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楼主: small_fish

{small_fish}的非常笑话

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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:34 AM | 显示全部楼层

「不是春光」

一天,同學和哥哥一起上街,裙子突然被大風吹起來,

同學驚慌地按著揚起的裙子大喊:「天啊!春光外洩!」

哥哥白了她一眼說:「拜託!家醜外揚吧!」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:35 AM | 显示全部楼层

各科老師寫的情書

數學老師的情書寫道:
親愛的,你是正數,我便是負數,我們都是有理數,天生的一對!

回信: 親愛的,如果婚後我做了無理的事,也還是有理的吧?
++++++++++++++++++++++++++++++++++
化學老師寫道:
如果你是氫,我是氧,我們結合就是水(H20)了

回信:多了一個氫,我已在擔心那第三者了!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
地理老師寫道:
如果你是東半球,我便是西半球,我們結合便是整個地球了

回信:那那那地球不就只剩我們兩個?那多荒涼阿!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
歷史老師寫道:
如果現實是今天,歷史是昨天,我們相愛,昨天和今天就結合在一起了

回信:只有昨天和今天,那我們的明天在哪裡?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
國文老師寫道:
你是夏天的星星,你是春天爛漫的彩雲,
你是鳴唱在我窗前展示美妙歌聲的夜鶯......

回信:你就是愛那些雲阿星阿的....唯獨不愛我這個”人”!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
物理老師寫道:
如果你是陰極,我是陽極,我們結合便能產生愛情的電!

回信:(女孩嚇壞了)我不敢靠近你,我怕觸電!
++++++++++++++++++++++++++++++++++
生物老師的情書尤其獨樹一格:
人是富有感情的高等動物,我向你求愛,
你一定會接受的,因為你我都是地球上最高等的動物!

回信: 我已經幫你把信轉到木柵動物園去了!++++++++++++++++++++++++++++++++
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:36 AM | 显示全部楼层

牛糞

小明是某精神病院裡的醫生…
  這天小明想要測試院裏三位病人是否好轉,
  他要護士拿牛糞給三位病人當晚餐,
  然後一一進入三位病人的隔離房查看他們的情況,
  第一位病人:「哇!醫生,今天的飯好多好好吃喲!」
  小明不再多說,搖搖頭便前往第二間。
  第二位病人:「哇!醫生,今天的飯好有味道喲!」
  小明嘆口氣,前往第三個病人處。
  一進去小明發現第三位病人還未開始進食,
  病人一看到小明就說:「醫生!這是牛糞耶!」
  小明很高興地走出門口,準備替這位病人聯絡他的家屬, 隨後病人接著說:「你明知道我不能吃牛的!用一陀豬的給我!」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:39 AM | 显示全部楼层

小心那石頭..

在一個高中校園裡 流傳著一個可怕的傳說..
傳說中~有位學姊.因有急事~所以用跑的!
卻他不小心踢到橋中間的一顆大石頭.就這樣他的人生結束了..他不甘願..於是附身在那顆大石頭上...之後~每個人看到那顆石頭~不是跨過去.就是繞過去...
有一天早上~小美匆匆忙忙的跑去上學~
一樣的..他經過了那座橋~當他準備跨過去的時候..一個人突然大叫一聲小美的名字[小美啊~]小美一分心..整隻腳踩在石頭上...
然後..那學姊的靈魂出現在小美面前..
小美說:[學..學姊..鬼不是在晚上才會出來的嗎??]
學姊就回答:[晚上的是夜間部..我是日間部的...]
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:39 AM | 显示全部楼层

答錯

老師對學生說:「我出一個字謎,你們一定會答錯。」

「那可不一定,」有個高材生不以為然。

「左邊有金,右邊是昔,是哪一個字呀?」

「錯!」全部學生異口同聲道。
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:41 AM | 显示全部楼层

高手過招

張經理去酒店狂歡,酒過三巡不過癮,帶小姐出場來個續攤...嘿咻完畢,沒現金付費,OPEL GIRL(台語:開查母)又不能刷卡,因是熟客,小姐答應明早到公司收款!
第二天,小姐上門來請款!張經理酒醒了,想賴帳,但辦公室內一大票同事,話講開了實在很丟臉,於是用暗語想把小姐打發走...
張經理:
我昨天看了房子不滿意,客廳太大,又不乾淨,廚房又沒有水,所以我不付房租!
小姐不干示弱:
客廳太大是因為你家具太小,不乾淨是因為前一位房客剛走還來不及打掃,廚房沒水是因為你馬達沒有力,都用過了,房租當然要照付!
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:43 AM | 显示全部楼层

冰雪聰明的警察

有一個警察在路口抓沒戴安全帽的人,他很快的看到一個老伯沒戴安全帽便把他攔下來。

警察:「北杯(=老阿伯)-->北杯,您不知道現在騎機車不戴安全帽是要罰錢的嗎?」

操著山東腔的老伯:「俺為什麼要戴安全帽,當年俺在打"八二三砲戰"的時候,沒戴鋼盔還不是活得好好的,為什麼騎個機車,還要叫俺戴他媽的安全帽?」

結果,那個警察叔叔反應粉快滴說:
「砲彈沒長眼睛,可是我有長眼睛啊!」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:45 AM | 显示全部楼层

...

一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:“老師早上好!”
老師憤憤地說:“為什麼叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?”
於是學生們又一齊喊:“老師下午好!”
老師又憤憤地說:“那我晚上呢?”
學生們又一齊喊:“老師晚上也好!”
老師點點頭說道:“這樣才行,現在重新喊一遍!”
學生們一齊喊:“老師早上好,下午 好,晚上也好!”
老師說道:“坐下!今天我們要復習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。”
  老師:“今天天氣很好。”
  學生:“今天天氣很壞。”
  老師:“到處陽光明媚。”
  學生:“到處陰雲密布。”
  老師:“馬路上人山人海。”
  學生:“馬路上空無一人。”
  老師:“年輕。”
  學生:“年老。”
  老師:“站立。”
  學生:“躺倒”
  老師:“有個年輕人站立在路上。”
  學生:“有個年老人躺倒在路上。”
  老師:“我撿到一元錢。”
  學生:“我丟了一元錢。”
  老師:“我撿到一元錢,交給老師。”
  學生:“我丟了一元錢,去偷老師。”
  老師:“錯誤,不能這樣說!”
  學生:“正確,應該這樣說!”
  老師:“錯誤。”
  學生:“正確。”
  老師:“這不行,這是違法行為!”
  學生:“這可以,這是合法行為!”
  老師:“我說錯誤。”
  學生:“我們說正確。”
  老師:“聽老師的,老師說的才是正確!”
  學生:“聽我們的,老師說的都是錯誤!”
  老師:“你們愚蠢。”
  學生:“我們聰明。”
  老師:“停止!”
  學生:“繼續!”
  老師:“你們現在停止!別說了!”
  學生:“我們現在繼續!還要說!”
  老師:“你們這些蠢豬,我說停止!
  學生:“我們都是天才,我們說繼續!”
  老師:“你們聽老師的!”
  學生:“老師聽我們的!”
  老師:“學生都得聽老師的!”
  學生:“老師都得聽學生的!”
  老師:“現在你們停止練習!”
  學生:“現在我們繼續練習!”
  老師:“你們沒完沒了了嗎?”
  學生:“我們有始有終的呀!”
  老師:“那你們就停止!蠢豬!”
  學生:“那我們該繼續!天才!”
老師氣吁吁地抱著講義走出了教室。
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:46 AM | 显示全部楼层

三個死刑犯

在某個夏季

有A.B.C三個死刑犯即將要執行

典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願

A說:我想要吃牛排

典獄長:好可以

B說:我想要喝酒

典獄長:當然沒問題

C說:我想要吃橘子

典獄長:可是.現在不是橘子的季節

C說:沒關係.我可以等
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:47 AM | 显示全部楼层

願望

男人的願望
有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時,突然,天使出現了。
天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」
60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」
天使說:「成全你。」
噹!太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」
老公問:「真的一定會成全嗎?」
天使說:「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說:「成全你。」
噹!老公變成了90歲。
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:48 AM | 显示全部楼层

轉世

1位先生因車禍而喪生,他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆:「老 公 ,老公,你在哪裡?你聽得到我說話嗎?」
老公:「是的,親愛的,我聽到妳說話了。」
老婆:「喔!親愛的,你現在住的是什麼地方啊?」
老公:「這裡天空總是清澈湛藍,還有柔和的微風,漫山遍野都充滿著鳥語香。」
老婆:「那你們整天都在做些什麼事呢?」
老公:「我們天亮時起床,用過早餐後就只有性生活。一直到中午用過午餐後也是

一直不停地做愛,一直到晚餐。晚餐後也還是這樣。然後我們就睡覺、休

息。第2天醒來,又是另1個性生活的開始。」
老婆:「哇,老天,難道天堂就是這個樣子的嗎?」
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老公:「天堂?我根本就不在天堂,我現在在台糖!我現在是1頭種豬。」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:49 AM | 显示全部楼层

柳丁汁

在以前戰時軍人常常寄住在民家,一天一個軍人走累了天又快黑了,所以就投宿在民家,裡面只有一對夫妻。等天黑了....因為很窮所以只有一張床.....不得已只好一起睡,他們做愛的暗號就是【吃柳丁囉】夜深了......老婆按耐不住就喊說:「吃柳丁囉!」士兵想說人家吃柳丁不要打攪他們,但是卻覺得有黏黏的東西噴過來..忍不住只好說:「你們吃柳丁歸吃柳丁,柳丁汁不要亂噴啦.....」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:50 AM | 显示全部楼层

尿在你嘴裡

公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿。

媽媽:『別吵!就要到了,忍一忍!!』

過了一個站,兒子又吵著要尿尿,說他忍不了。

兒子:『我不行了啦!可不可以在角? 角p便?』

媽媽:『要死啊?!?這麼沒規矩!!』 說著,便打了兒子一下。

車上的人不免同情那小孩,年紀小尿急了當然不能忍太久。

兒子:『媽我真的不能忍了,不然你張開口,讓我尿在你嘴裡。』

媽媽:『怎麼可以?!』

兒子:『為什麼爸爸可以,我不可以?』

一下子,車上鴉雀無聲...

下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了。
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:51 AM | 显示全部楼层

雙腳是好朋友

母親對日漸亭亭玉立的女兒說:
當妳和男孩子出去玩時, 若有什麼`動靜`, 千萬別忘了, 雙腳是妳最好的朋友.
女兒默默的答應了. 可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......
母親有些不高興的說: 不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道: 可是再好的朋友, 也有分開的時候....
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:51 AM | 显示全部楼层

10,11,12

一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候,
突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快!站在那角落裡不要動!」
她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,
她輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西「那是什麼?」
他太太冷靜的回說「喔!只是個石膏像。
蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,
所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事,
直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右,
丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,
一盃牛奶,
遞給那個石膏像說:
「拿去,吃點東西吧!不要像我,
在蔡家站了三天,連一盃水都沒得喝。」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:53 AM | 显示全部楼层

快樂的真諦

有一位風塵女郎一日在外兜風,不料車子卻拋錨在荒蕪的農村...而天色卻漸漸暗了起來,放眼望去附近似乎只有一戶人家,不得已只好去借宿.

那戶人家的主人是個老農夫,有兩個不經世事的兒子,長的卻很俊美,老農夫知道這個女人若住在這,那怕是一晚,兩個兒子的貞潔也難保,於是,在答應女郎借住之前,先跟她約法三章,要她 答應決不對兩個兒子出手,依當時的情 況女郎也只能答應.

然而到了晚上女郎卻忍不住,到了農夫兒子的房間,並問他們說: 你們想了解快樂的真諦嗎??

只見農夫的兩個清純兒子點了點頭.

而女郎又說:這太好了,不過我不想我不想在教完你們後懷孕,所以請你們帶保險套.

如此經過了一晚翻雲覆雨,第二天女郎快 樂的離去...

時間飛逝... 過了二十年後,老農夫也去逝了,兩個兒子也都未娶妻而相依為命,一日在作完一天的勞動後,

哥哥若有所思的對弟弟說:你還記得二十年前,有曾經有一個女生教我們快樂的真諦...

弟弟答: 當然,我這輩子都忘不了

哥哥又說: 那你還在意她懷不懷孕嗎??

弟弟想了一想說:不在意了...

哥哥慎重的說: 那... 我們一起把保險套拿下來吧 !!
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:54 AM | 显示全部楼层

都賣光了?

有一次,大仲馬來到一個城市,準備訪問一家全城最大的書店,那裏的老板為了討好大仲馬,連忙叫人把所有其他作者的書籍都搬走,祇擺放著大仲馬的書籍。
大仲馬來到書店時一看,吃驚地問:「咦,別的書籍去了那裡?」
「別的書籍……噢,都賣光了!」老板說。
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:55 AM | 显示全部楼层

都是教官的錯......

這天,小華的老師再辦公室收到一張通知書,上面寫著:貴班 小華 因對教官比中指被記大過一支,以示警告。 老師看的火冒三丈,他便請小華下課到辦公室。老師盛氣凌人的問:說!為什麼對教官比中指?
小華無辜的說:因為.....我的手指受傷了...
老師更氣:這是什麼爛理由!這干比中只有啥關係!
此時,小華說..........























「我上次在路上不小心被砸到花盆....就只有中指沒有受傷......來學校後...教官又硬要我跟他敬禮.......我只好用中指跟他敬禮..........」
老師:........
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:55 AM | 显示全部楼层

露出馬腳

十歲的小明打電話給他的老師“小明病得很利害,他今天不能上學了。”“哎呀,這怎么好呢,”老師說:“請問你是誰?”“是我的父親。”
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:57 AM | 显示全部楼层

「努力努力再努力」

一位陌生的青年第一次到新竹,要向清華大學報到,
在新竹市打了幾轉竟迷了路。

幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的X教授,

便停下來向他請教:「先生,我要怎樣才能到清華大學去?」

X教授思索了一會,很語重心長地說道:
「讀書,不斷的努力讀書,你就一定可以進去清華大學。」
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