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{small_fish}的非常笑话

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楼主: small_fish       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:44 PM | 显示全部楼层

防身手机

同事小健二十有三,正处在急切寻觅另一半的阶段。昨天在公交车上,小健看见一美女旁边的座位空着,就迫不及待地冲过去坐下。想跟人家搭讪,却不知说什么好。这时,那美女从包里取出一个硕大的老式诺基亚手机,按着键发起了短信。小健就没话找话地说道:“小姐,你这个手机好啊,既能打电话、发短信,还能当砖头防身!”


  美女白了小健一眼,冷冷地说:“谁说不是呢!你往我身边一坐,我不就把它拿出来了吗!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:45 PM | 显示全部楼层

深表同情

一个小偷行窃被抓获,法庭对他起诉。


  小偷向法官申诉说:“法官先生,我是迫于无奈才干这种事的。试想一想:我肚子饿,一点食物也找不到,连像样的衣服也没一件;没有家庭,没有朋友,这叫我怎么办呢……”


  法官说:“你的供词使我很感动,我对你深表同情。在今后一年里,我代表我这个机构,免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物;你在这一年里,可以得到你所没有的一切。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:46 PM | 显示全部楼层

兼 职

某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”


  “很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:47 PM | 显示全部楼层

女士用品

一日在某店进行促销女士用品。一大早,一大群女士就排队等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声喊到:“你们要是不让我过去,我就不开门了。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:48 PM | 显示全部楼层

20楼摔下和2楼摔下的区别

二十楼:啊啊啊啊啊啊啊啊啊…………啪!!!!


  二楼: 啪!!!!……啊啊啊啊啊啊啊啊啊………
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:49 PM | 显示全部楼层

为什么

小妹正上高二,处于少男少女青春期萌动的时候,家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家,电话响了,“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。


  “她不在家,你姓什么呀?”我赶紧问道。


  “姓魏。”那边的声音更小了。


  “魏什么?”我有点得寸进尺。


  “为什么?”那边显然一愣,接着“不为什么,因为我爸爸姓魏!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:50 PM | 显示全部楼层

我是毛驴

街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。

某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道:“我是毛驴!我是毛驴!”

旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:“喊什么?只要是牲口,都有奖!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:50 PM | 显示全部楼层

鬼火

在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时,只听坟头后面传来了声音:“妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:51 PM | 显示全部楼层

玩具

商店中,一位父亲带着孩子在买玩具。

服务员问:“这玩具太吵了,会让你不得安宁的。”

父亲:“那就要它了,孩子和我的前妻一起住。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:52 PM | 显示全部楼层

汪洋大海

遇难之后,两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说:“大地一定离我们很远。”

“不!顶多不过100米。”另一个人回答。

“你说才有100米?”

“不错,……往下100米。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:53 PM | 显示全部楼层

如果

A:如果你有10万块,能给我一万吗?

B:没问题!

A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?

B:当然可以!

A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?

B:那不行!

A:为什么?

B:我正好有三件衬衣。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:53 PM | 显示全部楼层

怕罪加一等

甲:“你是出了名的法官,为什么不学点法律常识?”


  乙:“我害怕!”


  甲:“怕什么?”


  乙:“知法犯法,罪加一等。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:54 PM | 显示全部楼层

大喜的日子

小芳决定下个星期日结婚,她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着:这个星期日,是我大洗的日子,请回。


  一个星期后,小芳收到一个大包裹和一封信,是弟弟寄来的。信的内容是:劳动紧张,不能回家,只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了,姐姐!
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:55 PM | 显示全部楼层

贡献

有一个乡村要兴建一个游泳池,村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说:“山姆大叔,我们村要建游泳池,你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说:“是啊,我盼这个游泳池盼了很多年了,我一定会尽力的。村长,你等等。”说完就进屋了。过了一会儿,山姆大叔拎出了一桶水,对村长说:“村长如果不够尽管来。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:55 PM | 显示全部楼层

专业对口

经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,可他仍然恶习不改。”

“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。”老板说。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:56 PM | 显示全部楼层

吝啬鬼的遗嘱

古时候,有一个人非常吝啬。有一次,他病了,病情越来越重。

当他生命垂危的时候,便把孩子们叫到身旁,嘱咐说:

“你们听我说,我已经给寺院捐了不少款,可是到现在还没得

到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得

俭朴一些,不花钱才好。行吗?”

孩子们说:

“那就照您的遗嘱办,可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧?”

老头道:

“不,那太费钱了。”

“那就用牛车拉吧。”

“那也费钱。”

“那就请两个人扛出去吧。”

“不,那也得雇两个人,要花钱,那不行。”

“到底该怎么办呢?”

于是老头说:

“咳,真麻烦。死后,还是让我走着去吧。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:57 PM | 显示全部楼层

惟我独肥

某年除夕,一农家里已写好门联。一村干部突然登门,兜售春联、鞭炮。

推却不过,只得买下一副。

上联是:光荣门第三春景,下联是:革命人家乐事多。思之再三,贴在哪里都不合适,弃之又可惜,遂贴在猪圈上。加横批曰:惟我独肥。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 09:59 PM | 显示全部楼层

不借白不借

对门新搬来一邻居,我和妻子礼节性去拜访了一下,临回来的时候,妻子客气地说:“需要什么东西到我家借。”邻居再三道谢。


  打那以后,邻居隔三差五到我们家借东西,如洗衣服借大水盆;下雨天借雨伞;油盐酱醋茶更是不断。偶尔几次还可以,时间长了,妻子就有了看法:居家过日子,怎么能什么都借呢?必须想办法“开导开导”他们。


  正好,前天邻居又来串门,天南海北聊了半天,终于切入主题。邻居说:“我们家的饮水机坏了……”


  妻子眨了眨眼睛,心说:肯定又要借饮水机。我们家有两台饮水机,现在用的是客厅的那台立式的,书房里还有一台式的。不等邻居说完,妻子就接过话茬说:“坏了也没必要再修,买一台新的算了,市场上正卖一种双水源的饮水机,挺好的,价格也不贵。”


  邻居激动地说:“本来想借你们那台多余的饮水机……既然大姐这么说,那就先借300块钱吧!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:00 PM | 显示全部楼层

意外效果

办公室的小张特别喜欢唱歌,平时没事时总是曲不离口。十一期间,单位组织郊游,在车上,小张又戴上耳机,自我陶醉地嘴里又哼哼上了。


  有人起哄说,唱什么呢,大点儿声……小张认为大家喜欢他唱歌,就洋洋得意地扯开嗓子唱了起来,谁知没唱两句,坐在前面的老王因为忘了吃晕车药,没坚持多久就吐了。


  见此情景,小张一下就呆住了,他喃喃自语地说:“我唱的歌有那么恶心吗?”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 10:01 PM | 显示全部楼层

低价有因

  “什么?”玛丽惊叫起来,“这么一本又旧又破的书,竟然要卖2美元?”


  “是的,太太。老板回答,“这是我能卖给您的最低价。”


  “可是在布朗的店里,这样的书1美元就能买到。”


  “有可能,太太。布朗先生是个鳏夫,他准是看上您了……”
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