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楼主: small_fish

{small_fish}的非常笑话

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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:06 PM | 显示全部楼层

选秘书

  法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书,于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几?


  第一个应征的女子回答说是四,第二个却回答可能是二十二;第三个则说即可能是四,也可能是二十二;第四个说……


  于是心理学家对经理解释测验的经过和结果,指出第一个女子很实际,但是保守;第二个好空想;只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完了以后,询问经理如何决定时,那经理想了好一会儿,才羞涩地说:“我看,还是那个胸部丰满的好。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:08 PM | 显示全部楼层

美国裸奔

  裸奔之风吹到老人公寓中,一天布朗太太对女友们说:“今天晚饭后你们到楼下大厅看我裸奔,我敢从大厅东边跑到西边,看看那些老头子说些什么。”


  老太太们好兴奋,到时候都聚在大厅看热闹。


  果然布朗太太一丝不挂从大厅东边跑到西边。但老头子们好像视而不见什么也没说。


  只有一个老头子摇摇头说:“布朗太太真是越来越不象话了。你们看她那一身衣服,也不烫一烫这么皱也敢穿出来。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:09 PM | 显示全部楼层

他老撕我的票

有一天有个人去看电影,那个人买了票之後,走进电影院,可是过了一会,又走出来买了一张票,再走进电影院,售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他,结果又过了一分钟,又见那个人走向售票口,再买了一张票,这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗,干吗还要再买啊,那个人就很生气的说我怎麽知道,每次我一走进电影院,就有一个人把我的票撕掉。
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:11 PM | 显示全部楼层

游泳衣的尴尬

母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。

母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。

尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。

于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。

看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:14 PM | 显示全部楼层

来得早

  几个朋友到乡间旅行,黄昏时,他们碰到大雾,乱闯了几个小时之后,才找到一家可以问路的农舍。


  农舍里拴着一条大狗,旅行者们不敢进去。等了好久,终于看见临街窗户时亮起灯光,他们便用小石掷向窗户,以引出户主。不久,一个少女把窗户打开,探身出来低声说:


  “是汉斯吗?你来得太早了,我父母还没睡着呢。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:19 PM | 显示全部楼层

画家与批评家

  有一次,一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家,这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。


  画家对批评家说:“要想公正地评论一幅绘画,批评家本人必须会画画才成。”


  “我亲爱的艺术家,”批评家回答说:“我有生以来就没下过一个蛋,可是,请您相信我,我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:20 PM | 显示全部楼层

来个大爷

  早上在街边买早餐,卖鸡蛋饼的小贩在吆喝,招呼来往的行人:“来一个吧,来一个,大爷?来一个,大爷?”话语十分连贯。


  旁边一个小伙子说:“嗬,大爷也卖呀,还能来一个‘大爷’那!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:22 PM | 显示全部楼层

颈椎病

  一日,丈夫脖子疼,妻子甚为关切,问:“亲爱的,你怎么啦?”


  丈夫说:“还不是因为你嘛。”


  妻子说:“为什么?”


  丈夫笑笑说:“都是我每天低头看你看的呀,你那么矮,看得我都得颈椎病啦。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:23 PM | 显示全部楼层

想办法

  妻子患了牙病,疼得特别厉害,痛苦的声音传到隔壁邻居那里,邻居也感到揪心。邻居问她丈夫:“你妻子的牙痛已经好几天了,你得想想办法呀!”


  “我想了啊!”丈夫回答,“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:24 PM | 显示全部楼层

你的方言我不懂

  上周末,我乘一辆空调巴士去东单办事,售票员是一位年轻漂亮的女孩,服务也特别周到,不时地提醒乘客保护好自己的物品,前门上车,后门下车,还不停地为乘客解答乘车路线。最主要的是她始终保持着微笑,我看到车上很多人都对她投去满意的目光。


  车行至西单时,上来一群外国人。售票员用非常流利的英语向那群外国友人介绍本车路线,北京天安门、王府井等旅游景点。一通标准流利的英文口语立刻把全车乘客征服了,我想同时也应该征服了那些老外吧?


  只见那几名老外互相看了看,然后用非常标准的普通话对售票员小姐说:“对不起,请说普通话好吗?您说的方言我们听不懂!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:25 PM | 显示全部楼层

虚 惊

  克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。


  克里丝太太很生气,大叫道:“你们脸朝着墙壁站好,不许说话!”等她转过身来,发现银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:26 PM | 显示全部楼层

绝不空手

  公交车上听到两位少妇的对话,一个正儿八经地说:“说定啦,今儿晚饭去你们家吃!”另一个回绝道:“穷疯了?为啥去我们家吃饭?”前一个瞪眼质问:“哎?100多平方米的大新房住上了,我不得给你贺一贺、暖暖房呀?”


  后一个说:“这暖房可没有空手去的。”“你放心吧!”另一个随即笑逐颜开地说:“我是不会空着手进你们家门的,到时候我左手拉着我们家宝贝儿,右手拽着我老公……”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:30 PM | 显示全部楼层

谁家的公牛没栓牢

  有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行,于是重金请他猎杀这只狮子。


  道格拉斯抵达后,制订可完美的捕杀方案:他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后,他自己化装成小母牛在村子附近游荡,准备引诱狮子出现,然后用枪将它射杀。


  整个部落的人都待在他们的住处,不敢出来看。半夜时分,只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动,只有默默的向神灵祷告。


  直到曙光初现,酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索,终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了,他衣裳褴褛,浑身伤痕累累,趴在树干上像死了一样。


  “嗨,你好活着吗?欧洲人!” 酋长问道。


  “还有一口气,”猎人奄奄一息,“幸好我爬上了这棵树。”


  “那……狮子呢?”酋长环顾四周,问。


  “别提那见鬼的狮子了,”道格拉斯悲愤的说,“谁家的公牛没有栓牢!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:31 PM | 显示全部楼层

修理意见

  一天,有个上班族将小车开到修理铺,对修理工说:“我的汽车每次转弯之后,都会发出嘭的一声闷响,请你检修一下。我下班后来取车。”


  说完就匆匆走了。


  傍晚,那个上班族来取车时,拿到了一张修理单:修理费——0元;修理意见——请勿将保龄球放置在空车尾箱内而后忘记。
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:36 PM | 显示全部楼层

比强暴更过分

某甲晚上走在路上,忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声,他赶忙靠近一看,原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。

甲先生 :「小姐?怎么了?」

小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」

甲先生 :「你..你不要紧吧?」

小姐回答:「他..他突然从背后抓住我的胸部...然后就把我放了...」

甲先生 :「你既然没事,那还哭什么呢?」

小姐回答:「因为...因为那色狼居然说『真倒霉,竟然抱到个男的』...」

说着说着,她哭的更大声了……
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:42 PM | 显示全部楼层

那种黄色的

  一日与一外国朋友去馆子吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。


  朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说:“睡觉多少钱?”


  小姐大窘,既而十分生气。


  我赶忙解释,“他是问水饺多少钱……”


  饺子端上来,我问他要不要芥茉。


  他又招来小姐:“请问有没有节目(芥末)啊?”


  小姐爽快的说:“有啊,您想要点什么样的节目啊?”


  “就是那种黄色的啦!”


  “#@$#@$#%^&*^!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:43 PM | 显示全部楼层

结婚礼品

一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞。自己一时显然用不了那许多,便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。

接待她的店员对她说:“真对不起,这伞不是在本店买的。”

“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗?”

“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过。您没瞧见窗口的牌子吗?上面写得很清楚:‘本店修理雨伞’。”

新娘回家后看看另外两把雨伞,发现上面贴着同样的标签。
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:44 PM | 显示全部楼层

求婚记

从前有一个有钱人非常的势利,他有一个女儿,他总认为:

“只有有钱人才有资格娶我的女儿。”

有一天,有三个男生上门求亲……

这个势利的人当然免不了要盘问一下他们的身价啦。

甲就说:“我有一千万元的存款。”

这个有钱人觉得很满意,但不知道后面两个会不会更有身价。

乙就说了:“我有三栋洋房,又是一家公司的老板。”

“似乎一个比一个有钱喔!!”有钱人心里想着。

只见第三个人穿得有一点寒酸,“他会有钱吗?”有钱人心里非常地怀疑。

可是,说不定他深藏不露喔!?

于是就问第三个人:“你又有什么呢?”

那第三个人有一点腼腆地说:“我有一个小孩……”

有钱人听了勃然大怒!都有小孩的人了还想娶我女儿,就要叫家里的人把这个臭小子赶出去,可是那第三个人却接着说:“那个小孩在令爱的肚子里……”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:45 PM | 显示全部楼层

理由

我到杂货店购物,看见鸡蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱怨:“这么小的鸡蛋要一块钱一个,未免太贵了。”

老板娘和善地对我说:“太太,我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊!”
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 楼主| 发表于 19-11-2004 09:46 PM | 显示全部楼层

送花圈

某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写着:“安息吧,再见!”事后他又觉得这样过于简单和一般,于是第二天他又给治丧委员会打电话,说:“请在前边再加上‘天堂’两个字,如果能挤得下的话。”

第二天出殡的时候,在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了:“安息吧,天堂里再见,如果能挤得下的话。”
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