{small_fish}的非常笑话

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工资算得太精确

“汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作？”

　　“他们算得太精确了！！上次在装火药的时候，火药爆炸了，我被炸上半空后才掉下来，厂长却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活！！”

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房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”

　　“至于度数，我不知道。”主人说，“但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”

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　富豪酒店的夜班接线员，一夜连续10次接到同一个男人打的电话，那人只重复着一句醉话：“请问酒店的酒吧间什么时候开门？”

　　接线员第11次听到这话时气坏了，没好气地说：“记住，蠢货，早上9点开门！”

　　“早点开门吧。”醉汉哀求说，“我被锁在酒吧里了，我想离开呀！”

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第一、吸烟应坐於厨房吸油烟机之正下方，不得有坐於冷气机或电风扇旁之行为!!

　　第二、吸烟应和颜悦色事先徵求别人之同意，不得有假惺惺率先敬烟之行为!

　　第三、戒烟期间之代用品以口香糖为限，不得有猛闻炒菜油烟或蚊香之行为!

　　第四、每次戒烟应切实笃行，不得有徘回於香烟摊前久久不离去之行为!

　　第五、坦白承认吸烟有碍牙齿洁白，不得有发表“黄种人本来就该有黄牙”之行为!

　　第六、吐烟应尽量从口中吐出，不得有从鼻孔，耳洞喷烟以示潇洒之行为!

　　第七、吸烟应先将嘴上之口红，槟榔汁洗乾净，不得有沾在烟蒂上令人作恶之行为!

　　第八、运动时不吸烟，不得有潜水时吸烟之行为!

　　第九、刚作完爱时不吸烟，不得有趁伴侣无力抗议时大吸特吸之行为!

　　第十、读完本烟枪守则应保持良好风度，不得有大喊“老子就是要抽，你算什么东西”之行为!

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神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。 　　

　　神问：“成人后，你第一件事最想干什么？” 　　

　　猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！”

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　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……

　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得……

　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！

　　第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”

　　第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

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　一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”酒吧女郎慌忙递给他一杯。

　　几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。

　　就这样，10分钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？”

　　“马上就开始！”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”

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　1、那个著名的《穿过你的黑发的我的手》，其实就是——海带炖猪蹄。

　　2、我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，晕！居然是黄豆炒豆芽！

　　3、我点过一道菜叫《绝代双骄》，其实就是——青辣椒+红辣椒。

　　4、《走在乡间的小路上》——天呀！竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！

　　5、有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”。

　　6、在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！

　　7、《关公战秦琼》：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸。

　　8、《火山飞雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖。

　　9、某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。

　　10、最经典的是这个——有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看——就一大豆腐，上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫 。

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　　1、刚出去

　　“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

　　2、头颅破裂

　　两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

　　乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

　　甲：“怎么死的？”

　　乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

　　甲：“那第二个呢？”

　　乙：“死于头颅破裂。”

　　甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

　　乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

　　3、怕痒

　　一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”

　　4、告发

　　一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”

　　“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。

　　“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”

　　5、没办法

　　狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”

　　惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

　　6、谁最聪明

　　三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，典狱长拉了一下开关，依然没有电流，典狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”

　　7、好梦

　　一天早上，两个犯人起床了。

　　甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”

　　乙问：“怎么个好法？”

　　甲：“我梦见了我忘了交房租，典狱长生气地把我赶了出去。”

　　8、全家坐牢

　　监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？”

　　囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了。”

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本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。

　　“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。

　　服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”

　　旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！”

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　 动物园里，一群观光客正丢一堆核桃给猴子吃。

　　 每一只猴子都抢了核桃往嘴里塞。只有一只猴子，每拿一颗核桃，都先放到屁股里，再拿出来吃。

　　 观光客都笑这只猴子很笨！

　　 管理员听到了就说：其实，他是最聪明的一只猴子！因为自从他上次便秘之后，他一定要先确定东西能出得来才吃。

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有位女士每日都给隧道内的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，

　　 便问他：你爸爸甚么时候瞎的？

　　 小孩回答：早上10点到下午9点。

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　一天，一位妇女匆匆忙忙跑到警察局说：“警官，我丈夫出去买土豆三天了，现在还没有回来。”

　　只见警官不慌不忙地说：“太太，难道你就不会做别的菜，难道你只会做土豆么？”

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　农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。” 　　“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”

　　“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”

　　“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

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职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”

　　经理：“公司正忙得要死，请什么假？”

　　职员：“我老婆叫我回家打扫。”

　　经理：“不准！”

　　职员：“谢谢！谢谢经理！”

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　有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。

　　有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”

　　主人：“没有啦，它很笨啊。”

　　记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”

　　主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”

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　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”

　　这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”

　　老板说：“这只知道如何使用计算机。”

　　接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。

　　答案是2000元；

　　男子问：“它能做什么？”

　　老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”

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　有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。

　　当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

　　老板问：“怎么回事？”

　　经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”

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　我们公开投票选举班花，相貌很是一般的丽华走上讲台发表选前游说：“如果我当上班花，那么再过十年，在座的姐妹们就可以骄傲地向老公说，我上大学的时比班花还漂亮！”

　　结果丽华全票当选。

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　从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。

　　好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去……看不出你还做这种事啊！