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{small_fish}的非常笑话

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楼主: small_fish       显示全部楼层   阅读模式

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发表于 17-11-2004 12:23 AM | 显示全部楼层 |阅读模式
工资算得太精确

“汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?”

  “他们算得太精确了!!上次在装火药的时候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下来,厂长却扣了我的工资,说我有6秒钟在空中没干活!!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:24 AM | 显示全部楼层

这可是真的烈酒

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:“这酒多少度?”

  “至于度数,我不知道。”主人说,“但是,喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:25 AM | 显示全部楼层

请问酒吧什么时候开门

 富豪酒店的夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的电话,那人只重复着一句醉话:“请问酒店的酒吧间什么时候开门?”

  接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:“记住,蠢货,早上9点开门!”

  “早点开门吧。”醉汉哀求说,“我被锁在酒吧里了,我想离开呀!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:26 AM | 显示全部楼层

抽烟的就来看看

第一、吸烟应坐於厨房吸油烟机之正下方,不得有坐於冷气机或电风扇旁之行为!!

  第二、吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意,不得有假惺惺率先敬烟之行为!

  第三、戒烟期间之代用品以口香糖为限,不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为!

  第四、每次戒烟应切实笃行,不得有徘回於香烟摊前久久不离去之行为!

  第五、坦白承认吸烟有碍牙齿洁白,不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为!

  第六、吐烟应尽量从口中吐出,不得有从鼻孔,耳洞喷烟以示潇洒之行为!

  第七、吸烟应先将嘴上之口红,槟榔汁洗乾净,不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为!

  第八、运动时不吸烟,不得有潜水时吸烟之行为!

  第九、刚作完爱时不吸烟,不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为!

  第十、读完本烟枪守则应保持良好风度,不得有大喊“老子就是要抽,你算什么东西”之行为!
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:27 AM | 显示全部楼层

最想干的事

神对一只猴子说:“可怜的猴子,你在猴王争霸塞中被打败了,你将被赶出猴群,独自流浪,找食物也不好找还随时受猛兽袭击,将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。   

  神问:“成人后,你第一件事最想干什么?”   

  猴说:“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位,所有的母猴都归我!!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:28 AM | 显示全部楼层

小偷搞笑更疯狂

 第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁,干什么?”谁知道那贼却在门口答道:这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……

  第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么,再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话:“你有病呀,家里有人,做个声呀!害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……

  第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说:小孩,掏什么。“废话,当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说:“我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说:“你没有钱,还凶什么凶!”说完气呼呼地走了,我一时气得说不出话来!

  第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:“搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?”

  第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字:这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:29 AM | 显示全部楼层

想混顿霸王餐的话

 一个男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。

  几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。

  就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”

  “马上就开始!”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:30 AM | 显示全部楼层

经典名菜宰你没商量

 1、那个著名的《穿过你的黑发的我的手》,其实就是——海带炖猪蹄。

  2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》,菜上来一看,晕!居然是黄豆炒豆芽!

  3、我点过一道菜叫《绝代双骄》,其实就是——青辣椒+红辣椒。

  4、《走在乡间的小路上》——天呀!竟然是红烧猪蹄,然后边上镶点香菜!

  5、有一次和同学去巴山吃饭,发现有一个凉菜叫做《一国两制》,就随口问服务员这是什么,结果服务员说:“是煮花生米和炸花生米”。

  6、在大庆,看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传,有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪,问了问原来是菠菜炒黑木耳!

  7、《关公战秦琼》:西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸。

  8、《火山飞雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。

  9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

  10、最经典的是这个——有一回看见一菜,叫《白马王子》。当时,随行的众人都不知为何物,于是就要了一盘。结果,菜上来一看——就一大豆腐,上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地,口中狂吐白沫 。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:31 AM | 显示全部楼层

监狱犯人的幽默

  1、刚出去

  “13号犯人,快出来,你的律师来见你了!”狱警喊。在赢牌的13号犯人说:“告诉他不能见,就说我刚出去了。”

  2、头颅破裂

  两个犯人在牢房里聊天。甲问乙:“你结婚了吗?”

  乙:“结过两次婚,但两个老婆都死了。”

  甲:“怎么死的?”

  乙:“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

  甲:“那第二个呢?”

  乙:“死于头颅破裂。”

  甲:“太可怕了,到底是怎么回事?”

  乙:“她不肯吃毒蘑菇。”

  3、怕痒

  一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上,千万不要系在脖子上,他说:“我的脖子怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己会当场笑死的。”

  4、告发

  一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作,她解释道:“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”

  “但是,他白天什么活也没干呀!”狱警说。

  “这我知道,但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”

  5、没办法

  狱警对刚刚入狱的惯犯说:“我们又见面了。”

  惯犯:“有什么办法呢?我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

  6、谁最聪明

  三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明,行刑的时间到了,第一个被叫了出去,可是他坐在电椅后,却什么动静也没有发生,于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样,也开释了。轮到第三个死囚走上电椅,他坐下来之后,典狱长拉了一下开关,依然没有电流,典狱长还没来得及开口,那死囚已经兴奋得指指点点:“唉,你怎么连这个都不懂,你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”

  7、好梦

  一天早上,两个犯人起床了。

  甲对乙说:“昨晚我做了一个好梦!”

  乙问:“怎么个好法?”

  甲:“我梦见了我忘了交房租,典狱长生气地把我赶了出去。”

  8、全家坐牢

  监狱长对一囚犯说:“听说你来这里有6年了,怎么家里人都不来探望呢?”

  囚犯响亮答道:“这不能怪他们,他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我了。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:32 AM | 显示全部楼层

哥们儿,砸场子的吧

本人特别喜欢快餐,经常光临麦当劳和肯德基。昨天,又溜达到单位附近的肯德基,因为比较饿,马上到柜台点食物。

  “小姐,要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下,一脸抱歉地说:“先生,我们这里是肯德基,没有麦乐鸡,对不起!”我赶忙纠正说要上校鸡块,服务员甜甜地笑了笑,说没问题,还要点什么?当时也许脑子不够用,我想也没想就说:“还要个麦辣鸡腿汉堡!”服务员脸色一下子阴沉起来:“先生,对不起,我们没有……”发觉自己又说错了,忙改口说要香脆鸡腿堡。

  服务员态度多云转晴,微笑着问还要点什么?我不假思索地说:“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”,麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了,怒道:“先生,看清楚了,我们这里是肯德基!”

  旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼,说:“哥们儿,您是来砸场子的吧!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:33 AM | 显示全部楼层

不要以为他笨

  动物园里,一群观光客正丢一堆核桃给猴子吃。

   每一只猴子都抢了核桃往嘴里塞。只有一只猴子,每拿一颗核桃,都先放到屁股里,再拿出来吃。

   观光客都笑这只猴子很笨!

   管理员听到了就说:其实,他是最聪明的一只猴子!因为自从他上次便秘之后,他一定要先确定东西能出得来才吃。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:34 AM | 显示全部楼层

什么时候瞎的

有位女士每日都给隧道内的瞎子10元,一日,瞎子旁多了位小孩,

   便问他:你爸爸甚么时候瞎的?

   小孩回答:早上10点到下午9点。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:35 AM | 显示全部楼层

难道你只会做土豆

 一天,一位妇女匆匆忙忙跑到警察局说:“警官,我丈夫出去买土豆三天了,现在还没有回来。”

  只见警官不慌不忙地说:“太太,难道你就不会做别的菜,难道你只会做土豆么?”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:36 AM | 显示全部楼层

哪个更愚蠢

 农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”   “啊,不!”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”

  “照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊!”

  “嗯,我倒不懂得,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:37 AM | 显示全部楼层

谢谢经理不准假

职员:“经理,家里刚打电话来,我得请假。”

  经理:“公司正忙得要死,请什么假?”

  职员:“我老婆叫我回家打扫。”

  经理:“不准!”

  职员:“谢谢!谢谢经理!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:38 AM | 显示全部楼层

狗狗聪明还是笨

 有一个人养了一只狗,那只狗非常聪明,它会算术、接飞盘、站立,更厉害的是它会玩桥牌,主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间,后来一传十,十传百,大家都知道他有只非常聪明的狗。

  有一天,有一位记者来访问那个主人,记者:“听说你家的狗非常聪明。”

  主人:“没有啦,它很笨啊。”

  记者:“为什么呢?它不是会陪你玩桥牌吗?”

  主人:“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:39 AM | 显示全部楼层

值钱的原因狠简单

 一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉,朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说:“左边那只500元。”

  这男子问:“为什么这只鹦鹉值这么多钱?”

  老板说:“这只知道如何使用计算机。”

  接着,他问中间那只值多少,所得到的答案是1000元,因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外,它还懂得如何操作UNIX操作系统;很自然地,这男子惊奇地接着问第三只的价格。

  答案是2000元;

  男子问:“它能做什么?”

  老板回答:“老实说,我从未见过它做过什么事;但其他两只都叫它老板。”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:40 AM | 显示全部楼层

妈妈不让进演艺圈

 有一天有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞,老板不相信,就叫小狗表演一次。

  当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇钱树了,就赶快拿出合同希望与狗签约,没想到忽然一条大狗冲进来,把小狗衔走了。

  老板问:“怎么回事?”

  经纪人无奈地表示:“唉!那是他妈妈,他妈妈希望他儿子成为一个医生,演艺圈太复杂了!”
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:40 AM | 显示全部楼层

超级游说辞

 我们公开投票选举班花,相貌很是一般的丽华走上讲台发表选前游说:“如果我当上班花,那么再过十年,在座的姐妹们就可以骄傲地向老公说,我上大学的时比班花还漂亮!”

  结果丽华全票当选。
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 楼主| 发表于 17-11-2004 12:42 AM | 显示全部楼层

看不出你还做这事

 从哥们儿手里弄了辆破夏利,深夜第一次独自上路,忽听一怪声,下车一看,只见一又大又重的配件掉在地上。

  好歹弄上车,回去交差时,哥们说:你应该把下水道的盖子给放回去……看不出你还做这种事啊!
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