╬精╬ 口羊鬼子一个人讲笑话---希望不要再孤独了。。。 - 第3页 - 非常笑话

4-11-2004 12:39 AM

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最不浪漫的16个人生片段!

5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。

10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。

15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。

19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。

22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。

23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。

24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。

30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。

41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。

46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

口羊_鬼子楼主 42^#

4-11-2004 12:40 AM

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50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。

55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。

65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。

70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。

80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

口羊_鬼子楼主 43^#

4-11-2004 12:41 AM

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少女、少男漫画的俗套之少年漫画篇

1。男主角十个有八个是刺猬头或扫把头。

　　2。主角低龄化，15以下的救世主一抓一大把。

　　3。男主角很多都是矮冬瓜。

　　4。男主角必定会有句经典口头禅。(喂喂，这个还要举例？小杰：我要去找我的爸爸，我的爸爸是一个猎人！叶：我一定要成为通灵王！龙马：你还有得学~~~~~！星矢：我们是女神的圣斗士！)

　　5。男配角中总有一个长发飘飘冷若冰山且帅得想毁容的家伙。

　　6。至少有一个或多个成熟性感女配角。

　　7。少年漫画中，朋友远比马子重要。

　　8。少年漫画中，女主角多数是陪衬的。

　　9。往往主人公前面都有一个高大的背影要追随，比如父亲、前辈、师傅等等。

　　10。但往往最终boss就是你追随的那个人。

口羊_鬼子楼主 44^#

4-11-2004 12:41 AM

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11。男主角起码要有蟑螂般的顽强的生命力，不然怎么熬得到最后打BOSS？

　　12。如果是闯关式打boss，每到一关遇上敌人，都会有一个伙伴抢着留下，并总要很酷的说：这里交给我！你们快走！！！！！

　　13。出场花俏废话很多的家伙通常很肉脚。

　　14。被人打到，为了加强效果，一定要飞出去撞断柱子或在墙壁上砸出一个大坑后倒着栽下来。

　　15。若要强调对方的攻击无效，表现手法就是除了脸上的一条细小血痕外毫发无伤。

　　16。若是我方败，至少要抱着和对方同归于尽。

　　17。若是对方败，最后留下的话不外是两句话：1。啊啊啊啊啊！！！我，我居然会败给你！2。能够和你一战，我死而无憾。

　　18。重要的人最后要死，留下来的最后一句话是：我…………能够认识XXX太好了…………

　　19。丑陋的杂兵死了总被四分五裂，帅哥死了绝对全尸，脸上连伤痕都没有。

　　20。唤醒被人控制丧失理智发狂的人只有两个办法：拳头和吻。

口羊_鬼子楼主 45^#

4-11-2004 12:42 AM

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21。在双方变身，召唤XXX，出绝招摆post和进行言语攻击时，对方都不会攻击(行内规定)。

　　22。遭到全身攻击，烂的都是上衣，没见过烂裤子的。

　　23。主角被打落悬崖还剩手挂住岩石时，敌人一定要来嘲笑一番并且踩他的手。(你丫的！警告你别再踩了啊！)

　　24。主角通常都要等HP=1的时候才爆发惊人的力量。

　　25。你若是再杀主角一个重要的人，可以引发他潜力的爆发。

　　26。更土一点，打到最后主角还是不敌，总要集合众人的力量发出必杀一击。(悟空那招“元气弹”万试万灵)

　　27。当你好不容易打完boss，却传来一阵狂笑声，原来boss后面还有一终极boss，晕！

　　28。但一般的boss好像除了征服世界毁灭人类之外没什么特别的爱好。

　　29。禁忌的绝招一旦使出都要付出沉重的代价。

　　30。预感了某人要死，头脑中总会飞快的闪现此人以往的音容笑貌。

口羊_鬼子楼主 46^#

4-11-2004 12:42 AM

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31。说到上山修炼，总让人联想到穿着兜档布在瀑布底下冲水或和黑熊搏斗。

　　32。东京是最容易遭到毁灭的地方。

　　33。学校也是打斗集中地，所有的门门窗窗都逃不过毁灭的命运。

　　34。不良少年多数染头发，留飞机头，喜欢蹲在角落抽烟。

　　35。古装类的两个人决斗一定在空旷的草地，并刮起大风。过程总是两人一闪而过，落地，摆post，其中一个人倒地。

　　36。若主角一出场就被冠上“传说中的XXX”的称号，到了后期一定有比他更“传说”的人出现。

　　37。主角若有一段沧桑的过去，八成是和女人有关。

　　38。高达的自爆据说是最强的一招。

　　39。高达的毁灭标志着战争的结束。

　　40。体育类的，正式比赛之前一定要出点事，更可恶的是要用哪就伤哪。(例：踢足球的腿受伤，打网球的手受伤)

口羊_鬼子楼主 47^#

4-11-2004 12:43 AM

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41。主角一般附有“天才”之称号或潜能。

　　42。只要有大型世界级比赛，中国队多数会进入四强。(小日本还蛮看好中国的)

　　43。但只要有中国队，他们穿的都是唐装。(—____—我还见过足球小将里面穿红卫兵服的，汗)

　　44。凡是怪盗，偷东西之前肯定要发通告。而且完事之后空逃几率比较大。

　　45。凡是侦探，肯定比在场的警察冷静数倍。

　　46。凡是高智商杀人犯，杀了人后绝对不会逃，硬要混在那堆人中等着别人来揭露自己的罪行。

　　47。侦探在开始推理之前，必定要说“真相只有一个”“犯人就在我们这群人当中”“我一定要把凶手找出来”之类增强气势的台词。

　　48。阴谋曝光后，杀人犯必定先声泪俱下的阐述杀人动机及经过，然后趁人不注意自杀。

　　49。美食类评判吃完主角做的东西总要做出常人无法想象的动作若干，夸张者可上天下地。

　　50。少年漫画家多数有着各种各样的不良习惯和癖好。

口羊_鬼子楼主 48^#

4-11-2004 12:43 AM

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小资上厕所(zt)

　　2003年4月22日下午我坐在办公桌前的时候我的年龄是不到26周岁。我的办公桌上散落着零零散散的物什，它们杂乱无章的各自盘踞在办公桌的各个地方，仿佛没有联系却又藕断丝连。用‘它们’这个词来称呼它们是笼统了一点，如果具体的说出它们的名字，应该如下：占住办公桌中间偏右位置的是电脑显示器——15吋，方方的，透着傻气；显示器的头上放置着十个高约六厘米的咸蛋超人的玩偶，这些玩偶形态各异，颇为可爱；显示器的边上贴了七、八张报事贴，报事贴上记着一些我需要的数据和要完成的工作；显示器的左边是一个台历，台历上印刷的是我们公司的一些广告内容，此刻面对我的页面是3、4月份的日历；台历的左边是五、六个文件夹，黑色的，黄色的，蓝色的都有，中间大概还夹着一个会议记录本；文件夹的上面放在一盒香烟，是云南玉溪产的红塔山，硬盒，红色；电脑显示器的前面摆放着我的手机，NOKIA6610，一款外型难看，性能弱智的手机；办公桌上还有一些物品，大概有茶杯、笔筒、键盘、鼠标、鼠标垫、一张pink-floyd的CD、几杆签字笔、一小盒‘泻利停’、几小袋‘板蓝根’、一本蜡笔小新漫画、几张公司的广告宣传单、一盒没有开封的口罩……就这些吧，应该没有遗漏了。
　　
　　此时是16点20分。令人遐想的时间。
　　
　　我抬头透过十几米远处的窗户看了看窗外，天空显得浓重，灰蒙蒙的，不知道是窗户的原因还是天空本身的原因。这样的天空让人觉得压抑、忧郁。我将视线收回，深深的吸了口气，闻到了空气中消毒水的味道，那味道浓烈、刺鼻，好象劣质的香水一样，它的气味是那样压迫我的嗅觉，从鼻端野蛮的钻了进来。我感觉象是被投进了一场消毒水雾气中，周身都浸泡其中，几近反胃。胃肠真的在蠕动着，我能想象它们象海参一样的蠕动，这让我产生了强烈的便意，有一刻几乎忍不住，大便几乎涌出肛门。
　　
　　我站起身，离开办公桌向着卫生间走去。从我的办公桌到卫生间的直线长度大概是二十米，但是我不可能破墙而出，所以我要走的路线应该是一个曲折的线路；我必须走过三排办公桌，两扇门，一条地毯。我的脚下开始是一条有规有矩穿针引线般的走道，淡黄色的木制地板，地板很干净，反射着灯光，走了十几米木制地板之后，会遇到一扇两开的玻璃门，出了玻璃门，右转，就会看见卫生间，不过看见的那间卫生间是不能进的，因为那是女卫生间，女卫生间的右边才是男卫生间。
　　
　　男卫生间的门是浅绿色，或者用嫩绿这个词来形容会更贴切吧，那种颜色仿似初春时分的枝条上抽出的嫩芽的颜色，很清新的感觉。

　　我走进卫生间。我右手边的墙上挂着一排10个XB容器，有三个人正在XB，都是男人；我望前又走了几步，可以看见他们的侧面了，也可以看见他们的JB，中间那个人的稍微大一点，左边的那个人的颜色黝黑，右边那个人的看不清楚，应该不大吧。
　　
　　卫生间干净的象太平间一样，地板光洁如初，玻璃闪光耀眼。这里也弥漫着消毒水的味道，这种感觉真是shit。大便的地方也很干净，地上没有烟头，也没有烟灰。马桶洁白发亮，宛如清朝达官贵人手中把玩的上好的羊脂白玉一般晶莹剔透，又好似新鲜的从奶牛硕大的乳房里刚挤出的牛奶一样浓郁纯白；这种马桶正是我所喜欢的，我只能在这样的马桶上坐着才能拉出健康，色泽光滟的屎；这样的感觉才是一个success man应该拥有的吧。
　　
　　马桶的左边是用来装用过的手纸的垃圾筒，垃圾筒里的手纸已经不少了，象泡沫一样堆积在内，有的手纸叠的很整齐，依然是本色；有的手纸皱巴巴的，上面还有一些黄色的粪便，有的粪便已经干了，与手纸合为了一体；有的粪便稀乎乎、粘稠稠的，象是打开了包装袋撕掉了包装纸后放置了很久没有食用而溶化了的德芙巧克力，又象含在口腔里未来及咽下的哈根达斯冰淇淋；有的粪便干中有稀，稀中有干，干稀结合，象一对难分难舍的恋人拥抱在一起；有的粪便里还夹杂着血迹，那些血迹会让人联想起一个个故事，那故事可能凄美，可能优美，可能悲伤，可能幽默；有的粪便乱糟糟的混为一团，象是bar里面那个长着帅气的眉毛的年轻调酒师调出的‘金玉芬芳’。
　　
　　我解开皮带，皮带是大概三周前买的，***nima牌，一个意大利的不为人知的品牌，它的皮纸粗糙，用手抚摩时会让人泛起粗野的feeling，我总是带着它坐在简洁的bar里，望着那装着梅干果的罐子，听着低沉如幕的VENDOME，品尝着不加冰的whisky，心神荡漾。
　　
　　我褪下天蓝色的牛仔裤，牛仔裤是上周在巴黎买回来的，jibachang牌，柔软舒适，我一直在穿；穿上它会带给我一种孤单的快感，我喜欢在没有星光的quite evening的月光下赤裸着上身和脚板，只穿着它蹲坐在阳台上独自感受那浪漫的孤独的冷。是啊，直子已经死了三年了。
　　
　　我褪下GUODANPI牌内裤，露出我的JB和PP。大便们迫不及待的冲出我的肛门，争先恐后的窜进马桶，激起了点点水滴在我的PP上，久违了的清凉又上心头，让我想起乌贼和荔枝的皮肤，让我忆起98年我在西藏高原上的那种自由的空气。直肠里的粪便已经排泄的差不多了，肠道好象发出了蝈蝈的叫声，又好象什么声响也没有，我静静的支着耳朵聆听那似有还无的声响，痴了。
　　
　　我从八星烟盒里抽出一根香烟含在唇间，然后用WINZIP打火机点燃，深深的抽了一口，烟雾顺着某种道进入肺中，然后透过毛细血管扩散到身体各个部位，一股温馨的感觉爽遍全身，我禁不住轻轻呻吟了一声，oyeah。
　　
　　外面响起了nishishabi·kanwoxiezi的第八交响乐的乐声，这首乐曲实在是太适合大便了，乐声如月下幽静的小径，弯弯曲曲，披着月光，轻柔无暇，散发着泥土的清香，沁入心脾，悠远醉人。

口羊_鬼子楼主 49^#

4-11-2004 12:44 AM

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1、最有缘的恋人　

　　我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。　

　　是吗，那你跟她搭讪了没有呢？　

　　当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。　

　　哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。　

　　是生活在一起了，她现在是我后妈。　

口羊_鬼子楼主 50^#

4-11-2004 12:44 AM

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2、最传奇的恋人　

　　从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。　

　　家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。　

　　因此有人为它们做了一首歌，世代相传：　

　　两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。　

　　一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。　

口羊_鬼子楼主 51^#

4-11-2004 12:45 AM

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　3、最南辕北辙的恋人　

　　男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。　

　　男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！　

　　女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！　

口羊_鬼子楼主 52^#

4-11-2004 12:46 AM

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4、最般配的恋人　

　　女：我是不是很胖啊？　

　　男：哪有，天使身材最标准了。　

　　女：我是不是不够漂亮？　

　　男：谁说的，你最能给我安全感。　

　　女：那你说我聪不聪明啊？　

　　男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。　

　　女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！　

　　男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。

口羊_鬼子楼主 53^#

4-11-2004 12:46 AM

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1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：
妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

口羊_鬼子楼主 54^#

4-11-2004 12:48 AM

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2.　某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

口羊_鬼子楼主 55^#

4-11-2004 12:48 AM

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3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
男主角终於发飙了..
拍了桌子..大声的说..
竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

口羊_鬼子楼主 56^#

4-11-2004 12:49 AM

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4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」

5.　有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

口羊_鬼子楼主 57^#

4-11-2004 12:49 AM

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6.　买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：No！No！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

口羊_鬼子楼主 58^#

4-11-2004 12:50 AM

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8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」

9.　梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

口羊_鬼子楼主 59^#

4-11-2004 12:50 AM

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10.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了

11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”

口羊_鬼子楼主 60^#

4-11-2004 12:55 AM

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射雕英雄转 bt版笑死你~~~~~
1.草原上，郭靖在小红马身上那么一摸……
　郭靖：啊，三师父～～～！我的马竟然是一匹汗血宝马！！！
　韩宝驹：（这孩子真是单纯，连大姨妈都没见过。）

2.郭靖：拖雷安答，我发现你吃的饭量越来越小了！
　拖雷：郭靖安达，这是你的视觉错误--你从南方一下子回到蒙古草原这种比较开阔的地方，眼睛还没适应。

3.铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！　
郭靖：大汗，看我的～　
郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……"嗖"的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。
郭靖道：tmd，这次不算！　
郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。　
郭靖道：靠，这次又没射准！重来--　
郭靖又拿出一只箭，刚要开弓…… 　
只见拖雷"扑通"跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！

4.郭靖：大师，等您治完了蓉儿之后，求您顺便也治治我的大便干燥吧！
　一灯：好说好说，这项我是很拿手迪！
　郭靖：可是我已经N天没有撇出条来了，不知大师又有何灵丹妙药呢？
　一灯：……一阳指。

5.一灯：蓉儿啊，你说说，你哪里受伤了？
　黄蓉：全身的筋骨都伤了，无论我摸哪里都咯吱咯吱响……
　一灯：摸咪咪也响？
　黄蓉：也响。
　一灯：人家不信嘛，不信嘛～～～除非，让我也摸摸看～～～
　渔樵耕读：（怪不得师父抢着要治病呢……）师父，蓉姑娘她到底是怎么回事？
　一灯：（小声说）真笨，其实一进门我就猜出来了，耳鸣。

6.洪七公：靖儿啊，打今天开始，我就教你一套降龙十八掌吧！
　郭靖：faint，世界上哪儿有龙啊？学它干吗？
　洪七公：嘿嘿，就算以后实在没的混了，我们还能用这个掌来劈劈木头赚些钱花！
　郭靖：那加入铁掌帮岂不更好？其实弟子更想学炒栗子……

7.黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？
　黄药师：喜欢啊，简直是太喜欢了！
　黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？
　黄药师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是
聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……

8.杨康：师父，弟子平生最怕毒了。怎么办啊？
　欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些毒，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百毒不侵了！
　（百日过后……）
　杨康：毒……毒……快给我毒……

9.包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！
　完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……
　包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就"平身，平身"的咒我，难怪臣妾的咪咪总也长不大……

10.郭靖潜入完颜洪烈的药房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的"绳子"。
　郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条"大补"蛇啦～看我今天不吸干你的血！
　当晚……
　黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！　
郭靖：……不知是哪个天煞的竟在药房里撇大条……还盘得那么圆……