╬精╬ 口羊鬼子一个人讲笑话---希望不要再孤独了。。。 - 第3页 - 非常笑话

口羊_鬼子楼主 133^#

6-11-2004 03:16 PM

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　　　　男

看着她衬衫的标签)
　　　　女:“你在做什么?“
　　　　男:“想知道你是不是天堂制造的“
　　　　女:“难道你是地狱出品?“

口羊_鬼子楼主 132^#

6-11-2004 03:15 PM

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　　　　男:“你的腿一定很累吧!“
　　　　女:“为什么?“
　　　　男:“因为你在我脑海中跑了一整天“
　　　　女:“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了“

口羊_鬼子楼主 131^#

6-11-2004 03:14 PM

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男:“我可以向你问路吗?“
　　　　女:“到那里?“
　　　　男:“到你心里“
　　　　女:“抱歉，此路不通“
　　

口羊_鬼子楼主 130^#

5-11-2004 12:34 PM

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那日我乘坐公交车，车上比较空，还有很多座位，这在北京的公交车上是不常见的。在我的前排坐着一对年轻情侣，其中男孩不知为何十分疲劳，睡得正香。这是汽车到了一站，上来一位抱小孩的妇女找了一个座位坐下。车辆继续前行，那个男孩也睡得渐入佳境，鼾声渐起，而且越打声越大。那个小孩呢，又不明来由的哭了起来。一时间车上好不热闹。男孩身边的那个女孩可能是觉得不好意思，就碰了一下男孩，男孩惊醒，迅速站起，大喊一声：“抱小孩的坐这儿！”车上所有人连司机带买票的都乐了，那个妇女还回过头来说了一声：“谢谢啊。”男孩坐下，和女孩皆满脸通红，在窃窃私语。

口羊_鬼子楼主 129^#

5-11-2004 12:33 PM

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最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。

　　

　　最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。

　　

　　最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。

　　

　　最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。

　　

　　最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。

　　

　　最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。

　　

　　最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。

　　

　　最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。

　　

　　最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。

　　

　　最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。

口羊_鬼子楼主 128^#

5-11-2004 12:32 PM

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一天,狗主人出门了.狗在屋里转了几圈后无聊的在自己的窝里打瞌睡.突然电话铃响了,狗睁开眼伸了个懒腰打着哈欠嘟嘟囔囔去接电话,只听话筒里一个女人说:"亲爱的,你在干吗?"狗听不懂人话,只好回答:"汪,汪,汪."只听话筒里女人娇滴滴的说:"今天是情人节,说好要送我金项链的吗?"狗听不懂人话,只好大声的回答:"无汪,无汪,无汪汪,"女人一听生气的说:"你不是人."

口羊_鬼子楼主 127^#

5-11-2004 12:30 PM

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小时侯妈妈常常告诉我说：“如果你打了喷嚏，那就是说有人在说你。”
长大以后，我发现妈妈其实说的并不对，举例说明：
初中有一次郊游，有一漂亮小MM向老师哭诉有人偷了他的午饭盒子，我没有打喷嚏。
上高中时，晚自习课里停电。黑暗中班花惨叫道：“是哪个色狼偷摸了我的PP！” 我没有打喷嚏。
上大学时，隔壁屋晾在走廊上的内裤们都被撒上了痒痒粉。当受害者们鬼哭狼嚎地骂凶手时，我没有打喷嚏。
交女朋友时，女友说：“我最讨厌那些虚情假意，不求上进，成天只想着跟女孩子上床的男人了。”我没有打喷嚏。
工作了，部门经理对着干出纳的小李咆哮道：“下一次再丢失一万元以上的现金小心你的脑袋！”小李哭道：“不是我拿的！”经理说：“那是谁拿的？！”我没有打喷嚏。
所以说妈妈说的并不对。

口羊_鬼子楼主 126^#

5-11-2004 12:30 PM

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有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。

　　黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：“我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐？为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。”

　　满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　　一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：渣打银行。二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：“哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。”当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　　又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。

　　眼看著七天又过去了。直到一个月後还是没接到三女儿的来信。夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个月後。寄到了，上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了。黄先生紧抓著报纸大声的念出。。不，等黄先生念完，黄太太已“碰”的一声跌坐在躺椅上。。这广告的标题是：每周七天。一天三班。中途无休。

口羊_鬼子楼主 125^#

5-11-2004 12:29 PM

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有个女孩问我：“你帅吗？”
　　我说：“我不帅！”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你撒谎！”
　　女孩再次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我帅！”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你一点都不谦虚！
　女孩三次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我...我...我不知道......”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“你白痴啊你！”
　　女孩四次问我：“你帅吗？”
　　我说：“你看着办吧。”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“没主见啊你！”
　　女孩五次问我：“你帅吗？”
　　我说：“有时候帅，有时候不帅”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“变态啊你！”
　　女孩六次问我：“你帅吗？”
　　我说：“打死我也不说”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“地下党啊你！”
　　女孩第七次问我：“你帅吗？”
我说：“你说帅就帅，你说不帅就帅。。”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说：“靠！你是猪呀.....” 　
　女孩八次问我：“你帅吗？”
　　我说：“你想打我左脸还是右脸？”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“我两边都想打！”
　　女孩九次问我：“你帅吗？”
　　我说：“别打了，我受不了啦”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“一点都经不起考验”
　　女孩十次问我“你帅吗？”
　　我无语
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说“帅你就拽啊”
　　女孩十一次问我：“你帅吗？”
　　我说：“我已经死了”
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤地说：“这个世界清净了”
　　女孩十二次问我“你帅吗？”
　　沉默中...
　　回应的是十个火辣辣的手指印。
　　她气愤的说“你呀得快点说！”
　　女孩十三次问我“你帅吗？”
　　我：‘我比猪帅’[心里寒……] ……
　　她温柔的说“我爱你”
　　女孩第二十次问我：“你帅吗？”
　　我说：“如果再打就真的不帅了”
　　回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说：“呀！打了还是这样的帅！”

口羊_鬼子楼主 124^#

5-11-2004 12:26 PM

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斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。

　　楼主深爱着某女，表达爱意时却遭到拒绝，楼主大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　某女胆怯地说：俺妈说了，老发贴的都是不良少年。

　　熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　小鸡深爱着小鸭，表达爱意时却遭到拒绝，小鸡大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　小鸭胆怯地说：俺妈说了，叫“鸡”的都不是好女人。

　　蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。

　　眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老合不一起女人都是不是好东西.
　　
　　高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到拒绝，高尔夫球杆大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乒乓胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都是不是好东西

　　农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西

　　蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到拒绝，蛇大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷就算了，连个马甲也买不起男人都不是好男人.

　　桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西
　　　　
　　茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。－－－别到处看，说你哪！！

　　5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　1不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的

　　奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
　　
　　口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？
　　钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。
　　口琴悲痛的说:你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽!

口羊_鬼子楼主 123^#

5-11-2004 12:25 PM

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美女虐待蚊子的方法

所需工具：电蚊拍一把，小剪刀一把（越小越好）。

第一招：活活饿死法

先用电蚊拍电一只蚊子，时间要短，只需把它电晕，电死了可不好玩。再抓起晕蚊，用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去，小心，不要剪去蚊头，不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？），稍后再交待。

过了一会儿，蚊子醒了，咦......嘴巴没了！还会飞，哈哈～～它再也吸不了你的血了，只好活活饿死。

第二招：活活气死法

用电蚊拍电晕一只蚊子，用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿，比金封运放少两条）。经本人n次研究，发现蚊子要吸血一定要最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴，瞄准血管插入。好了，把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。

蚊子醒后，还好！嘴巴还在，再看，前腿没了，无论它怎么努力，都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家，又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血，还不把蚊子活活气死？！

第三招：活活累死法

电晕一只蚊子，用剪刀小心地剪去蚊子全部腿，一点不留。好了，蚊子没腿，就像一粒米，我就称它做“蚊米”。

“蚊米”醒后，飞起来，以为自己逃脱了，因为没腿却不能停下来，只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕，只好拼命地飞.......。最后，活活累死。

好了，你现在可以钻进蚊帐，舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过"大手术"的蚊子在飞。此时此刻，你再也不觉得蚊子讨厌，反而觉得蚊子"嗡嗡"的叫声是最美妙，最动听的音乐，可以安稳地睡一觉。

最后一招，非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。

将被你“修理”过的蚊子放走，让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人，进去的同胞不是给剪去嘴巴，就是没了双腿，更甚者变成“蚊米”，看看我就是样板.

口羊_鬼子楼主 122^#

5-11-2004 12:24 PM

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GG和MM吵架

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿，我爸他……”
男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了
闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”
女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵
了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来
气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋
的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的
给我瞅瞅啊！”
男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕
似地甩了！”
女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真
伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是
毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷
的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸
脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你
的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，
每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,
你懂吗？想当年有个姜子牙……”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招
来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

口羊_鬼子楼主 121^#

5-11-2004 12:22 PM

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主题：称赞别人的艺术

我有一帮爱游泳的同学，当然相互之间也喜欢互相吹捧：
不会换气，只能一口气游一大段的被大家称为“水性好”，
游得极慢，只会在水中很认真比划动作的称为“泳姿棒”，
姿势夸张，游起来水花飞溅吓唬初学者的称为“很生猛”，
动作难看，在水中游得象溺水者呼救命的称为“有体力”，
实在没有任何可取可赞之处的便是“准备活动做得不错，到现在都没有抽筋”。

口羊_鬼子楼主 120^#

5-11-2004 12:21 PM

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主题：凶灵再现Y

昨夜回家，过了12点，没了电梯，只能爬上8楼，刚站在楼梯口，看着漆黑的楼道，
深吸了一口气，三步并做五步，小心翼翼的向上腾挪着，
刚上一层的时候感觉头顶有悉悉嗦嗦的声音，以为是幻觉，后来那声音居然
化成脚步声，伴着我上楼的节奏“咔哒、咔哒”的清晰起来，还好楼道里有感应灯，
仗着点微弱的灯光我顺声音望去——什么也没发现，邪门！我加快了上楼的速度，
发现那声音还是保持她一贯的节奏，所以慢慢的被我追上.....到了7楼的时候，我能
清楚的感觉到，“她”就在我身边！可我还是没看到任何人！

7楼半的楼道暗了下来，我猛拍开关却怎么都打不开廊灯，眼前一片漆黑，情急之下
我摸黑迅速跑上了8楼，从楼梯间出来，在黑暗中穿过电梯间迅速跑向自己的房门...可就
在
刚好穿过电梯间快到房门的时候，妈呀!我险些叫出来，一个长发遮脸的就站在我面前!
幸好本人是无神论者，从未参加过法XX等邪教组织，还是很镇定的站下来打量“她”....

“她”好象也有点吃惊，因为我分明从她嘴里听到“啊”的一声。我突然反映过来，原来
楼梯是“剪刀梯”，类似DNA的双螺旋结构，我们俩就是各沿一支上来的，我刚才穿过电
梯间，
正好经过另一支楼梯的楼梯口，所以撞到了她，可她好象还没反映过来，对于我的突然出
现
可能早把这么个弱小女子吓呆了，而后我说了一句这辈子最失败的安慰的话：

“别怕，我也是人...”

口羊_鬼子楼主 119^#

5-11-2004 12:20 PM

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1、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
母亲一惊："自杀啦？"女儿说："还好，他吃错了药，没死。"母亲说："我早就说
过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么
能托付终身呢？"

不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己
开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问："孩子们，这是什么呀？"孩子们异
口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。"校
长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁
股！"

把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从
别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错
，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

3、晚宴上，火箭专家向大家透露："最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。"话
音未落，一个美女插嘴说："这样灭鼠，成本太高啦！"

女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。
毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自
我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。
毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自
我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔
了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份
电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着
：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你
。

如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。
邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。
假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨
你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法
把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她："您的
机票是普通舱的，不能坐在这里。"女人说："我是白种人，是美女，我要坐头等舱
去洛杉矶。"空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说："很抱歉！您买的
不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。""我是白种人，是美女，我要坐头等舱
去洛杉矶。"美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美
女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟
美女说了些什么。机长回答："我告诉她头等舱不到洛杉矶。"

这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠
什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮
。

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技
巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫
说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来
时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"

也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精
。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

7、两个女人在街上相遇。甲说："我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我
明天出庭作证。"乙问："你觉得紧张吗？"甲说："非常紧张，我不知道穿什么衣服
好。"

女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人
传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，
女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、
满足和快乐。

8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解
释说："外销的，要特别讲究包装。"

此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之
地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说："我们女
人不就是男人的一件衣裳吗？"话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在
衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭
票。

有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西"
得来全不费工夫"。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春
和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张"长期饭票"的女人，一定不是美
女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说："踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。
假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。"女朋友说："然后呢，一脚踢
开！"

女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格
和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人呢？

口羊_鬼子楼主 118^#

5-11-2004 12:15 PM

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一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
　　不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”

　　男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

口羊_鬼子楼主 117^#

5-11-2004 12:14 PM

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如果真的用这样的方式教小孩，真不知未来他的生活会是什么样子？！有点黄但好笑～～

女儿：听说“第一次”很痛，是怎么个痛法呢？

妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里……

女儿：ㄛ……那生小孩呢？听说更痛？

妈妈：想象把一颗冬瓜塞在你鼻孔里再拉出来……

女儿：……？？？？？？

儿子问老爸:“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？”

老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”

儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？”

爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”

儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢?”

爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”

儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”

爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”

儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”

爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔

口羊_鬼子楼主 116^#

4-11-2004 02:02 AM

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比周星驰还拽的女售票员

女售票员：“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车.请文明乘车，

不要在车内大小便.” 　　“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客

请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤.” 　　“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买

票，体力不支的乘客下车.” 　　“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及

活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘

323路小公车.” 　　“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按

顺序下车，不要拥挤.” 　　“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国

的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也

可以拨打李素丽服务热线：16999 提前作好注销户口.” 　　这时车厢里骚动起来

“**，你往哪儿靠？” 　　“你觉得很挤是吗？觉得很挤你就哭呀！你不哭我怎么知道

你觉得觉得挤呢？虽然你满头大汗，呼吸困难地看着我，但你还得哭呀.” 　　

“你为什么踩我？” 　“踩你需要理由吗？” 　“不需要吗？” 　“需要吗？”

“不需要吗？” 　　“研究研究嘛！何心那么认真呢？需要吗？” 　　

“下一站，人民大学。购买文凭和盗版游戏软件的乘客，请提前做好准备.”

@lex Lv.10 115^#

4-11-2004 02:00 AM

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够爆笑。
不过太多太长

口羊_鬼子楼主 114^#

4-11-2004 01:59 AM

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一天魔王抓走公主,公主一直叫.
　　魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
　　公主：「破喉咙..破喉咙..」
　　没有人：「公主..我来救你了...」
　　魔王：「说曹喜欢曹喜欢就到...」
　　曹喜欢：「魔王..你叫我干嘛..」
　　魔王：「哇勒..看到鬼」
　　鬼：「*!被发现了..」
　　* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
　　魔王：「oh,my god!」
　　上帝：「谁叫我?」
　　谁：「没有人叫你阿...」
　　没有人：「我哪有？装蒜啊！」
　　蒜：「谁在装我？」
　　谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
　　烦：「哪一个找我？」
　　哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
　　好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
　　哪一个：「我才不是谁。」
　　谁：「他才不是我。」
　　公主：「大家都是来救我的吗？」
　　大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
　　热闹：「我有什麽好看的？」
　　上帝：「不关我的事，先走了。」
　　魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
　　王怎麽演下去？」
　　下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
　　公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
　　没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」
　　怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
　　热闹：「看我干什麽？」
　　什麽：「你居然要『干』我？流氓！」
　　你居然 :「我哪有？」
　　我 :「关我什麽事ㄚ?」
　　魔王 :「*!我要疯了......。」
　　*:「喊我干什么!...」
　　疯了 :「你要我干啥？」
　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
　　我什麽都不 :「我哪知啊!」
　　我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
　　有人：「我没有叫你啊!」
　　我没有：「谁叫他了啊?」
　　谁：「冤枉啊...我没有...」
　　我没有：「我可没冤枉你啊...」
　　你：「谅你也不敢。」
　　谅你：「谁说我不敢!?」
　　谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」
　　我什麽都没：「你要我说什麽?」
　　我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
　　我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
　　啊...」
　　谁：「...我要赶快离开这个是非之地」
　　是非：「原来这里是我的地盘啊...」
　　我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」
　　你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」
　　我没有：「我才没有讲话咧!...」
　　我什麽都不：「-_-\\\“...走...我们到外面去聊...」
　　走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
　　我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
　　关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」
　　为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
　　我没有：「喔...又关我啥事了」
　　关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
　　有人：「谁要叫你啊...」
　　谁：「我真的要走了...t.t」
　　走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(\\\“谁\\\“不支倒地)
　　关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
　　关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
　　好久：「我不是在这里嘛...」
　　魔王：「你们有完没完？」
　　完没完：「他才没有我」
　　你们：「我才没有他」
　　我才：「谁说的？」
　　谁：「叫我干吗？」
　　吗：「你居然要干我？」
　　你：「我才不会干他」
　　我才：「谁说我不会？」
　　谁：「冤枉！我没说……」
　　说：「叫我干吗？」
　　吗：「你们俩真不要脸！」
　　你们俩：「我要！我要！」
　　脸：「谁要我？」
　　谁：「我不要啊」
　　魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
　　人啦：「赶撵我？找k」
　　k：「谁找我？」
　　谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」
　　他：「别k我」
　　我：「谁要k我？」
　　谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
　　一个啦：「别逮我」
　　我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
　　谁：「看我的降龙十八掌！」
　　我：「看我的九阴白骨爪！」
　　降龙十八掌：「我有什么好看的？」
　　九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
　　什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
　　啥好看的：「哥，咱出去聊。」
　　魔王：「晕...这是认亲大会啊...」
　　从此以后，魔王真的得了精神分裂症……