢?

  一MM感慨到:“这样的深山上就是好~连流星的痕迹都可以久久不散~”

  大家也都陶醉在这里的静谧美好中

  只听见一个画外音(租给我们房子的老板)冷静地说到

  :“你们还是顺着那光线仔细看看吧。”


  一群人的头缓缓转动……

  居然是山上的电线在月光下发亮.........
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:09 PM | 显示全部楼层

爱面子

在一家店铺里,正好有一些顾客在买东西。

学徒过来对老板说:“做菜的油没有了。”

“快拿那个装10斤的油罐去买,这儿是钱,”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着,他却凑到学徒的耳边低声说,“就买半斤!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:09 PM | 显示全部楼层

劳累过度

甲:你那只会说话的鹦鹉还活着吗?

乙:唉,别提了,想不到我养了一星期,它就死了。

甲:是病死的?

乙:不,它和我太太比赛说话,说到力竭而死
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:10 PM | 显示全部楼层

借书

  一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:


  “请问?婚姻的幸福生活?这本书放在那里?


  “是幻想小说,到右边第三排柜子去找。”


  “那么?夫妻的相处之道?这本书又放在那里?”


  “是武侠小说,到左边第一排柜子找吧!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:11 PM | 显示全部楼层

结婚有益

一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,
你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:12 PM | 显示全部楼层

百一十名干警

  有一次播社会新闻:“本台最新消息:某地发生一起恶性伤人事件,两名歹徒打伤我一百一十名干警,夺路而逃。”


  播完之后,自己也觉得纳闷,这歹徒也太嚣张啦,居然打伤了一百多个干警,还夺路而逃,这帮警察也太没用了。


  再一细看,发现搞错了,他把110干警读成了“一百一十名干警”。
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:12 PM | 显示全部楼层

不堪入耳

某人很喜欢唱歌,但唱的不堪入耳,人们一听到他唱歌,就远远的躲开了他。此人很苦恼。 一天,他拿着一把刀拦住一个行人,并对他说:“你必须听我唱歌,否则我就杀了你。”说完,他就唱了起来。他还没唱完,那行人就哀求他说:“你快杀了我吧!”
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