╬精╬ 口羊鬼子一个人讲笑话---希望不要再孤独了。。。

口羊_鬼子

第八个故事 同年同月同日死
当阿丽在加班的时候,突然觉得北后有一阵冰冷的风吹过.
阿丽觉得很奇怪,密不透风的办公大楼怎么会有风吹进来呢?
回头一看,墙上的钟指着11点.
阿丽心想:"今天她可能又做不完了,明天再继续吧,想着想着,便将计算机关机,收拾完毕后便走出办公室.没想到,今天的电梯正在整修.....阿丽想:完了,办公室在11楼......只好走楼梯下楼了.还好是下楼,不然就累惨了,阿丽刚下楼的时候,总觉得背后有人跟着她,不由得想起刚才在办公室的冷风.虽然阿丽全身起潢了鸡皮疙瘩,却也掩不住心中的好奇.回头一看,不看还好,一看却发现......三个月前因癌症死亡的好友小红怒视着她......
"为什么不守信?!为什么不守信?我在下面好寂寞....好寂寞....."
小红边说边往阿丽逼近......
"啊______"阿丽已从十楼的楼窗户坠楼而下......
小香与珍珍都是阿丽与小红的好朋友......
两人参加了阿丽的丧礼后,在一家茶世馆讨论阿丽的死因.
小香:珍珍.....你记得吗?小红死后没多久,美美就车祸死亡了.....现在是阿丽....会不会......
珍珍:嗯....我也有感觉....会不会是小红她.....她.....
小香:有可能,小红来索命了,不能再这样下去了,不然,连你我也.....
珍珍:我认识一位法师,他的道行很高深,我们去找他帮忙我们吧.
当小香与珍珍到了法师的道场,法师便正确的指出小香与死去的朋友们是结拜的好姐妹,五人在当时约好,不能同年同月同日生,便愿同年同月同月同日死.所以小红死后,便想起之前的约定,来找其他的姐妹了....
小香与珍珍听到这里,连忙请法师救命.法师命小徒弟拿来一盘绿豆与一红豆,将豆子混合在一起,念符催咒.结束后,便告诉小香与珍珍,他正在与小红谈判,若小红答应不要他们的命,便让绿豆浮在红豆的上面,若小红不同意,红豆使浮在绿豆上.法师说他会尽力的救小香与珍珍,须花一个星期的时间与小红沟通,一星期后请小香他们来看结果.说完郑得其事的将盘子以红布盖上.
小香与珍珍终于过了坐立不安的一星期,两人一同来到道场,法师命徒弟将盘子端出,当法师打开红布时.....不由得脸色大变....小香与珍珍一看到法师的脸色不对,也连忙的抢过盘子......


小徒弟无奈的说:"师你呀.....早就跟您过....道场湿气重,早该买台除湿机,你都不听.....您看!豆子都发芽了!!!!!"

口羊_鬼子

第九个故事 生前喜欢吃苹果
一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧.
一路上,安静极了.
突然,妇人说话了,她说:"司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦."
司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口.
妇人说:"好吃吧."
司机说:"好吃呀."
妇人又回了一句:"我生前也很喜欢吃苹果的."
哇.....&*#@%^司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白.....

只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机说"别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!"

口羊_鬼子

第十个故事 厕所遇鬼
小王去外地的表哥家玩,在和表哥聊天时,表哥告诉他,这里的厕所有鬼,不过你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你的.(当然没什么鬼,只是表哥在骗他)可能是水土不服的原硌,到了晚上,小王的肚子疼的厉害,实在没办法,小王只好怀着恐惧的心理,硬着头皮去上厕所.
小王刚蹲下,便听到鬼(表哥扮的)的声音:"要红色的手纸还是白色的手纸?"
小王知道不能接受鬼的东西,便答到:"我一直用报纸."
看样子,小王是得了痢疾,过了不一会儿,小王又到跑了厕所,不过,这次他不再害怕了.
鬼看到小王后,又伸出手说到:"要<>还是<>?
"我一直用体育类的报纸."
夜里,小王第三次上厕所,
鬼问:"要<>还是<>
小王战战兢兢地说到:"我.....我...我只想小便."

口羊_鬼子

第十一个故事 没有脚的女鬼
清大有一个女的新生,非常用功,有一天晚上,她读完书后,觉得很累.看看表,已经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美,于是想散步到那里去.到了湖边,忽然觉得有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人.那个女人说:"学妹,我没有脚,"小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路跟着她,并在耳边不住阴森森地说:"我没有脚,我没有脚......小学妹觉得很烦,刚好又到宿舍附近同志是就转过去对女鬼大喊:"没有脚又怎么样!我没有胸!

口羊_鬼子

第十二个故事
有一天,一个田径队的队员深夜在田径场跑步,结果看到一个头在黑暗中上下晃动,他吓得脚都软了,想跑又跑不了.接着那个头不动了,停在半空中,还一直面无表情的看着他,他很想快跑可是却感到全身无力.慢慢地,那颗头转了方向,飘走了.到有亮点的地方,他才看清楚是一个空黑衣服的女生,手里拿了一个跳绳.

口羊_鬼子

第十三个故事 鬼上身
这是我亲身经历的一个故事,一天我照常回家.一回家就觉得我妈不对劲,她头发蓬松,印堂发黑,动作变得非常暴躁,我问她干什么,但她好像没听到似的,完全不理我.到吃饭前还一声不吭的,到大家吃饭的时候,也不见我妈吃饭.只听她喃喃自语,什么好难过啊,什么好久没睡呀之类的.
到了九点多的时候,我妈突然发疯似得乱跳,乱抓头,这时除了奶奶之外全家人都吓呆了.就在这最紧张的关头,我奶奶好像知道什么似的,立刻不知道拿出一支什么东西给我妈喝,神奇的是我妈喝完之后立刻安静下来.然后我奶奶语重心长的对我们说......


失眠/烦躁/更年期症状,请用"太太口服液"

口羊_鬼子

第十四个故事 追杀
"鬼鬼鬼鬼.......有鬼呀......救命啊.....不要杀我啊......."
"是谁要杀你?".......他......"
"他是谁啊?"他就是鬼!鬼!鬼!"
"为什么要杀你啊?"


"因为我.......因为我偷吃了他的冰淇淋......."

第十五个故事 我遇见鬼啦
这个故事,是我在金门当兵的弟弟放假回来告诉我的.....
他说,他们连上有一个大学毕业的阿兵哥,有一天晚上站哨,他急急忙忙的跑回连里.告诉大家他撞鬼了,大家就问他鬼长的什么样子.他信誓旦旦的说:

"我看到一只皮卡丘从我面前走过....."

口羊_鬼子

第十五个故事 茅厕之神
有两个人去请笔仙,不一会笔仙来了.两个人很高兴,然而却闻到了一阵异叶.两个人以为有哪里出错了,非常害怕,这里笔仙却安慰到:

勿怕 勿怪,我是茅厕之神.

第十六个故事 见鬼
有两个人去经过坟地时,见到了两个鬼.那两个人十分的害怕,然而鬼却对他们笑到.
"切!饭后溜弯而已,少见多怪!"

第十六个故事 鬼车
有一个人天生胆子很小,有一天他坐加班回家晚了.只好赶最后一班车了,因为天色已晚,路上连一个人也没有了.他一个人站在车站上,心惊胆战的.这时,最后一班车来了,奇怪的是,他开的非常的慢,缓缓的,缓缓地....那个人虽然害怕的要命,可是也不能回家啊,就硬着头皮上了车了.不一会他睡着了.过了一会儿他醒了,一看周围,天啊!周围连一个人也没有了,刚才收票的收票员还有乘客一个都不见了.他忙向车外看去,车居然还是缓缓地开着!&*@%$#!他不顾一切的跳了下去!
这时,他听到车后一声怒吼:"妈的!你想摔死啊!

他回头一看,只见司机收票的还是客人都在费力的推着车子呢.

口羊_鬼子

17. 学校艺术楼传说闹鬼~
一天晚上,于丽回艺术楼拿东西,黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着.走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来"我等你好久了~~~~~~~~~"
于丽头皮发麻,想到了传说中的鬼,吓的扭头就跑,身后那个声音突然气急败坏起来"不知道那个混蛋把厕所门顶住了,我出不去了!"


18. 深夜的电话
七月十四日的雨夜,我一个人在家里.
电视里放着恐怖片,是一部很经典的食人鬼故事.
画面上,一张血盆大口正在吞吃着人肉......
:"啊!!!!!!"我吓得抱住了头.
这时....
"叮铃铃..."电话响了.....
我不耐烦的接过电话,刚说的一句"喂....."
电话里传来"嘟嘟的声音.
我悻悻的放在听筒,以为是哪一个人的恶作剧.
电视里的恐怖片到达了高潮,原来吃人鬼是房主的儿子!!!
这时,外边打了一个雷.....哇!!!!我吓得藏在了被子里.....
"叮铃铃..."又是电话响了.
我生气的接过来,然而,里面却只传来了"嘟嘟声.....
&*$#@%^这是哪个混蛋在恶作剧啊!!!!
继续看片子,食人鬼在向自己的爸爸进攻,他爸爸无处可逃了....哇,又是一个雷!!!!!
叮铃铃....
气死我了!我拿起电话不待出声就骂了起来.....可是电话里却只传来了嘟嘟声.....
外面的大雨越来越大了,不知道为什么,我突然觉得浑身发冷了,忽然想起来,今天好像是七月十四呀,顿时,一阵寒意袭来....
叮铃铃...电话又响了....
我看也不看,一下子拔掉了电话线.呼,我松了一口气.
继续看电视....咦?屏幕上全是雪花?演完了啊.
我闭掉电话,心想今晚太诡异了,还是快睡觉吧.就在我闭掉电灯刚要上床上时...
电话又响了....
我的大脑一片空白,刚想要去接,猛然想起了拔掉了的电话线....
天啊!!!!!!这怎么可能!!!!
外边的雷声还响着,由于我没有开灯,屋子里一片黑,只有闪电照着屋内,电话还在一个劲的响着.....
*^&$#%@不管了,我跳下床准备冲出门去...
咦?门,,,打不开了!!!!任凭我使劲的推门,可是还是打不开.我的神经已经达到了极限,就在我快要崩溃时,门开了,一个黑影冲我伸出手来.
"哇,别吃我啊!"我吓得大哭起来.
灯这时亮了,表哥站在我的面前,一脸的迷茫,
"喂,你怎么了?"
我这才放下心来,"表哥,你来我的屋子干什么啊?"
"啊?这是你的屋子啊,我以为是我的..."
我气得脸都白了.哥,你又喝多了啊..."
这时,叮铃铃...的响声又来了...
我忙藏在表哥身后,叫着"表哥,,,有...有鬼啊..
"鬼?"
"是啊,一个劲的响,我都把电话线拔了还在响啊"....
表哥走进电话,拿了起来,,我吓得闭上眼睛,生怕会出现什么食人鬼来
"啊!"只听表哥拿着电话发出一声惊叫!!!11


只见他从桌子底下拿出了一个还在响着的确良手机来,说到"唉呀,总算找到了.怪不得今天小丽说打了一晚上电话也没有人接呢.

口羊_鬼子

20. 有一个老女人在梦中梦到了上帝,于是她便问到\"上帝啊,你能告诉我我能活到多大吗?\"上帝告诉她,她还可以活十几年呢.老女人一觉醒来,觉得非常的高兴.于是第二天,她就去了美容院,做了一番整理.她想,反正是要活很久的,把自己变得漂亮一点不是很好吗?
整容之后的女人果然变得漂亮极了,许多朋友都认不出她了.可是,在她整容的第二年,她就被车子撞死了.老女的灵魂上了天堂,她生气地问上帝:\"你不是说我还可以活十几年吗?我怎么现在就上来了呢?\"
上帝看了看她,不好意思地笑了:\"啊,原来是你啊,我刚才没有认出是你啊.\"

口羊_鬼子

21. 有一处街道发生一起车祸,有两位年青人在车祸中死掉了.
有一天,一位友人和儿子路过此地,儿子突然指着出事地点说到
\"咦,那里怎么有两个人啊.\"
友人望着儿子所指处,什么人也没有看见啊.
友就问了
\"两个什么样的人啊?\"
\"两个年轻人啊,一男一女.\"
在车祸中死的就是一男一女.
友人感到害怕了,忙责问儿子不要胡说八道,哪里有人啊.儿子很委屈地说是有啊.友人感到害怕了,忙带着儿子离开了.
后来,这事越传越广,连电视台也知道此事了.主持人找来了这个小孩子.让他去了那个地方,指出他看的那两个人在哪里了.
小孩很大方地把主持人带到了出事地点,主持人问到:\"小朋友你说的那两个年轻人在哪里啊?\"
小孩指着一要电线杆说到.\"在那里啊\"
只见电线杆上贴着一张图
上面画了一男一女还有一个标语
请注意交通规则

口羊_鬼子

2003-8-1 20:56:38 橘子
　　还钱
　　2003-8-1 20:56:54 真章鱼
　　什么钱？
　　2003-8-1 20:57:12 橘子
　　买肉的钱
　　2003-8-1 20:57:55 真章鱼
　　生命的欢喜可以再影印一张吗？
　　老去的热情可以再拉皮整形吗?
　　病中的真理可以再传真校对吗?
　　死掉的爱情可以再输入键出吗?
　　买肉的钱要还吗？
　　
　　2003-8-1 20:58:47 橘子
　　万里长城永不倒，肉钱一分不能少
　　
　　2003-8-1 21:00:10 真章鱼
　　彩虹万里百花开，蝴蝶双双对对来，天荒地老心不变，肉钱……
　　
　　2003-8-1 21:01:01 真章鱼
　　夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽王宠褒姒犬戎犯界
　　，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁，为姐之言该不该？
　　
　　2003-8-1 21:01:11 橘子
　　你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的
　　
　　2003-8-1 21:01:57 真章鱼
　　你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多
　　
　　2003-8-1 21:03:35 真章鱼
　　有一种爱
　　介於
　　神圣与罪恶之间
　　在星辰西移的 河口
　　众人犹在梦乡
　　我独自坐著
　　等人摆渡
　　
　　2003-8-1 21:03:38 橘子
　　床前明月光，疑是地上霜，明天不还钱，横着回故乡
　　
　　2003-8-1 21:04:34 真章鱼
　　寂寞深闺，
　　柔肠一寸愁千缕。
　　惜春春去，
　　几点催花雨。
　　
　　倚遍栏干，
　　只是无情绪！
　　人何处？
　　连天衰草，
　　望断归来路。
　　
　　又剩机票钱了
　　
　　2003-8-1 21:07:35 橘子
　　低头浅酌酒似无，明月望断归乡路。
　　血流三千六百里，只为钱债未曾还。
　　
　　2003-8-1 21:11:45 真章鱼
　　月明星稀，乌鹊南飞，
　　绕树三匝，何枝可依？
　　钱不厌多，海不厌深。
　　
　　2003-8-1 21:13:58 真章鱼
　　离离囊中钱，一岁一库容。
　　你也花不尽，春风吹又生
　　
　　2003-8-1 21:14:35 橘子
　　天地之间有正气
　　你个混蛋没义气
　　有钱不还我生气
　　插你车胎放你气
　　
　　2003-8-1 21:15:24 真章鱼
　　自惜身薄祜，夙贱罹孤苦。
　　既无三徙教，不闻过庭语。
　　其穷如抽裂，自以思所怙。
　　虽怀一介志，是时其能与！
　　守穷者贫贱，惋叹泪如雨。
　　泣涕于悲夫，乞活安能睹？
　　我愿于天穷，琅邪倾侧左。
　　虽欲竭忠诚，欣公归其楚。
　　快人由为叹，抱情不得叙。
　　显行天教人，谁知莫不绪。
　　我愿何时随？此叹亦难处。
　　今我将何照于光曜？释衔不如雨。
　　
　　2003-8-1 21:16:17 真章鱼
　　都是你的错，把钱给了我
　　
　　2003-8-1 21:16:48 橘子
　　快使用双节棍，嘿嘿哈赫……
　　
　　2003-8-1 21:18:01 真章鱼
　　不经历风雨怎么见彩虹，
　　
　　2003-8-1 21:18:38 橘子
　　在风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，只要你能够还钱
　　
　　2003-8-1 21:19:26 真章鱼
　　有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？
　　
　　2003-8-1 21:19:56 橘子
　　大海啊是你故乡（如果你不还钱）
　　
　　2003-8-1 21:21:05 真章鱼
　　当山峰每有菱角的时候，当河水不再流……
　　当春夏秋冬不再变换
　　
　　2003-8-1 21:23:07 真章鱼
　　我料你现在很受伤，很受伤
　　
　　2003-8-1 21:23:30 真章鱼
　　你还是每夜点着灯，
　　
　　2003-8-1 21:23:44 真章鱼
　　你等待他还钱吗？
　　
　　2003-8-1 21:24:00 真章鱼
　　&以个人要看缘分
　　
　　2003-8-1 21:24:16 橘子
　　东边一堆石头，西边一堆石头，
　　南边一堆石头，北边一堆石头，
　　砸不尽，
　　满脸桃花开又谢，青包红肿去还来
　　
　　2003-8-1 21:25:33 真章鱼
　　大不了痛哭一场，日子要过路还长
　　
　　2003-8-1 21:26:09 橘子
　　白发三千丈，仇怨还更长
　　
　　2003-8-1 21:26:20 真章鱼
　　我知道，你非常难过，舍不得放弃，心不甘
　　它不值得你再三的肝肠寸断
　　
2003-8-1 21:27:30 橘子
　　红色的液体，
　　在你体内流畅，
　　当它们流到体外的时候，
　　穿过你的心的是我的手。
　　
　　2003-8-1 21:28:51 真章鱼
　　×一个人要靠缘分，曲终人散了该了就该了
　　
　　2003-8-1 21:31:30 橘子
　　云散云聚
　　星隐星现
　　日升日落
　　月圆月尖
　　天长地久
　　你要还钱
　　
　　2003-8-1 21:32:57 真章鱼
　　你借过钱就好，其他的真的不是那么重要
　　别把自己搞的那么凄凉，你看你现在是什么模样？
　　
　　2003-8-1 21:35:48 橘子
　　一元难倒英雄汉，
　　两元就是活命钱，
　　四元买凶头落地，
　　八元岂能不归还。
　　
　　2003-8-1 21:36:01 真章鱼
　　我知道你没那么坚强
　　不是你的就别再勉强……
　　
　　2003-8-1 21:37:17 橘子
　　挥一挥衣袖，
　　不带走一片云彩
　　跺一跺脚根，
　　踩死你个混蛋
　　
　　2003-8-1 21:38:18 真章鱼
　　唉！夜深了你还不想睡，你还在想这它吗？
　　
　　2003-8-1 21:38:52 橘子
　　你让我依靠，靠一靠，靠到你牙齿断掉
　　
　　2003-8-1 21:40:10 真章鱼
　　算了吧，就这样忘了吧，该放就放在想也没有用，傻傻等待，它也不会回来，你总该为自己想想未来
　　
　　2003-8-1 21:41:02 橘子
　　我的未来
　　掌握在自己手中
　　你的未来
　　掌握在那八块钱的手中
　　
　　2003-8-1 21:42:28 真章鱼
　　你的梦在8块钱手中。
　　8块钱已不在我手中
　　
　　2003-8-1 21:43:39 橘子
　　8，是一个神奇的数字
　　比如，8块钱
　　比如，大卸8块
　　
　　2003-8-1 21:43:44 真章鱼
　　情灭了，爱息了，剩下空心要不要？
　　
　　2003-8-1 21:44:26 橘子
　　我爱你的肝，你的肺，你的血液，你的心
　　
　　2003-8-1 21:45:05 真章鱼
　　钱，从不逗留，来去都匆匆不给理由
　　忘了吧
　　
　　2003-8-1 21:45:56 真章鱼
　　给你一杯忘钱水，换你一夜不流泪
　　
　　2003-8-1 21:47:03 橘子
　　千金散尽还复来
　　龙宫深处是你家
　　
　　2003-8-1 21:48:04 真章鱼
　　就算流干泪，伤到底，心成灰也无所谓
　　
　　2003-8-1 21:48:28 橘子
　　浪淘尽，千古风流人物
　　
　　2003-8-1 21:49:38 真章鱼
　　用我的歌换你真心笑容，祝福你的人生与众不同
　　
　　2003-8-1 21:51:26 橘子
　　……
　　有心杀贼
　　无力回天
　　先会周公
　　明日再战

口羊_鬼子

第一次我送她一条牛仔，我看到了她优美的曲线；
第二次我送她一条短裙，我看到了她修长的秀腿；
第三次我送她一条睡裙，我说我想看她穿上皇帝的新衣，于是她变成了一条无的鳞鱼，在我的面前游来游去，这一夜我们相濡以沫。
第二天早晨，枕边留着她给我的一封信，说我的故事讲完了，她要去寻找新的故事。

口羊_鬼子

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
　　魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　公主 ：「破喉咙..破喉咙..」
　　没有人：「公主..我来救你了...」
　　魔王 ：「说曹喜欢曹喜欢就到...」
　　曹喜欢 ：「魔王..你叫我干嘛..」
　　魔王 ：「哇勒..看到鬼」
　　鬼 ：「*!被发现了..」
　　* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
　　魔王 ：「oh,my god!」
　　上帝 ：「谁叫我?」
　　谁 ：「没有人叫你阿...」
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　蒜 ：「谁在装我？」
　　谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　烦 ：「哪一个找我？」
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　哪一个：「我才不是谁。」
　　谁 ：「他才不是我。」
　　公主 ：「大家都是来救我的吗？」
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　热闹 ：「我有什麽好看的？」
　　上帝 ：「不关我的事，先走了。」
　　魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
　　王怎麽演下去？」
　　下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
　　公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　热闹 ：「看我干什麽？」
　　什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
　　你居然 :「我哪有？」
　　我 :「关我什麽事ㄚ?」
　　魔王 :「*!我要疯了......。」
　　*:「喊我干什么!...」
　　疯了 :「你要我干啥？」
　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」
　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　有人：「我没有叫你啊!」
　　我没有：「谁叫他了啊?」
　　谁：「冤枉啊...我没有...」
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」
　　你：「谅你也不敢。」
　　谅你：「谁说我不敢!?」
　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
　　我什麽都没：「你要我说什麽?」
　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
　　啊...」
　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」
　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」
　　我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
　　我没有：「喔...又关我啥事了」
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
　　有人：「谁要叫你啊...」
　　谁：「我真的要走了...t.t」
　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
　　好久：「我不是在这里嘛...」
　　魔王：「你们有完没完？」
　　完没完：「他才没有我」
　　你们：「我才没有他」
　　我才：「谁说的？」
　　谁：「叫我干吗？」
　　吗：「你居然要干我？」
　　你：「我才不会干他」
　　我才：「谁说我不会？」
　　谁：「冤枉！我没说……」
　　说：「叫我干吗？」
　　吗：「你们俩真不要脸！」
　　你们俩：「我要！我要！」
　　脸：「谁要我？」
　　谁：「我不要啊」
　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　人啦：「赶撵我？找k」
　　k：「谁找我？」
　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
　　他：「别k我」
　　我：「谁要k我？」
　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　一个啦：「别逮我」
　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
　　谁：「看我的降龙十八掌！」
　　我：「看我的九阴白骨爪！」
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　魔王：「晕...这是认亲大会啊...」
　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症……

@lex

够爆笑。
不过太多太长

口羊_鬼子

比周星驰还拽的女售票员

女售票员 ：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车，

不要在车内大小便.” 　　“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客

请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.” 　　“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买

票，体力不支的乘客下车.” 　　“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及

活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘

323路小公车.” 　　“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按

顺序下车，不要拥挤.” 　　“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国

的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也

可以拨打李素丽服务热线：16999 提前作好注销户口.” 　　这时车厢里骚动起来

“**，你往哪儿靠？” 　　“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道

你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀.” 　　

“你为什么踩我？” 　“踩你需要理由吗？” 　“不需要吗？” 　“需要吗？”

“不需要吗？” 　　“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？” 　　

“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备.”

口羊_鬼子

如果真的用这样的方式教小孩，真不知未来他的生活会是什么样子？！有点黄但好笑～～


女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？

妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里……


女儿：ㄛ……那生小孩呢？听说更痛？

妈妈：想象把一颗冬瓜塞在你鼻孔里再拉出来……

女儿：……？？？？？？


儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？”

老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”


儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？”

爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”


儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢?”

爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”


儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”

爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”


儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”

爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔

口羊_鬼子

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
　　不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”

　　男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

口羊_鬼子

1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
母亲一惊："自杀啦？"女儿说："还好，他吃错了药，没死。"母亲说："我早就说
过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么
能托付终身呢？"

不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己
开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。


2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问："孩子们，这是什么呀？"孩子们异
口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。"校
长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁
股！"

把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从
别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错
，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。


3、晚宴上，火箭专家向大家透露："最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。"话
音未落，一个美女插嘴说："这样灭鼠，成本太高啦！"

女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。
毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自
我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。
毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自
我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。


4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔
了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份
电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着
：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你
。

如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。
邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。
假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨
你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法
把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。


5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她："您的
机票是普通舱的，不能坐在这里。"女人说："我是白种人，是美女，我要坐头等舱
去洛杉矶。"空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说："很抱歉！您买的
不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。""我是白种人，是美女，我要坐头等舱
去洛杉矶。"美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美
女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟
美女说了些什么。机长回答："我告诉她头等舱不到洛杉矶。"

这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠
什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮
。


6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技
巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫
说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来
时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"

也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精
。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。


7、两个女人在街上相遇。甲说："我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我
明天出庭作证。"乙问："你觉得紧张吗？"甲说："非常紧张，我不知道穿什么衣服
好。"

女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人
传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，
女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、
满足和快乐。

8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解
释说："外销的，要特别讲究包装。"

此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之
地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说："我们女
人不就是男人的一件衣裳吗？"话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在
衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭
票。

有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西"
得来全不费工夫"。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春
和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张"长期饭票"的女人，一定不是美
女。否则，她可以交换到一部自动提款机。


10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说："踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。
假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。"女朋友说："然后呢，一脚踢
开！"

女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格
和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

口羊_鬼子

主题：凶灵再现Y

昨夜回家，过了12点，没了电梯，只能爬上8楼，刚站在楼梯口，看着漆黑的楼道，
深吸了一口气，三步并做五步，小心翼翼的向上腾挪着，
刚上一层的时候感觉头顶有悉悉嗦嗦的声音，以为是幻觉，后来那声音居然
化成脚步声，伴着我上楼的节奏“咔哒、咔哒”的清晰起来，还好楼道里有感应灯，
仗着点微弱的灯光我顺声音望去——什么也没发现，邪门！我加快了上楼的速度，
发现那声音还是保持她一贯的节奏，所以慢慢的被我追上.....到了7楼的时候，我能
清楚的感觉到，“她”就在我身边！可我还是没看到任何人！

7楼半的楼道暗了下来，我猛拍开关却怎么都打不开廊灯，眼前一片漆黑，情急之下
我摸黑迅速跑上了8楼，从楼梯间出来，在黑暗中穿过电梯间迅速跑向自己的房门...可就
在
刚好穿过电梯间快到房门的时候，妈呀!我险些叫出来，一个长发遮脸的就站在我面前!
幸好本人是无神论者，从未参加过法XX等邪教组织，还是很镇定的站下来打量“她”....


“她”好象也有点吃惊，因为我分明从她嘴里听到“啊”的一声。我突然反映过来，原来
楼梯是“剪刀梯”，类似DNA的双螺旋结构，我们俩就是各沿一支上来的，我刚才穿过电
梯间，
正好经过另一支楼梯的楼梯口，所以撞到了她，可她好象还没反映过来，对于我的突然出
现
可能早把这么个弱小女子吓呆了，而后我说了一句这辈子最失败的安慰的话：


“别怕，我也是人...”