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{small_fish}的非常笑话

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楼主: small_fish       显示全部楼层   阅读模式

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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:13 PM | 显示全部楼层

真心话

主妇请客,朋友们都来了,主妇要女儿讲几句对客人表示欢迎的话。女儿说:“我不知道要说什么。”

一位客人鼓励她说:“不要紧,你妈妈平常说什么,你就照着什么说好了。”

女儿于是尖声地说:“老天!我为什么要请客?我们家的钱都流到哪儿去了?”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:14 PM | 显示全部楼层

得来不易

被告人向他的辩护律师许诺说:“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”

结果,被告人终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:“这可真是棘手的活啊,本来法官们想无罪释放的。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:15 PM | 显示全部楼层

艺术的定义

某美院学生一日做了一张设计作业, 构图为一垃圾桶,同学左右观之不得其解 ,终于发问:“您这作品是何用意啊?”

只见作者神气十足的说:“不会看啊?”

结果,发问者自讨没趣,也只好看了标题,只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:15 PM | 显示全部楼层

半夜的声音

有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊:

“都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:16 PM | 显示全部楼层

踩脚

在商店里,小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道:“你的脚,放在我的脚上,而且还使劲!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:16 PM | 显示全部楼层

重婚罪

法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”

回答:“两个丈母娘。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:17 PM | 显示全部楼层

应聘工业间谍

  大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。


  人事官问了一些常识性的问题,然后递给吉姆一个信封,说道:“把这个送到第八层的档案室之后,您就可以回去了,一周之后我们将电话通知您面试的结果。”


  出了人事官的房间后,吉姆转身溜进卫生间,看看四下没人,便拆开信封,只见里面写道:“你被录用了,马上回人事部报到!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 10:18 PM | 显示全部楼层

离婚原因

李提出要同妻子离婚,法官问:“为什么要离婚?”

“是这样,我们公司发给我两张两人去地中海度假的旅游机票。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……”

“她不愿意去?”

“不,她高兴得大喊大叫,还一再感谢。”

“那……”

“可她最后竟然问:‘您是哪一位?’”
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:21 AM | 显示全部楼层

男高音

有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰見了,

身為義大利人的第一男高音,向身為西班牙人的第二男高音炫耀說:

「我上星期在西班牙一間教堂演唱,唱到一半,西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:

『啊!奇蹟出現了!奇蹟出現了!』,我轉頭往身後一看,

只見聖母瑪麗亞雕像的臉上,流下了兩行眼淚」

「哦?真是太巧了」第二男高音笑著說:

「很巧的,當我在義大利的一間教堂裡演唱,唱到一半,義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著:

『啊!奇蹟!奇蹟!』,我轉過身一看,

只見耶穌從十字架走下來,握起我的手,由衷的讚美說:

『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』。
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:22 AM | 显示全部楼层

再來一次

一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了....

母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下...
結果女孩真的懷孕了!

母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋幹的好事,
你給我從實招來!!"



女孩只好打了通電話...



半小時後,一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門,

而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士

紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來



"午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令媛剛剛告知了我這個大問題,

 但是因為我的個人家庭問題,很抱歉我無法娶令媛為妻,

 不過我會負該負的責任"



"這樣好了,如果生的是女孩,我會留3家店面,2間房子,

 1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她"



"如果生的是男孩,我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶"



"如果生的是雙胞胎,那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶"



"但如果不幸流產了............"



此時在一旁沉默已久的父親,突然站起來,並把手緊緊的搭在紳士的肩上
後說:
.

.

.

.

「沒關係,到時你還可以再讓她懷孕一次!!」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:22 AM | 显示全部楼层

作弊

有一天小明他們班突然要小考,小明因為功課不好,所以就在開始考試之前,
就粉兇ㄉ跟前面同學說:等一下考試ㄉ時候,我如果踢你椅子你就給我瞄一下,不然就修理你!
開始考試了,小明趁老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下,前面的同學猶豫了一下,但是沒反應。
小明一氣之下,大力的踢了三下。
結果………前面的同學就....就........"喵~喵~喵~" ……………………
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:23 AM | 显示全部楼层

薄煎餅

「你得了一種罕見的傳染病。」doctor對病人說,「我們ready把你隔離,你只能吃薄煎餅。」病人說「薄煎餅能治好我的病嗎?」「不能,但門縫下只能把薄煎餅塞進去。」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:24 AM | 显示全部楼层

亮晶晶的皮鞋

有一個水兵,他常擦他的皮鞋,擦的表皮很亮,可以當鏡子用。有一天他去酒家喝酒,遇到一個女孩,他不小心發現了一件事,於是他跟那女孩打賭說他可以知道那女孩穿何色的內褲.....那女孩不相信就問他了。女:「我穿何色?」 男:「妳穿紫色。」女的很驚訝為何他知道。於是就進去換另一件,女:「你這次一定猜不到!」 男:「妳穿白的。」那女的更訝異的又去換了一件.....一直試了N次那水兵都答對了, 那女的不甘示弱就乾脆.........然後要水兵猜。結果那水兵大叫一聲:『啊!我的皮鞋裂開了!』
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:25 AM | 显示全部楼层

烏龜買飲料

有一天烏龜和他的朋友到海邊玩
友:[好渴喔你去買杯飲料喝喝好嗎?]
烏龜便前去買飲料了..
他的朋友待在原地一直等
一天~兩天~三天~烏龜都沒有回來
朋友忍不住大聲抱怨
:[厚~買個飲料買這麼久~這烏龜在幹什麼啊!]
此時遠處傳來了烏龜的聲音
[你再吵我就不去了喔!]
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:27 AM | 显示全部楼层

阿房宮是誰燒的?

督學到一所高中視察,他想要暸解該校學生的素質如何,所以就叫了一個學生來問:「阿房宮是誰燒的?」只見那學生很緊張的說:「不是我燒的!」聽到這種答案,督學頓時覺得實在是太糟糕了,便問校長:「校長,我剛剛問這個學生:『阿房宮是誰燒的?』,他竟然回答不是他燒的,你們是怎麼教的?」校長更緊張的說:「我們向來都確實教導學生要誠實!他如果說不是他燒的,就一定不是他燒的,這一點我敢向您保証!」督學聽了十分感嘆,回到教育廳後提出報告,要求懲處該校的校長辦學不力!沒想到廳長看了以後批示:「燒了就燒了,不用太在意,本廳撥款協助重建!」
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:28 AM | 显示全部楼层

童言童語

小表妹到元元家玩 , 第一次和男生洗澡。

小表妹對元元的 " ㄨㄨ " 十分好奇 , 一直伸手要抓。

元元很生氣的說﹕
“不可以給你玩 , 你把自己的都玩丟了 , 我的不可以給你玩 .。”
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:29 AM | 显示全部楼层

〔健〕人補習班

話說台北市有間補習班的前身是〔健〕人補習班...櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,〔賤〕人您好。由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時,都受到這樣的汙辱。因此補習班接到了不少家長抗議的電話。所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:喂,您好,我是〔賤〕人...。
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:30 AM | 显示全部楼层

計程車之恐怖事件

「據說,在公路44號,一個月以前,有一個頭髮很長很長的女生,穿著紅衣,出車禍死在那邊...在晚上12點的時候,那個女生會搭計程車回家...」

開計程車的小張不相信,他就決定在晚上12點的時候去公路44號看一看...

小張看了看,沒什麼人,正要回去的時候,出現了一個頭髮很長,身穿紅衣的女生。

「先生...麻煩請載我到XX路...」
小張的心裡毛毛的,但是,如果他不是鬼,丟人家在這邊也不好,小張就讓他上車了。

到了XX路...
女孩說「我忘了帶錢...我上去拿...你不要走喔...」
小張不得已,只好等在門口..
等了很久,卻不見那女孩下來..
小張便下車去敲門....

開門的是一個臉色慘白的婦人

「請問....剛剛說要上來說要給我錢的那位紅衣小姐....」

「紅衣小姐?我女兒很喜歡紅色...但是...他早在一個多月前就車禍死掉了...」
小張一聽,急急忙忙的衝出去,快速的逃回家了...

「你這不肖女!每次都要我來騙人家!」

「嘿嘿^^好啦!媽媽~下次不敢了啦~~」
原來,紅衣女鬼是一個幌子...真正原因是...坐計程車不付錢....

一個月後..

「我們上次騙了人家,拿去,錢還給人家,不要在騙人了喔!」

女孩就到了計程車公司

「阿那個...我要找張先生,我上次坐計程車沒付錢...」

櫃檯小姐:「張先生?我們這裡只有一個人姓張...而且,他上個月在44號公路車禍死掉了耶...」

女孩聽完,就昏倒在那了....
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:32 AM | 显示全部楼层

『Surprise!』

從前有一個人,他非常地喜歡烤豆子,他愛死它們了。但是吃完烤豆子之後,往往帶給他非常惱人的副作用那就是~~放屁。

有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河,當他們論及婚嫁時,他告訴他自己,他如果再繼續吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他決定犧牲自己放棄他最愛的烤豆子。

他們結婚幾個月後,在他下班回家的路上,他的車子拋錨了,他們住在鄉下,所以他打電話告訴老婆說,因為用走路的會晚點到家。在他回家的路上,他路過一家小咖啡廳,而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味,他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家,在那之前應該可以排解掉所有,所以他就進去點了烤豆子,要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子。在回家的路上,他不斷的排氣,所以到家的時候他覺得非常地安心。

他在門口遇到老婆,她看起來似乎異常地興奮,她說:『親愛的,今晚我要給你一個大驚喜。』

老婆用頭巾蒙住他的眼睛,把他領到餐桌的主位上,並要他承諾不能偷
看,就在這當時他開始覺得又想要排氣。當他老婆正要解開頭巾時,電話鈴響了,老婆要他答應在她回來前不能偷看後,就離開去接電話了。

她離開後,他逮住這個機會,他把重心移到另一腳然後解放,這不僅是個響屁,還臭得像顆爛雞蛋。

他幾乎無法呼吸,所以他摸到一條餐巾然後用來搧風。他剛開始覺得好
點,但另一個屁卻緊接而來,所以他把腳抬了起來噗噗噗噗!!!

聽起來不僅像個柴油發電機,而且聞起來更糟,為了避免自己做嘔,所以他用手搧著週邊的空氣,希望臭氣能夠消散。但另一個屁又緊接而來,還得守著他的承諾不能偷看。

接下來的十分鐘,他一直重複著相同的動作,放屁再用餐巾搧風,當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時,他俐落的把餐巾放在腿上,然後把手放在上面,滿足的微笑著,在他老婆走進來時裝作若無其事的樣子 .

老婆因耽擱了這麼久向他道歉,她詢問他是否有偷看餐桌上的東西,確定他不曾偷看後,她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說,『Surprise!』

的確...讓他大驚的是













餐桌旁坐了12位來參加他生日宴會的貴賓。
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 楼主| 发表于 21-11-2004 01:33 AM | 显示全部楼层

農民ㄉ抱怨

某家泡麵公司為了促銷,找了咖啡商合作,
他們打算再每碗泡麵裡面都放入一包三合一咖啡包,
結果只一個月就撤回方案了。
因為接到一堆農民抱怨:
「格老子的,你們那個什麼鬼調味包?
俺的牛肉麵又鹹又苦怎麼吃呀!」
於是第二次,他們決定要配合節育政策:
在每碗泡麵裡面附上一個保險套,
但是不出一個禮拜再度撤銷了!因為:
「格老子的,你們去哪殺的牛呀?
哪有咬不斷的牛筋哪!..而且很像海參..」
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