{small_fish}的非常笑话

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同事小健二十有三，正处在急切寻觅另一半的阶段。昨天在公交车上，小健看见一美女旁边的座位空着，就迫不及待地冲过去坐下。想跟人家搭讪，却不知说什么好。这时，那美女从包里取出一个硕大的老式诺基亚手机，按着键发起了短信。小健就没话找话地说道：“小姐，你这个手机好啊，既能打电话、发短信，还能当砖头防身！”


　　美女白了小健一眼，冷冷地说：“谁说不是呢！你往我身边一坐，我不就把它拿出来了吗！”

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一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。


　　小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”


　　法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”

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某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”


　　“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

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一日在某店进行促销女士用品。一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。那男人最后大声喊到：“你们要是不让我过去，我就不开门了。”

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二十楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊…………啪！！！！


　　二楼： 啪！！！！……啊啊啊啊啊啊啊啊啊………

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小妹正上高二，处于少男少女青春期萌动的时候，家里人都怕她早恋耽误了学业。于是看她看的特紧。那天小妹不在家，电话响了，“找周XX。”一个大男孩怯怯地说。


　　“她不在家，你姓什么呀？”我赶紧问道。


　　“姓魏。”那边的声音更小了。


　　“魏什么？”我有点得寸进尺。


　　“为什么？”那边显然一愣，接着“不为什么，因为我爸爸姓魏！”

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街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。

某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！”

旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”

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在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。

只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。

这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

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商店中，一位父亲带着孩子在买玩具。

服务员问：“这玩具太吵了，会让你不得安宁的。”

父亲：“那就要它了，孩子和我的前妻一起住。”

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遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说：“大地一定离我们很远。”

“不！顶多不过100米。”另一个人回答。

“你说才有100米？”

“不错，……往下100米。”

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A：如果你有10万块，能给我一万吗？

B：没问题！

A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？

B：当然可以！

A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？

B：那不行！

A：为什么？

B：我正好有三件衬衣。

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甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”


　　乙：“我害怕！”


　　甲：“怕什么？”


　　乙：“知法犯法，罪加一等。”

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小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。


　　一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！

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有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：“山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说：“是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。”说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：“村长如果不够尽管来。”

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经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。”

“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。

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古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。

当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说：

“你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得

到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得

俭朴一些，不花钱才好。行吗？”

孩子们说：

“那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”

老头道：

“不，那太费钱了。”

“那就用牛车拉吧。”

“那也费钱。”

“那就请两个人扛出去吧。”

“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”

“到底该怎么办呢？”

于是老头说：

“咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”

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某年除夕，一农家里已写好门联。一村干部突然登门，兜售春联、鞭炮。

推却不过，只得买下一副。

上联是：光荣门第三春景，下联是：革命人家乐事多。思之再三，贴在哪里都不合适，弃之又可惜，遂贴在猪圈上。加横批曰：惟我独肥。

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对门新搬来一邻居，我和妻子礼节性去拜访了一下，临回来的时候，妻子客气地说：“需要什么东西到我家借。”邻居再三道谢。


　　打那以后，邻居隔三差五到我们家借东西，如洗衣服借大水盆；下雨天借雨伞；油盐酱醋茶更是不断。偶尔几次还可以，时间长了，妻子就有了看法：居家过日子，怎么能什么都借呢？必须想办法“开导开导”他们。


　　正好，前天邻居又来串门，天南海北聊了半天，终于切入主题。邻居说：“我们家的饮水机坏了……”


　　妻子眨了眨眼睛，心说：肯定又要借饮水机。我们家有两台饮水机，现在用的是客厅的那台立式的，书房里还有一台式的。不等邻居说完，妻子就接过话茬说：“坏了也没必要再修，买一台新的算了，市场上正卖一种双水源的饮水机，挺好的，价格也不贵。”


　　邻居激动地说：“本来想借你们那台多余的饮水机……既然大姐这么说，那就先借300块钱吧！”

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办公室的小张特别喜欢唱歌，平时没事时总是曲不离口。十一期间，单位组织郊游，在车上，小张又戴上耳机，自我陶醉地嘴里又哼哼上了。


　　有人起哄说，唱什么呢，大点儿声……小张认为大家喜欢他唱歌，就洋洋得意地扯开嗓子唱了起来，谁知没唱两句，坐在前面的老王因为忘了吃晕车药，没坚持多久就吐了。


　　见此情景，小张一下就呆住了，他喃喃自语地说：“我唱的歌有那么恶心吗？”

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　　“什么？”玛丽惊叫起来，“这么一本又旧又破的书，竟然要卖2美元？”


　　“是的，太太。老板回答，“这是我能卖给您的最低价。”


　　“可是在布朗的店里，这样的书1美元就能买到。”


　　“有可能，太太。布朗先生是个鳏夫，他准是看上您了……”