╬精╬ 口羊鬼子一个人讲笑话---希望不要再孤独了。。。

口羊_鬼子

一对热恋中的男女。女生非常没有安全感，于是对着男友说：“SAY ‘I LOVE YOU!!’ SAY IT! SAY IT! SAY IT!”
男的答道：“IT!”

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turn left？
监考官回答: right. 于是他立刻向右转……

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是：Sex，该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with male or female.”
该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”
男急释曰：“I am a normal man, so I have sex with female.

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上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now?
女：It's nine.
男：Let's go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus ）爷死（yes ）哥死（girls）妹死（Mis）……死光（school）

一位来自日本的旅客，坐出租车去机场的路上，看到一辆汽车经过，就说：“oh，TOKOTA！Made in Japan! It is very fast！”又有一辆经过，他又说：“oh，NISSAN！Made in Japan! It is very fast！”司机有点不高兴，觉得他太吵了！当第三辆经过时，他还是说：“oh，HONDA！Made in Japan! It is very fast！”
后来到了机场，那个日本人就问：“How Much？”出租车司机说：“1000！”日本人惊奇的问司机：“为什么那么贵？”出租车司机回答说：“oh，mileometer（计程表）！Made in Japan! It is very fast！”

一天，我准备坐车去学校，正在路上走着，一辆车快速从我面前穿过，并且撞到一位正在观光的日本人。当然情况很是吓人，路边的好心人立刻冲上前去问道：“How are you?”日本人上气不接下气的回答：“F..ine,th..ank you...and you?”围观的人顿时愣住。。。由此可知日本人的英文是死记硬背的！

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小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。
小强转头就对老外说：no sit see, stand see. if see stand see.
老外回答说：sorry I don’t understand your English.
小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文.......

中国建设银行——CBC (Construction Bank of China)——“存不存？”
中国银行　　——BC （Bank of China）——“不存。”
中国农业银行——ABC (Agriculture Bank of China)——“啊，不存”
中国工商银行——ICBC (Industry and Commercial Bank of China)——“爱存不存”
民生银行　　——CMSB （China Minsheng Bank）——“存吗？傻比”
招商银行　　——CMBC——“存吗？？白痴！”
兴业银行　　——CIB——“存一百”
国家开发银行——CDB （China Development Bank)——存点吧！”
北京市商业银行——BCCB (Beijing City Commercial Bank)——白存存不？”
汇丰银行　　——（HSBC）还是不存”

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一日，某男召妓，忘带避孕套，于是用火腿肠衣代替。不慎脱落其中。第二天，妓女接客，被带出。妓女羞红了脸说：“这是俺的处女膜，”嫖客大怒：“他妈的，放狗屁，处女膜还有生产日期？”

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美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......

有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。

她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。

第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』

女医生听得满脸通红。

陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』

『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』

女医生一听怒问：『能不能什么？』

陈先生 ：











『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

想歪的人去面壁一个小时!

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1.??遇到比自己皮肤白的，我通常说她肤如凝雪。（哼！白就是好看？猪八戒多白啊？崇洋媚外也太没谱了！人家都想日光浴将自己晒得像电烤鸡似的，那才叫性感！）

2.??遇到比自己皮肤黑的，我通常说她健康阳光。（就她！晚上出门穿黑色的衣服，只看到两只眼睛是发绿的，牙齿还泛着白光。）

3.??遇到飞机场。我常说她坚挺，结实。（估计她的面前掉一把刀下去，没准只能砍掉两个脚指头，其他就一无所有了！那么小能即使游刃有余的快刀手也砍得大汗淋漓啊！）

4.??遇到波霸。我常夸她性感，充满诱惑力。（哼哼！谁知道她掉进水里，她的浮力是多少，说不定还沉不下去，因为如果是海绵那么死不了，如果是肥肉——密度小，那么更死不了！看着，如果她没有戴安芬的罩应，她不当当当当（DOWN）才怪！）

5.??遇到高个子。我赞美她的高挑。（嘿嘿！你以为高就好了？那样对婚姻的选择余地就小很多了，有多少男人愿意娶个比自己高的女人回家，他又不是练跳高的，拿她当目标，反正坐公交插队我来，挤死她去！）

6.??遇到小个子。我假装羡慕她的小巧玲珑。（就她那小样，走在马路上谁会在乎多她一个人？要是和她打架，我不用出手，我一脚踩死她！）

7.??遇到学历比自己高的。我说她智慧，聪明。（学历又不等于能力，智力又不等于潜力，她狠什么呀？仅仅小学毕业中的爆发户就多了！不就多在学校混两年吗！我要是有时间我也TMD是硕士啊！我就是懒得去花时间嘛！）

8.??遇到学历比自己低的。我说她如果去充电那么国家就又多了个人才。（就她还充什么电啊？她本身就是个发电厂，一般书读得不怎么样的女孩都比较漂亮，哪还顾得上知识啊？我看国家最多也只是多了一台制造有机肥料的机器。）

9.??遇到比自己胖的。我说她雍容华贵，丰满又丰韵，稳重又稳妥。（咳！美国人不在她身上接个输油管简直就是浪费，你看连伊拉克都不用扁了！那么伊拉克和其他所有的伊斯兰教国家都会感激她平息了这场残忍而变态的战争。而我们中国人民也不再食用猪油这种胆固醇比较吓人的东东了，她的稳重，我看稳是不稳，重倒是挺重的！）

10.??遇到比自己瘦的。我假装说妒忌她的苗条和惹人怜爱。（瞧瞧她这具骷髅，别以为男人喜欢一把骨头的女人，他们是喜欢整体苗条局部丰满的女人，不过她可以用来测试台风的级别，一般七级以上她就不用出门上班了。）

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11.??遇到是双眼皮的女孩。我说她的眼睛碧波荡漾如山涧清泉，让人忍不住想不顾一切的往里跳。（呸！谁稀罕双眼皮，什么眼神如盈盈秋水，我看是一潭死水，我有一种想法就是往那死水里扔石头。双眼皮有什么好羡慕的，我们家的咪咪和老鼠还都是双眼皮的呢！）

12.??遇到单眼皮女孩，我说她稀有的体验，单纯得如清晨的露珠。（其实我也是单眼皮，坏话我就不说了，人家说眼睛里容不下一粒沙子，可她估计也不存在这样的问题了，瞧她那小咪咪眼，沙子长了眼睛也飞不进去，还谈什么容和不容呢？）

13.??遇到比自己年长的女人，我赞美她成熟，幽雅。（这个老女人，我不叫她阿姨都够意思的了，瞧她脸上，她不把自己练到粉刷匠的功底她是不敢出门的，估计她花在脸上的装修费用和她们家的精装修是一样价格的。）

14.??遇到比自己年轻的女孩，我妒忌她的活力。（小毛孩子懂个啥？幼稚任性还假装自己是大人，非要吃了亏了才会慢慢学乖！小小年纪还老衣不覆体的，几乎都不同程度的有暴露倾向。）

15.??遇到有男朋友的，我说她很幸福，找到真爱了！（哈哈！一颗钻石一个处女膜，找到一只愿意买钻石的雄性动物也没有什么了不起的！况且现在的男人肯做爱的多，想真爱的少了，还是小心点吧！不到结婚的日子千万别失身啊！）

16.??遇到没有男朋友的。我说她得到了天空，享受了自由。（没有雄性动物的追随，原因有两个，一个是她太优秀，一个是她太丑陋。没有其他原因能导致男人的望而生畏。）

17.??遇到工资比我高的女人，我说她潇洒，有才华。（她不就是机遇砸在她头上的嘛！有什么呀？如果换了是我的话，我早就高升了！况且工资能说明什么问题啊？）

18.??遇到工资比我还低的人。我说她该换工作了，凭她的能力怎么只能拿这么多，这样很不公平的。（凭她能拿这么点就不错了，高工资要高本事才能拿到的，翅膀还没硬就想着飞了！）

19.??遇到文章比我写得好的女孩。我支持她的神韵，匠心独具。（你写得好是你的事情，只要我的读者不爱上你就可以了，只要他们依然重视我，忠实我，她有多好我才不管呢！我是不会想她借鉴的，这就是我的风格，风格就是发了疯和别人格格不入的意思。不理她这就是忠于自我。）

20.??遇到文章比我写的差的。我会鼓励她多看书，多注意周边的事物，而不去闭门造车。（靠！比我烂还好意思掏出来恶心人啊？真该让我的读者去看看，然后这辈子就对我忠心了！对于那些吐啊吐就能习惯的人，那就让他们去吐吧！我只看自己的，只写自己的，也走自己的路，别人都无所谓。）

21.??遇到家境比我好的女孩。我羡慕她有好的出身，有大展宏图的机会。（钱和她没关系，那都是她父母的杰作，她凭什么仰仗父母的势力去进行不正当的竞争？有钱的女人难道就每天吃六顿饭吗？也最多我吃两菜一汤，她吃四菜一汤的区别而已啦！）

22.??遇到家境比我差的女孩。我一定会告诉她：享受自己创造的财富才是最甜蜜的。（TMD找了20多年了，就他母亲的找不到比我家更穷的。现在还在用奔腾三的烂电脑打文章，而且还是半自动的，我还得用上我的人脑才能正常工作。）

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据说，男女相处久了，爱好、长相都越来越相像。
我非常同意这个论断。
（刮胡刀）我和她每天都使用的工具。我刮胡子，她刮腿毛。
（狐霸）一种除臭剂。我放腋下，她放臀下。
（钥匙）我使用它，她命令我使用它。
（电视遥控器）她会使用，我会维修。
（洗衣机）我们没有洗衣机。但是我们都一致认为我就是功能最齐全的洗衣机。
（镜子）我们每天都用的东西，我照一面镜子，她同时照三面。
（沙发）我们只有木凳，但是她说我才是最舒服的真皮沙发。
（高跟鞋）我们都穿高5厘米高的高跟鞋，这样我就能保持比她高1厘米。
（烤鸭）我们都喜欢的食物。她吃皮，我幸福地吃肉。我想和她有福同享，她却不干！
（厕所）有三件事是我们都做而她从不叫我帮忙的，上厕所是其中之一。
（打呼噜）我们的习惯。她却从来不承认，哪怕有录音作证！
（钱）我喜欢挣钱。她也喜欢挣钱，还喜欢花钱。
（书）我们都爱看书。这是一种让她速睡，令我兴奋的好东西。
（懒虫）她说我们是“懒虫”，我每次都更正“懒虫我也是公的！你是……”
（减肥）三年前就开始了。最新数据显示：我又多了8斤肥肉，她多我一斤暂时领先。

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男人的经典蠢话
1、“我当年.”
　　说这话的男人，很容易让人想到，这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇，提起过去两眼发亮的男人，明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样，在告诉别人：我现在不行了。

　　2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。”
　　通常，这句话是要被吼出来的，而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语，往往是自卑感的另一种表现，说这话的男人因为故作神气而提高了自己的愚蠢度。

　　3、“不信咱们打赌！”
　　男人天性爱赌。如果男人说要与你打赌时，那并不证明他就一定有把握，因为他们有时更容易相信侥幸。假如奖券中奖的比率与车祸的比率差不多，他不认为自己会罹车祸，却相信会中奖。而且还常梦想会忽然发财。

　　4、“这顿饭还是我请吧！谁跟我争我就跟谁急！”
　　家里其实只剩一百元钱了，他在说此话时，心里在不断祈祷，争吧，你快跟我争吧，求求你了。这种事不失面子地逃过去了，心情也不会太好，若回家再遇河东狮吼，肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气，想来不无可悲可怜的丑角意味。

　　5、“没问题，我能修好。”
　　无论是家里的排水管道、自行车轮胎，还是立体声音响，好像他什么都会修，否则就会失掉男子汉的尊严。这就是家里的电器常常会莫名其妙地出毛病的原因。

　　6、“我没事。”
　　悲伤、沮丧、幻灭的感觉，男人也会有。可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱，哪怕是对自己最亲近的人。对某些男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。

　　7、“我是一个不修边幅的人，别指望我打扮给你看。”
　　男人们往往会愚蠢地以为只有邋遢的样子才会显得有男子气，其实，越来越多的女人在担心，过于不修边幅的男人一定是懒惰而又缺乏自尊。

　　8、“我是最棒的吧？”
　　男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士，尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点，那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题，女人们总是感到很为难，如果如实相告，难免会挫伤他自尊心，但即使违心恭维一番，也不会带来好结果。

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一个美国人在日本被逼疯的真实经历

此人是个西班牙裔美国人，生在佛罗里达，长在佛罗里达，按照和我们的合同上上星期六飞来日本，--- 也是这哥们儿第一次出国了 -- 美国老土多得很。本来说好了来两个人，结果只来了他一个，说是刚起飞机场就关闭了，他的工程师过不来。到了日本满得意的，说要呆上一个星期，这回可不用担心飓风了。

可是。。。

第二天晚上，这小子在大阪希尔顿饭店25层楼上的房间里正哼哼着小调要洗澡的时候，忽然看到门开始自动的开关，澡盆里的水骤起波浪，自己象喝醉了一样直打旋，西班牙兄弟开始还有点儿新奇，觉得很有意思，等想起来自己今天晚上没喝酒阿，他忽然醒悟过来 --

地震啦！！！

据说这西班牙兄弟当时是上身穿着西服，下身围着浴巾，鬼哭狼嚎跑出房间的，也不知如何会这样打扮，却见日本人该干吗干吗，无事一样，倒看着他跟看鬼似的。这西班牙兄弟又蒙了，人要是和一帮精神病在一起很容易产生自我怀疑的，这位兄弟此时就是这个心态，心想我是不是有问题？愣了半晌，终于悻悻然返回房间里。

给前台打电话，日本人的英语也听不明白，看看屋里，水也不洪湖水浪打浪了，西班牙人百思不得其解，要说正常吧，活了四十多年可从来没见过这样“正常”的日子，要说不正常吧，这帮日本人怎么一点都不紧张呢？经过四十分钟的长考，他唯一可以确认的就是自己精神是正常的。看看周围没有异动，疑窦重重的西班牙人脱下西服，决定今天不洗澡了，就这样睡吧。

平安无事，直到。。。

夜里三点，忽然又是一阵疯狂的震荡，吊灯发出吱嘎吱嘎的怪响，放在梳妆台上的梳子象手榴弹一样自己从卫生间门口飞了出来，整个大楼都在跳舞。西班牙老哥鬼叫一声，光着脚丫子就蹿了出去，顺着楼梯连下二十五层，一直跑下来到大堂。

只见一片和平景象，日本夜生活丰富，三点钟了，大堂里女士们依然拎着小包说笑，先生们看着报纸抽烟。侍者急急忙忙的过来问候，还带着三分疑惧，仿佛担心他是精神病患者。这次西班牙人不和日本人古怪的英语磨牙了，也顾不得已经半夜，问明了公用电话一声惨叫就把老萨从床上揪了起来。

从睡梦中醒来，萨愣了有五分钟才听明白第一不是网络出问题了，第二不是他让赤军给抓走了，再细问，哦，原来是地震。

萨于是打着哈欠告诉他，哎，地震也就几秒钟的事，等你从楼上跑下来早停了，要塌楼也早就塌了，你折腾什么呀？

感觉上问题一上升到生命危险的高度，白人兄弟总是肾上腺剧增，果然，听完我这话西班牙人又是一声嚎叫 – It Doesn’t Make Sense!我不能看着我的房子塌下来啊！

然后就嚷嚷要找日本政府保证他的人身安全。

没办法，接着解释吧。哎，你不要着急，地震是日本的一种生活方式，你看看周围的日本人，他们都不着急吧？这儿是十天一小震，一月一中震。。。很正常的，你看看日本人应该知道他们都觉得很安全，难道就你一个人怕死，大家都不怕死吗？。。。

没等说完，那边就打断了我喊起来：NoNoNoNo!!! 不是的啊，你不知道日本神风敢死队的干活么？切腹自杀也是他们的一种生活方式阿！他们的脑子都不正常的！It Doesn’t Make Sense!！！

靠，周围都是日本人说日本人脑子不正常，西班牙人敢造阿-- 不过估计周围没几个日本人听得懂。我是好说歹说，才算稳住这小子，不过他是不肯再回25层上睡了，还说要连夜给他的律师打电话加买保险，一面让我帮忙联系住到比较低层安全，容易跑出来的旅馆去。

行啊，只要你不乱来就好。

第二天我就带着满眼血丝的西班牙兄弟换了一家日本风格的小旅馆，一层的平房，木结构的房架，纸糊的门窗，用劲儿一撞就冲出去了。我跟他说，你看，这个好吧，虽说贵得厉害，可是不怕地震阿，就算砸下来，这样轻的屋顶也砸不死人的，你放心啦？西班牙兄弟看得直点头，满怀感激，赶紧付账住进来。

手续都办完，拿钥匙的时候，日本服务生小姐恭敬的鞠了一躬，认真地说了很长的一段话。西班牙人莫名其妙的看看她，又看看我，意思是你给翻译一下啊？

我干咳一声，对那小姐说 – 这个，你再说一遍。

小姐又重复了一遍，西班牙人不解的看着我。

没辙了，我只好苦笑着回过头来，对西班牙兄弟满怀同情的说道：她说，这个，欢迎光临，这个。。。

西班牙人： 这个我明白，我学过一点，后面呢？

我只得原汁原味的重复了：这个，她说第十八号台风已经登陆九州，据说这是本世纪以来日本遭受的最大台风，它将从大阪席卷而过，台风期间日本政府部门停业，电车可能停运，飞机可能停航，在九州已经刮飞了一条万吨轮，掀翻一百多所房屋，吹死了两个鬼子，请您做好充分的精神准备。

这个刺激太强烈了。

对地震不了解，对大风，佛罗里达可太熟悉了。听完我的描述，西班牙兄弟一脸傻笑，猛地冲到房间门前，用手推了推那漂亮的伊都纸糊成的隔扇，然后用血红的眼睛抬望天空，发出了一声不属于人类的惨嚎 ----

OHH, MY GOD! NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

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某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！



首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵



一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！



喜雀碰到乌鸦问：你是只什么鸟呀？ 乌鸦：俺是只凤凰！喜雀：我还没见过黑色儿的凤凰呢!乌鸦火了：他*的俺是只烧锅炉的凤凰。



小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服.



一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他，唱就唱呗翻身干吗？神经病说:傻瓜，A面唱玩当然要唱B面啦！：）



夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。



一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。



某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！



老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

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手机作弊之经典剧情！经典哦！ [转帖][讨论]

我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。


期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。


不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。


所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。


第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。


救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。


老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。


老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。


卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。


我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”


等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”


老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”


此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。


这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！


老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。


她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。


我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”


周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”


我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。


没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。


这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？


我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”

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阿姨，你和我爸在家别整出点事来
　　??因为我家地方比较宽松，所以就经常有朋友住在我家玩，最近是一个女朋友，周日，我叫女儿和我下楼买菜，女儿问我要买多少还需要她去，我说一周的菜及你一周的零食。女儿哦了一声就跟我往外走，马上走出房门的时候突然说：“阿姨，你和我爸在家别整出点事来”于是朋友在大笑的同时和我们下楼买菜。后遗症----每逢家中只有老公和朋友在，她就出去逛街
　　??
　　??妈妈你不吃醋啊。。。。。
　　??前几天深圳出奇的热，因为我家只有客房和女儿的房间有空调，所以我就跑去和女儿同睡，一天，朋友说加班要回来特别晚，老公觉得我们的房间太热，风扇已经不解决问题，于是说：“我去睡客房，等XX回来我就该看足球了”半夜，有门响，我知道朋友回来了，这时女儿居然对我说：“老妈你不出去看一下？”“看？看什么？”“阿姨回来了啊！”“回来就回来贝，还要我去迎接啊？”“不是，老爸不是睡在她房间吗？你不吃醋啊？”“我吃什么醋，你爸爸该起来看足球了！”“可就是你不吃醋，万一X叔叔（朋友的男朋友）吃醋怎么？他180多斤，就我爸那小体格，不一扔一个跟头啊！”
　　??
　　??你看我老爸那打扮像干什么回来
　　??我家住在8楼，西西，没电梯的奥，所以每天上楼都一身的臭汗，在加上前几天的温度，有一天，老公回来是这模样--把衬衫掖在裤腰里，却把所有衣服扣子都打开了，敞开着怀，手还一把一把的在脸上擦汗，真是狼狈，可突然女儿的一句话让老公更狼狈----“老妈，你看我老爸那打扮像干什么回来呀“
　　??
　　??老妈，你还想要个孩子吗
　　??有一天停电，那么女儿那房间的空调就失去了作用，相比较而言我们房间就凉爽些，于是老公就把女儿叫过来和我睡，他跑到女儿房间睡，因为都已经睡了，我也就穿了最基本的护体的衣服，等女儿跑过来一看就楞了，说：“老妈，你还想要个孩子吗？”“睡觉不睡觉说这些无聊的话干吗啊，我还要孩子干吗，这么一个都不知道怎么糊弄呢”“你既然不想要孩子，干吗还穿的这么暴露啊，我爸万一控制不住怎么办？”我当场晕死
　　
　　咦，我一挑逗你，你就变的又挺又大
　　　　　　有一天我刚刚进门，听到女儿在房间里说：“咦，我一挑逗你，你就变的又挺又大”我傻立的当口就神经质的冲到女儿房间，见只有她一个人在好奇的在打量自己的前胸。女儿见我近来吃了一惊，“你干吗，怎么像要打架一样”“你刚刚说什么我一挑逗你，你就变的又挺又大”“我肚子上被蚊子咬个包，很痒，我一挠包就变得又硬又大！”哈哈哈哈哈 ，我当场笑到

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转自：ZT
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。

但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……

咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。

他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。

真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？

于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……

当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！

“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”

他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”

先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器

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一个故事 灵异事件
我想起我姐告诉我的一件灵异事件.....
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子....
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:\"伯伯再见!\"
友人最初不以为然.....
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....
于是就问儿子和谁说再见啊.....
儿子回答:\"跟伯伯!\"
友人又问:\"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?\"
儿子一边指着外面一边回答他说:

\"哪一个伯伯?????
太阳伯伯啊!\"

口羊_鬼子

第二个故事 乡间公路上
在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个煞车!只见那个女人又出现了,而且血流潢面,极为恐怖,那司机吓得全身发软,说一出半句话.心想:完了完了,这回我是真的遇到鬼啊!\"正在紧张的时候那个女的说话了:


\"喂!司机先生,我只是怕被你看到,不好意思,才弯下去挖个鼻也,谁叫你这么急的煞车啊!你看!害我都流鼻血了啦!\"

第三个故事 窗外的人头
就在这几天,村里来了一位老人.老人看起来非常的憔悴失意,可是或许是因为没有人认识他,所以也没有人特别注意.结果,就在傍晚,老人被人发现在在树林里上吊了!而那上吊之处,就正好在小静家的后面,而且甚至只要透过浴室的窗户就可以清楚的看到老人!
晚上,小静回来了,由于尸体很快被处理了,所以小静并不知情.捂 为小静就去洗澡,因为浴室非常小,所以洗澡时候是非常靠近气窗的,就当洗到一半时,小静一个抬头,正好看到气窗.当时看到的景象让小静整个人都僵掉!因为她看见一个人头!小静无法动弹,而人头却一直眼睁睁的看着她!就在这时,人头竟然笑了!并说:


\"姐,....你有没有吓一跳?\"

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第四个故事 吃泡面死的
我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他:\"妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!\"
我弟说:\"我就是喜欢吃,怎样!\"
\"唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!\"
(大惊失色)\"真的假的?\"
\"妈妈怎么会骗你?\"
\"真的喔,那她是怎么死的?\"


.....这个啊,....买泡面时出车祸.....

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第五个故事 车祸
高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕(惊心动魄)的画面....
由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人,整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.
司机先生等人都上潢后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出泊泊的血水......
有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了......


突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:\"夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊.....\"

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第六个故事 便当
告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!
在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了.
正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋.
他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:"有人在吗?随后就有一位老阿婆出来应门.
旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下.
第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上.更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了.
于是他在原地拜了拜,潢怀感激之意离去.经过长途跋涉,最后终于回到村计.
回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:"你说的那们阿婆啊,
她在三年前就去世了.旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:


"不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当!

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第七个故事 阴阳眼
有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.
一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!"
过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....
学妹说:"学....学....学长....."
学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!"
学妹说:"可是......."
学长:"不要告诉我你看到什么!"
一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?"



学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的皮夹掉下去了,可是你头都不回的骑过去......