╬精╬ 口羊鬼子一个人讲笑话---希望不要再孤独了。。。

口羊_鬼子

有一天，母鸡遇见母牛，它们在一起聊天。母鸡说“现在人类实行计划生育，一对夫妇只生一个孩子。但是对我们母鸡太不公平，要我们生的越多越好”。母牛说“那有什么啊，人类喝我们母牛的奶，也没有叫我们一声娘呀！”



[size=-2]终于有人看我的笑话了。。。
我要再接再厉！！！

[ Last edited by 樱木花道 on 3-3-2005 at 08:31 AM ]

口羊_鬼子

最吊面试

考官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他在本地吗？

应聘者∶不是，他在外地。

考官∶对不起，我公司不能用你。

应聘者∶为什么？

考官∶你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。


（二）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶没有。

考官∶你追过女孩吗？

应聘者∶追过，可是没追上。

考官∶你工作后准备再追女孩吗？

应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。

考官∶对不起，本公司不能用你。

应聘者∶为什么？

考官∶你公关能力欠佳，况且缺乏自信。


（三）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她漂亮吗？

应聘者∶不算漂亮。

考官∶对不起，我们不能用你。

应聘者∶难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？

考官∶那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。


（四）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她漂亮吗？

应聘者∶很漂亮。

考官∶她是你的初恋吗？

应聘者∶是的。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。


（五）

考官∶你有女朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶她是你的初恋吗？

应聘者∶不是，以前还谈过几个。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。


（六）

考官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他很有钱吗？

应聘者∶不是。

考官∶对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。


（七）

考官∶你有男朋友吗？

应聘者∶有。

考官∶他很有钱吗？

应聘者∶是的，他有一家自己的公司。

考官∶对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。

应聘者∶可是，他的公司里没有适合我的职位呀。

考官∶那你是学什么专业的？

应聘者∶秘书。

考官∶对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。

应聘者∶可是，我并不漂亮呀？

考官∶那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的

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全国各地劲爆标语（新版）

当年错批了一个马老，便导致了中国关于计划生育标语的数量和“质量”都令人侧目：

．例如湖南某地的“超生就扎！”，好一个干脆决绝的极左口号。

．但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！”就算不了什么了。

．河南的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”。

．河南某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。”

．某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！”

．在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。”这说明那里的主要障碍在男方。

．在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！”

．山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。”

．旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。”

．山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。”

．河南某县：“宁添十座坟，不添一个人。”

．河南农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。”

．湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。”

．四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！”

．广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！”

．在河南更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。”，足见那里的计生工作之艰难。

．某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”

．湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”

．安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语

．贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”

．北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！”

．在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。”

．最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”

．湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”

．湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”

★★其次我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：

．在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。”它意思似乎是说，和平抗税是合法的。

．汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”

．这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。”

．在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！”够直白！

．安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”

．在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。”真是经典。

．某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！”

．在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！”类似的还有“不得袭击警车！”。

．十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。

．有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！”

．江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。”

．在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！”

．有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。”没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！

．在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。”姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。

★★再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑”果：

．安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！”

．去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。”

．证券公司标语：“教育投资者！”

．河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！”

．普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！”

．贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！”

．厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。”

．农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。”

．山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！”愚民已到了令人发指的地步。　

．某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！”

．山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！”

．贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口”

．某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。”

．重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。”

．国人对“要致富，快修路。”应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！”

．单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”

．上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！

．动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。

．某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”

．路边小店：“吃饭补胎。”

．广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！

．南宁一草坪立有一牌子： 第一行写：“开展创造” 第二行写：“性的活动”

．一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路”

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三个倒霉鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……

我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……

我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

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日本人好战,
古时
几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗,
根本没有时间结婚生子,

所以
人丁越来越少.

当时
一个国主就出了一个国策,
让所有的男人
不论何时何地,
都可以随便跟任何女人发生关系,
来保持人口的出生率.

所以
在休战期间,
日本女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式,
乾脆
就背著枕头、被单出门,

後来
就成了现在所谓的「和服」.

很多女人
被人「无论何时何地」後,
对方都来不及告知姓氏,
就又去打仗了,

所以
她们生下的小孩
就出现了
「井上」、「田中」、「松下」、
「渡边」、「山口」、「竹下」、
「近藤」、「中田」、「中村」
　　　　　 ……等等的姓氏,

日本姓氏果然饶富深意

姿态篇 : 伊吹　面出　伏下　妹尾　足立　足代　御手洗

野兽派 : 狮骑　猪上　鸭下　犬伏　熊代　神马

团体票 : 二口　三位　六条　八尾

错别字 : 塙

精品篇 : 大波　穴迫　白户　荒玉

衰到家 : 鸨田　井口　大户　平原

赶场忙 : 三宅　四家

老少配 : 狮子王

克服万难 : 井上　雪野　中江　河内

发生意外 : 忽滑谷

挑错季节 : 秋贞

操劳过度 : 目黑　赤尾

来历非凡 : 皇太后　皇太子　国师

男人吹牛 : 铁炮　巨炮　大炮　长根　长久　久我　二瓶 十时

荤素不拘 : 寺内　寺门　寺下　小寺　大寺　三宝　一法师
　　　　 小野寺　大道寺　东大寺　药师寺　善养寺

因此,
我们终於了解
日本人的那种不忌乱伦的性观念.

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东方不败自述：我的自宫情结

我叫东方不败，最近自宫了。
很多人以为我自宫是为了练葵花宝典，其实不是。
做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多，我无敌于江湖很久了，论武功，论地位，论金钱，论女人，都应有尽有过，腻了。所以我改养男宠，在男宠面前装扮成备受欺凌，任人摆布，很刺激。我的男宠名字叫杨莲亭，最近我挺烦他，这明明是个刺激的游戏，他却以为我真的爱上他了，我靠~~~~，我就烦这种没自知之明的人。男宠无疑已经很难让我的好奇欲在上一个层次，我需要更刺激的经历来填补空虚。
自宫吧，岳不群在电话里面冷静的建议我。
认识老岳已经多年。当然，江湖上的人都不知道这个秘密，老岳在外人面前总是一副正人君子的脸孔，和我势不两立，其实只有我才知道他也有一颗不羁的心。
老岳常说人生得一知己便可自宫，我很认同。
然而他还是下不去手，用他的话说是还有些俗务没摆脱，比如他的女儿还未婚嫁，他的徒弟又总是自命洒脱，我说那是他层次还不够，得想个法子摆脱这一切，哪怕狠点。他说他寻思着迟早也是这条路，但认为我条件已经够了，完全可以先行一步，做一下有益的探索。
其实老岳我是一向很佩服的，他比我放的开，自宫是迟早的事，我那时总怀疑他除了自宫还在琢磨着一些其他极限体验，为了追求体验他可以不择手段，背千古骂名。他层次其实比我高，我也就养养男宠，在自宫一把也就到头了。
自宫以前，我总是想象自宫后会是怎么样，老岳告诉我不要想那么多，享受的就是自宫这个过程，毕竟一个男人一生不可能自宫两次。我想，有道理，因此那天自宫我花了整整三天三夜的时间，几度痛不欲生。在这个过程中，老岳一直在电话那边鼓励我，其实我知道他是想通过电话也过把瘾。
自宫后不少老战友都来电话慰问，老岳就不用说了，冲虚说他琢磨了好几十年就是手太软，现在我宫了不愧是体验界的先驱，江湖的骄傲，他的偶像。我差点没有狂吐￥%……%￥#￥%……%￥%￥%￥%……%￥~~~~！方证比较斯文，引经据典道，佛曰：我不自宫谁自宫？但如果他自宫还得留一颗，我问为什么，他说钻石恒久远一颗永流传。我当场晕倒！！！！！老任（任我行）说男人自宫不是罪，比起我这自宫过程他坐牢那些年简直就是小儿科，实乃武林壮举尽悟人生真谛。小左（左冷禅）则建议我及早出书立传并开办自宫学习班，为广大自宫爱好者造福，我听着当时都特感动。
不久老岳也宫了。
现下江湖上已经很流行自宫，讨论自宫时尚，自宫情结的比比皆是，更有人以生于自宫后的自宫时代而骄傲。
流行语都是今天你自宫了没有？嘿！自宫了胃口就好，吃嘛嘛香~~

口羊_鬼子

请勿在厕所和人随便聊天

一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
　　　　
　　　　“喂，伙计，你好吗？”
　　　　
　　　　我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
　　　　
　　　　正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
　　　　
　　　　“你待会儿想干些什么？”
　　　　
　　　　我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
　　　　
　　　　“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
　　　　
　　　　这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：
　　　　
　　　　“无聊！请你别再烦我了。”
　　　　
　　　　隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：
　　　　
　　　　“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……”

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校园搞笑全集(笑死你)

一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了
　　　　
　　　　先说懒
　　　　
　　　　情节1：
　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。
　　　　
　　　　情节2：
　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。
　　　　
　　　　情节3：
　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀
　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊
　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问
　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。
　　　　-为什么呢？我们不解
　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……
　　　　汗……晕倒一片，大寒
　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问
　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。
　　　　再晕……大汗……巨寒
　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底
　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……
　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
　　　　
　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。
　　　　不过这些比起脏就算不得什么。
　　　　
　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。
　　　　
　　　　情节4：
　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
　　　　
　　　　情节5：
　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：
　　　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……
　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。

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　情节6：
　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……
　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……
　　　　
　　　　情节7：
　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……
　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……
　　　　
　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。
　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……
　　　　
　　　　情节8：
　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。
　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。
　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。
　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。
　　　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。
　　　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。
　　　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。
　　　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了
　　　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。
　　　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。
　　　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？
　　　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。
　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。
　　　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。
　　　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。
　　　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。
　　　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。
　　　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……
　　　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。
　　　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。
　　　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。
　　　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。
　　　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。
　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。
　　　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……
　　　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发
　　　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了
　　　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。
　　　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲
　　　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……
　　　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。
　　　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。
　　　　……
　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……
　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……
　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……
　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……
　　　　……
　　　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。
　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。
　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……
　　　　
　　　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。
　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。
　　　　
　　　　情节9：
　　　　
　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。
　　　　
　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。
　　　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满
　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：
　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……
　　　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。
　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……
　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。
　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗
　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大
　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞
　　　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说
　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。
　　　　不管那么多，继续吃。
　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……
　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止
　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去
　　　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了
　　　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……
　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……
　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大
　　　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……
　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地
　　　　--哇~~~~靠~~~~~~~
　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……
　　　　
　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
　　　　
　　　　……
　　　　
　　　　嗯，以上便是自己上大学时的一些龌龊经历，希望没有影响到各位大人的胃口

　

[ Last edited by 口羊_鬼子 on 4-11-2004 at 12:11 AM ]

口羊_鬼子

情节10：
　　　　
　　　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。
　　　　自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。
　　　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。
　　　　每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势（mp太少没法贴图，用几个符号凑合一下吧）
　　　　
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　　　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如
　　　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：
　　　　
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　　　　`/ ＞
　　　　
　　　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。
　　　　
　　　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：
　　　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……
　　　　
　　　　顿时全场翻倒……
　　　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……
　　　　大汗……
　　　　

口羊_鬼子

情节11:
　　　　
　　　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
　　　　
　　　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。
　　　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了
　　　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他
　　　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……
　　　　汗……
　　　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……
　　　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。
　　　　恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。
　　　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……
　　　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。
　　　　嗯？是吗，有什么办法……
　　　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。
　　　　我差点当场晕倒……
　　　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……
　　　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……
　　　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……
　　　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……
　　　　接下来又是死一般的寂静……
　　　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……
　　　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……
　　　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……
　　　　汗……
　　　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……
　　　　
　　　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……
　　　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。
　　　　

口羊_鬼子

情节12：
　　　　
　　　　终于轮到我出场了。
　　　　
　　　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
　　　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。
　　　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。
　　　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
　　　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
　　　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
　　　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
　　　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
　　　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
　　　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……
　　　　哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
　　　　大汗……
　　　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场……
　　　　
　　　　……
　　　　
　　　　哎，不知不觉又讲了一大堆bt的事情，接下来说一个比较正常一些的调节调节气氛吧。
　　　　刚才吐完的同志们记着漱漱口，还有，下面的情节比较长而且暴笑，搬个凳子坐下来慢慢看。

口羊_鬼子

情节13：
　　　　星期六的上午，像往常一样，由于头天晚上通宵打牌，寝室的四个睡神不到9点不醒，不到10点不动，不到11点不睁眼，终于在11点半几个人耐不住饥饿爬了起来---恐怕这也是能让我们这群人起床的唯一理由。
　　　　
　　　　-老二，你在干什么啊，快去打饭啊，我们都快饿扁了。老四下了床，边揉着肚子边说。
　　　　今天轮到老二值日，按照惯例谁值日谁就替寝室的其他懒虫打饭。
　　　　--啊，我有紧急事马上要走，老二说着边对着镜子梳着头发，今天你先帮我吧。
　　　　-有什么事啊，还打扮的那么有模有样，老四边看着他边说，总不至于去约会吧。
　　　　--本来就是去约会啊，我和gf约好了一起吃中午饭---要么我梳头干吗。
　　　　老四顿时沉默，做郁闷状。
　　　　汗……原来老二只有和gf约会时才会梳头……真难得他能找到gf
　　　　不过那时候他也是我们那个龌龊寝室唯一有gf的成员，小伙子长得挺英俊的，在寝室虽然不是最帅，但应该是龌龊程度最低的一个吧。
　　　　--要迟到了，我去了，拜拜，打饭的事就拜托你了。老二说着便转身出了门。
　　　　-为什么把事情推给我，重色轻友……老四有些不爽
　　　　--哎，让你去你就去呗，坐在一旁的老大发话了，我们寝室好不容易有人找到gf，你就体谅体谅吧。
　　　　-你说去我就去啊，你以为你是哪的老大啊。老四显然不服。
　　　　--没错……我想想看补充到，论年龄他本来就是这个寝室的老大啊……
　　　　汗……
　　　　老四再次沉默，做更郁闷状。老大则摆出一自我感觉良好的pose。
　　　　-那为什么就让我去啊，他还是觉得不甘心，随之反问道：你们两个大男人留在这里干什么，搞bl啊。
　　　　--啊？正自我陶醉的老大突然做出一幅很吃惊的表情：完了，被你发现我的性向了……
　　　　-啊~~~~老四开始抓狂，边作撞墙状边大叫着冲出门外……

口羊_鬼子

老大和我笑了笑叹了一口气，怕老四出什么事一起跟出门去。
　　　　于是，就这样，老四郁闷的一天开始了。
　　　　
　　　　吃过饭后，三个人闲得无聊，决定继续打牌，由于三缺一，遂打电话给mm邀她一起来玩。
　　　　这个mm就是上文中与我们一起经历不少龌龊事的那个可爱mm，由于比较熟，所以一有事就会想起她.
　　　　我在电话里对mm说你下午来我们寝室玩吧，一起打牌，这里三缺一。
　　　　mm说下午要逛街买东西，没时间来。
　　　　我说你先过来玩，要买什么明天我帮你买。
　　　　mm说想今天买，说不定过了明天就不想要了
　　　　我说那就别买了，来了晚上请你吃饭。
　　　　mm说虽然很想一起吃饭，但是今天说什么也不行，一定要去买东西。
　　　　我想了想说，要么你来了我送你一个6位的qq号作为补偿，怎么样。
　　　　mm说你等我，不要跑了，我现在就过去，马上到……
　　　　我立刻倒地……
　　　　起来拍拍身上的灰，不禁感叹这么长时间的交情竟比不过一个qq号。
　　　　
　　　　于是mm到后，我们四个人开始打双升。
　　　　一开始老四跟老大一班，连输了两局。
　　　　老大叹了口气，曰：真菜……
　　　　是你水平不行，老四不爽，不跟你一班了，跟老三一班。
　　　　就这样我和老四一班，打了三局输了两局。
　　　　我叹了口气，曰：真次……
　　　　嗯，可能是今天手气不好，老四嘟哝着，今天mm手气不错，我还是跟她一班。
　　　　于是老四又跟mm一班，谁知又连输两局。
　　　　mm叹了口气，曰：真逊……
　　　　这次老四再没说什么，缩在床的一角抓着被子两眼泪汪汪作被世人遗弃状……
　　　　我们几个大眼瞪小眼一脸迷茫的望着他。
　　　　半晌，闷声了大半天的老四突然大叫：今--天--好--郁--闷--啊~~~~~
　　　　顿时我们三人一起倒地……
　　　　
　　　　为了让老四调节心情，我们几个一起带他出来散步。
　　　　--看，多美的花坛啊，看了就让人心情好起来。来到广场的花坛前，老大叹道。
　　　　-那又怎么样，又不是我家的。老四还是不爽。
　　　　--看那这些广场鸽啊，洁白的一大群好好漂亮哦。mm也处景生情。
　　　　-那又怎么样，又不是我养的。老四仍不领情。
　　　　--嗯，看那边一群小朋友，玩得多开心啊。我试着继续开导他
　　　　-那又怎么样，又不是我生的……
　　　　大汗……
　　　　--你这家伙！我们三个一起叫到：这也不行那也不行，你到底想怎么样啊！
　　　　-我……老四想了半天，然后抬起头一幅极其猥琐的表情说到：我想看钢管舞……
　　　　咚……我和老大当场晕倒。
　　　　--你这个龌龊男！随后又起身把老四摁在地上痛扁。这家伙怎么说着说着就扯到这些毫不沾边的龌龊事上了……
　　　　--就是！龌龊！该打！mm也有模有样拳脚并用的同扁老四。
　　　　终于，mm似乎打够了，拍了拍手，然后好像想起什么似的转过身来问到：对了，什么是钢管舞……
　　　　咣当……剩下三人再次因不支而晕倒。
　　　　-有没有搞错！老四直想吐血，跳起来对mm吼道：既然什么都不知道干吗还打那么卖力……
　　　　--那他们干吗打你呀……mm一脸无辜的表情
　　　　哎，我和老大望着mm那可爱又可笑的表情，还有老四那欲哭无泪的样子，被搞得哭笑不得。
　　　　
　　　　（ps:钢管舞是在迪厅里舞女围绕钢管跳出的一种及其肉欲及其猥琐的舞蹈）
　　　　

口羊_鬼子

经过一番折腾，老四还被白白扁了一顿，变得更加郁闷。
　　　　--找点好玩的吧，我看着前面一群小朋友，突然想到了什么，不如我们玩跳马过关。
　　　　老大老四都同意试试这个令人怀念的游戏，mm说没玩过在旁边看。
　　　　跳马过关是小时候常玩的一种游戏，就像跳马一样，一个人蹲在那里当“马”，其他的人要想尽办法从“马”上跳过去，除了手身体其他地方不能接触“马”，否则算输。当马的人会越站越高，越来越难跳，输的人轮换当“马”，相信大家小时候都玩过。
　　　　于是我们三个玩开了，重玩这个多年前的游戏，真是有种久违的感觉，我们仿佛又回到了孩子时代，老四也终于渐渐变得开心起来。
　　　　mm在一边看得坐不住了，说也想一起玩。
　　　　--不行，我们一起说到，这个游戏不予女生参加的……
　　　　--我不管，我也要玩……mm说着，撅起小嘴转过身去嘟哝着：男女平等吗，你们这明明就是搞性别歧视……
　　　　汗……太夸张点吧……有那么严重吗……
　　　　没办法，想想看也没什么，就让她一起玩吧。于是我们便同意了，mm也高兴的参与了。
　　　　重新猜拳，老四又输了，只好郁闷的蹲下当马。
　　　　为什么一开始不让mm玩呢？其实是为了她好，也是为了当马的老四好。
　　　　在这里给各位女生一个醒目提示：
　　　　穿裙子时不要跟男生一起玩这个高难度的游戏，否则你会后悔不已，当马的人也会很难受，而在一边看的人……就会像我们这样：
　　　　--嗯，好像是粉红色的……老大用两个指头托着下巴点点头说到
　　　　--是吗，我觉得好像是白色的……我努力观察着：或者是浅灰色的……
　　　　当然不是在讨论别的，正是mm小裤裤的颜色……
　　　　--这个现在老四应该最清楚吧……老大看着蹲在那当马的老四说到，如果抬头的话，那里几乎都是贴着脸过去……
　　　　我点点头表示同意，因为跳“马”时mm基本上每次都是从正面用高抬腿的动作从老四头上跨过，果然是没有经验，不但动作难度大，而且视野超好……
　　　　（啊，谁拿臭鸡蛋扔我……是男生多少都会这样吗，我有说错吗）
　　　　
　　　　两人正在继续讨论color of mm‘s panty时，突然发现老四和mm吵了起来
　　　　--还要不要玩了，老四嚷到，哪有你这样赖皮的！
　　　　原来越往后玩老四站得越高，难度也越大，而淘气的mm每次总是先用力摁老四的头把他压的蹲下去后才跳，搞的老四脖子都痛了。
　　　　--真是郁闷，老四一脸不爽：今天怎么玩什么都不顺！
　　　　-别那么小气嘛~~ mm说到：我是女生，你就让着我嘛……
　　　　--让也要有个限度啊？老四说着转过身去：而且你刚刚还说男女平等，那干嘛又让我让你……
　　　　-这个嘛……mm想了想又说：那我们当中就属我最小，你也应该让着我啊……
　　　　--嗯？你是说大的应该让着小的是吗？听到这句话，老四转过身来，望着我和老大，显然又想起了中午打饭的事。
　　　　我和老大赶紧转过身去，手指着远方，一副“刚才我们什么也没听到”的表情。
　　　　--是啊，mm点点头：你有哥哥吗，他们平时都是怎么对你的？
　　　　-我？老四摇了摇头，我上面没有哥哥……
　　　　--上面没哥哥啊……mm继续问到：那你下面有弟弟或妹妹吗，你平时会让着他吗？
　　　　-我下面没有弟弟啊，不过有一个小妹。老四想了想说。
　　　　下面……弟弟……我突然联想到什么，老大也是。两个人开始捂着嘴笑。
　　　　--你下面没有弟弟啊……mm点点头，若有所思：那你平时不让着你妹妹吗？
　　　　-哈哈……我和老大忍不住笑了起来：老四，原来你下面没有弟弟……
　　　　--是啊，我没有……老四说到一半，好像突然明白什么：啊，那个弟弟啊，我有……啊，不，我刚说没有的是那个弟弟……
　　　　看着老四支支吾吾，说是也不好，说不是也不好的表情，我俩腰都笑弯了。
　　　　老四再次陷入郁闷中，好像随时都要爆发。
　　　　--怎么一会儿有一会儿没有的？mm有些奇怪的望着老四：你刚刚不是说你下面没有弟弟吗？

口羊_鬼子

-你下面才没有弟弟呢！！老四终于忍不住爆发了。
　　　　--你认了吧……我小声提示老四：她下面本来就没有弟弟啊……
　　　　老四顿时无语，开始默默流泪自认倒霉……
　　　　--对啊对啊，我的确没有弟弟啊……mm点点头，突然又想起了什么：咦，你怎么知道？
　　　　晕！还咦个什么啊，这个地球人都知道吧……
　　　　--不过呢……mm接着对老四说，我下面倒是一个妹妹，没想到这点咱们两个一样呢~~
　　　　咚!!……一句话又让一对堆人翻倒
　　　　-谁跟你一样啊！！老四神经都快崩溃了，起身对mm叫到：我怎么可能跟你的一样！！
　　　　--嗯？mm有些迷茫的望着老四：你刚刚说你下面有一个妹妹的……
　　　　-我没有……不，我是说那个……啊~~~~~~说着说着，老四再次抓狂，转过身去边跑边叫：啊----什么乱七八糟的---我受不了啦-----
　　　　我和老大又差点倒地，然后赶快跟了过去。哎，终于理解什么叫一语双关了。
　　　　--他怎么了？mm也跟了上来。
　　　　-没……没什么，我解释道，可能听了你的话受刺激了。
　　　　--受刺激了，为什么……mm有些不解，不过随后好像想到了什么似的点点头说道：明白了，他一定是很想有一个弟弟吧……
　　　　啪!!……我们三个再次脆生生的扑倒在地……汗……什么叫很想有……站起身来，发现老四的表情都直想喊救命了。
　　　　-怎么了，我有说错什么吗？mm仍是一脸迷茫：喂，你们别走那么快，等等我嘛……
　　　　……
　　　　唉，龌龊。
　　　　这直爽而敏感的老四，好心却无助的我们，还有可爱又单纯的mm，这到底是谁的错……
　　　　
　　　　……

口羊_鬼子

转自：tsinghua
说说寝室最强人－－最强事－－最强语录 zz

-有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱
?服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少
半杯水。

-　说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得
有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。

口羊_鬼子

我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象
是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷
，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗
了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没
事……就当做洗胃呗…………

口羊_鬼子

　偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
　　一个稍清醒点的对另一个人说
　　　－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
　　只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说
　　　－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！

口羊_鬼子

上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子
就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水
喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别
喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗......）喝完后他
抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在
他还不知道呢！