非常笑话

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口羊_鬼子 楼主 121#

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主题:称赞别人的艺术

我有一帮爱游泳的同学,当然相互之间也喜欢互相吹捧:
不会换气,只能一口气游一大段的被大家称为“水性好”,
游得极慢,只会在水中很认真比划动作的称为“泳姿棒”,
姿势夸张,游起来水花飞溅吓唬初学者的称为“很生猛”,
动作难看,在水中游得象溺水者呼救命的称为“有体力”,
实在没有任何可取可赞之处的便是“准备活动做得不错,到现在都没有抽筋”。

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口羊_鬼子 楼主 122#

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GG和MM吵架

男:“你丫怎么现在才来?都几点了?!”
女:“我们家有点事儿,我爸他……”
男:“打住吧!打我认识你那天起,你们家事儿就没断过!我就纳了
闷了,你爸一个退伍老战士,怎么比人家阿拉法特同志还忙活?!”
女:“得得得,至于的吗?不就是晚来了一会儿吗?”
男:“一会儿?我在寒风里溜溜等了一个多小时了!”
女:“那又怎么着?上回你跟二子他们去三里屯喝酒,我还在门口杵
了仨多钟头呢!冻得我一脑袋的冰碴儿,跟水晶灯似的……”
男:“您那是等我?您那是盯梢!仨钟头,你活该!说起这事我就来
气,我说你是学什么专业的?旁的本事没有,盯、关、跟的道行您倒是挺深;还一脑袋
的冰碴水晶,我呸!不就是些冻成固体的鼻涕泡吗?也不照照您自个那点坯子……”
女:“说话别那么损啊!我坯子怎么了?嫌我长得不好,你找一好的
给我瞅瞅啊!”
男:“你以为我不能?要不是我这人心慈手软,早就把你像甩大鼻涕
似地甩了!”
女:“嗨,你还来劲了!也不瞅瞅你自己那点德行!要说你爸妈可真
伟大的,怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西!”
男:“我长得是不如你,你瞧你长得多好……跟模特似的,而且还是
毕加索先生专用的!我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢,合着在毕老先生的名画里都见过!”
女:“那也不如你!达芬奇打小练画、画的就是你吧?我还真挺纳闷
的,达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真!”
男:“怎么着?达芬奇画鸡蛋惹着你了?嫉妒了对不对?谁让你的胸
脯还不如蛋黄大呢?说真的,要不是你见天儿在前面罩着个假胸,我还真就分不清楚你
的正、反面呢!”
女:“就你好!细的跟根儿牙签似的,平时堆在一块堆儿也就罢了,
每到那时候,我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男:“缝衣服?你们家有这么长的缝衣服针?”
女:“长有什么用?这又不是买鱼线钓鱼!”
男:“嗨!还真让你说着了!这关键时候,它就能钓鱼!这就是资本,
你懂吗?想当年有个姜子牙……”
女:“姜子牙?充其量你也就个绿豆芽!”
男:“甭管什么芽,能钓鱼就成!你行吗?”
女:“我是不行,你行,要不你搁水里试试?留神别把乌龟、王八招
来,人家一看你那东西的脑袋,还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢!”
男:“今儿我还就非试不可了!”
女:“嗯……你放开我!你再不撒手我喊人了,臭流氓……”
男:“你喊就喊吧,我想钓鱼了……”
女:“你不是嫌我像蛋黄吗?你去找个大的呀、你去呀!”
男:“我喜欢小的,钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女:“你讨厌……你欺负人……你坏……”

口羊_鬼子 楼主 123#

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美女虐待蚊子的方法

所需工具:电蚊拍一把,小剪刀一把(越小越好)。

第一招:活活饿死法

先用电蚊拍电一只蚊子,时间要短,只需把它电晕,电死了可不好玩。再抓起晕蚊,用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴(吸管)剪去,小心,不要剪去蚊头,不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐(为什么?),稍后再交待。

过了一会儿,蚊子醒了,咦......嘴巴没了!还会飞,哈哈~~它再也吸不了你的血了,只好活活饿死。


第二招:活活气死法

用电蚊拍电晕一只蚊子,用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿(蚊子共有6条腿,比金封运放少两条)。经本人n次研究,发现蚊子要吸血一定要最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴,瞄准血管插入。好了,把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。

蚊子醒后,还好!嘴巴还在,再看,前腿没了,无论它怎么努力,都不能将蚊嘴准确地插进你的血管(功夫还没到家,又不会拄拐杖)。有嘴巴却吸不到美味的鲜血,还不把蚊子活活气死?!


第三招:活活累死法

电晕一只蚊子,用剪刀小心地剪去蚊子全部腿,一点不留。好了,蚊子没腿,就像一粒米,我就称它做“蚊米”。

“蚊米”醒后,飞起来,以为自己逃脱了,因为没腿却不能停下来,只能躺下(蚊子从来没试过躺下睡觉)。因为害怕,只好拼命地飞.......。最后,活活累死。

好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过"大手术"的蚊子在飞。此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子"嗡嗡"的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。

最后一招,非常绝!以后或者不会再有蚊子进你的房子。

将被你“修理”过的蚊子放走,让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说:这家人,进去的同胞不是给剪去嘴巴,就是没了双腿,更甚者变成“蚊米”,看看我就是样板.

口羊_鬼子 楼主 124#

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斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?
  小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年。

  楼主深爱着某女,表达爱意时却遭到拒绝,楼主大吼:为什么?这一切都是为什么?
  某女胆怯地说:俺妈说了,老发贴的都是不良少年。

  熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:为什么?这一切都是为什么?
  小鹿胆怯地说:俺妈说了,戴墨镜的都是不良少年

  小鸡深爱着小鸭,表达爱意时却遭到拒绝,小鸡大吼:为什么?这一切都是为什么?
  小鸭胆怯地说:俺妈说了,叫“鸡”的都不是好女人。

  蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?
  蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上呆着的都是不是好人。

  眼镜深爱着鼻子,表达爱意时却遭到拒绝,眼镜大吼:为什么?这一切都是为什么?
  鼻子胆怯地说:俺妈说了,俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
  
  高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到拒绝,高尔夫球杆大吼:为什么?这一切都是为什么?
  乒乓胆怯地说:俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

  农夫山泉深爱着娃哈哈,表达爱意时却遭到拒绝,农夫山泉大吼:为什么?这一切都是为什么?
  娃哈哈胆怯地说:俺妈说了,一按就出水的女人肯定不是好东西

  蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么?这一切都是为什么?
  乌龟胆怯地说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起男人都不是好男人.

  桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?
  柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都是不是好东西
    
  茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?
  茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。 ---别到处看,说你哪!!

  5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?
  1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的

  奥迪深爱着三菱,表达爱意时却遭到拒绝,奥迪大吼:为什么?这一切都是为什么?
  三菱不好意思地说:你四个洞,我却只有三根尖,怕应付不了。
  
  口琴深爱着钢琴,表达爱意时却遭到拒绝,口琴大吼:为什么?这一切都是为什么?
  钢琴鄙视地说:喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
  口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手,才哼哼那么爽!
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口羊_鬼子 楼主 125#

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有个女孩问我:“你帅吗?”
  我说:“我不帅!”
  回应的是五个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“你撒谎!”
  女孩再次问我:“你帅吗?”
  我说:“我帅!”
  回应的是五个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“你一点都不谦虚!
  女孩三次问我:“你帅吗?”
  我说:“我...我...我不知道......”
  回应的是五个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“你白痴啊你!”
  女孩四次问我:“你帅吗?”
  我说:“你看着办吧。”
  回应的是五个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“没主见啊你!”
  女孩五次问我:“你帅吗?”
  我说:“有时候帅,有时候不帅”
  回应的是五个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“变态啊你!”
  女孩六次问我:“你帅吗?”
  我说:“打死我也不说”
  回应的是五个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“地下党啊你!”
  女孩第七次问我:“你帅吗?”
我说:“你说帅就帅,你说不帅就帅。。”
  回应的是五个火辣辣的手指印。
  她气愤的说:“靠!你是猪呀.....”  
 女孩八次问我:“你帅吗?”
  我说:“你想打我左脸还是右脸?”
  回应的是十个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“我两边都想打!”
  女孩九次问我:“你帅吗?”
  我说:“别打了,我受不了啦”
  回应的是十个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“一点都经不起考验”
  女孩十次问我“你帅吗?”
  我无语
  回应的是十个火辣辣的手指印。
  她气愤的说“帅你就拽啊”
  女孩十一次问我:“你帅吗?”
  我说:“我已经死了”
  回应的是十个火辣辣的手指印。
  她气愤地说:“这个世界清净了”
  女孩十二次问我“你帅吗?”
  沉默中...
  回应的是十个火辣辣的手指印。
  她气愤的说“你呀得快点说!”
  女孩十三次问我“你帅吗?”
  我:‘我比猪帅’[心里寒……] ……
  她温柔的说“我爱你”
  女孩第二十次问我:“你帅吗?”
  我说:“如果再打就真的不帅了”
  回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说:“呀!打了还是这样的帅!”

口羊_鬼子 楼主 126#

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有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来。热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。

  黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:“我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐?为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们。”

  满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

  一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字:渣打银行。二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告,黄先生说:“哈!找到了,标题是: 大,强壮又温柔。”当下老先生夫妇是高兴的不得了。

  又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:“欢乐到最後一滴”。 夫妻二人相拥,喜不自胜。

  眼看著七天又过去了。直到一个月後还是没接到三女儿的来信。夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後。寄到了,上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报 纸找寻国泰航空的广告啊哈!我找到了。黄先生紧抓著报纸大声的念出。。不,等黄先生念完,黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上。。这广告的标题是:每周七天。一天三班。中途无休。

口羊_鬼子 楼主 127#

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小时侯妈妈常常告诉我说:“如果你打了喷嚏,那就是说有人在说你。”
长大以后,我发现妈妈其实说的并不对,举例说明:
初中有一次郊游,有一漂亮小MM向老师哭诉有人偷了他的午饭盒子,我没有打喷嚏。
上高中时,晚自习课里停电。黑暗中班花惨叫道:“是哪个色狼偷摸了我的PP!” 我没有打喷嚏。
上大学时,隔壁屋晾在走廊上的内裤们都被撒上了痒痒粉。当受害者们鬼哭狼嚎地骂凶手时,我没有打喷嚏。
交女朋友时,女友说:“我最讨厌那些虚情假意,不求上进,成天只想着跟女孩子上床的男人了。”我没有打喷嚏。
工作了,部门经理对着干出纳的小李咆哮道:“下一次再丢失一万元以上的现金小心你的脑袋!”小李哭道:“不是我拿的!”经理说:“那是谁拿的?!”我没有打喷嚏。
所以说妈妈说的并不对。

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口羊_鬼子 楼主 128#

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一天,狗主人出门了.狗在屋里转了几圈后无聊的在自己的窝里打瞌睡.突然电话铃响了,狗睁开眼伸了个懒腰打着哈欠嘟嘟囔囔去接电话,只听话筒里一个女人说:"亲爱的,你在干吗?"狗听不懂人话,只好回答:"汪,汪,汪."只听话筒里女人娇滴滴的说:"今天是情人节,说好要送我金项链的吗?"狗听不懂人话,只好大声的回答:"无汪,无汪,无汪汪,"女人一听生气的说:"你不是人."

口羊_鬼子 楼主 129#

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最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱,怕露富;怕领导找老公谈话,特别是纪检、检察院的人;如果老公有几天突然不回家,她就会发疯。她的梦想是,带着钱去一个谁也不知道的地方,一切从零开始。

  

  最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们,自己也会变成一个傻子。钱也出了,泪也流了,时间也花了,二十多年来,中国足球却一点进步也没有。

  

  最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信,中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里,轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前,他的眼神是不屑一顾。

  

  最失落的中国人是作家。二十年前,如果有幸戴上一顶作家的帽子,就有着特别的意义,他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家,就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“,卖文为生。

  

  最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者,生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小,他们的欲望就更小,只要食能果腹,衣能避寒,生活就美满了。

  

  最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死,个人发挥的地方不多,但是报刊的变革,却是从娱乐版面开始的,并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师,你想看什么,他就为你做什么。

  

  最得意的中国人是大款。不愁金钱,不愁女人,不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏,今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革,比如突然规定把财产交出来,或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等,这对大款来说是要命的。

  

  最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼,还面临着生存危机,因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实,或很难也很痛苦地去接受这个事实。

  

  最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低,其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪?只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份,为了抛弃这个身份,他们甚至要花去一生的精力。

  

  最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说,中国的股市是大户的金矿,散户的坟场。话虽偏激,但中国的股市却有一种赌场的味道,一群穷人和几个富人去赌,谁输谁赢当然是不用细想了。

口羊_鬼子 楼主 130#

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那日我乘坐公交车,车上比较空,还有很多座位,这在北京的公交车上是不常见的。在我的前排坐着一对年轻情侣,其中男孩不知为何十分疲劳,睡得正香。这是汽车到了一站,上来一位抱小孩的妇女找了一个座位坐下。车辆继续前行,那个男孩也睡得渐入佳境,鼾声渐起,而且越打声越大。那个小孩呢,又不明来由的哭了起来。一时间车上好不热闹。男孩身边的那个女孩可能是觉得不好意思,就碰了一下男孩,男孩惊醒,迅速站起,大喊一声:“抱小孩的坐这儿!”车上所有人连司机带买票的都乐了,那个妇女还回过头来说了一声:“谢谢啊。”男孩坐下,和女孩皆满脸通红,在窃窃私语。

口羊_鬼子 楼主 131#

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男:“我可以向你问路吗?“
    女:“到那里?“
    男:“到你心里“
    女:“抱歉,此路不通“
  

口羊_鬼子 楼主 132#

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    男:“你的腿一定很累吧!“
    女:“为什么?“
    男:“因为你在我脑海中跑了一整天“
    女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了“

口羊_鬼子 楼主 133#

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    男看着她衬衫的标签)
    女:“你在做什么?“
    男:“想知道你是不是天堂制造的“
    女:“难道你是地狱出品?“

口羊_鬼子 楼主 134#

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    男:“我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?“
    女:“你想让我今天也不顺利吗?“

口羊_鬼子 楼主 135#

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   男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作“
    女:“抱歉,我是饲养员,被别人看着我会很不舒服“

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口羊_鬼子 楼主 136#

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   男:“小姐可以借我五元吗?“
    女:“你要做啥??“
    男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女.“
    女:“很抱歉我不能借给你.“
    男:“为什么.“
    女:“因为我要打电话到医院,说自己被一个青蛙吓到了.“

口羊_鬼子 楼主 137#

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   男:“今天的雨真大.“
    女:“是啊.“
    男:“那是因为老天对着你流口水.“
    女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?“

口羊_鬼子 楼主 138#

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    男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人!“
    女:“为什么不是第一啊...“(装可爱貌)
    男:“有了你...我就是最幸福的人!“(浅浅的微笑)
    女:“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了.“(遐想状)
    男:“为什么?“(疑惑)
    女:“因为我就要摆脱你的纠缠了.“(大步离开)

口羊_鬼子 楼主 139#

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哇~~
进精华了。。。
没有人回复
没有人顶
没关系
我自己讲自己笑。。。
我自己一个人庆祝叭~~~

口羊_鬼子 楼主 140#

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世界鱼类大全(搞笑)

1.老婆 = 咸鱼 →可放很久都不会坏
但是很好下饭啊,一小口就可以咸很久。

换句话说,你只要给她一句甜言蜜语,她就会爱你很久喔!

2.情人 = 甲鱼 →很黏人

吸乾了之后,你都不用拨,它自己就会掉了!

3.妓女 = 河豚 →很好吃但很毒

但是,有的都是已经烂掉的,或只能被风乾做装饰品。

4.别人的老婆 = 热带鱼 →好看但不能吃

这点很重要喔!有得或许也不好吃啦!

5.60岁以上的女人 = 柴鱼 →已经乾掉了

还好啦,不过还蛮有韵"味"的。猫儿对柴鱼很过敏。

6.丈夫 = 蛙鱼或乌鱼→不安于室,但终究还是会游回家

呵!呵!虽然会游回家,但是很有可能已经在外面撒种罗,各位咸鱼要注意啦!

7.情郎 = 鳗鱼 →尤其是电鳗,会放电电人的

看来我不适合当情郎了,因为我不会放电,也不够油嘴滑舌!

8.牛郎 = 鳄鱼 →大小通吃,吃完不吐骨头

你以为他们高兴啊?有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊,太腥臭了!

9.别人的丈夫 = 红龙 →身价百万

拜托,不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼,肉少多刺!

10.老男人 = 鱿鱼→ 全身无骨头,软趴趴的,站不起来

笨啊!老男人的周边商品才值钱哩!鱿鱼丝、鱿鱼乾、鱿鱼片都颇有卖点呢