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发表于 19-11-2004 09:47 PM
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不用买单的秘诀
两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这有什么用？”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一面嘴里说：‘我来！我来！一面就从衣裳里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎，所以我同旁人吃东西的时候，总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要做东。” |
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发表于 19-11-2004 09:48 PM
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免费理发
一个男人带着个孩子进理发店要理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完发之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说：“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。” |
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发表于 19-11-2004 09:49 PM
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分担工作
秘书小姐装病在家看球，公司的同事们一起前往探望。
秘书小姐抱歉的说：“我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？”
一同事回答道：“没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。” |
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发表于 19-11-2004 09:52 PM
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喜 糖
一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！” |
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发表于 19-11-2004 09:53 PM
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让女人安静
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一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。” |
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发表于 19-11-2004 09:53 PM
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人才难得
老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！” |
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发表于 19-11-2004 09:55 PM
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这不是你的电脑
高级领导到下属企业考察，转悠转悠来到电脑室，亲切拍拍小伙子们的肩膀
“科技就是生产力啊，哈····”
走到电脑旁边看了一眼屏幕，突然表情有点严肃，“同志们，我来了几天，发现大家都有个很不好的习惯，电脑明明是公家的，但你们偏偏喜欢说成‘我的电脑’！” |
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发表于 19-11-2004 09:56 PM
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他不懂英文
一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说:“麻烦你告诉她，现在坐票售完。只剩下站票，如果要看要站着看。”小强转头就对老外说:“No Sit see,Stand see.If see stand see.”老外回答说:“sorry I don’t understand your English.”
小强就对售票小姐说:“哦，他说他不懂英文。” |
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发表于 19-11-2004 09:57 PM
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男人结婚宣言
各位父老乡亲，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋；出门前要吻脸蛋；睡觉要贴着脸蛋；老了，决不能喊她“变蛋”；老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。 |
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发表于 19-11-2004 09:59 PM
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熨裤子
“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
“还不是因为电熨斗的电线太短了。” |
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发表于 19-11-2004 10:00 PM
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牛肉面
有一天，一个人去吃牛肉面。
他吃了半天也没吃到一块牛肉。于是生气地说:"你们的牛肉面里怎么吃不到牛肉啊?
没想到老板说:"这有什么奇怪的?难道你在老婆饼里吃到过老婆吗? |
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发表于 19-11-2004 10:02 PM
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偷车
法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”
被告：“我认为那辆车一定是无主的。”
法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。” |
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发表于 19-11-2004 10:02 PM
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奖励
过年前大哥去帮一位朋友搬家，他的朋友等到所有东西都各就各位时，突然发现少了一盆花。
于是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花。
后来大哥找到了那盆花，他的朋友就说：“恭喜你！现在你可以去寻找那瓶XO了。” |
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发表于 19-11-2004 10:03 PM
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看星星
去仙女山看星星
晚上才到，大家都很新鲜
正在找住的地方，突然有人喊，快看：“好多星星”
大家都抬头看，又听见“啊！有流星——”
大家赶紧调转视线看，可是都好象只看见流行划过的那到白光线
看了好久怎么还不消失呢？
一MM感慨到：“这样的深山上就是好~连流星的痕迹都可以久久不散~”
大家也都陶醉在这里的静谧美好中
只听见一个画外音（租给我们房子的老板）冷静地说到
：“你们还是顺着那光线仔细看看吧。”
一群人的头缓缓转动……
居然是山上的电线在月光下发亮 ......... |
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发表于 19-11-2004 10:09 PM
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爱面子
在一家店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说：“做菜的油没有了。”
“快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，他却凑到学徒的耳边低声说，“就买半斤！” |
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发表于 19-11-2004 10:09 PM
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劳累过度
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。
甲：是病死的？
乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死 |
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发表于 19-11-2004 10:10 PM
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借书
一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：
“请问?婚姻的幸福生活?这本书放在那里？
“是幻想小说，到右边第三排柜子去找。”
“那么?夫妻的相处之道?这本书又放在那里？”
“是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！” |
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发表于 19-11-2004 10:11 PM
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结婚有益
一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，
你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。” |
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发表于 19-11-2004 10:12 PM
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百一十名干警
有一次播社会新闻：“本台最新消息：某地发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃。”
播完之后，自己也觉得纳闷，这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃，这帮警察也太没用了。
再一细看，发现搞错了，他把110干警读成了“一百一十名干警”。 |
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发表于 19-11-2004 10:12 PM
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不堪入耳
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某人很喜欢唱歌，但唱的不堪入耳，人们一听到他唱歌，就远远的躲开了他。此人很苦恼。 一天，他拿着一把刀拦住一个行人，并对他说：“你必须听我唱歌，否则我就杀了你。”说完，他就唱了起来。他还没唱完，那行人就哀求他说：“你快杀了我吧！” |
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