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{small_fish}的非常笑话

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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:02 PM | 显示全部楼层

章 鱼

  母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。


  章太太提议用章鱼。


  全体会员一听,眼睛睁得如铜铃似的问她理由。


  章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八只手吗?”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:03 PM | 显示全部楼层

女人的虚荣

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:04 PM | 显示全部楼层

会算计人的狗

  有一天,妈妈邀请了她的同学来家里吃饭, 妈妈准备了烤鸡,却发现忘了买果汁。


  于是,妈妈告诉小洋:“妈妈出去买果汁,你帮我照顾烤鸡,不要让小白(狗狗)动烤鸡,懂吗?”


  小洋说:“OK!OK!没问题~~!”


  妈妈听完小明说的话後,就出去买果汁。


  小洋一见妈妈出门了,就转过头,准备要把小白赶出去。。。却发现,小白已经站在烤鸡旁边了。


  小洋:“小白!你听清楚了,你怎么对那只鸡,我就怎麽对你!”


  小洋瞪着小白~~~小白停留了几秒后。。。好像听懂了小洋的话。


  但它却转过头。。。对著烤鸡屁股舔了一下。。。


  小洋:“……”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:05 PM | 显示全部楼层

火车时刻表

火车站挤满了过往旅客,可一列又一列的火车不是误点就是被取消。

终于,一位愤怒的旅客对本站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车时刻表。”

车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表,你就无法说出究竟误点多久了。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:07 PM | 显示全部楼层

别累着狗

同事小李长得人高马大,但是却怕狗,而且不论大狗小狗都怕得很,据他说是因为小时候给狗咬怕了。虽然他一直这么说,但大伙谁也没有见过他真的见了狗,到底能怕到啥程度。


  昨天下班,大伙打打闹闹从一条胡同里出来,刚刚还高高兴兴、蹦蹦跳跳的小李突然像中了定身法似的不动了,满脸惊恐之色。定睛一瞧,原来一只小狗“汪汪”叫着从一旁窜过来,龇牙咧嘴地冲向小李。小李猛得一愣,缓过神后拔腿就跑,速度之快令我们感到惊讶。


  大伙不禁哄然大笑,一只袖珍型的小狗,竟然撵得此等彪形大汉围着花圃团团转——小李怕狗,果然名不虚传啊!


  虽然那只小狗在小李身后紧追不放,大伙却也不担心,毕竟那狗太小了。可是,遛狗的阿姨看不下去了,她马上向小李喊话:“小伙子,你就别跑了,再跑,把我家的小狗都给累坏了。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:08 PM | 显示全部楼层

推销员风格

为了正规化管理,公司要求每个员工都得穿西装打领带,特别是男同志。昨天也巧,小王、小李和小赵都穿了黑西装、灰衬衣,连领带的色儿都差不多,一进门我们就乐了,说是跟三胞胎似的,哪知他们一脸沮丧,一打听才知道,他们仨上午去见一顾客,到了地方找不到准地儿,就想问问路人,哪知才一开口,那位老兄就说:“我什么都不需要,你们向别人推销去吧。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:09 PM | 显示全部楼层

好奇心

某君解尿看到墙上写着:向上看,于是好奇抬头见上面写:再往上看,于是他又再看上去,在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:10 PM | 显示全部楼层

职业本能

一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱、与男友初吻时,竟意乱情迷地问道:“您还要别的什么吗?”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:12 PM | 显示全部楼层

流氓鬼

  某夏日 晚11点过后,已熄灯。大学男生宿舍五楼水房。


  我穿着短裤,准备冲个凉睡觉,淋湿头发,打上洗发水,揉啊揉啊,当揉到一头泡泡时,突然发现--水流越来越小,而后居然停了。


  “TMD,熄灯前,都干嘛去了,都抢这时候洗,水压低,怎么送得上五楼啊”


  叨念着,陪伴着昏暗的走道灯光,向楼下走去。


  四楼--没水


  三楼--还是没水


  我火气越来越大,下到2楼时,那走道灯泡也不知道被哪个天杀的砸了,发现前方一个人影,我赶紧拍“他”下肩膀说:“兄弟,几楼有水啊”


  前面人影一回头,我才发现竟然是一女生,(我们学校女生晚上不能去男生宿舍的)


  那个叫尴尬啊,想到我一身的装备,裤叉加白头,好在黑暗可以掩饰刚想糊弄过去,哪知那女生大叫一声:“鬼啊。。。”


  “啊~~不~~是流氓!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:15 PM | 显示全部楼层

奶牛和自行车

  农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”


  “啊,不!”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”


  “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊!”


  “嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:16 PM | 显示全部楼层

推销良机

汽车商对自己的推销员说:“我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”


  推销员颇为不解,问:“这是为什么呢?”


  经理说:“别忘了他是个好胜的人,而他的邻居刚刚买了一辆。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:17 PM | 显示全部楼层

钱 包

早晨的公交车是最最拥挤的。一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴,但狭小的空间使她无法顺利的从包里取出车钱。于是,她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链,将手伸了进去,却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来:“天啊,有人偷了我的钱包!”车上的人纷纷向她投以关注的目光,尤其是站在她前方的一位中年女士,她看了这位漂亮的小姐一眼,热心地提醒她说:


  “请注意,小姐,您在我的包里是找不到您的钱包的。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:18 PM | 显示全部楼层

一起找钱

半夜里,一个小偷进了一所房子,忽然,主人醒了,小偷拔出枪,威胁主人说:“别动,不然我打死你,我要找你的钱。”

“让我把灯打开吧。”主人说,“我想和你一起找。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:18 PM | 显示全部楼层

小偷本领

在众人谴责的目光中,一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前,走到他跟前的神父对他说:“我的孩子,为你深重的罪恶仟悔吧!否则,天堂的大门对你将是关闭的,”

“没关系,天下没有我打不开的门。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:21 PM | 显示全部楼层

从善如流

柯德希:“律师先生,如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官,并附上我的名片,您认为怎样?”

律师:“您发疯了,您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的!”

开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师:我没听您的劝告,还是把鹅寄给了法官!”

律师怀疑地说:“这不可能!?”

“可能的!”他解释道:“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:22 PM | 显示全部楼层

迟 早

警察:你偷过东西吗?”

小偷:时而。

警察:在哪里偷过?”

小偷:各处。

警察:好吧,先把你关起来。

小偷:几时放我出去?

警察:迟早。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:23 PM | 显示全部楼层

时髦的长头发

一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。
售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”

“谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:24 PM | 显示全部楼层

找个借口

门外传来了敲门声,乔对妻子说:“我敢打赌,准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了,我们家一半的东西他都借过。”

“我知道,亲爱的。”乔的妻子答:“可你为什么每次都向他让步呢?你不会找个借口吗,这样他就什么都借不走。”

“好主意。”乔走到门口,去接待布鲁格。

“早晨好!”布鲁格说,“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗?”

“真不巧,”乔答道,“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”

“果真不出我之所料。”布鲁格说,“那么您一定没时间打高尔夫球了,把您的高尔夫球杆借给我,您不会介意吧!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:25 PM | 显示全部楼层

只要跑的过你就行了

以前,有两个人在森林里散步。 忽然出现了一只大老虎。 一个人忙伏下身去系鞋带 另一个人问“你系什么鞋带啊?你难道还能跑得过老虎吗?” 这个人说“我那能跑得过老虎啊。不过我只要跑的过你就行了”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:26 PM | 显示全部楼层

失败的推销

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》,说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。


  这时,恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说:“小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书上找到你想知道的答案。”


  小亨利:“上帝坐的是什么牌子的车子?”


  推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。
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