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{small_fish}的非常笑话

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楼主: small_fish       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:08 AM | 显示全部楼层

快乐可爱的小白兔

 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。

  后来们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

  后来们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。

  大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:09 AM | 显示全部楼层

工资是私人秘密

  公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明:“您的工资数是您的个人秘密,请不要泄露给任何人。”

  一位初来的职员数了数工资,皱着眉头在签名处写了一句话:“我决不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:10 AM | 显示全部楼层

用得着那么长时间

  一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”

  职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

  老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:11 AM | 显示全部楼层

走得还挺稳当

 GG寝室同楼的两位强人,一日喝得烂醉,路都走不稳了

  一个稍清醒点的对另一个人说:“哥们,行不?不行我扶你一把吧?”

  只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说:“没~~~~事!我~~~扶着墙~~~走得挺稳的!!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:12 AM | 显示全部楼层

做个蚊子也风流

  月黑风高之夜,一蚊子出来觅食。酒足饭饱后,诗性大发忍不住吟了起来,“幽闺深院渡春风,黄昏寂寂没人踪。红罗帐里佳人睡,被我偷来一点红。”

  不想惊动了佳人,一巴掌飞来,正中蚊子要害,临死前还在犯酸,“牡丹花下死,做鬼也风流。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:13 AM | 显示全部楼层

我是想干这个呐

  一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐,看样子想跳楼自杀,大厦下站满了人望着他。

  一名警察和一位医生赶到窗口,他连忙叫:“不要过来,否则我马上跳下去。”

  警察摇摇头说:“朋友,医生让我问问你,你死后肯不肯把肾捐出来。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:14 AM | 显示全部楼层

突然治安就好了

  某地犯罪率急剧减少。

  各界探究原因之后,终于查明底细了。

  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。

  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:15 AM | 显示全部楼层

发毒誓前要清楚状况

  丈夫抱回家一台吸尘器,兴奋地对妻子说:“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃下去。”

  妻子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”

  “绝对不会!”

  “会的,因为今天停电。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:16 AM | 显示全部楼层

别太心虚了噻

  一次公司组织去旅游,一个男同事阿华带来了女朋友,他们一出现大家就眉飞色舞地凑过去。

  “喂!阿华,怎么又换了啊?”

  “是啊是啊,这个比上次那个漂亮!”

  “也太喜新厌旧了点吧!”

  大家七嘴八舌的起哄。

  “你们胡说什么?”阿华急了,“你们谁见过我换女朋友了?”

  “我们不是说你换女朋友了,是说你换了一个背包,你心虚什么啊?”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:17 AM | 显示全部楼层

完蛋的是他

 小明:“怎么办,我上次偷打色情电话, 帐单寄来,我会完蛋的!”

  小华:“那怎么办?”

  经过几天……

  小华:“电话帐单到底寄来了没啊?”

  小明说:“已经寄来了……”

  小华:“那……有没有被你爸打?”

  小明幽幽的说:“结果是我爸被我妈打到住院了。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:20 AM | 显示全部楼层

三番两次玩晕你

  某生喜欢捉弄别人。一天,他对其室友说:“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说:“先说好消息。”
  他说:“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
  “坏消息呢?”
  “我在骗你。”

  又有一天,他对室友说:“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
  其室友担心再次受骗,就说:“先说坏消息。”
  他一本正经地说:“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。”
  “那好消息呢?”
  ”我又骗了你一次。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:21 AM | 显示全部楼层

告诉你几点了

 一战友正在车中休息,一MM路过问时间。他很高兴的回答了。过了一会儿又有几个行人问时间,渐渐的弄的该战友不胜其烦。

  终于他受不了,拿出纸笔上书 “俺不知道现在是几点了”。然后贴在车窗上合眼睡觉。

  过了两分钟。有人敲车窗。战友揉揉了眼睛愤怒的对着来人。 来人曰: “现在是两点差一刻……”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:21 AM | 显示全部楼层

求爱不成恼羞成怒

  蚯蚓爱上了蛆,托蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓:“人家姑娘长大了还得飞天哩,怎么会看的上你这个天天啃泥巴的土老帽?你还是死了这条心吧。”

  蚯蚓恼了,骂到:“看不起我啃泥巴,她还不是天天吃屎~~~~”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:23 AM | 显示全部楼层

不准吃自带食品

 杰克和卢克走进一家餐厅,要了两杯饮料后,两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。

  “对不起,本餐厅不允许客人吃自带的三明治!”老板走过来很不高兴地警告道。

  杰克和卢克对望一眼,无可奈何地耸了耸肩,只好互相交换了手中的三明治。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:24 AM | 显示全部楼层

在丑闻发生前……

 一个人匆匆走进酒吧间,急急地说:“快点儿,在丑闻没发生之前,快给我来一杯酒!”

  女侍奇怪地递给他一杯酒。他又说:“快!快!在丑闻发生以前再来一杯!”

  他左喝一杯,右喝一杯,最后女侍终于忍不住问道:“你说说看,究竟是什么丑闻,什么时候发生?”

  “丑闻现在发生了!”此人醉眼惺松地说,“那就是……我身上没有分文,付不起帐!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:25 AM | 显示全部楼层

新式钓鱼法

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?”
  “在钓鱼。”
  “用镜子钓吗?”
  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
  “你能把这种方法告诉我吗?”
  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。
  “方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
  那人听了勃然大怒:‘胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
  “今天你是第5条。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:26 AM | 显示全部楼层

现在还债刚刚好

  A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”

  “别给我手枪,我可不想当英雄。”“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:27 AM | 显示全部楼层

我总是放闷屁

  有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。

  “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”

  “放屁?”

  “是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”

  “这么办吧,您先到耳科检查一下。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:27 AM | 显示全部楼层

屎壳郎中大奖

两屎壳郎讨论福利彩票。

  甲说:“我要是中了大奖,就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!”

  乙说:“你丫太俗了!我要是中了大奖,就包一活人,每天吃新鲜的!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 01:28 AM | 显示全部楼层

你…你不要吓我

  施密特先生看报时,吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文,便怒气冲冲地打电话给一个朋友:“真见鬼,这是谁搞的恶作剧,你读到那篇悼文了吗?”

  “读过了、是……”朋友的声音有些发抖,“您、您是从什么地方打来的电话?”
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